1. Bác bảo vệ ký túc xá thấy một nữ sinh lại ăn mì ăn liền cho bữa trưa, khuyên: “Ăn mì mãi thì không có dinh dưỡng, dễ gầy đó!” Cô gái đáp: “Chị ơi, đừng nhìn tôi gầy, tôi thường hay ăn thịt ở dưới.”
2. Đi ra ngoài tiếp khách với sếp, hôm đó tôi hơi khó chịu nên nói với sếp: “Sếp, hôm nay tôi không muốn uống rượu~” Sếp trả lời: “Không sao, tôi sẽ bảo vệ chị, yên tâm đi.” Trong bữa, khách mời rót rượu cho tôi: “Mau lên, cô bé, uống một ly đi.” Sếp vội ngăn: “Không, đừng cho cô ấy uống, hôm qua cô ấy vừa mới phá thai…” Tôi lập tức nước mắt trào ra…
3. Một ngày, thầy toán sau giờ học nói: “Các em, sắp đến kỳ thi trung học cơ sở, để mọi người đều có thể đạt điểm tốt, tối qua tôi đã đi hiệu sách tìm một tài liệu hướng dẫn rất tốt, trên đó có nhiều nội dung của các kỳ thi trung học trước, tôi khuyên…” Nói chưa xong thì bị một giọng nam chặn lại: “Đừng nói mấy lời thừa nữa, đưa giá ra đi!”
4. Có lần lên lớp thể dục, thầy vừa vào lớp là nghiêm mặt nói: Hôm nay, tôi sẽ phê bình hai học sinh, một nam một nữ. Một nam sinh đứng sau tôi thì thầm: “Đồ chó cái, một cặp chó cái!” Thầy lớn giọng: tôi nói chính là bạn, bạn và XX (một nữ khác). Cả lớp cười ồ lên!
5. Hôm nay lần đầu tiên trong đời tôi nhập viện, chẳng biết gì cả. Vừa bước vào phòng bệnh, đã có vài bệnh nhân, vừa nằm lên giường, có y tá nhỏ đưa vài nhiệt kế cho chúng tôi đo thân nhiệt, tôi ngậm nhiệt kế chơi điện thoại, đồng thời liếc nhìn vài người ở giường bên cạnh, thấy họ cùng nhau cởi quần từ từ nhét nhiệt kế vào hậu môn, lòng tôi chợt dâng lên một nỗi buồn thốn.
6. Một chiều nọ, thầy đang giảng bài, bên ngoài bỗng đen mây mù, gió thổi mạnh, trời bỗng tối lại, một cơn gió mạnh thổi mở cửa, chỉ nghe từ một góc lớp vang lên câu: “Khỉ ca, mau bảo vệ sư phụ, có yêu quái!”Điều này chưa phải là cao trào, thầy giáo lập tức đáp lại một câu: Bát Giới đừng hoảng! Ngay lập tức cả lớp tràn đầy không khí xuân… 7. Một bạn cùng lớp tôi hồi tiểu học mang theo một túi sữa chua trong tiết thể dục, chưa kịp uống thì đã vào lớp, cậu ấy khi đó cũng không biết nghĩ gì, tiện tay bỏ vào chiếc mũ đang đội. Cậu ấy lên lớp cũng không ngoan, thầy giáo thể dục nổi giận liền tát vào đầu cậu ấy, lập tức sữa chua tràn xuống khắp đầu, cảnh tượng đó… thầy giáo lúc đó sợ đến run tay. 8. Ở Thượng Hải bắt được một con khủng long. Bệnh viện số 2 nói mổ giải phẫu; Phúc Đán nói thả về tự nhiên; Đại học Tài chính nói đưa vào vườn thú bán vé; Đại học Sư phạm Hoa Sư nói cho nó đi học; Đại học Ngoại ngữ Thượng Hải nói dạy nó nói chuyện như người; Đại học Thượng Hải nói đem mặc váy siêu ngắn; Học viện Hí kịch nói đem làm người mẫu; Trung y dược nói đem làm thí nghiệm; Đồng Tế nói tặng công viên vui chơi; Giao thông đại học nói TMD ai dám động đến hoa khôi của trường chúng ta! 9. Một anh chàng nghèo hèn yêu bạn gái 5 năm nhưng chưa từng phá vỡ trinh tiết của cô ấy, bạn gái anh ấy cũng sốt ruột, chúng tôi đều cười hỏi không ổn à, anh chỉ nói một câu khiến chúng tôi chết đứng: “Bây giờ tôi chẳng có gì cả, tôi sợ sau này lấy cô ấy sẽ không phải là tôi, chồng cô ấy ghét cô ấy không còn trinh tiết, sẽ bắt nạt cô ấy.” Ở khách sạn, anh chàng đẹp trai giàu có: “Không sợ bị bạn trai bạn phát hiện chứ?” Bạn gái: “Không đâu. Tôi vội vậy anh ấy cũng không động vào tôi, chắc là bất lực rồi.”… 10. Tôi là người đàn ông tốt, lương và thưởng đều nộp hết, có lần cơ quan phát 600 tệ, tối nằm trên giường xem TV với vợ, nhớ tới chuyện đó nên nói với vợ: Nào, đi, đi lấy 600 tệ trong áo khoác cho chàng, coi như tiền boa tối nay. Vợ tôi nhếch môi, lười động đậy. Tôi hét lớn: Không đi à? Không đi thì mai chàng đem đi làm chuyện kia với gái à. Mắt vợ tôi đảo một vòng: Anh làm đi, anh làm đi, nhưng khi anh xài thì coi chừng tôi lấy lại cho anh. 11. Buổi sáng tìm quần áo mặc đi làm, mặc một chiếc váy lâu không mặc, tự nói với gương: “Ái chà! Sao trông như gói bánh chưng vậy.” Chồng tôi đang rửa mặt bên cạnh nói: “Đó là vấn đề nhân, không liên quan gì tới lá gói!” 12. Tối qua bạn gái tôi ngồi chơi máy game một mình, bỗng ngẩng đầu nghiêm túc nói với tôi: Tôi cuối cùng đã hiểu việc đó gọi là OOXX, vì nút O là xác nhận, đi vào, nút X là hủy, thoát, OOXX ghép lại có nghĩa là 'vào ra'!Hơi mồ hôi, trước đây tôi thật sự không biết còn có một nghĩa như vậy… 13. Khi tốt nghiệp cao học, trong lớp có một cô gái nhờ hai cậu con trai giúp cô ấy chuyển năm thùng to từ tầng bảy xuống tầng một, hai cậu con trai mệt đến mức suýt không thở nổi, dì trông nhà thấy vậy không chịu được, nói một câu khiến tôi đến giờ vẫn cảm động: “Bạn trai của mình không dám dùng, bạn trai của người khác lại dùng nhiệt tình.”.. haha.. 14. Ở nhà không làm gì cả, nhưng đột nhiên, có một con chim bay đến va vào cửa sổ, bạn nghĩ: Chúa đang chơi "Angry Birds" à, nhưng không đúng… Chúa nghĩ tôi là lợn????… 15. Tân binh gọi điện cho bạn gái: “Tuần này không được nghỉ, vì trung đội trưởng bảo tôi giúp ông ấy trông doanh trại (thủ dâm).” Bạn gái nghe xong mắng: “Không biết xấu hổ” rồi cúp máy. Thấy bạn gái giận, tân binh chạy đi bàn với trung đội trưởng, trung đội trưởng đồng ý cho nghỉ vài ngày. Anh ấy vui vẻ gọi điện cho bạn gái: “Trung đội trưởng cho anh nghỉ rồi!” Bạn gái hỏi: “Sao nhanh thế?” Tân binh: “Tất nhiên rồi, chẳng phải nhờ cái miệng khéo của em sao?”
