1. Số lượng người hâm mộ của Quách Đức Cương gần đây cuối cùng đã vượt qua cô giáo Tường Không Tầm, các netizen hỏi Quách Đức Cương cảm nghĩ của ông về điều này. Quách Đức Cương: Cuối cùng đầu trọc cũng đã chiến thắng người không mặc gì…
2. Rùa bị thương, thì sai ốc sên đi mua thuốc! Hai giờ sau, ốc sên vẫn chưa quay về. Rùa sốt ruột, mắng: “Đồ chết tiệt, nếu không quay lại tao sẽ chết!” Lúc này từ ngoài cửa vang lên tiếng ốc sên: “Đồ mẹ mày, nói nữa tao sẽ không đi đâu!”
3. Có một người rất muốn sống thọ, nên đi hỏi bác sĩ bí quyết trường thọ! Bác sĩ hỏi: “Bình thường anh có sở thích gì không?” Người đó trả lời: “Tôi không ham mê sắc đẹp, cũng không uống rượu hay ăn thịt!” Bác sĩ giận dữ nói: “Vậy sao anh muốn sống lâu làm gì?”
4. Hai cha con nhìn thấy một chiếc xe nhập khẩu cực kỳ sang trọng. Con trai khinh bỉ nói với cha: “Người nào ngồi loại xe này chắc bụng chẳng có học thức!” Người cha bình thản đáp: “Người nói kiểu đó chắc trong túi không có tiền!”
5. So xem hai con cá này con nào đẹp trai hơn, con đẹp trai sẽ là món ăn ngày mai.
6. Khi đi thang máy, người đàn ông ngạc nhiên phát hiện trong thang máy có một phụ nữ khỏa thân hoàn toàn. Người phụ nữ liếc anh ta và mắng: “Anh nhìn cái gì? Gì mà đẹp đâu!” “Ồ! Tôi chỉ muốn nói, vợ tôi cũng có một chiếc áo da như vậy.”
7. Dù Tiểu Cường đã mất xe vài lần, anh vẫn để xe ở dưới nhà, nhưng Tiểu Cường đã khóa xe bằng 5 ổ khóa. Trên xe còn dán một mảnh giấy, ghi rõ và hung hãn: “Tôi cho phép anh trộm!!” Ngày hôm sau khi chuẩn bị mở xe, anh phát hiện thêm hai ổ khóa khác và cũng có một mảnh giấy, cũng hung hãn ghi: “Tôi cho phép anh cưỡi!!”
8. Nếu không phải giáo viên nói không được vứt rác bừa bãi, tôi đã ném cậu ra ngoài rồi.
9. Một hôm hai người muốn tự sát, đến gặp Thượng Đế, nhờ Thượng Đế cho họ chết để được lên thiên đường, Thượng Đế đưa cho họ một chai thuốc độc nói: “Đây là một chai thuốc độc, chỉ đủ cho một người uống, chia ra thì không tác dụng.” Cuối cùng cả hai đều chết, tại sao??? Vì một người sau khi mở nắp thuốc độc thấy viết phía sau nắp “Uống thêm một chai nữa”...
10. Lợn đến gặp Thượng Đế xin được đầu thai làm người. Thượng Đế hỏi: Muốn làm công nhân không? Trả lời: Quá mệt! Thượng Đế hỏi: Muốn làm nông dân không? Trả lời: Quá khổ! Thượng Đế hỏi: Muốn kinh doanh không? Trả lời: Quá khó! Thượng Đế hỏi: Vậy cuối cùng muốn làm gì? Trả lời: Làm loại ăn uống, ỷ lại, cờ bạc!Chúa giận dữ: Con chó này còn tưởng mình làm cán bộ! 11. Tôi là thanh niên độc thân, tôi xấu hổ, tôi đang lãng phí giấy của nhà nước. 12. Một quý ông mắt đỏ sưng hài hước đến nơi làm việc, đồng nghiệp hỏi: “Mắt ông sao thế?” Người đàn ông trả lời: “Hôm qua tôi đi trên phố, một cô gái váy bị gió thổi tung, tôi tốt bụng giúp cô ấy kéo xuống, nhưng cô ấy lại đấm vào mắt trái tôi!” Đồng nghiệp lại hỏi: “Còn mắt phải thì sao?” Người đàn ông trả lời: “Tôi nghĩ cô ấy không thích váy bị kéo xuống, nên tôi lại giúp cô ấy kéo lên.” 13. Một người đàn ông trong chợ đông đạp xe máy và va phải một ông lão xa lạ khiến ông ấy ngất đi! Người đàn ông hoảng hốt không biết phải làm gì! Đám đông ngày càng nhiều! Đột nhiên, người đàn ông ôm ông lão, khóc lóc gọi to: “Bố, chờ con, con sẽ đi tìm bác sĩ cho bố!” Nói xong, chạy mất... Ông lão vùng vẫy tức giận la lên: “Đưa tôi về đây!” Mọi người đều thán phục: “Đúng là con trai hiếu thảo!” 14. Thường xuyên đi trong bếp, làm sao mà không bị đứt tay? 15. Một quý ông đi khám bác sĩ, bác sĩ hỏi ông ấy sao rồi? Quý ông nói: Tôi muốn ông xem ~ nhưng đừng cười nhé ~ Bác sĩ nói: Được, tôi sẽ không cười. Lúc này, quý ông cởi quần cho bác sĩ xem, bác sĩ thấy bộ phận sinh dục của ông chỉ bằng cỡ củi lửa ~ thì bật cười. Quý ông không vui nói: “Người ta đã sưng mấy ngày rồi, ông còn cười!” 16. Bài văn lớp 5 “Tôi sau 30 năm”: Một em học sinh viết: “Hôm nay thời tiết đẹp, tôi lái Rolls Royce mà chồng tặng nhân dịp kỷ niệm ngày cưới, đeo nhẫn kim cương 3 cara, cổ đeo dây chuyền hồng ngọc, đưa con đi chơi trong công viên rừng lớn. Đột nhiên, trên đường một cụ bà hôi hám, toàn thân dơ bẩn, vô gia cư xuất hiện. Trời ơi! Bà ấy chính là cô giáo Ngữ Văn của tôi!” - Nhận xét của giáo viên: Trong tuần này em đứng dạy học! 17. Thật ra cơ thể tôi khá đẹp, béo nhưng không ngấy. 18. Một người sám hối đến nhà thờ, anh ta nói với linh mục: Linh mục à, tôi đã sai. Linh mục nói: Chỉ cần anh nhận lỗi, Chúa sẽ tha thứ cho anh. Người sám hối nói: Tôi đã lấy trộm xe đạp của một người, và bây giờ tôi muốn đưa cho ông. Linh mục nói: Đừng đưa cho tôi, hãy trả lại cho chủ nhân. Người sám hối nói: Tôi đã hỏi anh ấy rồi, nhưng anh ấy không nhận. Linh mục nói: Vậy thì anh cứ giữ lấy! Sau khi tan làm, linh mục phát hiện chiếc xe đạp trong sân sau biến mất! 19. Người ăn xin gõ cửa kính xe nói: Cho tôi chút tiền. Người đàn ông nói: Cho ông thuốc lá. Người ăn xin: Tôi không hút thuốc.Thưa ông: Cho ông rượu. Người ăn xin: Tôi không uống rượu. Ông nói: Tôi dẫn ông đi cờ bạc, thắng là của ông. Người ăn xin: Tôi không đánh bạc. Ông nói: Tôi dẫn ông đi phòng xông hơi để tận hưởng "dịch vụ trọn gói", chi phí tôi lo hết. Người ăn xin: Tôi không mua dâm. Ông nói: Vậy lên xe đi, tôi đưa ông về, để cho vợ tôi xem: Người đàn ông không hút thuốc, không uống rượu, không đánh bạc, không mua dâm có thể sống ra sao! 20. Không có cóc ghẻ, thiên nga cũng cô đơn. 21. "Ưu điểm lớn nhất khi có tuổi là: những thứ không đạt được khi còn trẻ, bây giờ bạn không còn muốn nữa." 22. Trong đời sống tình yêu, điều đáng sợ hơn việc không tìm được cảm giác an toàn là gì? Là không tìm được bao cao su. 23. Truyện hào mộc nói với chúng ta: tất cả những gì yêu thật lòng cuối cùng đều tan rã, tất cả những gì lộn xộn cuối cùng đều đoàn tụ. 24. Bây giờ bạn mắng tôi, là vì bạn chưa hiểu tôi, khi sau này bạn hiểu tôi, chắc chắn bạn sẽ đánh tôi. 25. Hai người ở cùng nhau, nhiều hơn là không thay đổi đối phương mà là chấp nhận, vì vậy bao dung, nếu chỉ nghĩ đến thay đổi, đó không phải là cuộc sống, đó là chiến tranh. 26. 9 quả cam chia cho 13 đứa trẻ, làm sao chia mới công bằng? – Giết 4 đứa trẻ. 27. Bộ phận thần bí nhất lịch sử: các cơ quan liên quan; Người thần bí nhất lịch sử: người biết chuyện; Người quyền uy nhất lịch sử: chuyên gia gọi. 28. Một ngày, vợ hỏi chồng: “Chồng ơi, anh thấy tay em có gầy không?” Chồng buồn bã trả lời: “Tay thì gầy, nhưng chân hình như lại hơi phồng ra...”. 29. Một ngày, mẹ nói với tôi: “Con trai, ngày mai mẹ đăng ký cho con học hát nhé?” Con trai vui mừng trả lời: “Được! Được! Cuối cùng con cũng có thể học bài 'Tần Tắc' rồi!” 30. Ngày nào cũng xem Thời sự, nhưng mãi vẫn chưa xem xong một tin nào, đó là vì bạn luôn chuyển kênh.
