Em không giấu nữa, mong em hạnh phúc
Có một bạn học lớp một nằm bơ phờ trên bàn.
Nữ giáo viên hỏi hắn: "Ngươi có chuyện gì vậy?"
Học sinh phản đối: "Em nghĩ em có khả năng đọc lớp ba. Lớp một quá dễ đối với em. Em thông minh hơn chị, nhưng chị ấy học lớp ba. Em nghĩ em cũng nên lên lớp ba!"
Sau đó, nữ giáo viên đưa học sinh lên phòng hiệu trưởng. Cô giải thích tình hình của học sinh với hiệu trưởng.
Hiệu trưởng nói rằng tôi sẽ cho học sinh làm bài kiểm tra. Nếu học sinh trả lời sai câu hỏi nào thì phải ở lại lớp một.
Nữ giáo viên đồng ý và các học sinh cũng vậy.
Thầy hiệu trưởng hỏi: "3 nhân 3 bằng mấy?" Học sinh trả lời: “9” Hiệu trưởng hỏi: “6 nhân 6 bằng mấy?” Học sinh trả lời: “36” Bằng cách này, hiệu trưởng đã đặt nhiều câu hỏi cho lớp 3 và các học sinh đều trả lời đúng.
Thế là hiệu trưởng nói với nữ giáo viên của học sinh: "Tôi nghĩ cậu ấy có thể lên lớp 3."
\Nữ giáo viên nói: "Cho tôi hỏi anh ấy vài câu."
Cả hiệu trưởng và học sinh đều đồng ý.
Cô giáo: "Trên con bò có 4 con, trên người tôi chỉ có 2 con. Bạn nghĩ chúng là gì?"
Hiệu trưởng nhìn vào ngực cô giáo. . . . . . Học sinh trả lời: "Chân."
Nữ giáo viên: "Trong quần của bạn bây giờ có cái gì đó, nhưng không phải trong quần của tôi. Bạn đoán đó là gì?"
Hiệu trưởng trông rất xấu hổ sau khi nghe điều này. . . . . . Nhưng tôi nghe thấy học sinh trả lời: "Túi."
\Hiệu trưởng thở phào nhẹ nhõm. . . . . . . . . Nữ giáo viên: “Đồ vật nào bắt đầu bằng chữ C và kết thúc bằng chữ T, trên đó có nhiều lông, hình bầu dục, chứa chất lỏng màu trắng đục gây say?”
\Thầy hiệu trưởng mở to mắt, vô thức cử động đùi. Học sinh trả lời: "Dừa."
\Hiệu trưởng ấn ngực, lại thở phào nhẹ nhõm. . . . . . Cô giáo: “Từ nào bắt đầu bằng F và kết thúc bằng K, nghĩa là thú vị.” Hiệu trưởng lúng túng nhìn cậu học sinh, chờ đợi câu trả lời của cậu. . . . . . Học sinh trả lời: "Xe cứu hỏa." Hiệu trưởng nghe xong gật đầu. . . . . .
Nữ giáo viên: "Cái gì vậy? Nó cần sự trợ giúp của bàn tay của bạn trước khi có thể đưa vào các vật thể khác. Khi đưa vào, toàn bộ cơ thể của nó sẽ run rẩy. Đây cũng là giai đoạn cuối cùng của quá trình xuất tinh của nó." Hiệu trưởng lại xấu hổ nữa. . . . . . Học sinh trả lời: "Mũi tên."
Nữ giáo viên hỏi: "Cái gì khi đi vào thì cứng, khi đi ra thì mềm và nhầy?" Hiệu trưởng lúng túng nhìn nữ giáo viên, cố gắng ngăn cản giáo viên tiếp tục hỏi. . . . . . Học sinh trả lời: "Kẹo cao su bong bóng."
2. Hiệu trưởng vỗ trán. . . . . . Nữ giáo viên: "Ngươi nhét một vật cứng vào dưới người ta, sau khi tìm được kỹ thuật liền có thể đẩy ta lên. Độ cứng của vật này phải đủ, nếu mềm thì không thành công được. Các ngươi đoán thứ đó là gì?" Hiệu trưởng bắt đầu thở dốc. . . . . . Ông nhìn các học sinh. . . . . . Học sinh trả lời: "Đòn bẩy."
\Nữ giáo viên lại hỏi: "Trên người em có cái gì đó, lúc ngứa thì dùng ngón tay đào lỗ, thấy thoải mái. Có khi còn đào ra được thứ dính, các em đoán thứ đó là gì?"
Hiệu trưởng nghe được lời này thì sửng sốt, hơi thở bắt đầu dồn dập, toàn thân bắt đầu nóng lên. . . . . . . Học sinh trả lời: "Mũi." Hiệu trưởng cứ thở sâu, sâu, sâu. . . . . .
Nữ giáo viên: “Trên người tôi có thứ gì đó mà vợ chồng tôi có thể thọc ngón tay vào. Khi cáu kỉnh, tôi sẽ dùng một tay đè xuống, ngón còn lại thọc vào trong.Điều tôi hào hứng nhất và tiếc nuối nhất là đến một lúc nào đó tôi sẽ có thể gắn bó với chồng mình. Bạn nghĩ đó là thứ gì? "
Hiệu trưởng còn chưa nghe xong, lưỡi đã bắt đầu khô khốc, mặt đỏ bừng, trán đổ mồ hôi, toàn thân nóng bừng. Ông ngạc nhiên nhìn cô giáo... Học sinh trả lời: "Nhẫn cưới. "
Hiệu trưởng nhắm mắt lại, khó khăn dựa lưng vào ghế, khó khăn thở ra... Nữ giáo viên cuối cùng cũng hỏi xong, hiệu trưởng đỏ mặt, lau mồ hôi trên trán nói: "Cậu ấy có thể học lớp sáu! Tôi đã trả lời sai tất cả các câu hỏi bạn vừa hỏi. "
~~^_^~~Chỉ cần giơ ngón tay cái lên nếu bạn cười!
[Hot] Nữ giáo viên dâm đãng nhất thế giới! ! ! Có cái nào không!
Trả lời (21)
Một đồng nghiệp chui xuống gầm bàn, ngay sau đó hét lên: "Xong rồi, tôi bấm nhầm nút, tôi bấm công tắc chính của tất cả các dải nguồn máy tính!" Mọi người đều ngạc nhiên: "Nhưng máy tính của chúng tôi vẫn bật?!" Giọng nói khổ sở của đồng nghiệp vang lên dưới gầm bàn: “Tôi còn chưa giơ tay, cả văn phòng im lặng hai giây!!” "Tắt máy!! Tắt máy nhanh!!!" "Cứu!!" "Cố lên, nhịn đi!!!"
Khi thành phố nghiêng mình vì nhan sắc, linh mục có thể thích máu! Ngựa đen yêu lợn con, tuyết bay hiện trên bầu trời! Tiểu ti tiện chỉ tồn tại ta, Hoàng Phủ lại hướng mây, cánh cửa chính da bọc đạo!
╭( ▔▽▔)╮Hôm nay mình sẽ biểu diễn biến thành bạch tuộc! ╜╙ ╭( ▔▽▔)╯Bắt đầu ôm~ ╜╙ ╰( ﹏ )╯Ù òa。。 ╜╙ Chạm!!! ( ▔◎▔) Ôi yeah~biến hình xong rồi! ╱│││╲ (‖▔◎▔) Ơ。。 ╱│││╲ (‖╤◎╤) Không biến lại được rồi。。 ╱│││╲Nếu tôi lỡ ham hố, hãy nói tôi cũng từng trong sáng nhé!!!
Chủ thớt trình bày sự việc không liên quan đến bản thân tôi, chỉ là theo nguyên tắc “xem bài trả lời bài, làm phong phú mạng, lợi người lợi mình”, đóng góp cho việc “bảo vệ tăng trưởng, mở rộng nhu cầu nội địa, điều chỉnh cơ cấu, thúc đẩy đời sống nhân dân”, từ đó làm cho xã hội càng ngày càng hài hòa, thậm chí thúc đẩy thế giới ngày càng đại đồng, thực hiện việc nối nghiệp các bậc hiền thánh và mở ra thái bình cho muôn đời.
Tải thêm câu trả lời