0. Trong điện thoại của chồng có một trò Angry Birds, mình khá thích chơi. Tối đó đi siêu thị với chồng, xếp hàng đợi thanh toán, mình nói với chồng: “Chúng ta về nhà ngay đi, tớ muốn chơi trò Angry Birds của cậu rồi.” Rồi xung quanh im lặng…
1. Ở ký túc xá trường học lúc nửa đêm 12 giờ, khi mọi thứ yên tĩnh, bỗng từ tầng 4 một người dở hơi hét to: “Nhà tao ở trên cao nguyên đất vàng,” cả tầng im lặng… sau đó từ cửa sổ tầng 3 vang lên một câu nhẹ nhàng: “Bố mày là anh họ của mẹ mày…” Cả tầng bùng nổ.
2. Tối qua trên đường về nhà, phía trước có một cô gái, chúng tôi đi rất chậm, giữ khoảng cách khoảng 2 mét, lúc đó cả con phố gần như trống, rất yên tĩnh… Đi được khoảng vài mười phút, bước đi của cô gái càng ngày càng chậm, bỗng cô quay lại nói với mình: “Nếu cậu không ra tay thì tớ về đến nhà rồi đấy.”
3. Trên xe buýt, một bà mẹ trẻ đang cho bé bú, bé không chịu ăn, bà mẹ bực bội nói với con: “Ăn hay không? Không ăn thì cô cho chú bên cạnh ăn đấy” nói đi nói lại vài lần. Người chú ngồi bên cạnh không nhịn được nói: “Tiểu thiếu gia của tôi, ăn hay không cho chú một câu xác nhận, chú ngồi quá hai trạm rồi đó.”
4. Phóng viên phỏng vấn một bà cụ: Phóng viên hỏi: “Bà nhìn nhận thế nào về việc bừa bãi đốt pháo ở thành phố?” Bà cụ trả lời: “Tôi nhìn nhận thế nào được chứ? Chỉ là trèo lên cửa sổ nhìn thôi…”
5. Chồng vợ ngủ chung trong một cái chăn, chồng hắt hơi, bắn cả lên mặt vợ. Vợ nói: “Lần sau có gì nói trước một tiếng nhé.” Một lúc sau, chồng nói lớn: “Chuẩn bị…” Vợ vội chui đầu vào chăn, chỉ nghe tiếng “bùm”, chồng đánh rắm.
6. Có một cặp vợ chồng, đẹp đôi, sinh một đứa con gần hai tuổi, nhưng luôn cảm thấy đứa trẻ không giống cha mẹ. Cặp vợ chồng ngày càng lo lắng, nghi ngờ khi sinh tại bệnh viện đã bị nhầm, nên cả gia đình ba người đi xét nghiệm DNA. Kết quả: chồng có quan hệ huyết thống với con, vợ thì không.
7. Ông ngoại kể với tôi rằng khi cưới bà ngoại chỉ tốn “nửa đấu gạo”; bố kể rằng khi cưới mẹ, ông dùng tổng cộng “nửa con lợn”; còn đến lúc tôi chuẩn bị kết hôn, thì tốn “nửa mạng sống” của cha mẹ tôi.8. Một ngày nọ, một thợ cắt tóc đánh một người bán cây táo gai ngào đường. Tại đồn cảnh sát, cảnh sát hỏi thợ cắt tóc: Tại sao anh lại đánh người bán táo gai đường? Người thợ cắt tóc nói: Chết tiệt, tôi đang uốn tóc trong nhà trong khi anh ta hét ra ngoài, "Cháy đi, cháy đi!" 9. Ngay khi sếp bước vào văn phòng, vợ quản lý phòng ban xông vào, vẫy một chiếc quần lót nữ và nói: "Chồng tôi về nhà ban đêm mặc đồ lót nữ. Phải để mắt đến anh ta." Sếp gật đầu liên tục và thản nhiên nhét quần lót vào túi. Đêm đó, khi về nhà, vợ sếp tìm thấy quần lót trong túi khi đang giặt đồ và nói với sếp: "Đừng đùa như thế nữa. Tôi bắt anh ta tìm cô ấy cả ngày." 10. Có lần, cháu gái 7 tuổi nhất quyết tắm cùng tôi, nói: "Dì ơi, sao ngực dì lại nhỏ thế?" Tôi đổ mồ hôi nhiều: "Sao lại nhỏ thế? Sao lại nhỏ thế?" Cháu gái nhìn tôi với ánh mắt thương hại và an ủi, "Không sao đâu, ngực cháu cũng nhỏ mà." 11. Trên đời này, ai phản ứng chậm thì bị chơi đến chết, người kém năng lực thì chán chết, người nhút nhát thì sợ chết khiếp, người không chịu được rượu thì say rượu, người sức yếu thì kiệt sức, người nói thẳng thì bị rối loạn, còn người làm việc thì đã quen với cái chết. Vậy nên bạn không cần phải quá nghiêm trọng với điều gì. Nếu không, bạn sẽ lên thiên đường nhưng tiền trong ngân hàng...... 12. Một người phụ nữ đang bế em bé để khám bác sĩ. Bác sĩ nam nhìn em bé rồi nhẹ nhàng chạm vào ngực bé. Bác sĩ nói: "Sữa không đủ, em bé bị suy dinh dưỡng!" Người phụ nữ tức giận mắng, "Anh còn không hỏi mà chạm vào con bé trước? Tôi là dì của đứa trẻ......" 13. Một quý ông đi làm bài kiểm tra bằng lái xe. Trong bài kiểm tra vấn đáp, giám khảo hỏi ông ta, "Khi bạn thấy chó và người trước xe, bạn bắt cóc chó hay bắt cóc người?" Người đàn ông trả lời không do dự, "Tất nhiên là xe đâm chó rồi." Giám khảo lắc đầu và nói, "Lần sau bạn có thể quay lại thi lại." Người đàn ông rất không hài lòng: "Tôi không đâm chó, nhưng tôi có muốn đâm người không?" Giám khảo trưởng hét to: "Lẽ ra anh nên phanh lại." 14. Một ngày nọ, một người phụ nữ xinh đẹp hỏi tôi đường đi trên phố. Tôi thề rằng chưa từng thấy cô gái nào đẹp đến lộng lẫy như một nàng tiên...... Tôi không biết đó là do hồi hộp hay phấn khích, nhưng tôi đã nói cho cô ấy địa chỉ nhà của mình. 15. Một cậu bé mời cô gái mình thích lên núi để ngắm cảnh đêm. Đúng lúc đó, một cơn gió mát thổi qua, cậu cúi đầu hỏi, "Em có lạnh không?"Cô gái nghĩ anh thật chu đáo và mỉm cười đáp, "Không lạnh đâu, cảm ơn!" Cậu bé nói, "Vậy anh có thể cởi áo khoác ra để tôi mặc được không? Tôi lạnh quá......" 16. Sáng nay, trên đường đi làm, tôi đi ngang qua một quầy bán chìa khóa nhỏ và nghe một cô gái hỏi chủ quán, "Sếp, tôi có thể lấy chìa khóa không?" Chủ quầy trả lời, "Vâng, được thôi." Sau đó, cô gái đứng ngơ ngác trước quầy, và chủ quán nhìn cô ấy, im lặng rất lâu... Im lặng...... Cuối cùng, chủ quầy không kiềm chế được và hỏi: "Chìa khóa đâu rồi?" "Cô gái: "Chìa khóa?" "Tại sao tôi phải đến xin chìa khóa nếu tôi có chìa khóa?" "Sếp: ...... 17. Trong lớp tiếng Trung, giáo viên yêu cầu Xiaohua làm câu bằng "Vạn Lý Trường Thành." Xiaohua đáp: "Vạn Lý Trường Thành dài lắm." Thầy giáo không hài lòng: "Không, làm câu khác đi!" Xiaohua nói, "Tôi không làm được, tôi không phải Qin Shi Huang!" 18. Một bạn cùng phòng đang tắm, nước vào mắt, muốn súc miệng nhưng vòi nước đã cạn. Trong lúc hoảng loạn, anh nói với người bên cạnh: "Bạn cùng lớp, đầu óc tôi bị chảy nước rồi, để tôi rửa trước đã!" 19. Sau một thời gian dài đấu tranh tâm lý, một người bạn cuối cùng cũng lấy hết can đảm thú nhận với cô gái trên QQ, hồi hộp chờ đợi câu trả lời của cô. Chẳng bao lâu cô gái trả lời: "Tôi là mẹ cô ấy, tôi đến để ăn trộm rau." 20. Sau trận động đất, cảnh sát đã cứu một ông lão khỏi nhà vệ sinh. Ông lão vùng vẫy và hét lên: "Tôi vô tội! Không phải chuyện của tôi! Anh bắt nhầm người rồi! Tôi vừa kéo van xả ra, và tòa nhà sụp đổ!" 21. Một đồng nghiệp mang về một đống bánh mì. Mọi người đều đói và với tay ra ăn. Rồi một đồng nghiệp nói gì đó và mọi người buông tay—họ không ăn nữa. Bởi vì một đồng nghiệp thẳng thừng nói: "Cứ ăn đi, ăn đi, không sao đâu; Dù sao thì tôi cũng sẽ mua cho con trai tôi." 22. Hai đồng nghiệp đi cạnh nhau, và một quản lý nhân sự xinh đẹp tiến về phía họ. Sau khi chào hỏi, khi quản lý nhân sự đi về, một người nói, "Mùi thơm quá, không biết bạn dùng nước hoa gì." "Người kia nói, "Mùi này hoặc là Six Spirits hoặc Honeysuckle." 23. Trong bữa tối hôm nay, tôi nghe lỏm được vài người trò chuyện gần đó. Cô gái, làm sao để đổi pinyin trên điện thoại vậy? Anh ta nói: Nhấn nút hoa cúc đi. Mm suy nghĩ một lúc, + Xue Xiaoyan gõ 334650~ Cô ấy lập tức nhận ra và thực sự lục lọi dưới đáy điện thoại một lúc...... Tôi nói, anh ơi, làm ơn đừng dùng chìa * là chìa hoa cúc được không?24. Hôm nay, tôi đi du lịch một nơi, chủ quán đã tiếp đãi tôi bằng món đặc sản (trứng gà luộc với nước tiểu trẻ con). Tôi khéo léo từ chối nói rằng từ nhỏ đã không ăn trứng, kết quả là chủ quán nhiệt tình nói: Vậy thì bạn hãy uống nước dùng đi!
25. Một người anh đi vệ sinh, nhưng lỡ vào nhầm nhà vệ sinh nữ, vào trong mới phát hiện không có bệ tiểu, cảm thấy không đúng, may mà trong nhà vệ sinh nữ không có ai. Anh ấy liền đi ra như không có chuyện gì. Khi đang mở cửa, gặp một cô gái bước vào, cô ấy nhìn thấy anh, mặt đỏ bừng, cúi đầu, quay người chạy vào nhà vệ sinh nam.
26. Một người phụ nữ trẻ đang đổ rác, không may trượt ngã vào đống rác, vừa định đứng dậy thì bị một ông lão nhặt ve chai ôm vào lòng, ông lão thở dài nói: Người thành phố đúng là không biết sống, một cô vợ tốt như vậy mà nói không muốn thì không muốn rồi.
