Lâu rồi không đăng câu chuyện cười

1. Một ngày, Tiểu Huệ vì đau lưng đã đến bệnh viện khám bác sĩ. Cô nói: “Bác sĩ, tại sao lưng tôi lại đau như vậy?” Bác sĩ xem xong, lắc đầu, Tiểu Huệ lo lắng hỏi: “Sao vậy?” Bác sĩ hỏi: “Tối qua bạn có đi hẹn hò với bạn trai không?” Tiểu Huệ nói: “Có ạ!” Bác sĩ tiếp tục hỏi: “Các bạn đi hẹn hò ở nghĩa trang phải không?” Tiểu Huệ nói: “Ừ!” (Tiểu Huệ trả lời rất ngượng ngùng) Bác sĩ nói: “Các bạn có vận động quá mức không?” Tiểu Huệ nói: “Bác sĩ, anh thật giỏi, sao biết được?” Bác sĩ nói: “Bởi vì trên lưng bạn xuất hiện dòng chữ 'Hiển khảo Khắc công… chi mộ… hiếu nam… Tôn…'

2. Có một ông anh vì căn bệnh đó, chịu đau khổ không nổi, nên quyết định đi khám bác sĩ, ông tìm một bác sĩ Tây y. Bác sĩ xem các triệu chứng của ông nói: “Bệnh của bạn rất nặng, phải mổ ra để cắt bỏ cái đó.” Ông anh sợ hãi vô cùng, nghĩ: Thứ quan trọng nhất bị cắt đi còn tính là đàn ông không? Vì vậy ông quyết định đi tìm bác sĩ Đông y, vị bác sĩ Đông y xem tình trạng của ông rồi chỉ kê một đơn thuốc, dặn ông nghỉ ngơi tốt. Ông anh nghe xong rất vui, nói: “Vậy là xong rồi, không cần mổ à?” Chỉ nghe vị bác sĩ Đông y lạnh lùng nói: “Mổ gì, vài ngày nữa nó sẽ tự rơi xuống thôi!”

3. Một bệnh nhân đến bệnh viện khám bệnh, bác sĩ hỏi: “Bạn thấy chỗ nào khó chịu?” Bệnh nhân trả lời: “Tối qua tôi mơ, mơ thấy mình là một con bò đang ăn cỏ.” Bác sĩ nói: “Bạn yên tâm, điều này rất bình thường, ai cũng có thể mơ, mộng khác với thực tại.” Chỉ thấy bệnh nhân rất lo lắng nói: “Nhưng, nhưng khi tôi thức dậy thì phát hiện chiếu cỏ trên giường mất một nửa!”

4. Bác sĩ ngoại khoa, nội khoa, và tâm thần cùng đi săn vịt trời. Một con vịt trời bay qua, bác sĩ nội khoa giơ súng nhắm, nhưng không bắn, bác sĩ ngoại khoa thảng thốt hỏi: “Tại sao không bắn?” Bác sĩ nội khoa trả lời: “Làm sao mà bạn chắc chắn đó là vịt trời? Có thể là loài chim khác!” Một con vịt trời khác bay qua, bác sĩ tâm thần giơ súng nhắm, nhưng cũng không bắn. Bác sĩ ngoại khoa hỏi: “Chuyện gì vậy?” Bác sĩ tâm thần hỏi: “Vịt trời có biết mình là vịt trời không?” Một con vịt trời khác bay qua, bác sĩ ngoại khoa cướp súng từ tay bác sĩ tâm thần bắn một phát, bác sĩ nội khoa và tâm thần hỏi: “Bạn chắc chắn đó là vịt trời sao?”” Bác sĩ phẫu thuật cười nói: “Quay về giải phẫu là biết ngay!”

5. Bệnh dạ dày của Trương Tam khá nghiêm trọng, phải tiến hành phẫu thuật cắt bỏ, vì vậy anh ấy mời bác sĩ giỏi nhất trong thành phố để phẫu thuật cho mình. Khi tác dụng thuốc gây mê tan đi, bác sĩ đến thăm bệnh và ân cần hỏi: “Anh cảm thấy thế nào?” Trương Tam không hiểu nói: “Bụng không sao, nhưng cổ họng rất đau, đây là bệnh gì vậy?” Bác sĩ tự hào trả lời: “Anh đừng lo. Tôi nói cho anh biết, khi tôi đang phẫu thuật cho anh, tình cờ có các sinh viên giỏi từ các trường y khoa lớn của toàn tỉnh đến quan sát, anh biết ca phẫu thuật này rất phức tạp, nhưng tôi lại thực hiện rất cẩn thận, tay không hề run nên ca phẫu thuật này có thể nói là hoàn hảo. Khi tôi hoàn tất việc khâu vết mổ, cả phòng vỗ tay rền vang, ai cũng hô 'làm thêm một ca nữa', vì vậy tôi đành cắt luôn cả amidan của anh.”

6. Một bệnh nhân nặng đi khám bác sĩ nổi tiếng, y tá nói với ông: “Lịch trình của bác sĩ kín hết rồi, ít nhất phải ba tuần nữa mới đến lượt anh.” “Gì cơ? Phải ba tuần sao?” Bệnh nhân la lên, “Biết đâu lúc đó tôi còn chưa sống đến thì sao!” “Ồ, không sao đâu,” y tá nói, “lúc đó, anh có thể để người nhà hủy lịch hẹn thay cho anh.”

7. Chồng ơi, tôi không muốn nữa

Vợ phát hiện chồng đang ăn với thư ký nhỏ tại nhà hàng, nổi giận...

Người đàn ông kéo vợ về nhà, khuyên nhủ: “Chỉ là chơi thôi, không nghiêm túc đâu.”

Người phụ nữ khóc nói: “Chơi gì? Sao anh không dẫn tôi đi chơi?”

Người đàn ông nói: “Tôi dẫn em đi chơi, để cô ấy vào nhà nấu cơm, em có bằng lòng không?”

Người phụ nữ nói: “Vậy sao anh vẫn nắm tay cô ấy không buông?”

Người đàn ông nói: “Đó là tay người khác, chẳng phải thử cảm giác mới sao, lại không nghiêm túc.”

Người phụ nữ: “Vậy sao anh nắm tay tôi không say đắm như vậy?”

Người đàn ông: “Tôi tự nắm tay mình, còn hơi đâu mà say đắm?”

Người phụ nữ khóc nói: “Anh không còn cảm xúc với tôi chút nào cả.”

Người đàn ông: “Đương nhiên rồi, em đã là bàn tay phải của tôi, là một phần cơ thể tôi, dù tôi không cố nghĩ đến cô ấy nhưng không thể thiếu cô ấy, nếu thiếu thì như tàn tật, em nói hai bàn tay nào quan trọng hơn?”

Vợ suy nghĩ một lát, vừa cười vừa lau nước mắt nói: “Anh thật xấu tính”.

8. Nguyên nhân phát bệnh

Bác sĩ nhìn bệnh nhân với ánh mắt dữ tợn hỏi: “Anh cảm thấy chỗ nào không thoải mái?”“Tôi cảm thấy khó chịu trong lòng.”
“Đã bao lâu rồi?”
“Từ khi gặp ông/bà.”

9. Nhiệm vụ tránh thai của cấp trên
Đầu những năm 1980, có một Trưởng phòng kế hoạch hóa gia đình ở một huyện, ông Vương, người thật thà, không giỏi ăn nói, cũng không biết báo cáo công việc. Lãnh đạo huyện đến kiểm tra, kiểm tra việc phát dụng cụ tránh thai. Trưởng phòng Vương nói: "Nông dân quá phong kiến, không ai muốn dụng cụ tránh thai." Lãnh đạo huyện rất không hài lòng, đã phê bình trực tiếp ông Vương. Ông Vương rất bực bội, chỉ vào dụng cụ tránh thai nói: "Nếu món này mà ăn được, tôi một mình cũng phải ăn hết nó."

Có một gia đình nông thôn có nhiều con, không muốn có thêm. Trưởng phòng Vương biết, mang theo một thùng bao cao su đến gia đình này. Sợ họ ngại xin, ông để xuống rồi đi. Năm sau gia đình này lại có con, Trưởng phòng Vương tới tìm hiểu tình hình. Người chồng nói: “Rán cũng rán rồi, xào cũng xào rồi, ăn vào vẫn không giòn.” Trưởng phòng Vương vừa muốn khóc vừa muốn cười, đành lấy bao cao su để lên ngón tay mình làm mẫu. Một năm sau, gia đình này lại có con. Trưởng phòng Vương tới hỏi, người chồng nói: “Đến tối, tôi đeo trên 10 ngón tay, thậm chí cả ngón chân cũng đeo, mà vẫn không hiệu quả.” Trưởng phòng Vương đành hướng dẫn đeo trực tiếp tại chỗ, một năm sau lại có thai. Người chồng hỏi: “Từ khi anh/ chị cho tôi đeo, tôi suốt ngày đeo, sao lại hiệu quả vậy?!” Cán bộ kế hoạch gia đình hỏi: “Có phải có vấn đề gì khác không?” Người chồng trả lời: “Tôi ngại đi tè, nên trước khi đeo, tôi đã khoét một lỗ.”

10. Sờ nhầm ngực
Một phụ nữ bế em bé đến phòng sản phụ khoa.
Bác sĩ hỏi: "Em bé bú sữa mẹ hay sữa bò?"
Phụ nữ: "Bú sữa mẹ!"
Bác sĩ: "Vậy xin chị cởi áo ra"
Phụ nữ: “Á!? Tại sao?”
Bác sĩ: “Xin chị đừng lo, đây là phòng sản phụ khoa, sẽ không xâm phạm gì đến chị đâu.”
Phụ nữ nghi ngờ nhưng vẫn cởi áo, bác sĩ dùng tay sờ lên ngực chị, sờ lên sờ xuống, xoa trái xoa phải, bóp chỗ này chỗ kia.
Bác sĩ nói với chị: “Nó nên em bé bị suy dinh dưỡng, cơ bản chị hoàn toàn không có sữa mẹ!”
Phụ nữ: “Vớ vẩn! Đương nhiên tôi không có sữa, tôi là dì của bé!”

11. Truyện cười làm lãnh đạo tức giận
Vài hôm trước công ty họp đại hội, đồng nghiệp nhắn tin cho tôi như sau:
"Khi cơ thể người mới hình thành, tất cả các cơ quan đều muốn làm thủ lĩnh.Bộ não nói: “Tôi nên làm thủ lĩnh, vì tôi điều khiển tất cả phản ứng thần kinh và chức năng trên cơ thể.” Chân nói: “Chúng tôi nên làm thủ lĩnh, vì chúng tôi mang cơ thể và bộ não đi khắp bốn phương trời.” Tay nói: “Chúng tôi nên làm thủ lĩnh, vì chúng tôi làm tất cả công việc để kiếm tiền.” Cuộc tranh luận tiếp tục. Tim, phổi, mắt và các cơ quan khác lần lượt phát biểu yêu cầu được làm thủ lĩnh. Cuối cùng, mông đứng ra tuyên bố rằng nó cũng muốn làm thủ lĩnh và tự bịt mình thật chặt. Không lâu sau, các cơ quan trong cơ thể đều cảm nhận được tác hại từ mông. Mắt bắt đầu nhìn chằm chằm, tay và chân cũng run rẩy, não bắt đầu nóng lên, tim và phổi cũng không thể vận hành bình thường. Cuối cùng, tất cả họp lại, thống nhất rằng mông nên làm thủ lĩnh. Thế là, mọi thứ trở lại bình thường, khi các cơ quan bận rộn làm việc, “thủ lĩnh” của họ chỉ ngồi đó và thỉnh thoảng phun ra phân. 12. Bảy đồng Một phụ nữ dùng tiền giả đi mua điểm tâm, người bán hàng bực mình: “Chị ơi, chị đưa tiền giả cũng tính, đằng nào cũng là in ấn, nhưng tờ tiền của chị lại vẽ ra! Nếu nhún một bước, tờ vẽ cũng được, tờ vẽ mười đồng hay năm đồng cũng được, sao chị lại vẽ tờ bảy đồng!” 13. Nhìn nhầm Em trai đi xe buýt, trên xe có một cô gái xinh đẹp luôn nhìn anh. Em trai nghĩ: cô gái có lẽ thích mình, lòng tự nhiên thấy vui. Khi cô gái xuống xe, em trai lập tức theo xuống. Cô gái đi phía trước, thỉnh thoảng quay lại nhìn. Em trai lấy hết can đảm chạy đến, hài hước mở lời: “Cô nương, sao cô luôn nhìn tôi? Có phải trên mặt tôi có mẩu cơm không?” Cô gái nhìn anh một cái nói: “Mày bị bệnh à? Biết có mà không lau à.” 14. Bạn trai tinh tế Chàng trai dẫn bạn gái đi dạo, đi ngang qua nhà hàng. Bạn gái khen: “Thơm quá!” Chàng trai túng thiếu nhưng lịch thiệp nói: “Nếu em thích, chúng ta có thể đi qua cửa nhà hàng một lần nữa.” 15. Món quà đáng tin Một tên cướp lẻn vào tiệm trang sức, chĩa súng vào chủ tiệm nói: “Đưa cho tôi một chiếc nhẫn, nhanh lên!” Chủ tiệm sợ chết khiếp, vội đưa một chiếc nhẫn kim cương. Tên cướp ngắm nghía một lúc rồi gầm lên: “Đổi cái rẻ hơn, phải để bạn gái tôi tin là tôi mua đấy!”16. Kể chuyện cười. Một nhóm động vật gặp phải một xác tàu và trôi dạt trên biển trên một chiếc thuyền nhỏ. Khi thức ăn gần hết, họ quyết định chơi một trò để ném một số bạn đồng hành lên nổi. Quy tắc là lần lượt kể chuyện cười. Nếu một câu chuyện cười của ai đó không làm tất cả các con vật cười, người đó sẽ gặp rắc rối. kể trước. Câu chuyện cười của rất xuất sắc; hầu như mọi con vật đều cười, nhưng con lợn thì không. Vậy là bị ném xuống biển. Rồi đến lượt con cừu. Trò đùa của con cừu thật kinh khủng. Không ai có thể cười. Nhưng con lợn lại bật cười. "Tại sao các con lại cười?" Các con vật hỏi với vẻ bối rối. "Xin lỗi, tôi vừa nhớ ra trò đùa của." Con lợn trả lời chậm rãi. 17. Mượn một Một người đàn ông mang thư đến nhà một người giàu để mượn một. Người đàn ông giàu có đang trò chuyện với khách và mang lá thư đi đọc. Anh ta mù chữ nhưng sợ người khác biết, nên giả vờ mở thư đọc rồi nói với khách: "Hiểu rồi. Tôi sẽ tự đi ngay." 18. Steak and Cow Little Charlie và cậu bé hàng xóm John cùng nhau khoe khoang. Charlie nói, "Chú tôi phát minh ra một cỗ máy có thể cho bò ăn từ một đầu và bít tết ra từ đầu kia. Thật tuyệt vời!" John nói, "Anh họ tôi cũng phát minh ra một loại máy. Chỉ cần cho bít tết ăn từ một bên, bò có thể ra từ bên kia. Còn tốt hơn cả chú của anh!" "John," Charlie nói, "để anh họ anh bán máy cho chú tôi." "Tại sao?" John hỏi. "Từ giờ trở đi, chú tôi sẽ không phải nuôi bò nữa." Charlie nói. 19. Khách hàng: Tòa nhà 30 mét vuông của anh, mỗi tầng có bao nhiêu căn? Trả lời: Có 8 bộ! Khách hàng: Nói với sếp anh, để tôi hai tầng, tôi muốn mở khách sạn. Trả lời: À...... 20. Khách hàng: Tôi thích căn hộ nhỏ của bạn, tôi muốn mua một cái. Trả lời: Cảm ơn, chào mừng bạn đến. Năm phút sau, khách hàng đó lại gọi. Khách hàng: Tôi đã suy nghĩ kỹ, tôi sẽ mua hai căn hộ. Trả lời: Cảm ơn, khi nào bạn đến? Khách hàng: Tôi sẽ đến vào tháng sau. Trả lời: Nếu bạn muốn mua, vui lòng đến nhanh để hoàn tất thủ tục. Mười phút sau, khách hàng lại gọi. Khách hàng: Tôi đã suy nghĩ kỹ. Tôi sẽ trả thêm một lần để mua một cái, rồi vay thế chấp để mua cái khác!Trả lời: Được, bạn sẽ đến làm thủ tục khi nào?
Khách hàng: Khi nào có tiền đầy đủ thì tôi sẽ đến.
Một lúc sau, vẫn là vị khách đó gọi điện.
Khách hàng: Dự án của các bạn, có thể bán muộn hơn một chút không, tiền của tôi phải vài tháng nữa mới về.
Trả lời: …
21. Khách hàng: Các căn hộ nhỏ của các bạn có thể không bán nữa được không?
Trả lời: Tại sao?
Khách hàng: Vì tôi định mua hết.
Trả lời: Hả?
Khách hàng: Nhưng tôi có một điều kiện, các căn hộ của các bạn phải được hoàn thiện toàn bộ nội thất tôi mới mua.
Trả lời: Vậy à, có lẽ hơi khó.