Truyện cười mà con gái tốt nhất không nên xem.

1. Cặp đôi cùng nhau chơi mạt chược và quyết định hành động theo mắt vợ! Đang chơi bài, người vợ bất ngờ bị xẻ đùi, chồng thấy bận nên trả 80.000 nhân dân tệ! Kết quả là nó đốt cháy người khác! Chồng cô đang bối rối! Người vợ giận dữ hét lên: “Mẹ tôi muốn gà con!” 2. Bốn nữ y tá quyết định chơi khăm vị bác sĩ kiêu ngạo và lập dị. Vài ngày sau, bốn y tá lại tụ tập lại để nói về “kiệt tác” của mình. Cô y tá thứ nhất nói: “Tôi nhét bông vào ống nghe của anh ấy nên anh ấy không nghe được gì cả”. Cô y tá thứ hai nói: “Tôi lấy thủy ngân từ nhiệt kế của anh ấy ra và đặt một cái giả lên đó. Bất kể ai đo nhiệt độ thì nhiệt kế luôn chỉ 49 độ”. Cô y tá thứ ba nói: "Tôi còn tàn nhẫn hơn anh. Tôi đã đâm thủng ** trong ngăn kéo của anh ấy." Sau khi nghe điều này, y tá thứ tư hét lên "Cái gì?" rồi ngất đi! (Nếu bạn không hiểu thì có nghĩa là bạn quá ngây thơ) 3. Dương vật của một người bạn không đủ lớn và anh ta khó ngủ và khó ăn! Một ngày nọ, anh chàng này nhìn thấy một quảng cáo: "Không tiêm, không dùng thuốc, không phẫu thuật, không đau, dày lên nhanh chóng!" Anh chàng ngây ngất! Có một điều tuyệt vời như vậy! Vì thế hãy nhanh chóng đến bưu điện để chuyển tiền nhé! Hàng hóa đến một tuần sau đó. Khi tôi mở gói hàng ra, tôi nói: "Chết tiệt!Một chiếc kính lúp! 4. Ba người cùng nhau đi tìm một cô nương! A nói: “12 cm của tôi”; B nói: “Tôi cao 16 cm”; C nói: “6 centimet của tôi”; Cô gái điếm nói: "Vậy thì tôi muốn cái ngắn nhất." Một lúc sau, cô gái điếm chạy ra như điên và hét lên: “Tôi đã cố định tổ tiên của anh ta, tên khốn đó đang nói về đường kính! 5. Một cặp đôi tổ chức lễ cưới trong nhà thờ. Đến lúc trao nhẫn, chú rể quá căng thẳng thực sự đã quên mất việc đó. Mục sư lo lắng giơ ngón tay lên, làm động tác đeo nhẫn và nháy mắt ra hiệu cho chú rể. Chú rể giận dữ nói: “Chết tiệt, anh muốn tôi làm điều này giữa ban ngày à? "(Bạn sẽ biết ý nghĩa của trò đùa nếu bạn tự mình thực hiện hành động đó) 6.Một người phụ nữ vào cửa hàng tình dục và muốn mua một chiếc máy rung. Ông chủ nói: "Tất cả đều ở trên, bạn có thể tự mình lựa chọn. Người phụ nữ cẩn thận lựa chọn và nói: "Tôi muốn cái màu đỏ!" Ông chủ nhìn một cái rồi nói: “Cô ơi, đó là bình chữa cháy!” "(Bà này háu ăn quá) 7. Trong quán bar, có mấy anh em đang trò chuyện. Xiao Li hỏi: "Khi làm điều đó với vợ, điều gì khiến bạn phát điên nhất?Tiểu Vương tức giận nói: “Nàng hưng phấn quá, gọi nhầm tên ta! " 8. Hai người đàn ông đang bơi trên bãi biển! Một người muốn khỏa thân tắm nắng trên bãi biển nhưng anh ta xấu hổ! Bạn của anh ta đã nghĩ ra cách chôn anh ta ở bãi biển, chỉ để lộ ra âm đạo. Lúc này, có hai người đẹp tình cờ đi ngang qua! Người đẹp khi nhìn thấy đã sửng sốt: "Thú vị quá. Có chuyện hoang đường như thế này à? ! 9. Một nam nhân viên đi công tác và ở lại khách sạn qua đêm! Khi anh ấy đang chuẩn bị đi ngủ thì điện thoại reo. Đầu bên kia điện thoại vang lên giọng nói của một người phụ nữ: “Chúng ta có duyên gặp em ở cách xa ngàn dặm. Hai trăm nhân dân tệ có đắt không? "Nam:"Không có cỏ ở bất cứ đâu trên thế giới. Chúng ta có thể làm điều đó với giá 50 nhân dân tệ không? "Nữ: "Đối với độ khó của Gió Xuân Yumen Pass, mức tối thiểu bạn có thể cho tôi là một trăm linh ba. Nam: “Tình yêu luôn có ở ngàn sông núi, bảy mươi tệ có làm được không? " 10. Một người đàn ông đang uống rượu trong quán bar mà lòng nặng trĩu! Người phục vụ: "Tâm trạng của ông không tốt à? Nếu bạn có điều gì băn khoăn, hãy nói với tôi và lắng nghe! Người đàn ông: “Tôi là người đồng tính!” Người phục vụ: “Vậy thì sao?” Người đàn ông: “Anh tôi cũng là gay! Người phục vụ: "À..." Người đàn ông: "Tệ hơn nữa là anh trai tôi cũng vậy!"“Người phục vụ:” Nhà anh không có ai thích phụ nữ à? Người đàn ông: “Có!” Em gái tôi 11. Một cô gái đang mang thai. Nhưng đến tháng thứ chín, người chồng không thể kiềm chế được ham muốn cá nhân nên buộc phải thân mật với vợ. Một tháng sau, đứa trẻ chào đời. Anh ấy là một cậu bé và anh ấy là một thiên tài! Anh ấy có thể nói ngay khi được sinh ra! Anh quay lại nhìn bác sĩ và hỏi: "Ông có phải là bố tôi không?" Bác sĩ: "Không, tôi là bác sĩ." Anh nhìn thấy y tá và hỏi: "Vậy cô là bố tôi à?" Y tá: "Không... tôi là y tá." Cuối cùng anh cũng nhìn thấy cha ruột của mình: “Vậy ông là bố tôi à?” Người chồng rất vui mừng: “Ừ! Con là bố của con!” Đứa trẻ tức giận dùng ngón tay chọc vào đầu bố và chửi: “Con chọc bố như vậy có đau không? 12. Dụ dỗ phụ nữ cũng giống như nâng cấp QQ! Ít nhất hai giờ mỗi ngày, sau một số ngày nhất định, bạn có thể sử dụng ánh nắng mặt trời! 13. Sếp muốn gia nhập CPPCC. Khi điền vào đơn đăng ký, ông ấy nhìn vào cột "chuyên môn" trong mẫu và rất bối rối! Cuối cùng, ông ấy hỏi nữ thư ký: “Chuyên môn của bạn là gì?Nữ thư ký trả lời: “Chiến lược là thế mạnh của chính bạn. Ông chủ cẩn thận suy nghĩ rồi điền ngay ngắn: "Con thứ." 14. Một người đàn ông đi khám bệnh, nữ bác sĩ hỏi anh ta muốn gì? Người đàn ông nói: “Sau khi tôi nói xong đừng cười nhé! "Nữ bác sĩ nói: "Ừ! “Người đàn ông cởi quần, âm đạo chỉ dày bằng que diêm! Nữ bác sĩ không nhịn được bật cười! Người đàn ông tức giận nói: “Sưng đã mấy ngày rồi! Bạn vẫn cười! 15. Trong đêm tân hôn, vợ chồng Hiểu Minh nằm trên giường bàn bạc về cuộc sống vợ chồng sau này của mình... Hiểu Minh: “Em yêu, giữa chúng ta nên có một mật mã bí mật. Sau này nếu muốn, ta sẽ lay bà nội ngươi hai lần. Nếu muốn thì hãy lắc mông tôi hai lần. Bạn nói gì? "Vợ cho rằng đây là ý kiến ​​hay, ngượng ngùng nói: "Được rồi, vậy thì giải quyết đi! Một lúc sau, người vợ đột nhiên nhẹ nhàng hỏi: “Nếu tôi không muốn thì sao?” "Tiểu Minh: "Vậy thì lắc mông tôi hai trăm lần đi! 16. Anh chàng cứng rắn khoe cơ bắp trước mặt bạn gái!Nam nhi cởi quần áo, để lộ bắp tay, nói với bạn gái: “Cái này tương đương với năm mươi ký thuốc nổ!” Anh ta lại cởi quần, chỉ vào đùi nói: “Cái này tương đương với một trăm kg ngòi nổ!” Sau đó anh cởi quần lót ra nhưng chưa kịp nói gì thì bạn gái đã chạy ra cửa hét lên: "Trời ơi! Đoạn văn ngắn quá! 17. Một nữ nhân viên trong công ty giả vờ sửa chữa gì đó ở nhà nhưng sau kỳ nghỉ, nhà vẫn chưa xong! Nữ nhân viên viết giấy xin nghỉ phép và nhờ đồng nghiệp mang đến cho quản lý! Quản lý nhìn thấy, chân yếu ớt và thấy tờ giấy viết: "Việc mại dâm vẫn chưa xong, tôi muốn thuê thêm! đàn ông làm việc thêm vài ngày nữa..." 18. Xiao Zhang mua một khẩu súng ngắn, muốn trang bị kính viễn vọng cho súng nên đã đến một cửa hàng vũ khí! Chủ cửa hàng khoe chiếc kính viễn vọng và nói: "Thứ này rất hiệu quả. Từ đây có thể nhìn thấy rõ ràng ngôi nhà trên sườn đồi đối diện nhà tôi!" Tiêu Chương ngạc nhiên nói: "Thật sao?" Sau đó hắn lấy kính viễn vọng nhìn về phía sườn đồi đối diện. Vừa nhìn, anh chợt bật cười! "Ngươi cười cái gì?" Chưởng quầy có chút không hiểu." Tiểu Trương vừa nhìn vừa nói: "Ta nhìn thấy trong phòng kia một nam một nữ khỏa thân."Ông chủ vội vàng lấy kính thiên văn ra nhìn, run lên vì tức giận! Người chủ cửa hàng nghiến răng nghiến lợi nói: "Nếu có thể cắt bỏ đầu của người phụ nữ và dương vật của người đàn ông, chiếc kính thiên văn này sẽ được tặng miễn phí cho bạn!" " Vừa nói hắn vừa lấy ra hai viên đạn từ trong tủ ra! Tiểu Trương vừa lấy đạn, cầm lấy kính thiên văn cẩn thận nhìn đối phương, đột nhiên nói: "Dựa theo tình hình hiện tại, một viên đạn có thể đáp ứng yêu cầu vừa rồi của ngươi! " (Bạn có hiểu câu cuối Xiao Zhang nói không?) 19. Có một cậu bé nhà quê lần đầu tiên đến thành phố và nhìn thấy những quảng cáo đẹp đẽ trên đường phố. Cơ thể cậu ấy có phản ứng! Nhưng cậu ấy tưởng mình bị bệnh nên vội vàng đến bệnh viện và nói với bác sĩ: "Bác sĩ ơi, giúp tôi với, tôi bị sưng tấy. Bác sĩ nhìn thì thấy buồn cười nhưng cũng không giải thích được nên nói với anh ta: “Không sao đâu, chỉ cần uống chút thuốc là sẽ ổn thôi”. "Nên tôi ngẫu nhiên kê cho anh ấy một ít thuốc. Chàng trai trẻ uống thuốc, một lúc sau thấy đỡ hơn nên ngày hôm sau lại ra đường. Kết quả hôm qua lại xảy ra tình trạng tương tự. Anh ta vội vàng đến bệnh viện, nhưng hôm qua bác sĩ không có ở đó, chỉ có y tá nên mới báo cho y tá biết tình trạng của mình!Nghe xong, y tá mỉm cười rồi bế anh thẳng vào phòng bệnh. . . . Một lúc sau, chàng trai trẻ bước ra. Khi thấy bác sĩ quay lại, anh ta nói với anh ta: "Anh là bác sĩ gì vậy? Anh chỉ cho tôi một ít thuốc rồi đuổi việc tôi. Thật là vô trách nhiệm. Còn cô y tá này, người còn hút mủ cho tôi thì sao!" 20. Một ngày nọ, ba nam du khách đến từ Trung Quốc, Mỹ và Nhật Bản tới châu Phi và lạc vào một bộ lạc nguyên thủy. Chúng bị người dân bản địa bắt và muốn ăn thịt. Trước khi mổ bụng, tộc trưởng nói: “Bộ tộc chúng tôi có một quy định. Nếu chiều dài dương vật giữa ba người cộng lại đúng 20 cm thì các bạn sẽ được thả ra”. Ba người vui mừng khôn xiết, lập tức hợp tác với người dân bản địa để đo chiều dài dương vật. Người Mỹ lấy ra một chiếc và đo nó, mười cm; người Trung Quốc lấy ra một chiếc và đo được 8 cm. Lúc này, người Mỹ và người Trung Quốc đều chết lặng, sau đó giậm chân, đấm ngực, hét lên chắc chắn sẽ chết. Lúc này người Nhật lấy súng ra đo, kết quả chính xác là hai centimet! Ba người lập tức vui mừng và hét lên muôn năm. Sau lễ hội, bản năng xấu của con người sẽ lập tức phát huy tác dụng. Người Mỹ nói: "Tôi có *** lớn nhất và tín dụng lớn nhất!Người Trung Quốc nói: “Em trai tôi nhỏ hơn em một chút, nhưng không có tám centimet của em thì không thể làm được. Vì sao em có công lớn nhất?” Trong lúc hai người đang tranh cãi thì người Nhật hét lên: “Hai người đừng cãi nhau nữa. Nếu như không phải ta cương cứng kịp thời, hai ngươi đều đã chết rồi!" ! ! "