\1. Người mới
Một người mới đi thu thập những kẻ cho vay nặng lãi. Anh ta lấy IOU ra, cười nói: Trong đó ghi rõ đen trắng là anh nợ sếp tôi 1 triệu! Bạn có muốn vỡ nợ không? ! Người này nói thật sự không có nhiều tiền như vậy nên mới uy hiếp: Hừ! Đừng trách tôi không nhắc nhở bạn nhé! Ngày mai không trả được tiền thì nhà bạn sẽ như thế - anh ta lấy bật lửa đốt tờ IOU...
2. Ông già
Một ông già về hưu chán nên ngày nào cũng dạy con vẹt nói! Tôi phải dạy nó nói "Chào buổi sáng!" mỗi buổi sáng. Nhưng sau vài tháng, con vẹt vẫn không nói được. Ông lão rất chán nản và ngừng dạy vào sáng hôm đó. Lúc này, tôi nghe thấy con vẹt hét lên với ông già: "Ông già! Hôm nay ông thật tuyệt vời! Ông thậm chí còn không chào tôi khi nhìn thấy tôi?!"
3. Thuyết tình yêu
Bạch cô nương cố ý lừa Hứa Tiên đưa ô khi trời mưa, Chu Anh Đài bán quần áo mười tám tuổi và tán tỉnh anh Lương, Thất tiên nữ chặn đường Đổng Dũng, Người chăn bò lấy đi quần áo của Cô gái dệt vải khi cô đang tắm... Những câu chuyện này kể cho chúng ta rằng khi bắt đầu một tình yêu lớn, một trong chúng ta phải đóng vai phản diện trước!
4. Tặng quà
Một sinh viên quốc tế dính vào một vụ kiện ở Anh và nhờ luật sư người Anh tặng quà cho thẩm phán. Luật sư nói: “Tuyệt đối không, nếu tôi giao nó cho anh thì anh chắc chắn sẽ thua!” Cuối cùng, du học sinh vẫn tặng quà cho thẩm phán nhưng anh ta đã thắng kiện. Luật sư bối rối. Sinh viên quốc tế nói: “Tôi đã gửi một gói hàng cho thẩm phán nhưng đó là tên của bên kia!” Hừm, tôi có thể nói gì về sự khôn ngoan của người Trung Quốc?
5. Biến dạng
Một chàng trai không hài lòng với sự lừa dối của bạn gái và theo cô đến hộp đêm. Khi nhìn thấy cô quan hệ với một chàng trai khác, anh ta lao tới với trên tay một chai chất lỏng không rõ nguồn gốc: Tôi sẽ làm biến dạng cô! Hãy xem bạn ăn cắp nó như thế nào! Nói xong, anh ta đổ chất lỏng lên mặt cô gái. Khi những người bên cạnh nhìn thấy khuôn mặt biến dạng của cô, họ đều sợ hãi bỏ chạy. Cô gái rất sợ hãi, nhưng ngạc nhiên một lúc sau lại không thấy đau rát nữa nên hỏi: Cô đã bắn cái gì thế? ...Cậu bé nói: Là nước tẩy trang!
6. Chúng ta vẫn chưa quen nhau
Một hôm có hai bệnh nhân tâm thần leo thang lên mái nhà, một người đã lăn xuống thang. Chiếc còn lại vẫn ở trên mái nhà. Một bác sĩ tình cờ đi ngang qua và hỏi bệnh nhân lăn xuống, tại sao lại lăn xuống mà không leo xuống? Bệnh nhân nói: Tôi là Apple. Bác sĩ cho rằng trường hợp này là vô vọng, vậy trường hợp trên có bình thường không? Thế là tôi hỏi lại, tại sao những người ở trên không xuống được? Câu trả lời trên là: Anh ta điên rồi, chúng ta còn chưa quen nhau mà~
7. Bãi đậu xe
Một người đàn ông giàu có đến ngân hàng Phố Wall để vay 5.000 nhân dân tệ. Thời gian cho mượn là hai tuần. Khoản vay ngân hàng phải được thế chấp. Đại gia dùng chiếc Rolls-Royce đỗ trước cửa làm tài sản thế chấp. Nhân viên ngân hàng đậu chiếc Rolls-Royce của mình trong gara ngầm và cho người đàn ông giàu có vay 5.000 nhân dân tệ. Hai tuần sau, người đàn ông giàu có đến trả số tiền đó và tổng số tiền lãi là 15 nhân dân tệ. Nhân viên ngân hàng phát hiện trong tài khoản của người đàn ông giàu có có hàng triệu USD nên hỏi tại sao ông ta vẫn muốn vay tiền. Người đàn ông giàu có nói: Bạn sẽ không bao giờ tìm được một bãi đậu xe ở Phố Wall với giá 15 nhân dân tệ trong hai tuần.
8. Khi còn học cấp hai, tôi bị ám ảnh bởi tiểu thuyết võ thuật. Tôi đọc chúng mọi lúc trong lớp. Một lần, tôi đang xem phim "Dragon Movie" của Jin Yong trong lớp. Thầy giáo phát hiện, tịch thu rồi hét lên: Giao bảy cuốn còn lại cho tôi! 9. Bi kịch của đàn ông Mỗi người phụ nữ đều có hai phiên bản: bìa cứng và bìa mềm. Trước đây là để người khác đọc ở nơi làm việc và các tình huống xã hội, trang điểm đậm và vẻ ngoài rạng rỡ; phần sau dành cho những người cô yêu thương nhất ở nhà, mặc quần áo ở nhà và bộ đồ ngủ rồi phàn nàn.Các ông chồng trong hôn nhân thường chỉ nhìn thấy sách bìa mềm của vợ mình và sách bìa cứng của người phụ nữ khác. 10. Gian lận Hai học sinh có điểm cực thấp gặp nhau sau khi làm bài thi. "Jack, cậu làm bài kiểm tra thế nào?" "Không có gì đâu. Tôi đã nộp một tờ giấy trắng. Còn cậu thì sao, Sili?" "Này, tôi cũng vậy!" "Sao thế? Mọi người sẽ nói chúng ta gian lận." 11. Đẹp mà ngu ngốc Người chồng nói với vợ: "Tại sao ông trời lại tạo ra phụ nữ đẹp đến thế mà lại ngu ngốc đến thế?" Người vợ trả lời: "Chúa làm chúng tôi đẹp để anh yêu chúng tôi; Chúa làm chúng tôi ngu ngốc để chúng tôi yêu anh". 12. Nói mớ khi mơ: Người vợ lo lắng nói với chồng: "Chồng ơi, dạo này anh hay nói mơ. Em có muốn cùng anh đến bệnh viện kiểm tra sức khỏe không?" Người chồng hoảng sợ trả lời: "Không, nếu bác sĩ chữa khỏi bệnh này cho tôi thì tôi sẽ không còn tiếng nói gì trong gia đình nữa!" 13. Ngôi chùa dành cho các nhà sư lỗi lạc. Hòa thượng: Xin hãy đóng góp một số tiền như một thí chủ. Ba trăm đến năm trăm cũng được. Tôi: Tôi không mang theo nhiều tiền như vậy, có lẽ để lần sau nhé. Monk: Không sao đâu, chúng ta có thể quẹt thẻ tín dụng ở đây. Tôi: Xin lỗi, tôi cũng không mang theo thẻ. Monk: Không thành vấn đề. Chúng tôi cũng có thể vay thế chấp tại đây và lãi suất hàng tháng chỉ là 3%. Tôi: Xin lỗi, tôi không có gì để cam kết cả. Nhà sư: ...Xin hãy điền vào mẫu hiến tạng này... 14. Chúa không đáng tin cậy. Cặp vợ chồng già sinh cùng năm, cùng tháng, cùng ngày kỷ niệm sinh nhật lần thứ 60! Trong bữa tiệc, Chúa đến và nói rằng Ngài có thể ban cho cặp đôi hai điều ước! Bà lão nói: “Ước mơ của tôi là được đi du lịch vòng quanh thế giới”. Chúa vẫy cây đũa thần trong tay, chao ôi! Một chồng vé máy bay được hiện ra. Ông lão nói: “Tôi muốn sống với một người phụ nữ trẻ hơn tôi 30 tuổi”. Chúa vẫy cây đũa thần trong tay, chao ôi! Biến ông già thành 90 tuổi! 15. Anh ta bị đánh chết. Khi tôi còn nhỏ, giáo viên dạy tôi: Trong mỗi con người đều có một người chăm chỉ và một kẻ lười biếng. Khi bạn do dự, họ sẽ đánh nhau. Ở trường tiểu học, người siêng năng thường đánh bại kẻ lười biếng. Ở trường trung học cơ sở, đó là một trận hòa. Ở trường trung học, kẻ lười biếng thường thắng. Nhưng khi vào đại học, tôi chợt phát hiện ra họ ngừng đánh nhau, và anh chàng chăm chỉ chết tiệt đó đã bị đánh chết. 16. Tôi hiểu em gái bạn. Một đứa trẻ hỏi người đàn ông giàu có: Thưa ông, sao ông giàu thế? Người giàu nói: Khi tôi còn nhỏ, tôi không có gì giống bạn. Bố tôi cho tôi một quả táo nên tôi đã bán quả táo đó, dùng số tiền kiếm được để mua thêm hai quả táo nữa, rồi bán đi để mua thêm bốn quả táo nữa. Đứa trẻ trầm tư rồi nói: Thưa ông, hình như con hiểu. Ông Rich nói: Anh biết em gái anh mà. Sau này cha tôi qua đời và tôi được thừa hưởng toàn bộ tài sản thừa kế của ông. 18. Một người uống rượu giỏi. Con trai: “Tại sao phải lau bông gòn trước khi tiêm?” Bố: “Đó là rượu, lau mông cho nó say trước, sau đó tiêm vào sẽ hết đau.” Con: “Nhưng con vẫn thấy đau!” Bố: “Đó là vì mông con có khả năng uống rượu tốt đấy!” 19. Trả thù Bà Mary ra tòa vì vượt đèn đỏ. Thẩm phán nhìn chằm chằm vào cô và hỏi: Bà Mary? Đúng. Bạn từng là giáo viên tại trường Tiểu học Quận Tây? Vâng, làm sao bạn biết? Thẩm phán mỉm cười, tôi là học trò của ông. Bà Mary cũng mỉm cười và thoải mái. Thẩm phán nói tiếp, tôi đã chờ ngày này hơn 20 năm rồi, bây giờ tôi sẽ phạt anh ngàn lần. "Tôi đã phạm sai lầm khi vượt đèn đỏ và tôi sẽ không bao giờ tái phạm nữa." 20. Đến lượt anh đuổi theo em. Có người đang thực tập tại bệnh viện tâm thần, đột nhiên một bệnh nhân tâm thần dùng dao làm bếp đuổi theo anh ta. 21. Trò đùa dở khóc dở cười đầu tiên trong lịch sử loài người. Ngày xưa có hai con khỉ đang đi trên đường, một con nói: "Này, tại sao chúng ta lại đứng yên?" Một lúc sau, người kia quay lại và nói: “...Chúng ta không phải là khỉ sao? Làm sao ngươi có thể nói chuyện?" Vào lúc này, con người đã hoàn thành quá trình tiến hóa từ khỉ thành người!---Trò đùa lạnh lùng đầu tiên trong lịch sử loài người là như thế này 22. Bạn có bỏ lỡ không? Truyện cười lạnh lùng thứ hai là: Theo thống kê, 98,5% người đọc truyện này không nhận ra rằng trong tuyển tập truyện cười này không có mục 17. Bạn có tin điều đó không? 23. Tôi không còn tin vào tình yêu nữa. Hôm trước tôi đã trò chuyện với một người bạn. Anh ấy chưa bao giờ có bạn gái. Tôi hỏi anh ấy tại sao. Anh nói với giọng sâu sắc, tình yêu của tôi đã chết ngay từ khi còn học mẫu giáo! Rồi anh châm một điếu thuốc. Lúc đó tôi thích con gái và một ngày nọ tôi mua một vài thanh kẹo! Cô ấy đến gần tôi và dường như muốn ăn nó. Tôi nói tôi sẽ đưa cho bạn một cái và bạn yêu cầu tôi hôn bạn. Cô ấy nói có! Thế là tôi đưa cho cô ấy một cái, nhưng cô ấy bỏ chạy. Từ đó tôi không còn tin vào tình yêu nữa! 24. Chú kangaroo giận dữ Gấu trúc gặp chú kangaroo đang giận dữ bước ra khỏi siêu thị và hỏi: "Sao vậy? Cậu tức giận quá à?" Kangaroo thở hổn hển nói: "Anh không cho tôi vào, anh phải để tôi gửi túi trước đã!" 25. Hướng dẫn ngày độc thân Hướng dẫn ngày độc thân: Khi một cô gái nhìn thấy một cặp đôi đang yêu nhau, dù có biết nhau hay không, họ sẽ tát vào mặt chàng trai và nói: "Sao anh dám phản bội em?!" Quay người bỏ đi, bất chấp phản ứng phía sau họ. Đếm được bao nhiêu cặp đôi có thể chia tay! Mặt khác, các chàng trai thậm chí không thể rửa sạch thiệt hại do nhảy xuống sông Hoàng Hà! Con trai hút thuốc thì tốt hơn con trai! 26 Bạn đã đọc nó chưa? Vì thiếu mục 17 nên một mục được thêm vào mục truyện cười: Theo thống kê, 58,9% mọi người ngay lập tức quay lại và đọc ngay sau khi nhìn thấy mục 22... ^_^ Những câu chuyện cười có thể khiến cuộc sống của bạn tràn đầy lãng mạn.