Hãy kể vài câu chuyện cười nhé 1. Có lần đi xe buýt, tôi xếp hàng để lên xe với thẻ IC, phía trước có một người ném đồng xu, đầu tôi bỗng nhiên bị tắc, tôi cũng ném thẻ IC vào luôn... 2. Hàng xóm quên mang chìa khóa, trèo qua ban công nhà tôi, vào nhà tìm chìa khóa, rồi lại trèo trở lại và mở cửa nhà của mình. Điều khiến người ta kinh ngạc hơn là tôi từ đầu đến cuối đứng ở ban công giúp đỡ, không nhận ra có gì bất thường. Chao ôi, chắc chắn đầu chúng tôi đã cùng lọt qua một khe cửa nào đó rồi. 3. Một ngày phát hiện điện thoại không thấy đâu, lục tung túi và mọi góc trong nhà cũng không tìm thấy. Thế là tôi ngồi xuống đất buồn bực, lấy điện thoại từ túi ra, nhắn tin cho cả nhóm: Tôi bị mất điện thoại... 4. Một lần mọi người chơi bài tứ sắc thì mất điện, chúng tôi thắp một cây nến để chơi tiếp, sau đó có người thấy nóng, la lên: “Này~ bật quạt lên đi”, mọi người vội can: “Không được không được, nến sẽ bị tắt mất”. 5. Tôi nhớ hồi cấp ba, thấy một người bạn thân mua bánh bía trước cổng trường, các bạn biết đấy, thời cấp ba đầu óc hoạt động quá mức thường đói, tôi chạy lại trước tiên đấm nhẹ vào người bạn ấy, rồi cướp cái bánh bía của bạn ấy một miếng, còn mắng rằng, thật không có tình bạn, mua bánh mà không rủ tớ mua một cái. Kết quả là miếng bánh còn chưa nuốt xong, ngẩng lên mới thấy nhầm người. Chuyện đó thì thôi, điều khó tin là sau đó tôi vừa xin lỗi vừa cắn lại miếng bánh của tôi. Cái bánh bía đó sau đó được nhét vào tay người kia và tôi chạy mất, toàn bộ diễn ra rất nhanh! Nhớ lần đó chạy về tới cổng trường, nhìn lại thì anh chàng đó vẫn đứng trước quầy bánh cầm cái bánh thiếu một miếng và nhìn tôi như ngẩn người. Nhìn lại chuyện đó đến bây giờ tôi vẫn không nhịn được mà đấm vào mình hai cái!!!! 6. Năm nhất đại học, một lần đi căng tin mua bánh bao, nào ngờ máy quẹt thẻ bị lỗi, quẹt một phát trừ mất 25,3 tệ, người bán bánh bao vất vả cả lúc cũng không cộng lại được, nên tội nghiệp nói: “Không sao, tôi nhớ bạn, lần sau thường xuyên đến, cho đến khi bạn dùng hết số tiền thừa”. Tôi đành đồng ý. Tội nghiệp tôi suốt một học kỳ chỉ ăn bánh bao, bác bán bánh bao vẫn còn nợ tôi 2,3 tệ... Điều bực bội nhất là bốn năm đại học tôi không tìm được một người bạn gái!! Cho đến khi tốt nghiệp, một ngày tôi đi trên con đường rợp bóng cây trong trường, nghe phía sau các cô gái chỉ trỏ và nói nhỏ: “Đúng rồi, chính là người đó!! Sau này đừng chọn bạn trai như thế này, ngày nào cũng đi căng tin hai ăn bánh bao mà không trả tiền!!7. Buổi trưa nấu cơm, mẹ đưa cho tôi một thau cà rốt: “Đi, cắt cà rốt thành hạt lựu đi!”
8. Một lần đi chợ mua đồ chuẩn bị tiệc, một người bạn Hàn Quốc mua xà lách, giá 2 đồng 4, anh ta đưa hết tiền lẻ có trong túi cho người bán hàng, vẫn thiếu 1 hào, nên anh ta nói với người bán hàng --
“Tiền lẻ của tôi, tôi đã đưa hết cho anh, nên không còn hào nữa.”
Người bán hàng sững sờ, một lúc lâu mới trả lời --
“Tiền lẻ của anh tôi không lấy đâu.”
9. Nắm cổ một con gà trống lớn nhưng không dám chặt, do dự lâu, cuối cùng con gà ấy bị tôi bóp chết...
10. Tin tức trên Sina, tiêu đề: Cảnh sát đặc nhiệm đường sắt Trùng Khánh diễn tập chống khủng bố trên tàu.
Một netizen từ Hà Bắc bình luận: Xin hỏi, các bạn có thể chen lên được tàu Trung Quốc không? Còn đòi chống khủng bố nữa!
11. Một đêm đi uống rượu với vài người bạn, mọi người đều uống say. Một người ngủ bên vệ đường, chúng tôi cũng không thể bê anh ta, nên bàn nhau tìm cái gì che cho anh ta, đừng để bị lạnh.
Vài ngày sau gặp lại anh ta, anh ta nói hôm sau tỉnh dậy thấy trên người có ba chiếc xe đạp.
12. Một căn nhà cho nhiều người nam nữ thuê, phòng tắm phải dùng chung, nên tắm cũng phải xếp hàng rất lâu.
Một đêm nọ, Tiểu Ngô từ ngoài về, muốn đi tắm, nhưng đúng lúc trong phòng tắm có một cô gái đang tắm.
Vậy là Tiểu Ngô hỏi: “Cô gái ơi, dưới đó có người tắm không?”
Cô gái nghe xong liền tức giận đáp: “Dưới đó tôi tự rửa được mà! Buồn cười quá... ”
13. “Anh ơi, cần mát-xa không?”
“Không cần.”
“Chúng tôi phục vụ rất tận tình, các cô bé đều rất xinh.”
“Không cần.”
“Mấy cô bé đều là sinh viên đại học, giá cả cũng rất hợp lý.”
“Ồ? Sinh viên thì hay, nhưng không biết các bạn cung cấp gì?”
“Tất cả dịch vụ chúng tôi đều có, anh cần dịch vụ gì?”
“Tôi có một bài toán cao cấp không làm được, ai giúp tôi làm đi.”
14. Hôm nay hơn 3 giờ sáng tôi dậy đi trộm rau ở QQ Farm, đúng lúc lựu của bạn gái cũ đã chín, tôi liền không thương tiếc trộm, không ngờ sáng dậy đi làm mở QQ Space ra, thấy tin nhắn bạn gái cũ để lại cho tôi: Nếu tối qua anh như bây giờ tràn đầy sức sống thì tôi đã không chia tay với anh.15. Một chàng trai nhận ra tín hiệu điện thoại trong nhà vệ sinh công ty không ổn định, khi đứng lên thì tín hiệu đầy, nhưng khi ngồi xổm thì mất tín hiệu. Không còn cách nào khác, anh ta đành phải soạn tin nhắn khi ngồi xổm và khi gửi thì giơ tay lên. Một đồng nghiệp khác trong nhà vệ sinh nhìn thấy thấy tò mò, liền kéo cửa nhà vệ sinh ra, rồi lại đóng cửa lại. Sau đó nói: thật không ngờ có người selfie khi đại tiện, biểu cảm thật tươi sáng, cảnh tượng thật kinh tởm...
16. Công ty có một nữ đồng nghiệp mới. Cô ấy giới thiệu bản thân, nhìn thấy rõ là rất lo lắng! Khi cô ấy nói chuyện, chân còn run lên. Cô nói: “Xin chào mọi người! Tô~i họ Cẩu, Cẩu trần truồng không che gì cả!” Chúng tôi cả công ty cười ngã ngay tại chỗ!!
17. Một nữ thẩm phán trẻ đang xét xử một vụ án cưỡng hiếp… Nữ thẩm phán: Xin bạn mô tả cẩn thận tình huống lúc đó. Nạn nhân: Lúc đó hung thủ xâm nhập vào nhà tôi, dùng dao dọa tôi cởi hết quần áo, và bắt tôi giúp hắn… thổi kèn… Nữ thẩm phán: Cái kèn dùng để gây án đâu? Là loại kèn như thế nào? Nạn nhân: …kèn… ừm… cái kèn đó… Nữ thẩm phán: Đưa kèn dùng để gây án ra đây! Nạn nhân: … Thẩm phán: … Hung thủ: á?? (không thể nào?)
18. Trên xe buýt, một ông lão chăm chú nhìn một người trẻ ăn mặc thời trang, tóc nhuộm đủ màu. Người trẻ bực mình: "Ông già, ông nhìn cái gì vậy? Chẳng lẽ khi còn trẻ ông chưa từng làm điều gì điên rồ sao?!" Ông lão nói: "Khi tôi còn trẻ tôi đã cưới một con vẹt. Tôi nghi ngờ cậu là con trai của nó!"
