Xem xong mà không nôn ra, tính là bạn tuyệt đối!!

1. Khi còn nhỏ, tôi ăn cơm không ngoan, một cụ nông dân để dạy tôi, đã nói với tôi: Năm 1960 thật khổ, không có gì ăn, mấy đống mũi lấy ra chưa bao giờ vứt đi.\ 2. Có một ông giàu tìm người hầu, đề bài phỏng vấn là đi vệ sinh, mấy người trước đi xong đều không rửa tay rồi đi ra, vì vậy ông tỷ phú đuổi họ đi, chỉ có một người rửa tay nên ông tỷ phú giữ lại anh ta. Nhưng một ngày nọ, ông tỷ phú phát hiện anh ta không rửa tay rồi đi ra, ông hỏi tại sao? Người hầu trả lời: “Hôm nay tôi mang giấy vệ sinh...”\ 3. Một người đàn ông thấy một cửa hàng đang giảm giá lớn, nên bước vào. “Ông mua gì?” “Tôi muốn mua thức ăn cho chó.” “Chúng tôi có quy định, ông phải chứng minh mình có chó.” “Quy định kiểu gì vậy?” “Hàng giảm giá là như vậy.” Người đàn ông cãi với nhân viên bán hàng một hồi lâu, nhân viên vẫn không đồng ý bán cho ông. Bất đắc dĩ, ông phải về nhà mang chó đến, mới mua được thức ăn cho chó. Vài ngày sau, người đàn ông lại đến cửa hàng mua thức ăn cho mèo. “Cho tôi hai hộp thức ăn cho mèo.” “Chúng tôi có quy định, ông phải chứng minh mình có mèo.” Vẫn là nhân viên đó, người đàn ông lại cãi nhiều lần, kết quả vẫn phải về nhà mang mèo đến mới mua được thức ăn. Vài ngày sau, người đàn ông bế một thùng giấy có khoét lỗ đến cửa hàng, tìm nhân viên đó. “Ông mua gì?” “Ông đưa tay vào là biết.” Nhân viên đưa tay vào: “Cái gì vậy, dính dính.” “Tôi muốn mua hai cuộn giấy vệ sinh.”\ 4. Có người dẫn bạn đến thăm bà ngoại mình. Khi anh ấy nói chuyện với bà, bạn của anh bắt đầu ăn lạc trên bàn cà phê, ăn hết. Khi họ ra về, bạn anh nói với bà: “Cám ơn bà về lạc.” Bà đáp: “Ồ! À! Chà! Từ khi răng tôi rụng hết, tôi chỉ có thể hút lớp socola bên ngoài thôi. Già rồi, híc...”\ 5. Có người rất thích món “Bún miến cay nồi”. Một lần, anh ta đến nhà hàng, lại gọi món này. Nhưng nhân viên phục vụ nói với anh ta, món này đã bán hết. “Thật sự đã hết rồi à?” anh ta hỏi với vẻ thất vọng. “Thưa ông, thật sự đã hết. Ông xem, phần cuối cùng đã bán cho vị khách ở bàn kia.” Nhân viên trả lời. Người đó nhìn theo chỉ dẫn của nhân viên, thấy một quý ông rất lịch thiệp đang ngồi ở bàn cạnh đó.Bữa ăn của quý ông đã gần như ăn xong, nhưng món “nồi bánh phở cay tê” vẫn còn đầy. Người đó thấy quý ông lãng phí thức ăn ngon, nên anh ta đi đến bên cạnh quý ông, chỉ vào món “nồi bánh phở cay tê”, lễ phép hỏi: “Thưa ngài, ông còn muốn ăn không?” Quý ông thanh lịch lắc đầu. Ngay lập tức, người đó ngồi xuống, cầm thìa ăn một cách háo hức. Ăn nhanh như gió cuốn mây tàn, nửa phần đã vào bụng, bỗng anh phát hiện ở đáy nồi đất có một con chuột nhỏ xíu nhưng đã mọc đầy lông. Cảm thấy kinh tởm, người đó nôn hết tất cả món phở đã ăn trở lại vào nồi. Khi anh ta vẫn đang nôn mửa không ngừng, quý ông nhìn anh với ánh mắt đầy thương cảm và nói: “Rất kinh tởm phải không? Lúc nãy tôi cũng vậy…”\ Sáu, hôm đó, chủ khách sạn đang tuần tra sảnh. Một người ăn xin đến nói: “Chủ tiệm cho tôi một chiếc tăm được không?” Chủ tiệm đưa cho anh ta rồi cho đi. Một lúc sau, lại có một người ăn xin tới, cũng xin tăm. Chủ tiệm nghĩ, sao bây giờ ăn xin không xin thức ăn mà lại xin tăm? Ông cũng đưa cho anh ta rồi cho đi. Không lâu sau, lại có một người ăn xin đến. Chủ tiệm hỏi anh ta: “Anh cũng đến xin tăm à?” Người ăn xin nói: “Có người nôn rồi, nhưng tôi đến muộn, hai người ăn xin trước đã ăn hết những thứ còn ăn được, bây giờ chỉ còn lại nước súp. Ông có thể cho tôi một ống hút không?”\ Bảy, anh cả và anh hai đi máy bay, anh hai bị say máy bay, nôn không ngừng. Một túi đầy nôn, anh cả phải đi lấy túi khác. Khi anh trở lại, phát hiện cả máy bay đều đang nôn. Anh cả hỏi lý do, anh hai nói: “Tôi thấy túi này cũng đầy nôn, đành phải uống nốt nửa túi, kết quả là họ đều nôn ra hết.”\ Nếu bạn đến giờ vẫn chưa nôn, tôi phải thừa nhận bạn là người khéo léo, nhưng giờ tôi sẽ tung chiêu tuyệt kỹ---\ Tám, tuyệt chiêu-----\ Một ngày nọ, anh cả và anh hai lại đi nhà hát xem kịch, thấy giữa chừng hai người vì diễn biến cốt truyện mà tranh cãi và cá cược. Anh cả chỉ tay vào một hàng bô trước mặt nói: “Người thua phải uống một ngụm thứ trong đó.” Không may, anh cả thua, nên anh cau mày uống một ngụm. Hai người tiếp tục cá cược diễn biến tiếp theo, lần này anh hai thua. Anh hai bưng một cái bô, uống ừng ực mười lăm ngụm.Đại ca kinh ngạc đến tái mặt, khâm phục đến mức bái lạy, nói với đại nhị: “Cậu thật tuyệt vời,竟然 uống liên tiếp mười lăm ngụm!”
Đại nhị lắc đầu, “Không phải tôi muốn uống, cái bát nhổ kia đầy đờm quá, tôi thật sự không thể cắn ra được!”