1.
A: Lương một năm của bạn bao nhiêu?
B: 10 triệu.
A: Đó là hơn 800.000 một tháng!
B: Vâng, đây là lương cơ bản.
A: Không tệ, bạn làm nghề gì?
B: Đang mơ...
2.
1. "Hạnh phúc" nghĩa là mèo ăn cá, chó ăn thịt, Ultraman chiến đấu với quái vật nhỏ
2. "Khoảng cách thế hệ" nghĩa là tôi hỏi bố tôi nghĩ gì về "Sân thượng hoa cúc", ông nói rằng ông chưa bao giờ uống rượu. 3. “Tự ái” nghĩa là kiếp sau tôi phải đầu thai làm phụ nữ, rồi cưới một người đàn ông như tôi. 4. “Không nói nên lời” có nghĩa là thẩm phán hỏi: Tại sao bạn lại in tiền giả? Tên tội phạm nói: Tôi không thể in tiền thật. 5. “Tuyệt vọng” có nghĩa là gọi hai món ở một nhà hàng và ăn món đầu tiên: “Trên đời có món nào ngon hơn món này không?!” và ăn miếng thứ hai: "Chết tiệt! Đúng là như vậy!" 6. "Tai nạn" có nghĩa là một bà già bước vào KFC và nói với người phục vụ: Tôi muốn một KFC, một McDonald's và một chiếc hamburger.
ba.
Công nhân cổ trắng là gì?
Hôm nay tôi đã trả lương, trả hết nợ, trả tiền thuê nhà, tiền điện, nước, gas, mua dầu, gạo, mì ăn liền. Tôi sờ vào số tiền còn lại trong túi thở dài: Lương tháng này lại miễn phí.
cổ xanh là gì?
Người quản đốc nói rằng đã gần đến giờ trả lương. Sau khi tính chi phí chỗ ở, tiền ăn, tiền lương bị mất, chi phí y tế, anh vẫn nợ ông chủ hơn 100 tệ nên không thèm đòi. Anh ấy được gọi là công nhân cổ xanh~.
四
Một ngày nọ, giáo viên địa lý hỏi học sinh, dòng sông chảy về đâu?
Một học sinh chợt đứng dậy hát: Sông chảy về hướng đông.
Giáo viên phớt lờ anh ta và nói tiếp, trên bầu trời có bao nhiêu ngôi sao?
Bạn cùng lớp lại hát: Những ngôi sao trên bầu trời hòa cùng Bắc Đẩu.
Thầy tức giận: Cút khỏi đây!
Học sinh: Nói xong thì đi ngay.
Cô giáo bất lực nói: Em ốm à?
Học sinh: Bạn có tất cả, tôi có tất cả!
Giáo viên: Hãy thử nói lại điều gì đó…. .
Học sinh: Hãy hét lên khi thấy sự bất công trên đường!
Thầy: Em có tin là anh sẽ đánh em không?
Học sinh: Đến lúc phải hành động...
Giáo viên giận dữ: Tôi sẽ bắt em bỏ học!
Học sinh: Hãy đến Kyushu nhanh lên!
五
MM xuống taxi và để máy ảnh ở ghế sau.
Tài xế thấy vậy vội thò đầu ra ngoài cửa sổ,
hét vào mặt MM: "Em gái, máy ảnh của em!"
MM đỏ mặt, quay lại chửi: "Mày như con vịt!"
Sau đó taxi bỏ đi. . . . .
Sau đó mm đuổi theo xe và hét lên: Sư phụ, máy ảnh của tôi~~~~! Máy ảnh của tôi~~~~~~~
Six
Xiao Wang làm việc ở bộ phận nhân sự trên tầng 10. Cách đây một tháng, anh được chuyển đến phòng hành chính tầng 9. . . . . .
Hôm nay, bạn cùng lớp Tiểu Vương gọi điện tới phòng nhân sự hỏi hắn: "Tiểu Vương có ở đây không?"
\Đồng nghiệp trả lời điện thoại nói: "Tiểu Vương không còn ở phòng nhân sự nữa."
\'Bạn cùng lớp Tiểu Vương: "A!?, chuyện xảy ra khi nào vậy? Sao tôi không biết, còn chưa kịp tiễn cậu ấy?"
\"Không sao đâu, cậu có thể xuống lầu tìm anh ấy."
7
1. Ghost: Trời ạ, lần sau đầu thai, tôi muốn trắng trẻo như thiên thần và có một đôi cánh, nhưng vẫn muốn hút máu. Thần: Vậy thì hãy tái sinh thành Hushu Bao.
2. Một người bạn đang bán kem trong công viên trong chương trình vừa học vừa làm đầu tiên của anh ấy, và anh ấy xấu hổ đến mức không thể hét lên. Đột nhiên có người hét lên: "Bán kem~~~~Bán kem~~~~". Người bạn nghe vậy rất vui mừng và hét lên: "Tôi cũng vậy~~~~Tôi cũng vậy~~~~".
3. Không lâu sau khi kiến và voi kết hôn thì voi chết. Con kiến vừa chôn con voi vừa khóc lóc thảm thiết: "Em ơi, sao em đi sớm thế? Anh sẽ chôn em nếu cả đời anh không làm gì khác!"
4. Một chàng trai phải lòng một cô gái. Anh lấy hết can đảm để hỏi cô gái xem cô thích mẫu con trai như thế nào. Cô gái trả lời: “Một chàng trai đầu bẹt”. Cô gái trả lời, và sau khi đặt câu hỏi nhiều lần, cô cũng nhận được câu trả lời tương tự. Cậu bé chán nản nói: “Con trai đầu bẹt có được không?”
5. Một ngày nọ, tôi hụt hơi và đuổi theo chuyến xe buýt cuối cùng. Vừa đuổi theo, tôi vừa hét lên: Thầy ơi! Sư phụ, đợi tôi ~ Đột nhiên một hành khách thò đầu ra ngoài cửa sổ xe và chậm rãi nói với tôi: Ngộ Không. Đừng đuổi theo cô ấy nữa
6. Một ngày nọ, tôi đang làm bài kiểm tra sinh học, và một trong những câu hỏi là đoán tên con chim bằng cách nhìn vào chân của nó. Có học sinh nào đó thật sự không hiểu, tức giận xé giấy chuẩn bị rời khỏi phòng thi. Giám thị rất tức giận, hỏi cậu: “Cậu học lớp mấy, tên gì?” Một học sinh nào đó vén ống quần lên nói: "Đoán xem, bạn đoán xem."
7. Sau khi nữ diễn viên xinh đẹp Mông Cổ diễn xong, người lãnh đạo lên sân khấu đón cô. Anh nắm lấy tay cô và hỏi hơi ấm. Anh ấy không chịu buông ra một lúc lâu, mới ân cần hỏi: Em tên gì? Nữ diễn viên hào hứng trả lời: "Malegbi Songshou"
8. Một người đàn ông mua một con vẹt chỉ nói được hai từ "Ai?". Một ngày nọ, người chủ không có nhà, người bán xăng gõ cửa. Vẹt: Ai vậy? Trả lời: Thay ga. Vẹt: Ai vậy? Trả lời: Cái máy đổi ga... Ông chủ đang nằm trước cửa nhà. Anh tự hỏi đó là ai. Bên trong cửa: Máy đổi ga.
9. Một người đàn ông nhìn thấy một đống đồ trên đường, ngồi xổm xuống ngửi ngửi thì nói có thể là phân. Anh ta dùng tay chạm vào một ít, cho vào miệng liếm và nói, đó thực sự là phân, nhưng may mắn là anh ta không giẫm phải!
10. Bác sĩ hỏi bệnh nhân bị gãy xương như thế nào. Anh ta trả lời: Tôi cảm thấy có cát trong giày nên tôi lắc giày bằng cách bám vào cột điện thoại. Tôi lắc và lắc. . . . . . Có người tưởng tôi bị điện giật nên đã nhặt một thanh gỗ đưa cho tôi hai cây gậy.
11. Một giáo sư đang giảng dạy trên thực địa: "Nghiên cứu khoa học không được sợ bẩn..." Sau đó ông ta ngồi xổm xuống, dùng ngón tay chọc phân bò xuống đất rồi đưa ngón tay vào miệng liếm sạch. Một bạn cùng lớp vội nói: “Em không sợ bẩn…” Sau đó dùng ngón tay chọc phân bò xuống đất rồi cho vào miệng liếm sạch. Giáo sư nói: "Ngoài ra, em phải giỏi quan sát. Tôi chỉ dùng ngón giữa chọc vào phân, nhưng thứ tôi liếm lại là ngón trỏ..."
12. Trong một nhà vệ sinh công cộng nào đó, ông A bị táo bón, lâu ngày không rút ra được. Lúc này, một người đàn ông khác là anh B lao vào. Vừa ngồi xổm xuống, anh ta bắt đầu đại tiện rất thuận lợi. Sau khi nghe xong, anh A nói: “Anh ơi, tôi thực sự ghen tị với anh. Anh có thể đại tiện vui vẻ như vậy”. Anh B nói: "Có gì mà ghen tị? Tôi còn chưa cởi quần..."
13. Một quý ông đang tập đi xe đạp thì có một người đi bộ đến trước mặt. Anh ta hoảng sợ và hét lên: "Dừng lại! Dừng lại!" Người đi đường vội vàng dừng lại. Đáng tiếc kỹ năng cưỡi ngựa của một quý ông nào đó quá kém, vẫn tông trúng một người đi đường. Người đi đường đứng dậy tức giận: "Anh còn bảo tôi dừng lại! Anh đang nhắm đúng không?"
14. Em gái xinh đẹp 2 tuổi. Một ngày nọ, tôi gọi cho mẹ cô ấy và cậu bé đã trả lời điện thoại. Vì lịch sự, tôi cũng muốn chào cô ấy. “Con yêu, mẹ đâu rồi?” "Đi Hoa Quả Sơn!" "..." "Em yêu, em đang làm gì vậy?" "Dì ơi, dì buồn cười quá, con đâu có gọi cho dì đâu!"
Con trai của một đồng nghiệp, 4 tuổi. Câu kinh điển: "Hồi tôi còn trẻ..."
15. Trên đường xảy ra một vụ tai nạn ô tô - một con rùa giẫm phải một con bò. Cảnh sát đang điều tra nguyên nhân vụ tai nạn và cho biết Wo Niu: Con rùa đã đâm vào bạn như thế nào? Wo Niu đang bó bột hoảng sợ nhớ lại: Tôi không nhớ, lúc đó anh ấy quá nhanh!
16. Một con gấu Bắc Cực ngơ ngác ngồi một mình trên băng. Khi chán nản, anh bắt đầu nhổ tóc của chính mình. Một... hai... ba... Cuối cùng, khi chưa nhổ được sợi tóc nào, anh ta đột nhiên hét lên... Lạnh quá! ! …………
17. Con gái đồng nghiệp của tôi hơi xinh đẹp. Mẹ cô thường hỏi cô khi cô đi học mẫu giáo về: “Con xinh, hôm nay có ai gọi con như vậy không?” Cô bé thực sự thở dài: “Tôi đoán họ đã nhìn thấy tôi quá nhiều nên họ không còn nghĩ tôi đẹp nữa."
18. Một cặp vợ chồng đã sinh ra một bé trai sau khi tránh thai thất bại. Đứa trẻ vừa chào đời đã nắm chặt tay và cười không ngừng. Y tá mở nắm tay ra và tìm thấy một nắm thuốc tránh thai bên trong. Sau đó, cậu bé nói: "Hai người muốn giết tôi, không dễ dàng như vậy đâu, hahahaha. . . . . . . . . "
19. Hai người đàn ông đi chơi trên núi, một người vô tình trượt chân và rơi khỏi vách đá. Người bạn đồng hành lo lắng hét lên: "Anh ơi, anh sao rồi, anh ổn chứ? ", tôi chỉ nghe người bị ngã trả lời: "Không biết, tôi vẫn đang ngã~~~~"
\ 20. Một người đàn ông đang đi xe đạp không cầm tay lái, hai tay đặt lên ngực. Khi một cảnh sát giao thông nhìn thấy, anh ta nói: Tốt lắm! Người đàn ông trả lời: Xin chào các đồng chí!
21. Con khỉ hỏi con cáo dùng một bài hát để diễn tả tiếng xì hơi của con voi? Con cáo nói: "Tôi nghĩ thế rồi nhiều" của Juji Ku, con kiến nghe thấy liền nói: "Chết tiệt, tôi cứ tưởng tàu điện "Dang" cơ." "
22. Hai anh em bị hổ đuổi. Người em không thể chạy trốn được nữa nên nói: “Anh ơi, chúng ta đừng chạy trốn nữa và chiến đấu đến chết với con thú này.” Anh trai nói: "Đừng nói nhảm, anh chạy không nổi đâu, chỉ cần anh có thể chạy nhanh hơn em." "
23. Mì bị bánh bao đánh nên đi đến quán Mì ăn liền để trả thù. Mì ăn liền nhìn thấy bánh bao liền đánh. Khi quay lại, anh ta nói với Noodles: Đừng lo, tôi đã đánh anh ta một trận. Đang định ngồi xuống, anh ta xì hơi, một người đàn ông bên cạnh cười nói: "Tôi sạch sẽ quá, lau xong phải thổi."
25. Chim cánh cụt chán quá nên muốn đến Bắc Cực chơi với gấu Bắc Cực. Tôi đi đi lại lại nhiều năm, gần đến nơi, tôi chợt nhớ ra là ở nhà không tắt ga, đi mãi, đi mãi nhiều năm rồi tắt ga. Lại lên đường, đi đi lại lại nhiều năm. Cuối cùng, tôi đến trước cửa nhà gấu Bắc Cực, gõ cửa: ——Gấu Bắc Cực, ra ngoài chơi!
26. Một giáo viên toán nào đó xắn tay áo lên bục và hét lên: Các học sinh, chú ý! ……
27. Một thẩm phán nhìn ba nghi phạm A, B và C. Thẩm phán nói: A: "Bạn có ăn trộm thứ đó không?" B trả lời: "Không." Thẩm phán tức giận: "Tôi không hỏi cô." Bing nói: "Tôi không nói gì cả."
28. Trên máy bay, con quạ nói với tiếp viên: "Cho tôi một cốc nước." Heo nghe xong liền nói với cô tiếp viên: "Cho tôi một ly nước nữa!" Cô tiếp viên nghe xong liền ném quạ và lợn ra khỏi máy bay. Quạ mỉm cười nói với con heo: "Mày thật ngu ngốc, tao có thể bay~~~~
29. Một con thỏ bước vào một cửa hàng và hỏi ông chủ: Ở đây có bán cà rốt không? Vợ tôi nói: Không. Một lúc sau, con thỏ lại đến và hỏi: Ở đây có bán cà rốt không? Ông chủ sốt ruột nói không! Một lúc sau, con thỏ lại đến hỏi, ông chủ cuối cùng không chịu nổi nữa: Nếu mày gây rắc rối nữa, tao sẽ lấy một đôi. kéo cắt tai! Một lúc sau, con thỏ lại đến: Ở đây có bán kéo không? Ông chủ nói: Không. Thỏ lại hỏi: Ở đây có bán cà rốt không...
30. Ma quỷ bắt được công chúa: Chỉ cần hét lên, sẽ không có ai đến cứu ngươi! Cao Cao: Demon King, what did you call me for? Demon King: Wow, I saw a ghost! Ghost: Damn! was discovered. Damn: Nonsense, who discovered me? Who: None of my business! Demon King: Oh, my god! God: Who called me? ! Who: No one calls you! No one: I don't have one! ! ! It is said that the devil has suffered from schizophrenia since then.
31. A king wants cưới một công chúa và đặt một quả táo lên đầu công chúa. Ai bắn nó sẽ có cơ hội cưới công chúa. Người đàn ông đầu tiên bắn quả táo và nói: "Tôi là Robin." Người đàn ông thứ hai cũng bắn quả táo và nói: "Tôi là Hậu Nghệ."Người đàn ông thứ ba vô tình bắn chết công chúa. Anh ta nói: “Tôi xin lỗi. . . "
32. Một người là bác sĩ thực tập trong bệnh viện tâm thần. Đột nhiên, một bệnh nhân tâm thần dùng dao làm bếp đuổi theo. Người đàn ông quay người bỏ chạy cho đến khi chạy vào ngõ cụt. Nghĩ rằng thế là xong, bệnh nhân nói: Tôi đưa dao cho anh, đến lượt anh đuổi theo. " Câu hỏi: "Người thắt dây an toàn? ? Trả lời: “Không sao đâu. Họ đều ngồi tốt, giống như người sống vậy”. "
34. Một tác phẩm điêu khắc mới được xây dựng ở một ngôi trường nào đó - một cô gái cầm cuốn sách ở tay trái và một con chim bồ câu trắng ở tay phải. Lãnh đạo nhà trường công khai gọi tên các học sinh trong trường. Có vô số câu trả lời, và một trong số họ có giọng to nhất: Đọc sách thật lãng phí thời gian!
3
