1. Tiểu Trương trêu gái trên QQ! Tiểu Trương gửi một tin nhắn: “Cô gái xinh đẹp, bạn thật quyến rũ, tối nay có rảnh không?” Cô gái nhận được tin nhắn trả lời: “Bạn muốn làm gì?” Tiểu Trương lập tức trả lời: “Muốn!”
2. Một nhà báo đi Nam Cực phỏng vấn 100 con chim cánh cụt! Hỏi chúng làm gì cả ngày! Con đầu tiên nói: “Ăn cơm, ngủ, chơi đùa” Con thứ hai nói: “Ăn cơm, ngủ, chơi đùa” Liên tục hỏi 99 con đều như vậy, đến con thứ 100 nó nói: “Ăn cơm, ngủ.” Nhà báo hỏi: “Sao không chơi đùa?” Chim cánh cụt nói: “Mẹ ơi, tôi chính là trò chơi đó rồi.”
3. Có ba con chuột đang khoe khoang! Chuột trắng nói nó nhảy vào chum rượu uống bao nhiêu cũng không say. Chuột xám nói: Cái đó là gì! Khắp nơi đầy bẫy, tôi nhảy thoải mái cũng không sao. Chuột đen nhìn đồng hồ nói: Xin lỗi! Xin phép, tôi phải đi tán gái mèo rồi!
4. Buổi tối, một cặp vợ chồng xảy ra mâu thuẫn, cãi nhau dữ dội! Ngày hôm sau, hàng xóm hỏi: “Tối qua nghe bạn và vợ cãi nhau dữ lắm, kết quả sao rồi?” Trả lời: “Cuối cùng cô ấy bò tới tôi bằng bốn chân, quỳ xuống.” Hàng xóm lại hỏi: “Thật sao? Cô ấy nói gì với bạn?” Trả lời: “Cô ấy nói: Mau bò ra khỏi gầm giường, anh đàn ông vô dụng này!”
5. Mẹ bươm bướm nói với con gái: “Hay là cưới con muỗi đi, người nhỏ tẹo, da đen cũng không sao, dù gì cũng là lãnh đạo mà!” Con gái bươm bướm không hiểu hỏi: “Nó là lãnh đạo kiểu gì?” Mẹ bươm bướm nghiêm túc nói: “Chắc chắn là lãnh đạo rồi, chỉ cần nó mở miệng, mọi người vỗ tay, không phải lãnh đạo là gì nữa!”
6. Ngày xưa có một cặp vợ chồng lười biếng, chồng chưa bao giờ rửa mặt, vợ chưa bao giờ rửa nồi. Một ngày có kẻ trộm đến nhà lấy đồ, nhà lộn xộn không tìm thấy gì giá trị, đang bực mình thì bị chủ nhà phát hiện, hoảng loạn cướp nồi chạy đi! Thế là chồng vội vàng đi truy đuổi! Một lúc sau, chồng trở về, nói với vợ: “Tên trộm thấy tôi đuổi theo, quay lại đâm dao vào mặt tôi. May mà tôi chưa bao giờ rửa mặt, mặt đầy bẩn thỉu, nó đâm không thấu, haha!” Vợ nghiêm túc nói: “Không sao là tốt rồi.”Nhìn này, may mà tôi chưa từng rửa nồi, thứ anh ta lấy đi chỉ là lớp vỏ bẩn phía trên thôi!”
7. Vợ bỏ ra khoản tiền lớn để đi phẫu thuật thẩm mỹ, vài ngày sau trở về nhà thành mỹ nhân!
Khi bước vào, cô nói với chồng với gương mặt đầy thắc mắc: “Sao vậy? Không nhận ra tôi à?”
Chồng hơi sững lại, rồi vui mừng nói: “Nhanh vào đi, vợ anh không có nhà đâu.”
8. Buổi sáng thức dậy, em trai nhìn thấy trên bàn có một chai, bên trong chứa “ngũ cốc”, nên coi đó là bữa sáng mà ăn!
Lúc này, anh trai vừa tập thể dục xong, rửa ráy sạch sẽ và ngồi vào bàn chăm sóc móng chân, bất chợt hỏi em trai: “Cậu có thấy chai trên bàn không? Trong đó là da chân mình đã cạo tích trữ đấy!”
9. Một tài xế ô tô đỗ xe bên đường, muốn nghỉ ngơi một chút.
Khi anh nằm trên ghế, có người hỏi giờ, anh xem đồng hồ nói: “Sắp 8 giờ rồi.”
Anh vừa ngủ, tiếng gõ cửa lại vang lên: “Thưa ông, ông có biết mấy giờ không?”
Anh đành phải xem đồng hồ lần nữa, nói với họ: “8 giờ rưỡi rồi.”
Có quá nhiều người gõ cửa, anh không thể ngủ ngon, nên viết một mảnh giấy dán lên cửa kính xe: “Tôi không biết giờ!”
Quá buồn ngủ, tài xế lại nằm xuống.
Nhưng vài phút sau, một người đi đường lại gõ cửa: “Này, thưa ông, hiện tại là 9 giờ kém 15 phút!”
10. Một ông bà sinh cùng năm, cùng tháng, cùng ngày tổ chức lễ mừng thọ 60!
Trong bữa tiệc, Chúa xuất hiện, nói có thể ban cho vợ chồng hai điều ước!
Bà lão nói: “Ước mơ của tôi là đi vòng quanh thế giới.”
Chúa vung cây đũa phép, vèo! Biến ra một xấp vé máy bay.
Ông lão nói: “Tôi muốn sống với một người phụ nữ nhỏ hơn mình 30 tuổi.”
Chúa vung cây đũa phép, vèo! Biến ông lão thành 90 tuổi!
11. Triệu Bản Sơn cưỡi lừa vào thành phố tình cờ gặp Phạm Vi!
Phạm Vi hỏi: “Ăn cơm chưa?”
Triệu Bản Sơn nói: “Ăn rồi!”
Phạm Vi tự mãn nói: “Tôi hỏi con lừa cơ, sao ông chen vào!”
Triệu Bản Sơn quay sang tát lừa hai cái và mắng: “Có họ hàng trong thành mà không nói một câu nào.”
12. Một đứa trẻ đứng cạnh cửa hàng rèn, nhìn thợ rèn đập sắt! Thợ rèn hơi khó chịu với nó, liền lấy thanh sắt đỏ rực đưa tới trước mặt đứa trẻ để hù!
Đứa trẻ liếc mắt nói: “Ông đưa cho tôi một đồng, tôi sẽ dám liếm thử nó!”Thợ rèn nghe xong liền lấy ra một đồng tiền đưa cho cô bé!
Cô bé nhận tiền, liếm qua bằng lưỡi, rồi cho vào túi và đi mất…
13. Một người phụ nữ trung niên mũm mĩm mặc áo thun màu vàng đi trên phố!
Trên ngực áo thun của bà ta có viết mấy chữ: “Tôi là con gái chu!”
Người đi đường đều dừng lại tò mò, người phụ nữ mập mỉm cười đi qua trước mặt họ.
Chốc lát sau, mọi người ào ra tản đi!
Hóa ra, trên lưng người phụ nữ mập cũng có một dòng chữ: “Đó là chuyện từ rất lâu rồi.”
14. Anh Vương đi công tác về, sợ vợ mình lăng nhăng, liền hỏi tin tức từ quản lý căn hộ.
Anh Vương: “Có ai đến tìm vợ tôi không? Ví dụ như một người đàn ông mà anh không quen, hay người khác?”
Quản lý: “Không có, chỉ có một người bán sữa tới đây hôm kia thôi.”
Anh Vương: “Vậy à, như vậy tôi yên tâm rồi.” Anh Vương thở phào.
Quản lý: “Nhưng anh ta đến giờ vẫn chưa xuống!”
15. Một công ty tuyển nhân viên mới, sau vài vòng kiểm tra, chọn ra ba nam và một nữ để phỏng vấn cuối cùng.
Ngày phỏng vấn, tổng giám đốc tự mình ra mặt, dẫn bốn người họ đến một nhà hàng.
Tổng giám đốc gọi một bát mì xào thịt, rồi đặt câu hỏi:
“Tôi ở đây chỉ có một bát mì xào, các bạn nói xem có cách nào để không tốn một xu mà cùng tôi ăn chung bát mì này không?”
Ứng viên nam đầu tiên tự tin trả lời: “Lấy thêm một bát nữa, chia mì ra làm hai phần.”
Ứng viên nam thứ hai kiêu ngạo đáp: “Không cần phức tạp thế, lấy thêm một đôi đũa và ăn cùng nhau là được!”
Ứng viên nam thứ ba khiêm tốn nói: “Tôi ăn phần mì mà tổng giám đốc còn thừa.”
Tuy nhiên, chỉ có ứng viên nữ duy nhất trả lời khiến tổng giám đốc hài lòng nhất, cuối cùng cô nữ ứng viên được tổng giám đốc bổ nhiệm làm thư ký tại chỗ.
Câu trả lời của nữ ứng viên là: “Tổng giám đốc, ông ăn xong mì đừng lau miệng.”
16. Chàng trai hướng nội Trương nhỏ thấy một cô gái xinh đẹp ở quán bar.
Ngần ngại mãi, cuối cùng anh cũng lấy hết can đảm, nhắn cho cô gái cô đơn qua QQ: 334650~ tiến đến gần cô ấy, thì thầm hỏi: “Tôi có thể nói chuyện với cô không?”
Đột nhiên cô gái la lớn: “Không, tôi không ngủ với anh!”Mọi người trong quán đều nhìn chằm chằm vào hai người họ. Xiao Zhang rất ngượng ngùng, đỏ mặt và im lặng, cảm thấy bị thiệt hại khi rút lui về chỗ ngồi. Một lúc sau, người phụ nữ bước đến bên Xiao Zhang và thì thầm, "Xin lỗi, tôi là sinh viên ngành tâm lý học. Tôi chỉ muốn thử xem mọi người phản ứng thế nào trong những tình huống khó xử." Ngay lúc đó, Xiao Zhang hét to, "Anh muốn hai trăm tệ à?" Đắt quá! 17. Một đàn đom đóm bay trên trời, và một con không phát sáng! Người kia tò mò hỏi, "Anh trai, sao anh không phát sáng?" Con đom đóm không phát sáng đáp: "Này anh bạn, tháng trước tôi quên trả tiền điện rồi!" 18. Hai người phụ nữ xinh đẹp đang nói chuyện trong thang máy về loại mỹ phẩm nào có tác dụng làm trắng da tốt nhất. Trong khi đó, một người đàn ông da đen đang lặng lẽ lắng nghe gần đó. Đột nhiên, người đàn ông da đen nói với hai người phụ nữ xinh đẹp: "Vô ích thôi! Tôi đã thử rồi nhưng chưa bao giờ thành công!" 19. Xiao Qiang đưa bạn đi thăm bà ngoại. Khi Xiao Qiang đang nói chuyện với bà ngoại, bạn anh không ngần ngại nhặt đậu phộng trên bàn lên và bắt đầu ăn. Một thời gian dài, khi họ rời đi, bạn của Tiểu Cường nói với bà ngoại của Tiểu Cường: "Cảm ơn vì đậu phộng, ngon quá!" Bà trả lời, "Thực ra là sô-cô-la đậu phộng. Từ khi rụng hết răng, tôi chỉ có thể hấp thụ lớp sô-cô-la bên ngoài thôi." Tôi già rồi, ho khụ... 20. Có người bị say sóng trên máy bay và không nhịn được mà nôn, nên nhanh chóng nhờ tiếp viên mang túi nhựa đến! Bất ngờ, ngất nặng đến mức túi nhựa gần như đầy! Tiếp viên nói: "Đợi chút, tôi sẽ đi lấy cái khác!" Khi tiếp viên quay lại, cô phát hiện cả sàn nhà đều đầy nôn mửa! Tiếp viên tức giận hỏi: "Chuyện gì đang xảy ra vậy?" Hành khách nói: "Tôi thấy mình sắp nôn nên nhanh chóng nhấp một ngụm, nhưng ngạc nhiên thay, mọi người khác cũng nôn hết!" 21. Bản tin hôm qua: Một nữ tu bị cưỡng hiếp khi đang đi dạo trong công viên. Bản tin hôm nay: Hôm nay có hơn một trăm nữ tu đi bộ trong công viên. 22. Người nông dân muốn giết một con gà trống nhưng không bắt được, nên đã túm lấy con gà mái và nói với con gà trống: Nếu con không xuống sớm, con sẽ độc thân đấy! Con gà trống: Con nghĩ con ngu à? Nếu con xuống, cô ấy sẽ trở thành góa phụ...23. Tuyến đường sắt Bắc Kinh - Cửu Long chính thức thông xe, nông dân hai bên đường xem tàu chạy, một nữ hành khách trên tàu đổi băng vệ sinh rồi vứt ra ngoài cửa sổ, trúng ngay mặt một nông dân đối diện, nông dân lấy xuống rồi nói: Mẹ kiếp! Tàu này chạy nhanh thật, giấy bay mà cũng có thể làm chảy máu mũi!!!
24. Ruồi ở nhà hàng nói với ruồi ở nhà vệ sinh: Mày cả ngày theo mùi hôi, còn tao cả ngày ăn ngon uống sảng, lại đây thử xem! Ruồi nhà vệ sinh đáp: Đường đời khác nhau chẳng đồng hoạch định đâu, ăn ngon có ích gì đâu, chỉ có mông đẹp, mày thấy được mấy cái???
