[Bài chia tay] Các bạn đồng tính...hẹn gặp lại...
Không còn kẹt xe nữa... Lần này tôi trả bằng tiền... Tôi không có tiền... Tôi phải tiết kiệm... Thế thôi... Tạm biệt...
Trả lời (19)
Chúc mừng chủ thớt đã nhận được một thẻ nạp điện thoại trị giá 50.000 tệ! Số thẻ là 156874563985464785, vui lòng dùng lực cào lớp đen bên dưới để nhận mật khẩu nạp tiền! ██████████████
Liên thông lực lượng mới Vua dung lượng, giá 35, kèm tặng sử dụng 50 tệ, tổng tặng hàng tháng 360 tệ, hàng tháng tặng 1 gói dung lượng 500M siêu Q và 150 tin nhắn
Long Mã thì ngầu, chủ thớt thì cùn, ? Bất Nhị thì bụng đen, chủ thớt thì mực đen, ? Anh nhị thì dễ thương, chủ thớt thì dễ bị đánh, ? Hà Thôn thì hưng phấn, chủ thớt thì chạy trốn, ? Hải Đường thì trêu bạn, chủ thớt thì rùa mà đến, ? Đại Thạch thì quan tâm, chủ thớt thì nhiều chuyện, ? Đào Thành thì tham ăn, chủ thớt thì tham ngủ, ? Kiền thì nước rau, chủ thớt thì sợ uống, ? Thủ Trác là hoàng tử, chủ thớt là của mọi người, ? Thanh Học thì chạy vòng, chủ thớt thì trì hoãn nộp bài, ? Chủ thớt hét: “Một, hai, ba.” ? Hoàng tử đồng thanh: “Nhanh nộp bài!” ? Hậu quả của việc trì hoãn nộp bài: ? 1. Giao bóng xoay ngoài bay tới, “MADA? MADA? DANE!” ? 2. Quả bóng rắn xoay bay tới, “SI~” ? 3. Nước rau đặc biệt chảy vào mũi, “Xác suất nhập viện 100%!” ? 4. Bị núi băng đóng băng chết đưa vào bệnh viện, “Xuất viện chạy vòng quanh bệnh viện 100 vòng!” ? 5. Ai đó đưa vợt, “Baby, tôi và hắn đấu một trận vì trì hoãn nộp bài! Come?on!” ? 6. Lải nhải nhắc nhở, “Trì hoãn nộp bài có thức khuya không? Ăn tối có đủ không? Buổi tối có đắp mền không? …” ? 7. Tiếng cười nhẹ nhàng của một chú gấu, “Trì hoãn nộp bài có vẻ thú vị nhỉ! Tôi đi hỏi ý kiến của bạn… Lần sau còn phải tiếp tục trì hoãn nộp bài nhé!” ? 8. Mèo leo lên lưng bạn, “Nếu còn trì hoãn, tao sẽ lấy hết kem đánh răng trong nhà mày, meo!” ? 9. Ai đó điên cuồng phong tỏa tiệm ăn nhanh, “Trì hoãn là sai, là sai mà. Nếu còn trì hoãn, tao sẽ ăn hamburger của mày!” ? Vì những lý do trên, chủ thớt buộc phải cố gắng viết bài, sau 10 giây bị nôn máu mà chết, nguyên nhân cái chết: đoàn quân khủng khiếp của Thanh Học tấn công… chết không nguyên vẹn (một người nói: chữ đó tôi không nói đâu!)
Trẻ con: Không đỉnh là chó con!
Học sinh tiểu học: Không đỉnh thì không vào được trường trung học trọng điểm!
Học sinh trung học cơ sở: Không đỉnh thì chỉ có đi học nghề!
Học sinh trung học phổ thông: Không đỉnh thì không đỗ được đại học tốt!
Sinh viên đại học: Không đỉnh thì không tìm được việc tốt!
Thạc sĩ: Không đỉnh thì chỉ có đi làm tiến sĩ!
Tiến sĩ: Không đỉnh thì chỉ có đi bảo tàng!
Cô giáo mầm non: Không đỉnh thì chỉ có đi làm phục vụ!
Giáo viên tiểu học: Không đỉnh thì chỉ có đi làm cô giáo mầm non!
Giáo viên trung học: Không đỉnh thì không thể dạy lớp trọng điểm!
Trợ giảng đại học: Không đỉnh thì không được xét thành giảng viên!
Giảng viên đại học: Không đỉnh thì không thể trở thành giáo sư!
Giáo sư đại học: Không đỉnh thì không làm được giáo sư hướng dẫn!
Người hướng dẫn tiến sĩ: Không đỉnh thì không nhận được đề tài!
Nông dân: Không đỉnh thì mùa màng thất bát.
Công nhân: Không đỉnh thì phải thất nghiệp.
Công nhân nhập cư: Không đỉnh thì không vào được thành phố.
Công nhân thất nghiệp: Không đỉnh thì không được tái tuyển dụng.
Quân giải phóng: Không đỉnh thì không vào được đoàn quân đóng tại Hồng Kông.
Công chức: Không đỉnh thì phụ lòng Đảng và dân.
Thương nhân: Không đỉnh thì không làm giàu.
Bác sĩ: Không đỉnh thì chẳng có ai bệnh tật.
Luật sư: Không đỉnh thì không ai kiện cáo.
Chính trị gia: Không đỉnh thì thế giới không hòa hợp.
Kiểm sát viên: Không đỉnh thì dân không đến tố giác.
Thẩm phán: Không đỉnh thì không thể xét xử vụ án.
Cảnh sát: Không đỉnh thì không bắt được tội phạm.
Cán bộ đô thị: Không đỉnh thì không ai chiếm dụng đường bày hàng.
Diễn viên: Không đỉnh thì không thể thành ngôi sao.
Diễn viên quốc tế: Không đỉnh thì không vào được Hollywood.
Đạo diễn: Không đỉnh thì không ai tài trợ.
Nhà văn: Không đỉnh thì sách không ai mua.
Phóng viên: Không đỉnh thì không ai đọc báo.
Họa sĩ: Không đỉnh thì không ai sưu tầm tác phẩm.
Thanh niên văn chương: Không đỉnh thì đừng mong làm nhà văn.
Hải lưu hồi hương: Không đỉnh thì phải thành rong biển.
Cầu thủ bóng đá: Không đỉnh thì không vào được đội tuyển quốc gia.
Vận động viên nhảy cầu: Không đỉnh thì bị đội tuyển quốc gia loại.
Cầu thủ bóng rổ: Không đỉnh thì không vào được NBA.
Ngôi sao giải nghệ: Không đỉnh thì không vào được Đại học Thanh Hoa hay Bắc Đại.
Người Ấn Độ: Không đỉnh thì dân số không vượt được Trung Quốc.
Người Eskimo: Không đỉnh thì toàn cầu sẽ nóng lên.
Người Iceland: Không đỉnh thì Iceland tan chảy.
Người Thụy Sĩ: Không đỉnh thì không ai xem giờ.
Người Phần Lan: Không đỉnh thì Nokia không ai cần.
Người Canada: Không đỉnh thì Mỹ sẽ mở rộng về phía Bắc.
Người Cuba: Không đỉnh thì Castro sẽ bị bệnh.
Người Ý: Không đỉnh thì tháp nghiêng Pisa sẽ đổ.
Người Triều Tiên: Không đỉnh thì Liên Hợp Quốc sẽ đến điều tra.Người Iran: không chống lại Mỹ sẽ bị trừng phạt.
Người Iraq: không chống lại Mỹ thì không chịu rời đi.
Người Đức: không chống phát xít sẽ hồi sinh.
Người Anh: không chống lại mặt trời sẽ lặn.
Người Nga: không chống lại NATO sẽ mở rộng về phía Đông.
Người Mỹ: không chống lại Laden sẽ bị truy tìm.
Người Nhật: không chống lại sẽ chìm xuống Thái Bình Dương.
Người Hàn Quốc: không chống lại Ban Ki-moon sẽ phải từ chức.
Người Brazil: không chống lại sẽ không ai chơi bóng đá.
Người Argentina: không chống lại sẽ không tìm được người kế nhiệm của Alonso.
Người thi nghiên cứu sinh: không chống lại sẽ không có trường nào dám nhận.
Người mua vé số: không chống lại sẽ trúng thưởng lớn.
Người viết blog: không chống lại sẽ không vào được bảng xếp hạng.
Người đọc bài viết: không chống lại sẽ không ai biết đến sự tồn tại của bạn.
Học sinh tiểu học: Không đỉnh thì không vào được trường trung học trọng điểm!
Học sinh trung học cơ sở: Không đỉnh thì chỉ có đi học nghề!
Học sinh trung học phổ thông: Không đỉnh thì không đỗ được đại học tốt!
Sinh viên đại học: Không đỉnh thì không tìm được việc tốt!
Thạc sĩ: Không đỉnh thì chỉ có đi làm tiến sĩ!
Tiến sĩ: Không đỉnh thì chỉ có đi bảo tàng!
Cô giáo mầm non: Không đỉnh thì chỉ có đi làm phục vụ!
Giáo viên tiểu học: Không đỉnh thì chỉ có đi làm cô giáo mầm non!
Giáo viên trung học: Không đỉnh thì không thể dạy lớp trọng điểm!
Trợ giảng đại học: Không đỉnh thì không được xét thành giảng viên!
Giảng viên đại học: Không đỉnh thì không thể trở thành giáo sư!
Giáo sư đại học: Không đỉnh thì không làm được giáo sư hướng dẫn!
Người hướng dẫn tiến sĩ: Không đỉnh thì không nhận được đề tài!
Nông dân: Không đỉnh thì mùa màng thất bát.
Công nhân: Không đỉnh thì phải thất nghiệp.
Công nhân nhập cư: Không đỉnh thì không vào được thành phố.
Công nhân thất nghiệp: Không đỉnh thì không được tái tuyển dụng.
Quân giải phóng: Không đỉnh thì không vào được đoàn quân đóng tại Hồng Kông.
Công chức: Không đỉnh thì phụ lòng Đảng và dân.
Thương nhân: Không đỉnh thì không làm giàu.
Bác sĩ: Không đỉnh thì chẳng có ai bệnh tật.
Luật sư: Không đỉnh thì không ai kiện cáo.
Chính trị gia: Không đỉnh thì thế giới không hòa hợp.
Kiểm sát viên: Không đỉnh thì dân không đến tố giác.
Thẩm phán: Không đỉnh thì không thể xét xử vụ án.
Cảnh sát: Không đỉnh thì không bắt được tội phạm.
Cán bộ đô thị: Không đỉnh thì không ai chiếm dụng đường bày hàng.
Diễn viên: Không đỉnh thì không thể thành ngôi sao.
Diễn viên quốc tế: Không đỉnh thì không vào được Hollywood.
Đạo diễn: Không đỉnh thì không ai tài trợ.
Nhà văn: Không đỉnh thì sách không ai mua.
Phóng viên: Không đỉnh thì không ai đọc báo.
Họa sĩ: Không đỉnh thì không ai sưu tầm tác phẩm.
Thanh niên văn chương: Không đỉnh thì đừng mong làm nhà văn.
Hải lưu hồi hương: Không đỉnh thì phải thành rong biển.
Cầu thủ bóng đá: Không đỉnh thì không vào được đội tuyển quốc gia.
Vận động viên nhảy cầu: Không đỉnh thì bị đội tuyển quốc gia loại.
Cầu thủ bóng rổ: Không đỉnh thì không vào được NBA.
Ngôi sao giải nghệ: Không đỉnh thì không vào được Đại học Thanh Hoa hay Bắc Đại.
Người Ấn Độ: Không đỉnh thì dân số không vượt được Trung Quốc.
Người Eskimo: Không đỉnh thì toàn cầu sẽ nóng lên.
Người Iceland: Không đỉnh thì Iceland tan chảy.
Người Thụy Sĩ: Không đỉnh thì không ai xem giờ.
Người Phần Lan: Không đỉnh thì Nokia không ai cần.
Người Canada: Không đỉnh thì Mỹ sẽ mở rộng về phía Bắc.
Người Cuba: Không đỉnh thì Castro sẽ bị bệnh.
Người Ý: Không đỉnh thì tháp nghiêng Pisa sẽ đổ.
Người Triều Tiên: Không đỉnh thì Liên Hợp Quốc sẽ đến điều tra.Người Iran: không chống lại Mỹ sẽ bị trừng phạt.
Người Iraq: không chống lại Mỹ thì không chịu rời đi.
Người Đức: không chống phát xít sẽ hồi sinh.
Người Anh: không chống lại mặt trời sẽ lặn.
Người Nga: không chống lại NATO sẽ mở rộng về phía Đông.
Người Mỹ: không chống lại Laden sẽ bị truy tìm.
Người Nhật: không chống lại sẽ chìm xuống Thái Bình Dương.
Người Hàn Quốc: không chống lại Ban Ki-moon sẽ phải từ chức.
Người Brazil: không chống lại sẽ không ai chơi bóng đá.
Người Argentina: không chống lại sẽ không tìm được người kế nhiệm của Alonso.
Người thi nghiên cứu sinh: không chống lại sẽ không có trường nào dám nhận.
Người mua vé số: không chống lại sẽ trúng thưởng lớn.
Người viết blog: không chống lại sẽ không vào được bảng xếp hạng.
Người đọc bài viết: không chống lại sẽ không ai biết đến sự tồn tại của bạn.
Lãnh thổ của tôi, tôi phải ủng hộ! ? ? Quảng cáo hai: Anh ủng hộ, tôi cũng ủng hộ, mọi người đều ủng hộ! Hôm nay, bạn đã ủng hộ chưa? ? ? Quảng cáo ba: Kể từ khi vào nhóm này, chân không đau nữa, mắt không mờ nữa, chân cũng không bị chuột rút nữa, ghi nhớ nhé, thấy thích là phải ủng hộ! ? ? Quảng cáo bốn: Nhóm đã ủng hộ rất nhiều bài viết, xem ở đây xem ở đây xem ở đây…… ? ? Quảng cáo năm: Đàn ông, phải ủng hộ bản thân một chút! Làm phụ nữ thì phải thật tốt--ủng hộ bạn! ? ? Quảng cáo sáu: Ủng hộ bài viết, cảm giác không giống bình thường! ? ? Quảng cáo bảy: Ai ủng hộ người đó biết--ủng hộ mạnh mẽ! ?? ?? ? ? ? Quảng cáo tám: 1234, xem--phải--ủng hộ ? ? Quảng cáo chín: Mọi người cùng ủng hộ mới là thật sự ủng hộ--bài viết hay ? ? Quảng cáo mười: Xem bài viết thì phải đi trả lời bài viết, đi trả lời bài viết...., đi trả lời bài viết, đi trả lời bài viết, trả lời bài viết còn phải nhấn thích nữa!?? ? ? [Phiên bản biểu diễn] Mẹ ơi, sao chẳng ai nhấn thích mình vậy? Mình buồn quá……! Các cụ chú ý nhé, ở nhà nhờ cha mẹ, ra ngoài nhờ bạn bè, có tiền thì ủng hộ bằng tiền, không có tiền thì ủng hộ tinh thần, ủng hộ một người không quá nhiều, ủng hộ hai người không quá ít, mười tám người là vừa đủ, ba mươi, năm mươi là rất tốt,… Nói rồi, cả nửa ngày, bạn không ủng hộ??? Haha, mình tiếp tục làm ầm lên, ục ục ục…… ? ? [Phiên bản võ lâm] Anh em đừng sợ, bình tĩnh một chút, mình đến đây rồi, Lệnh Hồ Xung cùng toàn bộ thành viên Bang ăn xin đến ủng hộ bạn, bạn đi trước đi, mình lo phía sau! Một lúc sau, ủng hộ nào, chiến đấu nào, nghe tiếng ầm ĩ, người ngã ngựa lộn nhào, thảm thương thật, ủng hộ đến tối tăm cả trời đất…… ? ? [Phiên bản hoài niệm] Nè nè, sao không ai muốn ủng hộ nhỉ, sao không ai nhấn thích nhỉ? Buồn quá! Mấy thành viên này, bây giờ ngày càng hỗn loạn, nắng đã chiếu tới mông, chuông hơi cũng đã gõ vỡ hết rồi, mà chẳng ai đi làm cả? Thôi kệ, đội trưởng này, mình không làm nữa, muốn sao thì sao, cứ xem thử, hoa màu sẽ bị bỏ hoang đến mức nào chứ!…
Chủ thớt, phẩm chất cao thượng của bạn thật khiến người ta cảm động. Trong xã hội hiện nay đầy dục vọng và vật chất như thế này, lại còn có thể gặp được người có tính cách như bạn, thật sự là may mắn lớn nhất đời tôi. Nó khiến tôi cảm nhận sâu sắc sự vĩ đại của con người. Bài đăng của bạn, giống như tia sét rạch sáng bầu trời đen tối, lại cũng giống như ánh nắng xé tan mây đen, chỉ trong chốc lát đã khiến tôi như uống được sương ngọt, làm tôi hiểu rằng chân lý vĩnh hằng trên thế giới này thực sự tồn tại. Chỉ những người như bạn, có tấm lòng rộng lớn và hệ thống tri thức toàn diện, mới có thể là người dẫn dắt duy nhất của chân lý này. Đọc bài đăng của bạn, tôi đã rơi vào suy ngẫm nghiêm túc, tôi cho rằng, nếu không nâng bài đăng của bạn lên, thì đó là một sự phản bội với chân lý, là một sự thỏa hiệp lớn với sai lầm. Do đó, tôi quyết định nâng bài lên mà không hối tiếc!
Đêm đã khuya, vạn vật tĩnh lặng. Bỗng nhiên ngói trên mái nhà phát ra tiếng động, tôi từ trên giường cỏ nhảy phốc dậy, thấp giọng hỏi: “Ai đó?!” Trên mái có người đáp: “Ngài làm ơn ra ngoài nói chuyện.” Tôi nhảy vút xuống sân, chỉ thấy trên nóc nhà đứng một người, ăn mặc khá kỳ lạ, hình như là người nước ngoài. Sau lưng mang một thanh kiếm dài, chuôi kiếm gắn một viên ngọc to, dưới ánh trăng phát ra ánh sáng xanh nhạt. Lòng tôi giật thót, nhớ đến một người, khom tay nói: “Hóa ra là chủ lâu, lâu không đến Trung Nguyên, hôm nay ngài tới có việc gì?” Chủ lâu không đáp, giơ tay, một tia sáng trắng chiếu thẳng xuống, tôi không dám chậm trễ, nghiêng người tránh qua, hóa giải thế lực của ám khí bay tới, đưa tay đón lấy nhưng chỉ là một tờ giấy. Chủ lâu cười: “Hôm nay đặc biệt đến phát thông báo.” Tôi nhìn lại tờ giấy, tuy là giấy tốt nhưng đã vàng, trên đó viết: “Kính mời ngài vào năm Khỉ, tháng Ngựa, ngày Lợn, giờ Dê tham dự hội anh hùng.” Nghĩ lại, năm Khỉ tháng Ngựa đã là ba năm trước rồi. Tôi không khỏi cười lạnh: “Chủ lâu, tờ thông báo này cũng quá cũ rồi đấy!”
Chủ thớt, tầng 32 nói với tôi rằng tầng 24 nói rằng tầng 14 nói với anh ấy rằng tầng 41 nói tầng 36 hôm đó nhìn thấy tầng 57 nghe lén tầng 3 và tầng 19 nói rằng tầng 74 khi ăn với tầng 69 và tầng 35 có nhắc đến tầng 82 từng hỏi tầng 36 về tầng 139 khi phát hiện tầng 72 và tầng 55 nói bạn là S B bị tầng 46 nghe thấy rồi gọi điện thông báo cho tầng 52, lúc đó tầng 26 cũng có mặt nên đã nói với tầng 81 và tầng 90, tình cờ tầng 66 đi qua, sau khi bàn bạc mọi người quyết định kể cho tầng 48 nghe, tầng 48 bảo tầng 77 chuyển tin cho tầng 92 đừng nói với tầng 32 nhưng bị tầng 63 bắt gặp, tầng 63 la lớn và nói sẽ đi báo tầng 86, nhưng bị tầng 48 và tầng 77 giữ lại, không may là tầng 52 đang trốn một bên biết hết quá trình nên vội nhắn tin cho tầng 44, tầng 44 và tầng 128 đang chơi bời, nên nhờ tầng 128 đi tìm tầng 32, tầng 128 nhớ ra tầng 70 và tầng 32 khá thân, nên nhắn qua tầng 70, tầng 70 nói tôi đang trên đường đưa nước tương cho tầng 11, bạn tìm tầng 50, để hắn nói với tầng 22 bảo tầng 182 đi nói với tầng 32, rồi tầng 70 gọi điện cho tầng 50, tầng 50 nói tôi và tầng 22 cãi nhau rồi, tôi sẽ nói trực tiếp với tầng 30, hắn sẽ báo với tầng 32, nên gọi điện cho tầng 30, tầng 30 chuyển tin cho tầng 32, tầng 32 chưa kịp đánh răng đã cho tầng 61 chạy đến nói với tôi rằng tầng 72 và tầng 55 nói bạn là S B. Thật sự không liên quan gì đến tôi cả!
Sau khi Youku và Tudou sáp nhập, các ngành lớn và các anh hùng đều tỏ ra không bình tĩnh, mọi người bắt đầu tin vào sự tồn tại của tình yêu, vì vậy... Sina nhìn qua Tencent, 360 nhìn qua QQ, Apple nhìn qua Android, Mengniu nhìn qua Yili, Beetle nhìn qua Mini, McDonald's nhìn qua KFC, Coca-Cola nhìn qua Pepsi, Fang Zhouzi nhìn qua Luo Yonghao, Han Han nhìn qua Guo Jingming, Bo Xilai nhìn qua Wang Lijun, LeBron James nhìn qua Kobe, Mop nhìn qua Tianya...
Khi tôi xâm chiếm hàng ghế sau một cách vô liêm sỉ và phấn khích, tôi thường cảm thấy thương tiếc cho hoa cúc ở tầng ba. Đúng vậy, tầng hai là một người bán buôn dưa chuột hèn hạ, ánh mắt buồn bã của anh ta luôn để ý đến thị trường khổng lồ tiêu thụ 10.000 quả dưa chuột mỗi ngày ở khu vực lạnh, lên kế hoạch dùng tiền bán dưa chuột để cám dỗ những góa phụ trẻ xinh đẹp, thủ lĩnh liên minh mèo, cậu bé ngựa thần, tất nhiên còn có chàng trai đẹp văn minh. Nhưng kẻ hèn hạ tầng hai lại không phát hiện ra ánh mắt sắc bén của chủ nhà luôn dõi theo những tính toán nhỏ của anh ta, chủ nhà đầy công lý đã nói chuyện này với tầng bốn, hy vọng anh ta có thể làm gì đó... nhưng chủ nhà không biết, ghế sofa cảm thấy buồn cho hoa cúc ở tầng ba chính là vì sự tồn tại của tầng bốn... Người sáng suốt giữa trần gian là tầng năm, bởi vì không hài lòng với việc tầng hai bán dưa chuột phá giá ở khu vực lạnh, anh ta quyết định tu hành. Khi cậu bé ở tầng năm từ từ rơi xuống, tầng sáu vừa đa cảm vừa dứt khoát khóc, không, aaaaa... Tầng bảy nhìn tầng sáu, nỗi buồn từ quả trứng phun ra từ phổi, biến thành một tiếng than thở, chẳng lẽ tôi thậm chí còn không bằng hắn mà không có cậu bé ấy sao!!! Tuyết rơi to, tầng tám phủi tuyết trên vai tầng bảy, nói một cách ấm áp, thằng ngốc, vẫn về nhà cùng tôi đi. Tầng bảy nhìn khuôn mặt điển trai của tầng tám, ngây ngô nói một câu, còn tầng chín thì sao? Cô ấy phải làm sao? Yên tâm... có tầng mười yêu thương. Mọi người ơi, hãy xem ai sẽ trúng đạn.
Tôi tắt máy tính, đứng dậy mở tủ lạnh, lấy ra một chai nước Nongfu Spring, cầm trên tay và đi đến cửa sổ, nhìn chằm chằm ra xa, bên ngoài bầu trời xám xịt đang mưa nhỏ, nhìn ra cửa sổ, tâm trạng tôi càng u sầu hơn, tôi không còn kìm nén nổi cảm xúc bên trong, mở cửa sổ, hét to ra ngoài cửa sổ: Chủ thớt, những gì bạn viết là thứ quái gì vậy! 8, nhân dân Trung Quốc một lần nữa trang trọng tuyên bố! Hành vi của chủ thớt không đại diện cho người Trung Quốc, không đại diện cho bất kỳ ai, thậm chí không thể hoàn toàn đại diện cho chính bản thân cô ấy, đây là một bệnh nhân bị suy giáp bẩm sinh từ nhỏ, một người trưởng thành không tự quản lý được hành vi, thường xuyên dùng bộ não thiếu lý trí của mình làm xấu hình ảnh người dân Trung Quốc, nhân dân Trung Quốc bày tỏ sự phẫn nộ mạnh mẽ! Tất cả những điều xấu đều do chủ thớt làm một mình, không liên quan gì đến người dân Bắc Kinh, người Trung Quốc chưa bao giờ biết cũng chưa từng nghe về một người như vậy!
Chúc mừng chủ thớt nhận được một thẻ nạp điện thoại trị giá 50.000 nhân dân tệ! Vui lòng cào mạnh phần băng đen dưới đây để nhận mật khẩu nạp thẻ! ██████████████
— Đã tải tất cả câu trả lời —