Giới thiệu: Vợ tôi mua nước hoa về và xịt thêm lên người. Chồng vừa tan sở, cô liền nhảy lên vui vẻ hỏi: “Ngửi nhanh lên, hôm nay có mùi gì khác vậy?” Người chồng ngửi hồi lâu rồi nói: "Chà, chắc tôi đã nấu món thịt lợn om yêu thích của mình cho bữa tối rồi." 1. Khi người phụ nữ đang nằm trên giường âu yếm nhân tình thì chợt nghe thấy tiếng chồng mở cửa bước vào nhà. "Mau lên! Đứng ở góc đó và đừng cử động!" Người phụ nữ nhanh chóng xoa dầu em bé khắp người anh, rắc bột vôi lên người anh và nhẹ nhàng nói với anh: “Đứng yên đừng cử động, chỉ giả làm tượng thạch cao thôi”. Khi chồng vào phòng, cô chỉ vào những đồ vật trong góc: “Đó là cái gì vậy?” Người phụ nữ bình tĩnh nói: "Ồ! Chỉ là một bức tượng thạch cao thôi. Trong phòng ngủ của nhà họ Cai cũng có một bức tượng. Tôi thấy nó khá đẹp nên đã làm một bức để trang trí trong nhà." Cặp đôi ngừng nói về bức tượng thạch cao cho đến khi đi ngủ. Khoảng hai giờ sáng, người chồng thức dậy và đi vào bếp ăn cơm. Khi trở về phòng, trên tay anh cầm một chiếc bánh sandwich và một ly sữa. Anh ta đưa nó cho bức tượng thạch cao và nói: "Hãy lấy nó và ăn chút gì đi! Đừng như tôi, suốt ngày đứng ở nhà Cai mà không lấy một ngụm nước." 2. Vợ chồng có nhân tình ở ngoài, thường tự mình đi chơi tìm thú vui. Họ hiếm khi qua đêm cùng nhau.Một hôm cả hai đang ở nhà, cảm thấy có chút tội lỗi với nhau nên nhẹ nhàng hơn. Không muốn hai người ngủ ngon cho đến tận sáng sớm, người vợ bỗng trở mình ngồi dậy, lẩm bẩm trong giấc ngủ: “Ôi không, chồng về rồi!” Người chồng vừa nghe xong liền đứng dậy, nhanh chóng nhặt hết quần áo rồi nhảy ra khỏi cửa sổ... Bình luận: Vậy thì không phải một nhà không cùng một nhà, hai người quả thực rất xứng đôi! 3. Có một người phụ nữ lén lút ngoại tình với nhân tình khi chồng đang đi làm. Một hôm, khi hai người đang nằm trên giường, người phụ nữ nghe thấy tiếng xe của chồng chạy về. Cô lo lắng gọi người yêu: “Mau lấy quần áo nhảy ra ngoài cửa sổ!” Người yêu cô nhìn rồi nói: “Bên ngoài đang mưa to, em muốn anh nhảy ra ngoài à?” “Nếu chồng tôi bắt được hai chúng tôi, chúng tôi chắc chắn sẽ chết”, người phụ nữ hét lên. Người yêu của cô không còn cách nào khác đành phải nhặt quần áo và nhảy ra khỏi cửa sổ. Kết quả là anh ấy đã nhảy vào nhóm vận động viên marathon. Anh phải tham gia chạy trong khi vẫn phải ôm quần áo. Một người chơi hỏi anh: "Anh có quen chạy khỏa thân không?" Anh ta hổn hển trả lời: "Đúng vậy, điều này có thể làm giảm sức cản của không khí." Một người chơi khác hỏi người đàn ông sọc: "Bạn có quen cầm quần áo trên tay khi chạy không?Anh ấy có chút hụt hơi trả lời: “Ừ, thế này, tôi có thể mặc quần áo và lái xe về nhà sau trận đấu.” Người đàn ông lại hỏi: “Em thường chạy với bộ XX à?” Người đàn ông nói: “Chỉ mặc khi trời mưa thôi”. 4. Một đêm nọ, một người đàn ông bước vào quán bar và nói với người phục vụ quầy bar: "Xin cho tôi một cốc bia." "Người pha chế: "Được rồi, một bia một xu." Người khách không tin và hét lên: "Một ly bia có giá một xu?" ! "Người pha chế: "Chính xác, một xu!" Khách hàng nhìn vào thực đơn và nói: "Tôi có thể ăn một miếng sườn bít tết lớn, cùng với nấm, khoai tây chiên và hai quả trứng rán không?" "Người pha chế: "Tất nhiên, nhưng nó khá đắt." Khách: "Nó giá bao nhiêu?" "Người pha chế: "Tổng cộng là bốn xu!" "Khách: "Chủ quán bar này ở đâu? "Nhân viên pha chế: "Ở tầng trên với vợ tôi!" Khách: "Anh ta đang làm gì với vợ anh ở tầng trên vậy?" "Người pha chế: "Giống như tôi đã làm với quán bar của anh ta ở tầng dưới!" 5. Một ông chủ nào đó đang lái xe đi công tác vài ngày. Không chịu nổi nỗi cô đơn, anh đến hộp đêm để tìm một cô gái xinh đẹp. Anh ta đã chi hàng ngàn đô la cho cuộc tình một đêm. Để tránh bị vợ là người phụ trách tài chính tra hỏi, anh đưa biên lai sửa chữa kèm lời nhắn: Trời nắng nóng quá, nổ lốp. Hãy thay thế nó bằng một cái mới.6. Có một ngôi làng ven biển. Hầu hết đàn ông trong làng đều thường xuyên đi biển, xa nhà lâu ngày. Hầu hết phụ nữ trong làng đều từng ngoại tình, nhưng sau khi ngoại tình họ đều đến gặp linh mục để xưng tội. Một lúc sau, vị linh mục đề nghị với các chị em: “Từ nay về sau chúng ta sẽ gọi chữ “yêu” là ngã. Chỉ cần nói “ngã” là em sẽ biết!” Sau này vị linh mục già đã nghỉ hưu. Trước khi rời đi, hắn đặc biệt yêu cầu trưởng thôn nói cho tân linh mục ý nghĩa của từ “ngã”. Tuy nhiên, sau khi vị linh mục mới nhậm chức, trưởng làng đã quên nói với vị linh mục mới về việc đó. Phụ nữ vẫn đến linh mục để xưng tội. Ngày nào cũng có người nói với linh mục rằng hôm nay tôi đã ngã. Vì có quá nhiều người ngã xuống nên vị linh mục đã đến gặp trưởng làng. Ông đề nghị trưởng thôn tăng cường làm đường để tránh có quá nhiều người bị ngã. Không ngờ trưởng làng nghe xong lại bật cười. Vị linh mục không biết tại sao. Thấy trưởng thôn cười vui vẻ như vậy, hắn tức giận nói: "Sao ngươi lại cười! Vợ trưởng thôn tuần này ngã ba lần!" 7. Một ngày nọ, người quản lý tang lễ làm việc muộn. Công việc của ông thường là kiểm tra chi tiết các xác chết trước khi chúng được đưa đi chôn cất hoặc thiêu hủy. Khi khám nghiệm thi thể ông Vương, ông rất ngạc nhiên khi thấy thi thể của ông Vương là thi thể dài nhất và lớn nhất mà ông từng thấy trong đời."Anh Vương, thật xin lỗi! Tôi không thể cứ đưa anh đi hỏa táng như thế này được. Điều đặc biệt của anh nhất định phải để lại cho thế hệ mai sau." Vì vậy, nhân viên điều tra đã dùng dao mổ cắt bỏ vật đó, bọc vào túi da và mang về nhà. Người đầu tiên đưa cho vợ xem: "Em yêu, để anh cho em xem một điều mà em sẽ không bao giờ tin được!" Anh ta mở ví và lấy thứ đó ra. Vợ anh ta nhìn thấy liền hét lên: "Trời ơi! Anh Vương chết rồi!" 8. Có một cặp vợ chồng trung niên có hai cô con gái rất xinh đẹp nhưng họ luôn mong mỏi có được một đứa con trai. Cuối cùng họ quyết định thực hiện nỗ lực cuối cùng. Sau mấy tháng làm việc vất vả, người vợ có thai và chín tháng sau sinh ra một bé trai khỏe mạnh. Người cha hạnh phúc chạy vội đến nhà trẻ để gặp đứa con trai mới sinh của mình và vô cùng kinh hoàng trước những gì nhìn thấy. Con trai của ông hóa ra lại là đứa bé xấu xí nhất mà ông từng thấy. Anh ta chạy đến gặp vợ và nói với cô rằng anh ta không bao giờ có thể là cha của đứa bé, đồng thời gay gắt hỏi vợ: “Em đang cướp đàn ông sau lưng anh à?” Vợ anh mỉm cười ngọt ngào với anh và nói: “Lần này thì không." 9. Lão Chinh đang nằm trên giường bệnh hấp hối. Vợ ông là Tiểu Chan ngồi bên giường, nắm tay ông, nước mắt chảy dài trên mặt, lẩm bẩm cầu nguyện. Lão Chinh mở đôi mắt yếu ớt nhìn Tiêu Chan, hé đôi môi nhợt nhạt và nhẹ nhàng nói: "Tiểu Chan thân mến,..." Tiêu Chan che miệng: "Anh mệt quá! Hãy yên lặng đi ngủ, ngoan ngoãn và đừng nói chuyện! Lão Chính yếu ớt nói: “Nhưng, ta có một chuyện muốn cùng ngươi thổ lộ! "Không còn gì để bày tỏ nữa!" Anh mệt rồi, ngủ ngon nhé! "Xiaochan nức nở nói. "Không! KHÔNG! KHÔNG! Tôi phải thú nhận rằng tôi muốn chết một cách thanh thản. Tôi đã ngủ với chị gái anh, bạn thân nhất của anh, bạn của bạn thân anh. Tiểu Thiền nhẹ nhàng nức nở: "Ta biết, cho nên mới đầu độc ngươi!" 10. Hai người phụ nữ uống rượu ở ngoại ô cho đến tận bình minh. Trên đường về, họ cảm thấy lo lắng nên đi bộ vào một nghĩa trang ven đường. Vì không mang theo giấy vệ sinh nên người phụ nữ đầu tiên đã cởi quần lót, lau rồi vứt quần lót đi. Người phụ nữ thứ hai tìm thấy một vòng hoa bên cạnh, liền tháo câu đối bi thương ra lau. Không lâu sau khi hai người phụ nữ về nhà, chồng họ gọi điện cho nhau."Xem ra chúng ta phải cẩn thận, nhất định bọn họ đêm qua đã xảy ra chuyện gì, lúc trở về tôi phát hiện vợ tôi không mặc quần lót!" "Tôi thậm chí còn tệ hơn. Tôi tìm thấy một mảnh giấy trên mông vợ có nội dung: "Anh sẽ không bao giờ quên em!" Chồng: Anh đã nói từ lâu rồi là em nên giảm cân, nhưng nhìn này, quần lót đang bung ra kìa! 12. Người đàn ông tin tưởng: “Anh thực sự yêu em nhưng có một cô gái trẻ đang mang thai nên anh phải nói rằng đó là anh. Vợ: “Anh tuyệt đối tin rằng đó không phải là em. Hãy nhìn kỹ hơn vào con của chúng tôi. Trông bạn thế nào?” “13. Yêu cầu và lý do Vào ban đêm, có một cặp vợ chồng đang nằm trên giường. Người chồng nhẹ nhàng vỗ vai vợ và bắt đầu xoa bóp cánh tay cô. Người vợ quay lại nói: "Anh yêu, em xin lỗi, ngày mai em phải đi khám phụ khoa. Em muốn giữ sạch sẽ." Người chồng bị từ chối, bất lực quay người chuẩn bị đi ngủ. Nhưng sau vài phút, người chồng lại quay lại và bắt đầu vỗ nhẹ vào vai vợ. Lần này anh ghé vào tai vợ nhẹ nhàng hỏi: “Ngày mai em cũng đi gặp nha sĩ phải không?” 14. Bạn không thể phạm sai lầm. Chồng tôi phàn nàn: “Em yêu, em đã đặt tên anh cho chú chó con của chúng ta nên anh sẽ luôn mắc lỗi."Không, giọng của tôi đặc biệt tử tế khi tôi gọi chó." 15. Tiết kiệm tiền Người chồng phàn nàn với vợ: “Sao em lại mua điềm đắt thế?” Bạn không có bộ ngực nào cả! ? Người vợ trả lời rất giận dữ: “Vậy là anh có thể tiết kiệm hết số tiền mua đồ lót!” ! " Chồng: "..." 16. Chồng ăn chơi Có một người chồng ăn chơi như vậy, lại có quan hệ không rõ ràng với nhiều phụ nữ. Có lần vợ lại nghe tin đồn về chồng mình nên lớn tiếng hỏi chồng: "Hôn nhân không phải trò trẻ con, sao anh có thể tùy tiện như vậy? Người chồng ôm vợ nói: “Em yêu, em phải biết rằng tất cả những điều này chỉ là cho vui thôi!” Nghe lời ngụy biện của chồng, người vợ càng tức giận hơn. Cô hét lên: “Ban đầu tôi tưởng đó chỉ là vở kịch một màn, nhưng bây giờ có vẻ như là một bộ phim dài tập! Bạn đã xong chưa? 17. Giải mộng của Chu Công Sau khi tỉnh dậy, người vợ nói với chồng: “Em vừa mơ. Tôi mơ thấy bạn tặng tôi một chiếc vòng cổ ngọc trai vào ngày lễ tình nhân. Bạn nghĩ giấc mơ này có ý nghĩa gì? “Tối nay cậu sẽ biết.” Chồng trả lời. Đêm đó, chồng anh mang về cho cô một chiếc túi nhỏ. Cô vui mừng mở ra thì thấy đó là lời giải mộng một tuần của Chu Công.18. Sau khi cãi nhau với vợ, cô ấy đi đun nước. Một lúc sau, tôi cảm thấy rất khát nước, muốn hỏi xem nước đã đun sôi chưa, nên tôi thản nhiên nói: “Em vẫn chưa đi à?!” Vợ tôi nghe xong liền tức giận bỏ nhà đi. 19. Vợ hay nói mớ: Chồng ơi, gần đây anh hay nói mơ. Bạn có muốn đến bệnh viện để kiểm tra không? Chồng: Điều đó không cần thiết. Nếu nó được chữa khỏi, quyền phát biểu cuối cùng của tôi sẽ bị tước bỏ. 20. Ngáy: Vợ tôi luôn cho rằng tôi ngáy nhưng tôi chưa bao giờ nghe thấy mình ngáy nên chưa bao giờ thừa nhận. Một ngày nọ, vợ tôi bật đoạn ghi âm trên điện thoại và nói: "Hãy nghe chính mình đi, tiếng ngáy thật to". Tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc thừa nhận điều đó. Khi tôi nhấc điện thoại lên để nghiên cứu tiếng ngáy của mình, tôi phát hiện ra rằng ngày hôm đó tôi không có nhà trong thời gian ghi hình. Tái bút: Một người đàn ông kiếm được rất nhiều tiền nhưng lại đưa hết cho vợ. Sau đó, họ ly hôn và anh không còn một xu dính túi. Sau khi tái hôn, người vợ mới của anh trách móc anh và nói: “Một người đàn ông trưởng thành sao có thể không giữ tiền riêng?” Người đàn ông nghe xong lời này chân thành nói: "Em nói đúng, sau này anh nhất định sẽ thay đổi."