1. Một quý ông nào đó ở khách sạn và gọi đến quầy bar lúc nửa đêm: Cô gái rẻ nhất là bao nhiêu? Trả lời: "Một trăm, nhưng xấu xí. Cô xinh đẹp là năm trăm." "Ông ấy nói muốn cô xấu xí." Sau khi cô gái đến, ông để cô ấy ngồi trần truồng trên ghế sofa và lên giường ngủ say đến sáng. Cô gái hỏi bối rối: "Tại sao anh gọi tôi đến đây?" "Ông Mou trả lời, "Trong phòng có quá nhiều muỗi!" (Câu chuyện này cho thấy miễn là cô thay đổi suy nghĩ, tôi có thể tận dụng bất cứ nguồn lực nào.) 2. Một người phụ nữ cực kỳ xấu, ngay cả ma quỷ cũng chạy trốn ngay khi nhìn thấy. Một nhà thiết kế nghèo đã biến cô ấy thành tranh Tết, với khẩu hiệu: Treo nó ở cửa để xua đuổi điều xấu; Treo nó bên giường để tránh thai! Nhà thiết kế này đã giành giải thưởng và bước vào tầng lớp trung lưu. 3. Một con muỗi bước vào thành phố, đói khát. Nhìn thấy bộ ngực nổi bật của một cô gái trẻ, anh ta lao vào và cắn mạnh, chỉ để phát hiện miệng cô ấy dính đầy silicone. Anh ta ngẩng lên và thở dài, "Thở dài, an toàn thực phẩm là vấn đề nghiêm trọng!" Tìm sữa an toàn ở đâu? 4. Một nông dân đến thành phố mua bao cao su nhưng quên nói gì. Anh ta đi lang thang trước quầy thuốc rất lâu nhưng vẫn không nhớ rõ. Cuối cùng, anh ta nhẹ nhàng hỏi người bán hàng nữ: Cô ơi, cô có túi nhựa cho JB không? 5. Một cặp đôi tình nhân quan hệ, và người đàn ông luôn thích nói: "Tôi sẽ giết cô!" Sau vài ngày xa cách, người phụ nữ tìm chỗ làm của người đàn ông và hỏi: Có cần gì không? Người phụ nữ nhẹ nhàng nói: "Không có gì đâu, tôi chỉ không muốn sống nữa......" 6. Một nhóm phụ nữ chờ siêu âm thì y tá hét lên: "Xếp hàng! Màu B đứng bên trái; Màu đen và trắng B đứng bên phải." Một người phụ nữ không hiểu, kéo váy lên, kéo quần lót xuống và hỏi y tá: "Cô nghĩ loại B của tôi là gì?" Y tá trả lời khó chịu: "Anh là bò đực B!" 7. Con gà mái than phiền với đực: "Con người bảo tôi đẻ nhiều trứng hơn, nhưng tôi lại định có con. Thật bất công!" già nói: "Cái quái gì vậy? Ai trên thế giới cũng uống sữa của vợ tôi, mà lại gọi tôi là 'bố' chứ!" 8. Một cặp đôi mù đồng ý làm một dấu hiệu bí mật cho tình yêu. Người đàn ông nói, "Chơi bài đi." Người phụ nữ nói, "Bắt đầu thôi." Chàng trai nhà bên thường nghe về chơi bài và tự hỏi người mù sẽ chơi thế nào. Vì vậy anh ta nhìn trộm và thấy chính xác là như vậy. Một ngày nọ, chàng trai lén vào nhà khi người mù đi ra ngoài, và nói với người phụ nữ mù, "Chúng ta chơi bài đi." Người phụ nữ mù nói, "Bắt đầu thôi." Vậy là hai người họ ****. Chàng trai rất giỏi, và đến cao trào, người phụ nữ mù liên tục khen ngợi "Bài tốt." "Ban đêm, người mù muốn chơi bài với vợ lần nữa, nhưng người phụ nữ mù nói, "Chẳng phải anh đã chơi một lần trong ngày sao?"”Người đàn ông mù vừa nghe xong, vừa vội vừa giận, kinh hoàng kêu lên: “Không được, có người đang ăn trộm bài!”
9. Nữ lãnh đạo về nhà muộn ban đêm, bất ngờ bị hai người đàn ông khiêng lên xe, một người đàn ông đe dọa nói: “Cư xử ngoan ngoãn, nếu không sẽ bị hãm hiếp.” Nữ lãnh đạo nghe xong vừa cười vừa chửi: “Đồ cha nó, chuyện vui như vậy mà làm căng thẳng quá, sợ chết mất, tôi còn tưởng mình bị kỷ luật bí mật!”
1. Dự báo
Ba người Giáp, Ất, Bính cùng đi chơi, Giáp bị cảm… Tối đến, mọi người ngủ chung một giường, Giáp nằm ở giữa.
Nửa đêm… Giáp hắt hơi một cái thật mạnh, cả mặt Ất và Bính đều dính đầy chất nhầy của Giáp.
Ất, Bính: Lần sau phải thông báo cho chúng tôi biết…
Nửa giờ sau, Giáp: Chú ý nhé…
Nghe vậy, Ất và Bính vội chui vào trong chăn, đảm bảo không có liên hệ với bên ngoài.
… Kết quả là, Giáp xì hơi.
2. Người này thắng được người kia
Trong đại học có một người bạn rất ít kiềm chế lời nói, nhưng thường bị chúng tôi phản bác.
Mỗi lần bị phản bác, anh ta luôn tức giận nói: “Tôi nguyền bạn gái của các cậu không còn trinh!”
Chiêu này thật sự công hiệu, mọi người đều không biết làm sao với anh ta…
Một ngày nọ, anh ta lại lặp lại chiêu cũ,
và còn thậm tệ hơn khi mắng:
“Tôi nguyền bạn gái của tất cả những người trong phòng kí túc xá đều không còn trinh nữa!!!”
Lúc này, một người ít nói trong phòng, khi mọi người đều im lặng, lên tiếng:
“Chúng tôi chân thành chúc bạn gái của bạn luôn là trinh nữ…”
1. Dự báo
Ba người Giáp, Ất, Bính cùng đi chơi, Giáp bị cảm… Tối đến, mọi người ngủ chung một giường, Giáp nằm ở giữa.
Nửa đêm… Giáp hắt hơi một cái thật mạnh, cả mặt Ất và Bính đều dính đầy chất nhầy của Giáp.
Ất, Bính: Lần sau phải thông báo cho chúng tôi biết…
Nửa giờ sau, Giáp: Chú ý nhé…
Nghe vậy, Ất và Bính vội chui vào trong chăn, đảm bảo không có liên hệ với bên ngoài.
… Kết quả là, Giáp xì hơi.
2. Người này thắng được người kia
Trong đại học có một người bạn rất ít kiềm chế lời nói, nhưng thường bị chúng tôi phản bác.
Mỗi lần bị phản bác, anh ta luôn tức giận nói: “Tôi nguyền bạn gái của các cậu không còn trinh!”
Chiêu này thật sự công hiệu, mọi người đều không biết làm sao với anh ta…
Một ngày nọ, anh ta lại lặp lại chiêu cũ,
và còn thậm tệ hơn khi mắng:
“Tôi nguyền bạn gái của tất cả những người trong phòng kí túc xá đều không còn trinh nữa!!!”Ngay lúc đó, một cô bé GG trong ký túc xá nói, "Chúng tôi chân thành mong bạn gái của bạn luôn là trinh nữ......
