Chú! Đang rửa trứng à?

Buổi tối, vợ của Trịnh Hỉ Đan không tìm thấy chồng, nên đã đến nhà hàng xóm tìm. Vừa bước vào, thấy hàng xóm đang gội đầu, liền hỏi: “Chú ơi, Hỉ Đan đâu rồi?” Hàng xóm nghe xong, hơi không vui, không để ý đến cô mà tiếp tục gội đầu. Vợ có chút bực mình, lại tiếp tục hỏi: “Chú ơi, Trịnh Hỉ Đan đâu rồi?” Hàng xóm nổi giận: “Mày thấy tao đang gội đầu kìa!” 2. Bố của Tiểu Minh đi biển đánh cá nhiều năm, để lại Tiểu Minh và mẹ ở nhà. Một ngày, mẹ Tiểu Minh không kìm được ham muốn, cởi hết quần áo, vuốt ve cơ thể, nhìn vào gương nói: “Tôi cần một người đàn ông... tôi cần một người đàn ông...” Tiểu Minh vừa đi học, đi qua cửa mẹ, nhìn thấy cử chỉ kỳ lạ của mẹ, vì vội đi học nên không để ý nhiều. Khi Tiểu Minh đi học về, bàng hoàng phát hiện mẹ đang ở trên giường với một người đàn ông. Lúc đó vô cùng sửng sốt, vội chạy vào phòng của mình, cởi hết quần áo, bắt chước cử chỉ của mẹ, nhìn vào gương nói: “Tôi muốn một chiếc xe đạp... tôi muốn một chiếc xe đạp...” 3. Ngày mai là Valentine, tôi tìm được số điện thoại của một cô gái mà tôi thầm thích hồi trung học, nhắn cho cô ấy một tin nhắn: Nếu chỉ có một bát cháo, em uống nửa bát trước, nửa bát còn lại, anh sẽ giữ trong lòng để giữ ấm cho em... Vài phút sau, cô ấy trả lời tin nhắn: “Ai giới thiệu cho cậu vậy? Một lần bốn trăm, trọn đêm bảy trăm.” 4. Không nỡ cho con, làm sao bắt được sói, không nỡ giữ vợ, làm sao bắt được gã lưu manh, không nỡ cập nhật, làm sao có được bộ sưu tập… Hôm nay tâm trạng tôi không tốt, tin nhắn đêm qua khiến tôi biết, cô gái tôi từng thầm thích đã sa ngã, lại nói với tôi một lần bốn trăm… Lúc đó tôi rất đau lòng, vừa buồn vừa lôi ví ra xem: Thế là tôi càng buồn hơn, tôi thậm chí không có vốn để cùng cô ấy sa ngã một lần… 5. Hồi trung học, sau khi cô giáo Ngữ văn thu bài tập làm văn của mọi người, rồi lại xáo trộn phát lại, mục đích là để chúng tôi sửa bài của bạn. Kết quả tôi vừa sửa bài của cô gái ngồi trước. Đề bài là Bà của tôi. Tôi vừa đọc bài vừa cắn tay, thấy một câu muốn cười đến mức cắn đứt tay: Nhiều năm trôi qua, bà tôi trên đầu dần mọc tóc bạc... Nghe nói cô gái ấy viết là: “Bà tôi trên đầu,” nhưng lại thiếu chữ… 6. Một người đàn ông họ Ngụy hỏi vợ: “Con của người họ Cao tên là Cao Lợi Đạt, vậy chúng ta đặt tên con thế nào để giàu có đây?”Vợ trả lời: “Con của chúng ta dễ đặt tên hơn nhiều, cứ gọi là Wei Sheng Jin (băng vệ sinh)!” 7. Em họ đi xe đạp đâm phải một cô gái mũm mĩm, kết quả cô gái nói: bạn chỉ cần đi cùng tôi tới bệnh viện bôi chút thuốc đỏ lên đầu gối là được, không cần bồi thường gì. Em họ nói: Em gái, em thật tốt bụng, thôi, kéo quần lên cho anh xem chân bị nặng hay nhẹ, ừm, bắp chân em là do mập hay bị đâm vậy, sao to thế... Sau đó cô gái đòi em họ 2000 tệ tiền bồi thường chấn thương. 8. Vợ: “Anh nhanh đi mua sữa cho con đi” Chồng: “Con không bú mẹ à, sao không cho bú?” Vợ: “Mùi khói quá nồng, con không chịu ăn” 9. Một người phụ nữ trẻ, hàng ngày bị một người đàn ông lạ quấy rầy không ngừng. Khi cô mở cửa theo tiếng chuông, người đàn ông lạ luôn lịch sự hỏi một câu giống nhau: “Thưa bà—nghe nói dáng của bà đẹp lắm?” Dù bị từ chối, người đàn ông lạ chưa bao giờ bỏ cuộc. Cuối cùng vợ yêu cầu chồng ở nhà và khi mở cửa thì trốn trước. “Thưa bà,” người đàn ông lạ lại nói: “Nghe nói dáng bà đẹp lắm?” Dựa vào việc chồng đang ở nhà, vợ trả lời liều lĩnh: “Dáng đẹp thì sao nào?” “Nếu vậy thì…” người đàn ông lạ đáp: “Xin bà nhắn với chồng bà, hãy tận dụng dáng đẹp ấy của bà nhiều hơn, xin đừng nghèo khổ mà cứ đi theo mông to của tôi nữa.”