Trò đùa độc ác! Anh lại độc ác rồi

1. Có một ni cô già và một ni cô trẻ sống trong một tu viện. Nữ tu trẻ đã sống ở tu viện từ khi còn nhỏ. Bây giờ cô ấy đã mười chín tuổi. Cô ấy cao và duyên dáng, nhưng cô ấy ngày càng khao khát tuổi trẻ. Cô cảm thấy ước muốn này rất tội lỗi nhưng không biết giải quyết thế nào nên tâm sự với sư cô. Người phụ nữ nói: Lão ni, tôi đang suy nghĩ gần đây một người đàn ông nên làm gì. Sư già nhìn tiểu ni cô vẻ thông cảm rồi quay người, mở ngăn kéo, lấy một khẩu súng lục đưa cho tiểu ni cô và nói: Nếu còn thèm đàn ông thì cứ chạy ra sau núi bắn lên trời thì tâm tư sẽ bình tĩnh lại. Sau đó cô bé làm theo lời dặn và nổ súng. Kỳ lạ thay, tâm trí cô lập tức bình tĩnh lại. Ngày qua ngày, tiểu ni cô dùng phương pháp này để loại bỏ nhu cầu của bản thân. Tuy nhiên, khi lớn lên, cô thấy mình cần phải bắn nhiều súng hơn để giải tỏa ham muốn. Từ đó trở đi, cô bắn ngày càng nhiều đạn, cuối cùng có một ngày cô bắn hết đạn trong khẩu súng lục ổ quay chỉ bằng một hơi thở. Nhưng thật ngạc nhiên, cô không thể loại bỏ được ham muốn của mình. Đột nhiên cô nghĩ lão ni đã già như vậy, nhất định phải có biện pháp khác mới giải quyết được.Thế là tiểu ni cô đến phòng của nữ tu già để xin lời khuyên và suýt ngất xỉu khi bước vào - nữ tu già mặc đồng phục bóng rổ, trên lưng mang hai khẩu súng máy và một hàng lựu đạn treo trên thắt lưng. Cô kéo khẩu đại bác đi ra ngoài với đôi mắt đỏ hoe, sẵn sàng trút giận. . . . . . . . 2. Xiaoying là một cô gái nông thôn mười ba tuổi đến một nhà máy ở Đài Bắc để làm những chiếc bàn chải lông để kiếm thêm thu nhập cho gia đình. Vì đang trong giai đoạn lớn nên cô nhận thấy âm đạo của mình có rất nhiều lông đen. Cô tưởng bị lây nhiễm bởi những chiếc bàn chải lông cứng đó nên chạy đi hỏi bà chủ. Xiaoying: Thưa bà chủ, tôi đã bị lây nhiễm bởi bàn chải lông. Tôi có rất nhiều tóc ở dưới đó! Vợ sếp: Thằng ngốc, chuyện này bình thường thôi. Tiểu Anh vẫn chưa tin nên bà chủ nhà đã cởi quần cho cô xem trước khi cô nửa tin nửa ngờ. Vài tháng sau, lông mu của Xiaoying ngày càng nhiều, cô lại bắt đầu lo lắng. Thế là tôi chạy đi tìm bà chủ nhà lần nữa nhưng bà đã đi vắng. Cô đã nói với sếp của mình về điều đó. Ông chủ mỉm cười và nói: Đừng lo lắng. Tiểu Anh vẫn không tin nên ông chủ cũng cởi quần cho cô xem. Lúc này, Tiểu Anh mới khóc nói: Ngay cả tay cầm cũng đã dài ra, cô ấy cũng nói rằng mình sẽ không bị nhiễm trùng. ông chủ:?#@! ! 3. Một ngày nọ có hai cậu bé đang nói chuyện trên xe buýt. Người A hỏi người B: “Anh có chú ý đến nội hàm hay ngoại hình của con gái hơn không?Người B đáp: “Đương nhiên là vẻ bề ngoài rồi!” Người A nói: “Điều này không phải là quá hời hợt sao? Vẻ đẹp chỉ là tạm thời! Người B trả lời: “Nhưng cái xấu là vĩnh viễn!” 4. Ông Yang tám mươi tuổi dự định cưới cô dâu hai mươi tuổi của mình. Ông lão đến bệnh viện khám tiền hôn nhân. Bác sĩ nói: “Theo báo cáo, huyết áp và nhịp thở của anh đều bình thường, không mắc bệnh tiểu đường hay mù màu…Được rồi, bây giờ tôi muốn kiểm tra chức năng sinh dục của anh.” "Tôi thấy ông già lè lưỡi và năm ngón tay... 5. Có một bà mẹ sinh được hai đứa con, một đứa tên núm vú, một đứa tên dưa hấu. Một ngày nọ, núm vú biến mất. Người mẹ đến đồn công an trình báo một vụ mất tích. Công an hỏi: "Núm vú to bao nhiêu?" Người mẹ nói: "To như quả dưa hấu!" 6. Người đàn ông: "Anh cởi ra trước, sau khi cởi xong tôi sẽ cởi ra". nên cởi nó ra trước." Người đàn ông: "Hãy làm theo cách này! Hãy cùng nhau cởi nó ra để tiết kiệm thời gian." Người phụ nữ: "Sao xấu hổ thế này?" Người đàn ông: "Không sao đâu, chúng ta tự mình đi thôi." Người phụ nữ: "Nhanh lên! Đặt mọi thứ vào và cẩn thận! Đừng làm bẩn quần áo của bạn!" Người đàn ông: "Ồ... có máy khử nước này. Nó thuận tiện hơn rất nhiều.” 7. Một người đàn ông gọi điện và yêu cầu hộ tống. Không ngờ cuộc gọi bị nhầm và có một người phụ nữ nhấc máy.Ngay khi người đàn ông biết mình gọi nhầm số, anh ta lập tức chặn số điện thoại của mình. Khi cô gái nghe tin mình cần dịch vụ hộ tống, cô ấy liền nói: "Thưa ngài, nếu ngài không phiền, tôi chắc chắn có thể tiếp ngài. Tuy nhiên, tôi khẳng định mình là một người nghiêm túc". 8. Một ngày nọ, một người tiều phu gặp một nhà tu khổ hạnh trên núi và bắt đầu trò chuyện với ông ta. . . Tiều phu: “Không biết sư phụ đã tu luyện ở đây bao lâu rồi?” Hòa thượng: “Khoảng ba mươi năm…” Tiều phu: “Sư phụ tu luyện như vậy, nhưng không biết một tháng bao nhiêu lần còn xúc động?” Hòa thượng: “Kỹ năng của hòa thượng đáng thương còn nông cạn, nhưng lại xúc động ba lần một tháng…” Tiều phu: “Sư phụ quả thực là một người phi thường, tôi rất ngưỡng mộ ngài!!” Tăng: "Đó! Chỉ mười ngày một lần." 9. Asan là một người rất lãng mạn, nhưng một ngày nọ mọi chuyện không còn suôn sẻ nữa. Sau khi khám, bác sĩ bảo: “Do thấu chi quá nhiều nên anh bị liệt dương trầm trọng”. A Tam vội hỏi: “Có thể chữa khỏi được không?” Bác sĩ trả lời: "Tôi có một loại thuốc có thể chữa khỏi bệnh cho bạn. Nhưng sau này bạn chỉ được quan hệ tình dục 20 lần". Ah San trở về nhà sau khi điều trị và kể cho vợ nghe về nỗi bất hạnh của mình. Con dâu đang tuổi hổ sói, nghe được lời này liền bật khóc. Cô rưng rưng nước mắt hỏi: “Chồng ơi, 20 lần sau chúng ta sẽ sắp xếp thế nào đây?Không ngờ A San lại đáp: “Việc này ngươi không cần lo lắng. Vừa rồi tôi đếm từng cái một trên đường về, 20 lần còn lại không đến lượt bạn. 10. Ở một vùng nông thôn nọ, con gái tôi sắp lấy chồng. Mẹ cô đến nói: “Con gái, mẹ cho con một chai dầu, buổi tối bôi lên mông nhé”. Cô con gái nói: "Mẹ đang làm gì vậy?" "Mẹ ngươi lúc đó hối hận vì không lau đi. Đêm đầu tiên đã rất đau." “Thế là tôi để dầu lên bàn, rồi dì hàng xóm đi tới. Thấy chai dầu, dì lấy đi thay bằng lọ hồ dán. Hôm sau, khi con gái về, mẹ hỏi: “Sao thế?” Con gái tôi nói: “Sao đau dữ vậy?” Tôi phải nhìn thấy nó. Chuyện nhà vệ sinh ở quê không có mái nên cô phải trèo lên cây. Nó không thành vấn đề. Thì ra con rể đêm qua có nhiều bột nhão ở mông, đã khô rồi. Anh ta đang cạo nó xuống bằng một con dao. Người mẹ sợ hãi không khỏi hét lên, ôi!! Tối qua chưa khô nên mài lại rồi hôm nay về!!!! 11. Ngốc: Bố ơi, tình dục là gì? Bố: Để bố cho con xem cái này. (Bố dắt Dui vào phòng và chỉ vào Mẹ)Bố: Nhìn kỹ đi. . . (Bố nhảy lên giường và bắt đầu quan hệ với mẹ) (Lúc này anh tôi chạy vào phòng) Anh: Bố đang làm gì thế? Ngốc: Anh ấy đang quan hệ tình dục với mẹ. Anh trai: Tình dục là gì? Ngốc: Bạn có thấy cái lỗ của bố không? Ngốc: Xem cẩn thận nhé. . . 12. Một ngày nọ, cô bé bốn tuổi Mary vui vẻ nói với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ ơi, con biết rồi!" 'Biết gì cơ? ' ‘Sao bụng bố to thế!' ‘Ồ, tại sao vậy? ' “Bởi vì sáng nay tôi nhìn thấy cô hầu Julie thổi cái ống vào bụng bố tôi một cách tuyệt vọng.” 13. Cô con gái khóc lóc kể với bố rằng mình bị ông chủ cưỡng hiếp và đang mang thai. Sau khi nghe điều này, bố tôi vô cùng tức giận và ngay lập tức đi tìm ông chủ của mình. Sếp: Tôi rất xin lỗi, nhưng vấn đề đến đây là kết thúc. Nếu tôi sinh con trai, tôi sẽ cho bạn 1 triệu nhân dân tệ, còn nếu là con gái, tôi sẽ cho bạn 50.000 nhân dân tệ. Bố: Nếu tôi bị sẩy thai, tôi còn có thể cho nó cơ hội được không? 14. Có người có thói quen mãn nhãn. Một đêm sau bữa tối, anh lén lên phòng vệ sinh nữ nhìn lén. Một lúc sau, một cô con dâu trẻ tuổi vội vàng ôm bụng bước vào. Đang vui vẻ, cô chợt nhớ ra mình không mang theo giấy vệ sinh. Cô vội vàng nhìn quanh, nhưng thậm chí không có một viên gạch nào cả.Tôi đang vội thì một mảnh giấy vệ sinh từ trên cao rơi xuống. Vợ tôi cũng không suy nghĩ nhiều nên chỉ cầm lấy và sử dụng. Sau khi sử dụng, cô nghĩ: Không đúng! Cô nhìn lên và thấy một người đàn ông phía trên cô. Cô sợ hãi và hét lên: "Ai?" Đồng chí phía trên ra hiệu cho cô nói: "Im đi! Lôi Phong!" 15. Hôm nay bà Smith bị thương trong một vụ tai nạn ô tô. Cô hiện đang hồi phục tại bệnh viện quận do vết cắt trên ngực. "Biên tập viên khiển trách phóng viên mới." Đây là tờ báo gia đình. Chúng tôi không sử dụng từ vú. Bây giờ hãy lấy lại và diễn đạt nó theo cách uyển chuyển hơn! "Người phóng viên trẻ tuổi vắt óc suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng nộp được bản báo cáo sau đây." "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Bà hiện đang hồi phục trong bệnh viện quận do vết cắt (.) (.)."