(1) Một người tên A ngủ trong giờ học... bị thầy toán khó tính phát hiện. Anh ta tức giận... gọi A ra bảng giải bài tập... Nếu không biết làm sẽ chuẩn bị hạ nhục A trước lớp. Thật ra, A chưa đi tới bảng thì thầy đã bắt đầu mỉa mai cậu: Thành tích kém như vậy mà còn dám ngủ trong lớp, thật không biết xấu hổ. Não cậu chắc để ở nhà... cả ngày chỉ biết ngủ... Không ngờ... anh chàng đó lại biết làm bài... và làm rất đẹp... Thầy hơi bối rối... đành để cậu quay về chỗ, không cần quan tâm nữa... Không ngờ anh ta còn cãi với thầy một câu... Tôi ngủ một chút trước. Sau đó nếu còn bài nào không biết thì hỏi tôi! (2) Một thầy giáo mỹ thuật khá nổi tiếng, được một tờ báo đưa tin khá dài và có kèm ảnh, nên trong giờ học tự khoe: “Gần đây luôn có học sinh nói với tôi, thầy thật giỏi, lên báo còn có ảnh nữa...” Một học sinh hỏi: “Có phải là thông báo tìm người không?” Kể từ đó thầy mỹ thuật từ chối cho học sinh đó lên lớp học mỹ thuật. (3) Lớp ba tiểu học có một học sinh thông minh lanh lợi, nhưng để cậu ấy ngồi yên nghe giảng rất khó. Một hôm cậu nói với thầy: “Tôi đã hiểu đủ rồi, không cần học nữa.” Thầy: “Ồ, thật sao? Cậu mới học tới lớp ba, dự định làm gì?” Học sinh: “Dạy lớp hai.” (4) Một thầy bộ môn triết học trong bài kiểm tra giữa kỳ chỉ cho một câu tự luận: “Can đảm là gì?” Khi tất cả đang cố gắng nghĩ cách trả lời, có một học sinh nộp bài! Nhưng cậu chỉ viết năm chữ: “Đây chính là can đảm.” Đến kỳ thi cuối kỳ, thầy vẫn chỉ cho một câu hỏi: “Đây là đề, hãy trả lời.” Mọi người vẫn không biết làm, nhưng học sinh đó vẫn nộp bài rất nhanh. Cậu viết: “Đây chính là đáp án, vui lòng cho điểm.” Thầy tức giận, gọi học sinh đó lên: “Tôi có hai câu hỏi cho cậu, nếu trả lời được câu đầu thì không cần trả lời câu thứ hai.” Học sinh: “Ừ.” Thầy: “Trên đầu cậu có bao nhiêu sợi tóc?” Học sinh: “Một trăm triệu hai triệu ba nghìn sáu trăm lẻ một sợi.” Thầy ( !? ): “Sao cậu biết?” Học sinh: “Câu này tôi không cần trả lời.”(5) MM: Mình kể cho bạn nghe một câu chuyện cười hay nhất thế giới nhé.
GG: Được.
MM: Bạn là chàng trai cực đẹp trai.
(6) Sáng sớm đi đến lớp, thấy một đống phân trước cửa giảng đường, mọi người tránh sang bên và bàn tán xôn xao. Khi đó, một bạn cùng lớp đi đến, nhìn xong, nghiêm túc hỏi: “Các bạn không thấy điểm mấu chốt ở đâu sao?” Chúng tôi nói không biết. Thằng ngốc đó nói: “Điểm mấu chốt là có một đống phân, sao bên cạnh lại không có giấy?”
(7) Mẹ heo tắm cho heo con, heo con nói: “ma ma ma ma, nước quá nóng rồi!” Mẹ heo nghe vậy, lập tức dùng dao đâm chết heo con, rồi nói: “Hehe, bây giờ thì tốt rồi, heo chết không sợ nước nóng nữa!”
(8) Triển Chiêu đi vào nhà vệ sinh, thấy Bá Đại Nhân ngồi xổm ở đó đi vệ sinh, liền hỏi: “Bá Đại Nhân, tôi nhận thấy mỗi lần đại tiện ngài đều ngồi giữa hố, có lý do gì không?” Bá Đại Nhân đáp: “Bởi vì ta công minh chính trực mà!” Triển Chiêu hỏi: “Thế nghĩa là sao?” Bá Đại Nhân khịt mũi, hát: “Công minh chính trực nên ngồi giữa”.
