Mỗi lần vợ chồng cãi nhau, vợ lại chạy vào nhà vệ sinh ở lì nửa ngày. Lâu dần, chồng đành phải hỏi: "Ở nhà vệ sinh làm gì vậy? Hình như còn thấy thoải mái hả?" Vợ nói: "Cọ bồn cầu!" Chồng hỏi: "Cọ bồn cầu cũng giúp giải tỏa sao?" Vợ nói: "Không biết, dù sao cũng dùng tất cả bàn chải của anh."
1. Nhà vệ sinh nam và nữ ở trường thông nhau. Một cô gái đi vệ sinh quên mang giấy, đang lúng túng thì giấy từ nhà vệ sinh nam bên cạnh truyền sang. Cô gái thất sắc, hỏi lớn: "Ai đó?" Cậu trai bên cạnh trả lời trầm và mạnh mẽ: "Lôi Phong."
2. Một cô gái thời thượng lên xe buýt, thấy ghế trống liền lấy giấy lau một hồi, vừa định ngồi thì trúng một cái xì hơi, một người đàn ông bên cạnh cười: "Ôi, thật sự sạch sẽ quá, lau xong còn phải thổi nữa đấy."
3. Bạn trai bạn gái ngủ cùng phòng, cô gái vẽ một đường: qua đường là thú vật. Khi tỉnh dậy nhận ra người đàn ông thật sự không qua đường, cô gái tát mạnh một cái vào mặt anh: "Em còn kém cả thú vật."
4. Một đêm, một người đàn ông khỏa thân gọi taxi, nữ tài xế nhìn anh không chớp mắt. Người đàn ông tức giận: "Cô chưa từng thấy đàn ông khỏa thân à!" Nữ tài xế cũng tức: "Tôi muốn xem ông lấy tiền từ đâu ra!"
5. Câu chuyện nhỏ các cô gái nên đọc: Dơi thăng thiên tới chỗ Thượng đế. Thượng đế nói có thể đồng ý ba điều kiện của nó, dơi nói: "Kiếp trước tôi đen đúa, kiếp sau tôi muốn màu trắng, còn muốn có cánh, tôi quen hút máu, cũng cho tôi hút nữa nhé." Thượng đế nói: Được, tôi đồng ý. Mọi người có biết kiếp sau của nó là gì không? "Băng vệ sinh". Ha ha.
6. Tiểu Tấn: Bố, sao tên con có tới ba chữ Kim vậy?
Bố: Con thiếu Kim trong mệnh, nên đặt tên là Tấn, giống như có người thiếu Thủy thì đặt tên là Miểu, người thiếu Mộc thì gọi là Sâm.
Tiểu Tấn: Bố ơi, theo bố, chị Ngô Tinh Tinh thiếu gì vậy?
7. Sau bảy năm tốt nghiệp, cuối cùng cũng nhận một dự án lớn, xây một ống khói dài ba mươi mét, thời gian thi công hai tháng, chi phí ba trăm nghìn, nhưng phải chi trước vốn. Cuối năm ngoái cuối cùng cũng hoàn thành. Hôm nay đến kiểm tra, bị mắng chết đi được, tiền chưa có. Chết thật! Nhìn nhầm bản vẽ, người ta cần đào một cái giếng!8. Một người ăn xin gõ cửa kính xe và nói, "Cho tôi ít tiền." Người đàn ông nhìn anh ta và nói, "Tôi sẽ cho anh một điếu thuốc." Người ăn xin nói, "Tôi không hút thuốc, cho tôi ít tiền đi." Người đàn ông nói, "Tôi có bia trong xe, tôi sẽ cho anh một chai bia." Người ăn xin nói, "Tôi không uống rượu, cho tôi ít tiền đi." Người đàn ông nói, "Vậy tôi sẽ đưa anh đến phòng chơi mạt chược, tôi sẽ trả, anh đến đánh bạc, nếu thắng thì là của anh." Người ăn xin nói, "Tôi không đánh bạc, cho tôi ít tiền." Người đàn ông nói, "Tôi sẽ đưa anh đến phòng xông hơi để tận hưởng dịch vụ 'một cửa', và tôi sẽ chi trả toàn bộ chi phí." Người ăn xin nói, "Tôi không thuê gái mại dâm, chỉ cần cho tôi ít tiền thôi." Người chồng nói: Vậy thì lên xe đi. Tôi sẽ chở anh về nhà để vợ tôi thấy: một người đàn ông tốt, không hút thuốc, không uống rượu, không đánh bạc và không đến thăm gái mại dâm thì có thể trở thành! 9. Một cô gái trẻ đang đổ rác và vô tình trượt vào đống rác. Ngay khi cô định đứng dậy, một ông già đang nhặt đồ thừa ôm lấy cô. Ông lão thở dài, "Người thành phố chẳng biết làm sao để sống qua ngày. Một người vợ tốt như vậy chỉ không muốn cô ấy và cô ấy cũng không muốn." 10. Chồng: Bây giờ là mấy giờ rồi? Vợ: Mười giờ. Chồng: Muốn bắt đầu không? Vợ: Quá sớm, không ai khác đang ngủ! Tôi hỏi có đúng mười giờ không. Vợ: Có lẽ là mười một giờ. 11 Trên một chiếc xe buýt, một cô gái trẻ, không chịu nổi cái nóng ngột ngạt bên trong, đã lợi dụng khoảnh khắc không ai để ý và lén kéo khóa quần áo phía sau. Quả nhiên, cảm giác mát lạnh, nên cô kéo khóa lại. Chẳng mấy chốc cô lại cảm thấy nóng và lại kéo khóa. Cô liên tục kéo lên xuống nhiều lần. Người đàn ông đứng phía sau cô gái nói: "Cô ơi, cô đang làm gì vậy? Tại sao cô cứ kéo khóa quần tôi hoài vậy?" 12 Trong lớp, cô giáo nữ xinh đẹp nghiêm túc giải thích với các em: "乳" nghĩa là "nhỏ." Ví dụ, "乳豬" nghĩa là "lợn con", và "夷条" nghĩa là "chim bồ câu nhỏ." Tiểu Minh, làm một câu dùng chữ "ngực" đi. Tiểu Minh: Tình hình tài chính của gia đình tôi không tốt; chúng tôi chỉ có thể sống trong phòng ngực rộng 40 mét vuông. Thầy giáo: (Tôi chóng mặt)...... Cái này không được...... Thử cái khác đi. Tiểu Minh: Mỗi ngày đi học, tôi phải nhảy qua khe ngực trước cửa nhà. Thầy giáo: (ngất xỉu)...... Không thể nào...... Thử cái khác đi. Tiểu Minh: ...... Thầy ơi, tôi thật sự không nghĩ ra gì khác. Tôi thậm chí còn nghĩ đến núm vú của mình.Giáo viên:……
13. Một người bỗng nhiên ngón chân cái chuyển sang màu xanh, bác sĩ thần y chẩn đoán là ung thư, liền cắt bỏ, vài ngày sau, ngón chân thứ hai cũng chuyển xanh, lại cắt bỏ, ba ngày sau, toàn bộ lòng bàn chân chuyển xanh, đành phải chuyển đến bệnh viện lớn, cuối cùng hội chẩn chuyên gia chẩn đoán: tất bị phai màu.
14. Ông Zhang tốt nghiệp trường cảnh sát, kết hôn hai năm, luôn cảm giác vợ có gì đó khác thường, nghi ngờ vợ ngoại tình. Một ngày, ông Zhang liên tục phát hiện trên điện thoại của vợ có một tin nhắn từ người lạ, và mỗi lần nội dung tin nhắn đều giống nhau: “Anh Zhao nhờ anh giải quyết một việc.”
Tối mười một giờ, ông Zhang một lần bắt gọn vợ ngoại tình và người đàn ông đang lén lút đó.
Ông Zhang mắng: Quá xem thường tôi rồi, anh tưởng tin nhắn đó tôi không hiểu à? Đọc ngược lại là “Mười giờ rưỡi tôi giúp anh cởi áo ngực.”
15. Một người đi ăn, món mì bò không thấy một miếng bò nào, liền chỉ vào bát hỏi chủ quán: Mì bò sao không có bò? Chủ quán bình thản nói: Đừng quá nghiêm túc, chẳng lẽ anh còn hy vọng từ bánh vợ mà ăn ra một người vợ sao?
16. Một ngày, Lưu Hồng Đào gặp khách nước ngoài, tiến lên bắt chuyện nói: I am Hong Tao Liu, khách nước ngoài đáp: Tôi cũng là thẻ bài bảy mà.
17. Một cặp vợ chồng thất bại khi tránh thai, sinh một bé trai, trẻ vừa sinh ra đã siết chặt nắm tay, cười không ngớt. Y tá mở tay trẻ ra, phát hiện bên trong có một viên thuốc tránh thai, tiếp đó cậu bé mở miệng nói: "Hai người định hại tôi, không dễ đâu, ha ha ha ha..."
18. Một bên… một bên…
Trẻ nhỏ: Cậu ấy vừa cởi quần áo vừa mặc quần.
Nhận xét giáo viên: Cậu ấy rốt cuộc muốn cởi hay muốn mặc?
Đề bài: Trong số đó
Trẻ nhỏ: Một trong những chiếc chân trái của tôi bị thương.
Nhận xét giáo viên: Bạn là con rết sao?
Đề bài: Lục tục
Trẻ nhỏ: Tan sở rồi, bố tôi lục tục về nhà.
Nhận xét giáo viên: Bạn có bao nhiêu bố vậy?
Đề bài: Buồn
Trẻ nhỏ: Trước nhà tôi có một con mương rất buồn.
Nhận xét giáo viên: Giáo viên còn buồn hơn.
Đề bài: Lại … lại …
Trẻ nhỏ: Mẹ tôi vừa thấp vừa cao vừa béo vừa gầy.
Nhận xét giáo viên: Mẹ bạn là Transformer à?
Đề bài: Nhìn kìa
Trẻ nhỏ: Nhìn cái gì chứ! Chưa từng nhìn bao giờ à?Giáo viên nhận xét: Đừng tỏ ra quá ngầu
Đề bài: Hân hân hướng vinh
Trẻ viết: Hân hân hướng vinh vinh tỏ bày.
Nhận xét của giáo viên: Đừng xem phim truyền hình quá nhiều!
Đề bài: Ngon
Trẻ viết: Ngon cái gì.
Giáo viên: ..........
Đề bài: Ngây thơ
Trẻ viết: Hôm nay thật nóng.
Nhận xét của giáo viên: Cậu thật ngây thơ
Đề bài: Quả nhiên
Trẻ nói: Hôm qua tôi ăn hoa quả. Rồi uống nước lạnh
Nhận xét của giáo viên: Đây là cụm từ, không thể tách ra
Đề bài: Trước... sau... Ví dụ: Trước ăn cơm, sau tắm.
Trẻ: Thưa thầy, tạm biệt!
Nhận xét của giáo viên: ...................
Đề bài: Hơn nữa
Trẻ: Một đoàn tàu đi qua, hơn nữa hơn nữa hơn nữa hơn nữa
Nhận xét của giáo viên: Tôi chết đi cho rồi
19 Một cặp vợ chồng đến bên một cái giếng ước nguyện. Người chồng cúi xuống, ước xong thì ném một đồng xu vào giếng. Người vợ cũng muốn ước, nhưng khi cúi xuống thì vô tình rơi vào giếng. Người chồng sững sờ, rồi cười và tự nói: “Thật TMD linh nghiệm!”
20 Một người lần đầu lên máy bay muốn nôn, tiếp viên lấy một túi đựng, khi sắp đầy lại đi lấy túi khác và dặn “Đừng nôn lung tung”. Khi quay lại thấy khắp nơi đều nôn, hỏi nguyên nhân, trả lời: “Tôi thấy sắp đầy, lại uống một ngụm, xung quanh mọi người đều nôn theo...”
