Vẫn là một trò cười...

1. Một ngày, nhà tang lễ đưa đến ba người, nói cũng lạ, gương mặt họ sau khi chết đều cười ^_^...
Nhân viên nhà tang lễ rất bối rối hỏi cảnh sát: Tại sao gương mặt họ sau khi chết lại là ^_^ vậy?
Cảnh sát nói: Ờ... chuyện dài lắm... bạn nhìn người bên trái đó... anh ta đang cùng vợ trải qua đêm xuân... đến khoảnh khắc hưng phấn nhất... không chịu nổi... chết rồi
Nhân viên nhà tang lễ trả lời: Ừ... chết dưới hoa cũng vui... làm ma cũng phong lưu... Người ở giữa chết như thế nào?
Cảnh sát: Người giữa đó ... anh ta .. thật là bi kịch của nhân gian... Anh ta đi trên đường..bỗng nghe tin mình trúng xổ số độc đắc... thưởng hơn 7 tỷ...
Khi anh ta vui vẻ cười ha ha... thì bị chiếc xe chạy tới đối diện đâm trúng ... kết quả ... chết rồi...
Nhân viên trả lời: Ừ... thật sự không có phúc để hưởng thụ giàu sang phú quý nửa đời còn lại... Vậy người còn lại sao?
Cảnh sát: ... Người này chết có chút tội nghiệp... Anh ta leo lên cây thì bị sét đánh chết
Nhân viên trả lời: ... Điều này không đúng lắm, bị sét đánh sao vẫn cười vậy...
Cảnh sát nói: Bởi vì sau khi leo lên cây anh ta tưởng ... bỗng một tia sét lóe lên ...
Anh ta tưởng.. có người chụp ảnh anh ta...

2. LZ là cô gái đeo kính, một ngày cháu trai mặc quần hở đáy ngồi nghịch bùn. LZ bỗng nổi hứng đưa tay búng nhẹ vào "cậu nhỏ" của cháu, cháu trai ngẩng đầu liếc tôi một cái thật thờ ơ. Rồi cúi đầu tiếp tục chọc bùn, lẩm bẩm nói, 10 đứa đeo kính thì 9 đứa hư, còn lại một đứa là biến thái.

3. Vạn Lý Trường Thành mười tỷ binh.
Cưỡi ngựa vung đao vào Tokyo.
Tiêu diệt hết giặc Nhật và Mỹ.
Quyết tâm thu hồi quần đảo Điếu Ngư.

4. Người Ai Cập và Ấn Độ, họ không dùng giấy vệ sinh, sau khi đáp ứng tiếng gọi tự nhiên, các bạn biết họ thế nào không? Họ dùng tay trái để làm sạch, rồi rửa lại bằng nước, rất bẩn, nhưng mỗi lần tôi đi ngang một tòa nhà, thấy hàng dài mua bánh rán kiểu Ấn Độ, tôi đều phải che mặt cười rồi đi qua. Phải biết rằng, bánh rán cứng kiểu đó dùng một tay không thể tung lên được đâu.5. Nhìn chân đoán người--
Trong một kỳ thi về động vật ở một trường đại học, giáo sư coi thi công bố đề: Ở trước lớp có đặt mười con chim, mỗi con chim đều được đậy bằng túi vải, chỉ để lộ chân ra ngoài. Hãy các bạn quan sát kỹ từng con chân của mỗi con chim, sau đó nói ra tên thường gọi, tập tính, loại và giống của chúng.
Một sinh viên quan sát từng con chân của các con chim, nhưng trong mắt cậu, chúng dường như không có gì khác biệt. Cậu càng nhìn càng bực, đứng dậy nói với giáo sư: "Kỳ thi này thật chán, ai có thể nhìn chân mà biết được chim?"
Giáo sư ngạc nhiên trước lời nói và hành vi của cậu, nhanh chóng hỏi: "Bạn học lớp nào, tên gì?"
Sinh viên tức giận đi đến bục giảng, kéo cao ống quần, hét vào mặt giáo sư: "Thử đoán đi, thử đoán đi!"

6. Người ăn xin và kẻ keo kiệt--
Một người ăn xin đến trước cửa nhà của một kẻ keo kiệt xin ăn.
Người ăn xin: "Làm ơn cho tôi một miếng thịt, phô mai hoặc bơ." Kẻ keo kiệt: "Không có!"
Người ăn xin: "Vậy thì cho tôi vài mẩu bánh mì cũng được."
Kẻ keo kiệt: "Cũng không có!"
Người ăn xin: "Vậy hãy cho tôi uống một ngụm nước đi!" Kẻ keo kiệt: "Chúng ta thậm chí còn không có nước nữa."
Người ăn xin nổi giận: "Vậy sao ông vẫn ngồi trong nhà? Nhanh đi ra ngoài mà ăn xin cùng tôi đi!"

7. Tù binh và ngựa--
Một kỵ binh trong trận chiến không may bị bắt.
"Chúng ta sẽ giết hết tất cả tù binh," chỉ huy quân địch nói với anh ta, "nhưng vì bạn đã chiến đấu dũng cảm, thật đáng khâm phục, tôi có thể để bạn ba ngày nữa trước khi giết, trong thời gian này tôi sẽ đáp ứng ba yêu cầu của bạn. Bây giờ, bạn có thể nêu yêu cầu đầu tiên."
Kỵ binh không suy nghĩ nhiều, nói: "Tôi muốn nói một câu với ngựa của tôi." Chỉ huy đồng ý. Thế là kỵ binh đi đến, thì thầm với ngựa một câu. Ngựa nghe xong, rú lên một tiếng, lao đi nhanh như gió. Khi hoàng hôn tới, ngựa trở về, lưng chở một cô gái xinh đẹp. Đêm đó, kỵ binh đã trải qua đêm ân ái cùng cô gái. Chỉ huy tấm tắc khen ngợi: "Quả thật là một con ngựa thần kỳ!" Ông nói: "Nhưng tôi vẫn sẽ giết bạn. Yêu cầu thứ hai của bạn là gì?"
Kỵ binh lại yêu cầu được nói chuyện với ngựa. Chỉ huy đồng ý, kỵ binh lại thì thầm với ngựa một câu, ngựa lại rú lên một tiếng, lao đi nhanh như trước. Khi hoàng hôn tới, ngựa quay về, lần này lưng chở một cô gái còn quyến rũ và hấp dẫn hơn lần trước.Đêm đó, người lính kỵ binh lại có một buổi tối vui vẻ bên người phụ nữ. Người chỉ huy rất ấn tượng: "Anh và con ngựa của mình thật sự mở mắt, nhưng ngày mai tôi vẫn phải giết anh. Bây giờ, hãy đưa ra yêu cầu cuối cùng." Người kỵ binh suy nghĩ một lúc rồi nói, "Tôi muốn nói chuyện riêng với ngựa của mình." Người chỉ huy thấy lạ, nhưng vẫn gật đầu đồng ý, rời đi cùng người hầu, chỉ để lại người kỵ binh và con ngựa trong lều. Người lính kỵ binh nhìn chằm chằm vào ngựa của mình, rồi đột ngột túm lấy tai ngựa và nói giận dữ, "Tôi sẽ nói lại, mang theo một lữ đoàn, không phải phụ nữ!" 8. Phản ứng nhanh --- Nhà vệ sinh nam tại trạm nghỉ trên đường cao tốc. Phòng đầu tiên đã có người, nên anh đi vào phòng thứ hai. Vừa ngồi xuống bồn cầu, anh nghe ai đó bên cạnh nói: "Này, sao rồi? Mọi thứ ổn chứ?" Người đàn ông thấy lạ khi nói chuyện với ai đó khi đi vệ sinh, nhưng để tránh bất lịch sự, anh miễn cưỡng đáp: "Cũng tạm được!" Rồi người hàng xóm hỏi, "Anh đang bận gì vậy?" Người đàn ông giật mình và càng bối rối hơn, nhưng vẫn trả lời: "Tôi đi công tác ở Đài Trung." Lúc đó, anh nghe người bên cạnh nói: "Tôi sẽ gọi cho anh sau." Có một kẻ điên bên cạnh tôi, và mỗi lần tôi nói chuyện với anh, anh ta đều vội vàng trả lời. 9. Ga địa phương --- Một hành khách nói với nhân viên: "Tôi sẽ đến Donkas." Nhân viên nói, "Chuyến tàu này không thể dừng ở Kass vào thứ Ba, nhưng bạn ơi, khi chúng ta đổi đường ray ở Donkas, chúng ta sẽ giảm tốc. Tôi sẽ mở cửa, và bạn chỉ cần nhảy xuống." Mặc dù tàu không chạy nhanh, nhưng sau khi bạn nhảy, bạn phải đi về phía trước, nếu không sẽ bị bánh xe kẹt. " Khi tàu đến Donkas, cửa toa mở ra, người đàn ông nhảy xuống và chạy về phía trước. Lo lắng, anh ta chạy thẳng đến cửa của hai toa đầu tiên. Ngay lúc đó, cửa toa xe mở ra, và một nhân viên soát vé kéo anh ta trở lại bên trong. Tàu trở lại tốc độ bình thường. Nhân viên tiếp viên nói, "Ôi trời, anh thật may mắn. Vào thứ Ba, tàu của chúng ta không dừng ở Donkas!" 10. Khoe khoang--- Một người nông dân khoe khoang với mọi người về điền trang của mình, vốn rất lớn. Anh ta nói, "Nếu tôi lái xe quanh điền trang của mình, sẽ mất một tuần."” Một khán giả đồng cảm nói: “Đúng vậy, tôi cũng từng có một chiếc xe hỏng như thế.”
11. Bảng cửu chương của chúng ta rất thần thánh... Một vài nhà khoa học họp với nhau, có người hỏi 11 nhân 11 bằng bao nhiêu, các nhà khoa học Mỹ muốn lấy chân ra để đếm, các nhà khoa học Trung Quốc lập tức trả lời là 121, các nhà khoa học Mỹ ngay lập tức nghiêm túc chỉ trích: Toán học sao lại có thể đoán mò được, khoa học là một chủ đề rất nghiêm túc. Rồi họ lấy máy tính ra bấm một hồi, quả nhiên là 121, không khỏi ngạc nhiên: Chết tiệt, mày đoán đúng thật đấy.
12. Một người cho dù ngồi trên xe gì cũng đều muốn ngồi sát cửa sổ. Một ngày nọ, khi chuẩn bị đi máy bay, anh ấy lấy thẻ lên máy bay và nói với cô nhân viên rằng muốn một chỗ sát cửa sổ, cô nhân viên nói không còn nữa.
Sau khi lên máy bay, anh ta ngẫu nhiên tìm một chỗ sát cửa sổ ngồi xuống. Bỗng dưng có một người đến, nói với anh: “Đây là chỗ của tôi,” anh nói: “Tôi chỉ thích chỗ này, tôi không chịu đổi,” người đó van nài cũng vô dụng, nên anh tức giận nói: “Thế được, sao anh không lái máy bay đi!” rồi xoay người đi!
13. Xe buýt cực kỳ đông, có một cặp vợ chồng đứng ở cửa, từ phía sau xe có một anh chàng muốn xuống, nói với cô vợ một câu: “Nhường chút, cho xuống xe,” cô gái không nhúc nhích.
Anh chàng lên xe giẫm vào cô ấy. Kết quả là cô phụ nữ rất dữ dội, liên tục chửi: “Đồ thần kinh à! Đồ thần kinh à!~~” còn chửi rất to, khiến cả xe đều nhìn, anh chàng vẫn không nói gì, khi xuống xe chịu không nổi thì quay lại nói với cô gái: “Máy ghi âm à?” cả xe bật cười ầm ĩ~!
Phía sau có vài đứa trẻ nghịch ngợm, liên tục diễn lại cảnh vừa rồi, một bé nói: “Cậu thần kinh à!....” bé kia nói: “Cậu máy ghi âm à!...” cả xe cười ầm ĩ~! Sau đó, một cô bé khác cũng muốn xuống, xéo xéo nói: “M- m- m- em muốn xuống, em không phải thần kinh~!” cả xe lại hơi ồ lên~!
Cô gái không nói gì, nhưng từ bên cạnh vọng ra một câu: “Hình như điện cậu hết rồi” cả xe lại cười ầm ĩ~
14. Một bệnh nhân nặng nằm trên giường bệnh, đeo mặt nạ oxy, toàn thân cắm đầy ống. Đột nhiên, bệnh nhân bắt đầu co giật, đồng thời miệng cũng cử động như muốn nói gì đó.Đứng bên cạnh, vị mục sư thấy vậy liền khom người xuống hỏi nhỏ: “Bạn có muốn nói gì không?” Bệnh nhân gật đầu chắc chắn, mục sư đưa cho bệnh nhân một cây bút và một cuốn sổ: “Tôi biết giờ bạn không thể nói, bạn có thể viết ra những gì muốn nói, tôi sẽ chuyển cho phu nhân của bạn, bà ấy đang ở ngoài phòng bệnh.” Bệnh nhân vật lộn viết vài chữ, cố gắng đưa cho mục sư, rồi sau một hồi vật lộn thì qua đời. Mục sư cẩn thận cất tờ giấy, chủ trì buổi lễ cuối cùng, ra ngoài thông báo tin buồn cho góa phụ, sau khi an ủi một chút, mục sư đưa tờ giấy cho góa phụ và nói: “Đây là di ngôn cuối cùng của ông ấy, viết ngay trước khi qua đời.” Góa phụ mở tờ giấy khóc, đọc: “Đi ra đi, bạn đang đạp vào ống oxy của tôi.”

15. Chụp X-quang phổi, một đồng nghiệp của tôi vừa lên máy X-quang, bác sĩ lập tức hò gọi các bác sĩ khác: “Nhanh lại, nhanh lại, tôi làm nghề đã hai mươi năm, hôm nay cuối cùng gặp một trường hợp—nhìn xem, tim có phải mọc bên phải không!”
Các bác sĩ khác: “Thật vậy mà~”
Lúc này đồng nghiệp tôi quay đầu từ sau máy X-quang hỏi khe khẽ: “Không thể đâu, sao không ai nói tôi biết vậy?”
“Khốn kiếp, ai bảo cậu quay lưng với tôi, quay lại cho tôi!” Chúng tôi choáng váng!!!

16. Kiểm tra thính giác, dùng một tai nghe, phát các âm thanh với âm lượng và tần số khác nhau, kiểm tra xem bạn có nghe được không. Một đồng nghiệp của tôi dù thế nào cũng không nghe thấy, bác sĩ (chú thích: bác sĩ nữ còn trẻ) liên tục tăng âm lượng nhưng vẫn không nghe thấy. Sau đó bác sĩ nữ hỏi: “Bạn từng quan hệ tình dục chưa?” Cả phòng im lặng… đồng nghiệp tôi đỏ mặt, nghẹn họng, nhỏ giọng nói: “Có, nhưng liên quan gì à?” “Ồ, tôi muốn hỏi là bạn có từng phục vụ quân đội không.” Một lần nữa chúng tôi choáng váng~~~