Một bài viết khá cảm động

Thiếu em là một nỗi đau. Thiếu em là một nỗi đau. Một nỗi đau âm ỉ. Nó không đến thường xuyên nhưng cũng không thể biến mất. Lúc đầu tôi đã không nhận ra điều đó. Nó đã thấm vào máu mà không hề hay biết. Thật đau lòng. Thiếu em là một loại đau đớn. Một nỗi đau khó quên. Nó không đến thường xuyên, nhưng nó rất sâu sắc. Tôi nghĩ rằng theo thời gian, nó sẽ biến mất như một tia chớp trong chảo. Nhưng nó sẽ luôn lướt qua trái tim tôi trong một khoảnh khắc vô tình như một cơn gió. Nó rõ ràng như một con dao. Nhớ em không bao giờ mệt mà là mệt vô cùng. Lời nói đầu: ?Thời gian trôi nhanh. Con tôi đã mất được năm năm rồi. Cuối cùng tôi cũng dám cầm bút viết lại quá khứ đầy bụi bặm đó. Nhiều bạn bè không cho tôi viết. Sợ tôi sẽ xé toạc vết sẹo đẫm máu của mình, sợ nó làm tổn thương tôi, nhưng các bạn ơi, tôi biết các bạn yêu tôi. Nhưng làm sao bạn biết được? Viết nó ra là sự giải thoát tốt nhất đối với tôi. Chỉ khi đó một trong những điều ước của tôi mới thành hiện thực. Bởi vì, trong 5 năm qua, không ngày nào tôi không nhớ các con. Dù có cố quên thế nào đi chăng nữa. Nhưng sẽ luôn có một cú chạm vô ý vào một thời điểm vô tình. Làm tôi bật khóc. Tôi không bao giờ có thể quên được niềm vui và nỗi đau mà Stinky đã mang lại cho tôi. Vì vậy, tôi phải viết, cho tôi và cho đứa con duy nhất của tôi, đứa con hôi hám của tôi. Đứa con mãi mãi của tôi. Hãy để tôi gửi bài viết này cho con trai tôi trên thiên đường. Mùi hôi, bạn cần phải biết. Mẹ yêu con mãi mãi! Bất kể bạn ở đâu.Mẹ sẽ luôn là mẹ của con, người yêu thương con. ?Khi còn là một cô bé, tôi luôn đấu tranh để được làm mẹ mỗi khi chơi trò chơi nhà. Bởi vì tôi sẽ có một con búp bê bằng vải vụn nhỏ. ?Khi yêu nhau, tôi ngồi trên bờ tường vườn rau, nép mình trong vòng tay người yêu hiện tại. Dưới ánh trăng dịu dàng, tôi bày tỏ mong muốn của mình với anh: Em sẽ sinh cho anh mười đứa con, nuôi một đàn gà đông con và có một vườn rau rộng. Dưới gốc cây táo tươi tốt có một chiếc bàn lớn. Nấu cơm xong, tôi nhìn các con vội vã ăn. Ăn xong các con quây quần quanh tôi và gọi tôi một cách trìu mến là mẹ. . . . . . ?Sau khi cưới, tôi thường nắm tay người yêu đi dạo, vừa tưởng tượng con tôi đang đi trước mặt, lắc lư, tôi đá nhẹ vào cái mông bé nhỏ của nó sau lưng. . . . . . . . ?Tôi thích con trai. Tôi luôn nghĩ con trai dày dặn hơn và dễ nuôi hơn. Tôi thích những cậu bé nghịch ngợm. Tôi biết tôi là một người phụ nữ nhỏ bé. Và hãy tự hào về điều đó. Thế là tôi đã có một đứa con trai. Tôi có một đứa con thực sự là của riêng tôi. Tôi đã đặt tên cho con trai mình - Smelly. Những ngày có con thật vui, niềm vui mà mỗi đứa con mang lại cho cha mẹ là vô giá, vĩnh cửu và có thật.Bây giờ khi nghĩ lại khoảng thời gian ở bên Tú Tiêu, tôi vẫn có thể cảm nhận được sự dịu dàng trào dâng từ tận đáy lòng. Đó là sự dịu dàng có thể làm tan chảy sắt thép. Còn nhớ lúc Tú Tú sinh ra đã nhỏ nhắn và xấu xí như vậy không? Làn da đỏ đã nhăn nheo. Giống như một bà già nhỏ. Tôi thậm chí không dám chạm vào hay ôm anh ấy. Anh cứ khóc mãi. Bé khóc khi đói, khóc khi khát, khóc khi đi tiêu và khóc khi đi tiểu. Phải mất một thời gian dài tôi mới nhận ra rằng đây là cách duy nhất anh ấy có thể thể hiện bản thân. Thế là tôi bắt đầu học cách trở thành một người mẹ đủ tư cách. Lần đầu làm mẹ, tôi dường như lớn lên đột ngột. Có vẻ như tôi đột nhiên phải có trách nhiệm. Bởi vì sinh mạng nhỏ bé này chỉ có thể tồn tại khi dựa vào tôi. Chỉ trong vòng tay tôi, anh mới có cảm giác an toàn, ngủ yên và ngừng khóc. Mỗi lần tôi đón anh ấy, anh ấy dường như đều biết. Bác sĩ nói với tôi rằng ông ấy quen với mùi của ***. Khi tôi dùng tay nhẹ nhàng vuốt ve cơ thể mềm mại của nó, nó sẽ quay khuôn mặt nhỏ nhắn về phía tôi, nhắm mắt lại, dùng cái miệng nhỏ nhắn lo lắng nhìn xung quanh, phát ra âm thanh nhẹ nhàng như tiếng chim chờ được cho ăn. Mỗi khi anh mút mạnh, tôi cảm thấy sức sống của mình lặng lẽ chảy vào cơ thể anh. Thường thì anh ấy sẽ nghỉ ngơi trong khi ăn, sau đó nghiêng đầu hài lòng và chìm vào giấc ngủ.Đôi khi tôi sợ anh ấy không đủ ăn. Bạn cũng cần nhẹ nhàng kéo tai trẻ để đánh thức trẻ và tiếp tục ăn. Khi thực sự no, anh ta sẽ chìm vào giấc ngủ với nụ cười trên môi, giống như người hút thuốc sau cơn nghiện nặng. Tôi vui vẻ nhìn con và chân thành cảm ơn ông trời đã ban cho tôi một cô tiên xinh đẹp như vậy. Khi những đứa trẻ lớn lên từng ngày. Tôi phát hiện ra rằng tôi có thể rất dịu dàng và yên bình. Có thể rất yêu thương và tử tế. Bạn có thể rất dũng cảm và chân thành. Trái tim tôi tràn ngập tình yêu khiến tôi mỉm cười với mọi người. Vâng, tôi tiếp tục khám phá những điều mới mẻ về bản thân mình. Tôi từng viết không ngừng trước khi kết hôn, nhưng tôi ngừng viết sau khi có con. Tôi thấy rằng trẻ em là tác phẩm hay nhất của tôi. Được làm mẹ khiến tôi tự hào và mãn nguyện. ?Cho đến ngày nay, tôi vẫn ngoan cố tin rằng một người phụ nữ sẽ không trọn vẹn nếu không kết hôn, và sẽ không bao giờ trở thành một người phụ nữ thực sự nếu không làm mẹ. Trẻ em làm cho trái tim bạn mềm mại vô cùng! Tiếng cười thiên thần của anh có thể cuốn trôi mọi rác rưởi và rắc rối của thế giới. Đôi mắt trong sáng của Ngài sẽ khiến tâm hồn bạn thanh tao và bình yên như bầu trời Tây Tạng. Khi bạn ôm anh ấy, khi cơ thể nhỏ bé của anh ấy bám chặt vào bạn một cách tin tưởng. Bạn sẽ thấy mình thật cần thiết và không thể thiếu trên thế giới này.Khi anh ấy gọi bạn *** bằng một giọng trong trẻo, bạn sẽ thấy mình thực sự là người hạnh phúc nhất thế giới! Thằng bé hôi hám của tôi có thân hình mềm mại, đôi mắt đẹp, làn da trắng nõn và một vết bớt màu đỏ sau gáy giống hệt bố nó. Có một búi trĩ nhỏ màu đen ở cổ tay phải, giống như tôi. Vì thích vẽ những nhân vật tỉ mỉ nên tôi tặng anh ấy một cái đầu của một cậu bé cổ xưa, phía trước hình quả đào và một bím tóc dài và mỏng ở phía sau. Phần tóc còn lại đã được cạo sạch. Bím tóc nhỏ của Xiangxiang vẫn chưa được cắt kể từ khi cậu sinh ra. Tôi buộc nó bằng một dải ruy băng màu đỏ. Vì hình dạng đầu độc đáo của anh ấy nên tiệm cắt tóc không thể cắt được. Vì vậy, mỗi lần tôi dùng chiếc kéo nhỏ để kiên nhẫn cắt tỉa từng chút một trong lúc bé đang ngủ. Mùi hôi thối của tôi là độc nhất. Ít nhất là trong mắt tôi với tư cách là một người mẹ. ?> ?>Từ từ, anh ấy bắt đầu tập đi. Anh ấy bắt đầu học trên 'máy tập đi'. Anh ấy học rất nhanh. , người ta thường thấy anh ta vội vã chạy khắp nhà. Anh ấy rất tò mò. Khi nhìn thấy mình trong gương, anh ấy sẽ mỉm cười và hôn anh ấy. Khi nhìn thấy khói trắng thoát ra từ máy tạo độ ẩm, anh ta sẽ đưa tay ra chộp lấy. Khi tôi nấu ăn cho anh, anh thường đỗ xe trước cửa bếp và tò mò nhìn xung quanh. Anh ấy dựa vào tôi và theo tôi mọi lúc mọi nơi.Ngay cả khi tôi đang tắm hay đi vệ sinh, anh ấy vẫn gõ cửa nặng nề và lặng lẽ đợi tôi ra ngoài sau khi xác nhận rằng tôi đã ở trong. Anh ấy rất một phần với tôi. Kể cả khi nó ị, mẹ nó cũng phải lau cho nó. Trong trái tim nhỏ bé của anh, đó là sự thiên vị đối với ***. Anh ta chạy lung tung trên 'xe tập đi' nhưng sau khi xuống xe lại không dám rời đi. Anh ấy thường lấy khăn trải giường bằng một tay và đưa tay về phía tôi, thể hiện sự sợ hãi bằng ánh mắt. Tôi ở bên cạnh động viên anh: "Thở quá! Lại đây với mẹ. Đừng sợ, có mẹ ở đây!" Và con tôi sẽ tin tưởng bước tới, vấp ngã về phía tôi và tôi sẽ ôm nó thật chặt trong tay. . . . . . . ?Thật tuyệt vời khi được làm mẹ! Tôi có tất cả niềm vui và niềm tự hào mà một người mẹ có thể có. Tôi vẫn còn nhớ rõ đó là mùa xuân năm 1996, làn gió tháng Năm nhẹ nhàng thổi chiếc áo gió ngắn màu xanh của tôi bay phấp phới. Ánh nắng rực rỡ chiếu vào tôi ấm áp, mọi thứ đều ấm áp. Tôi hít thở không khí thơm tho rồi rảo bước đi đón con. Rất bất ngờ, như bị sét đánh, niềm hạnh phúc trào dâng trong lòng tôi dâng trào đến mức tôi cảm thấy nghẹt thở. Đó là một dòng nước ngầm ấm áp, nhẹ nhàng chảy khắp cơ thể tôi. Ngay đến ngón tay của tôi.Thực sự, mỗi tấc da và từng lỗ chân lông trên cơ thể tôi đều cảm thấy hạnh phúc như vậy. Lúc đó tôi tự hỏi: Còn gì chưa thỏa mãn? Tôi có một người chồng yêu thương tôi và một cậu con trai đáng yêu. Tôi hạnh phúc biết bao. Tôi phải nhớ khoảnh khắc này cảm thấy như thế nào. Tôi muốn lưu giữ cảm giác hạnh phúc này. Kết quả là tôi thực sự nhớ nó. (Cho đến bây giờ) Và tôi đã thực sự nhận thức sâu sắc thế nào là hạnh phúc! Đó là một niềm hạnh phúc thực sự và giản dị. Năm đó tôi hai mươi lăm tuổi, con trai tôi vừa tròn một tuổi. Là người hạnh phúc, tôi không hề nhận ra tai họa đang ẩn sau niềm hạnh phúc của mình. Nó luôn đến vào lúc bạn ít ngờ tới nhất. Và tôi chỉ còn ba tháng ngắn ngủi nữa là có thể trải nghiệm được hạnh phúc. ?Một đêm nọ khi cậu bé được một tuổi ba tháng, cậu bé đột nhiên khóc. Vợ chồng tôi cứ dỗ dành nhưng cháu cứ khóc mãi cho đến khi khóc chán và ngủ thiếp đi. Ngày hôm sau, khi mở mắt ra, mắt trái của anh đỏ hoe. Tôi đưa anh ấy đến bệnh viện để khám. Bác sĩ chỉ bảo chỉ cần uống một ít thuốc chống viêm là đủ. Vì vậy, tôi đã cho con uống thuốc đúng giờ. Nhưng màu đỏ vẫn không biến mất. Gần một tuần sau, tôi đưa con đi khám lần nữa. Lần này bác sĩ có vẻ rất lo lắng. Đã kiểm tra và kiểm tra cẩn thận. Cuối cùng, anh ấy nói với tôi rằng đứa trẻ bị mù mắt trái.Hơn nữa, tôi e rằng còn có những vấn đề khác. Tôi choáng váng! Làm thế nào nó có thể được? Tôi ôm chặt nhịp tim và đi vòng quanh bệnh viện với đứa con trên tay, chờ kết quả xét nghiệm. Tôi tự nhủ: “Sẽ không có chuyện gì tệ hơn xảy ra đâu, không sao đâu. Dù đứa trẻ có mù thật thì mình cũng sẽ yêu thương nó thật nhiều”. Nhưng một lúc sau bác sĩ gọi người yêu tôi vào, khi người yêu tôi bước ra, anh ấy sắc mặt tái nhợt nói với tôi: “Có mùi hôi quá, có thể là ung thư mắt!” Tôi sửng sốt: "Ung thư mắt? Không thể nào!!! Chắc chắn là sai rồi." Tôi ôm con bước ra khỏi bệnh viện. Tôi không tin điều đó. Con tôi khỏe mạnh và hoạt bát. Cho dù mắt anh ấy có vấn đề gì thì cũng không thể là ung thư được! Tôi không tin điều đó! Tôi sẽ đến Bắc Kinh để xem xét! ! ! Ngày hôm sau, tôi và vợ đưa các con đi Bắc Kinh. Chúng tôi đến phòng khám chuyên khoa tại Bệnh viện Tongren. Trong khi chờ đợi, Xixi của tôi vẫn nắm tay tôi tò mò chạy xung quanh. Tôi cứ hỏi mẹ cái này là cái gì, cái kia là gì. Tôi không thể tin được làm sao một đứa trẻ vui vẻ như vậy lại có thể mắc bệnh ung thư mắt? ? ! ! Nhưng tim tôi như nghẹn lại trong cổ họng. . . . . . . . Một cái bóng đáng ngại đang bao trùm lấy tôi. Kết quả cuối cùng đã có. Mùi hôi thực sự là u nguyên bào võng mạc. Có thực sự là ung thư mắt không?! ! ! ?Tại bệnh viện Tongren, khi bác sĩ buồn bã nói với tôi rằng tôi đã được chẩn đoán, tôi đột nhiên ngã xuống đất. Phải mất một thời gian dài tôi mới nhận ra rằng mình đã bật khóc. Lòng tôi gào thét: "Không thể nào. Tuyệt đối không thể!" Tôi cảm thấy máu mình đang cạn kiệt và trái tim tôi như bị nghiền nát. Người ta đến người đi trong hành lang, thỉnh thoảng lại có người nhìn tôi bằng ánh mắt ngạc nhiên. Người yêu tôi nhờ ông nội đưa con đi trước rồi mới đưa tôi ra viện. Chúng tôi nắm tay nhau và bước đi không mục đích qua đám đông ồn ào ở Bắc Kinh, nắm tay nhau. Chúng ta không biết mình sẽ đi đâu, vậy chúng ta có thể đi đâu? ! Nước mắt tôi chảy dài trên mặt, tôi không thể kìm nén được nỗi buồn. Tôi biết giữa biển người bao la không ai có thể giúp được con tôi. Tôi cũng không thể. Bác sĩ nói với tôi rằng trẻ em mắc bệnh này sẽ bị mù cả hai mắt khi đi lại. Hơn nữa, khi khối u phát triển và lan rộng, khuôn mặt sẽ bị biến dạng và sẽ rất khủng khiếp. Một bác sĩ tốt bụng khác thì thầm nói với tôi: “Không khỏi thì cho đi, nếu không thì chịu không nổi. Chúng tôi đã chứng kiến ​​những đứa trẻ ốm yếu mà chúng tôi không nỡ nhìn khi chúng sắp chết. Thật là tàn nhẫn!” Tôi im lặng lắng nghe. Nghĩ đến khuôn mặt tươi cười của đứa trẻ, tôi không thể tin được tất cả những điều này là sự thật. Cậu bé chỉ mới một tuổi ba tháng. Cuộc đời anh chỉ mới bắt đầu, chẳng lẽ sắp kết thúc? Đây có phải là tất cả sự thật? ? ? ?Bác sĩ nói với tôi rằng Xiangshao hiện có thể trải qua hóa trị, và có thể vẫn còn 50% cơ hội (vì anh ấy sợ di căn máu), nhưng anh ấy phải phẫu thuật cắt bỏ nhãn cầu, bao gồm cả quỹ đạo. Kết quả của quá trình hóa trị là nửa khuôn mặt này sẽ luôn là khuôn mặt của bé khi bé được một tuổi, còn nửa khuôn mặt còn lại sẽ phát triển bình thường. Hơn nữa, cho dù phẫu thuật thành công và hóa trị thành công, anh ta cũng chỉ có thể sống được 7 năm. Khoảng 8 tuổi. Tôi thực sự muốn cho anh ấy hóa trị. Lúc đó tôi điên cuồng nắm lấy tay bác sĩ và không ngừng hét lên: "Mổ cho anh ấy. Mổ!" Nhưng tôi cũng biết rõ rằng điều này là quá đau đớn đối với một đứa trẻ chỉ mới hơn một tuổi. Điều tàn nhẫn hơn nữa là nếu anh ta sống đến 7 tuổi, nếu trở nên tỉnh táo thì nỗi đau của anh ta sẽ không thể tưởng tượng được. Bởi vì hắn không thể thoát khỏi cái chết. . . . . . . . . ?Tôi chưa bao giờ mơ rằng con mình lại mắc căn bệnh như vậy. Không có tiền sử di truyền trong gia đình chúng tôi hoặc gia đình bạn đời của tôi và chúng tôi cũng không phải là họ hàng gần. Khi mang thai, tôi thận trọng đến mức không dám xem TV. Tại sao điều này lại xảy ra? ? ? ? ? ? ? ? Đêm đó, tôi và đối tác đã đưa ra quyết định khó khăn nhất trong cuộc đời mình. Tôi nhớ rõ khuôn mặt lạnh lùng và ánh mắt buồn bã của người yêu mạnh mẽ của tôi khi anh đưa ra quyết định này. Tôi hét lên với người yêu: “Không!Bác sĩ cho biết, nếu không phẫu thuật, đứa trẻ sẽ bị mù, cuối cùng mắt sẽ phát triển như súp lơ và đầu sẽ bị biến dạng. Tôi nên làm gì? Tôi phải làm sao khi Tú Tú đưa tay ra gọi tôi: "Mẹ, mẹ, mẹ ở đâu?" Tôi sẽ phát điên mất! Hãy phẫu thuật! Dù kết quả có thế nào chúng ta cũng sẽ không hối hận, dù có mất đi tất cả,