Cười đến ngất luôn (chuyển tiếp)

1. Hỏi: Xin hỏi cao thủ, khi cướp nên dùng súng gì, súng mua ở đâu, súng bắn tỉa giá bao nhiêu một khẩu? Ai biết nói thử đi. Cảm ơn!
Đáp: Những người có kinh nghiệm đều không ở đây, nhưng bạn thử cướp một lần sẽ gặp họ.

2. Hỏi: Cứu với! Máy tính của tôi không bật được! Quạt không quay, đèn mainboard cũng không sáng!
Đáp: Bạn cắm dây chưa?
Bổ sung cho câu trả lời hay nhất: Chưa!

3. Hỏi: Ai có thể mô tả mối quan hệ giữa CPU, RAM và ổ cứng không?
Đáp: Bạn là CPU, RAM là bát, ổ cứng là nồi, khi ăn bạn dùng bát, nhưng đồ ăn được lấy ra từ nồi.

4. Hỏi: Em bé vừa sinh, bố họ Chương, mẹ họ Vương, xin mọi người đặt tên, con trai hay con gái thì sao?
Đáp: Chương Vương Bạch Tuộc

5. Hỏi: Tôi không may nuốt phải một con côn trùng, có sao không?
Đáp: Tất nhiên là chuyện tốt, bạn có thể thưởng thức món hoang dã hiếm có, và những thứ đó còn giàu protein, nhiều nguyên tố vi lượng, chắc chắn sẽ tăng năng lực cho bạn.

6. Hỏi: Chữ cái ATM trên ngân hàng tự động nghĩa là gì?
Đáp: Là chữ cái đầu của toàn tên đại diện hình ảnh Ultraman.

7. Hỏi: Tôi đi tìm gái ở tiệm tóc chơi, bị bạn gái phát hiện, làm sao đây? Có cách nào không?
Đáp: Bạn không phải là đã gặp ở trong tiệm tóc đúng không!

8. Hỏi: Tôi là bác sĩ khoa tâm thần ở bệnh viện số 2, có vấn đề về bệnh tâm thần có thể hỏi tôi.
Trả lời bá đạo: Sao bạn lại trốn ra ngoài nữa rồi?

9. Hỏi: Có người giới thiệu cho tôi một đối tượng, bố anh ấy là giám đốc, chú làm ở bộ ngoại thương, cậu ở Hồng Kông làm quản lý! Tôi nên làm gì?
Đáp: Điều kiện rất tốt đó, vậy bạn định kết hôn với ai?

10. Hỏi: Tôi và các cô gái trong trường đều có quan hệ mập mờ, khổ quá! Cả bạn cùng lớp và các lớp khác đều mập mờ, phải làm sao?
Đáp: Đi gặp bác sĩ tâm lý, bạn bị rối loạn hoang tưởng cần trị ngay!

11. Hỏi: Dạo này vào mạng hay bị nhiễm virus, phải làm sao?
Đáp: Tôi nói cho bạn. Chỉ cần gỡ phần mềm diệt virus ra là sẽ không còn thấy bị nhiễm nữa. Thật, tôi đã thử cách này! Rất hiệu quả! Bình thường tôi không nói với ai.

12. Hỏi: Gần đây tôi thích một cô gái khoa ngoại ngữ, nhưng người khác nói cô ấy có bạn trai, tôi phải làm sao?
Đáp: Theo đuổi bạn trai cô ấy, khiến cô ấy đau lòng tột cùng, rồi bạn chủ động đến an ủi cô ấy.Kế hoạch hoàn hảo quá. 13. Câu hỏi: Tôi gặp rắc rối, sếp tôi vay 500 tệ mà quên trả. Tôi phải làm gì đây? Cat Po Niu Ren sẽ giúp tôi tìm cách! Trả lời: Treo cổ trước cửa văn phòng ông ta, ông ta chắc chắn sẽ trả tiền tang lễ cho bạn. Hoặc khi chỉ có hai người, bạn cứ lẩm bẩm: "Hai kẻ ngốc." Theo thời gian, ông ta sẽ nhớ ra. Chúc LZ may mắn. 14. Câu hỏi: Chết tiệt, một anh chàng trường chúng ta nhảy từ tòa nhà, tôi phải làm sao? Anh ta vẫn còn nợ tôi 200 nhân dân tệ à? Trả lời: Một thiếu niên cho vay 200 tệ với lãi suất cao và khiến một bạn cùng lớp chết người. Tội phạm vị thành niên đang có xu hướng đa dạng. 15. Câu hỏi: Có một người phụ nữ xinh đẹp, rất trắng và xinh đẹp. Làm sao tôi có thể bắt chuyện để để lại ấn tượng sâu sắc với cô ấy? Trả lời: Cô ơi, cô da trắng như kẻ ngốc. 16. Câu hỏi: Bạn trai tôi nghĩ tôi không xinh bằng Michelle Reis, tôi nên làm gì? Trả lời: Tôi thậm chí chưa phàn nàn rằng anh ấy không phải Li Ka-shing! 17. Câu hỏi: Hỏi yếu ớt: Bạn nên dùng tư thế nào để đi vệ sinh? Trả lời: Bạn có thể thử đi vệ sinh khi đứng hoặc nằm; đó là nghệ thuật trình diễn~ 18. Câu hỏi: Tại sao mọi phụ nữ đi ngang qua tôi đều ngửi thấy mùi hương thơm? Trả lời: Người đăng bài gốc muốn nói với người khác rằng anh ta sinh vào năm. 19. Câu hỏi: Hãy cho tôi biết tại sao bạn hút thuốc. Trả lời: Chờ đợi một người phụ nữ khuyên tôi bỏ thuốc lá. 20. Câu hỏi: Tôi đã phải lòng một con lợn nái. Tôi có nên cưới cô ấy không? Trả lời: Bạn có chắc con lợn nái sẽ đồng ý với bạn không? Lau Zhu tự tin đến vậy sao? 21. Câu hỏi: Tại sao Giọng Vàng Quảng Tây luôn mời các ngôi sao bóng đá đến ủng hộ? Trả lời: Anh ấy chỉ muốn chúng ta ăn nó, để chúng ta có sức nguyền rủa đội tuyển quốc gia. 22. Câu hỏi: Tôi có thể hỏi mọi người, tại sao tôi lại bị đau đầu sau khi chơi bóng rổ? Trả lời: Chủ thớt, tên bạn là Bóng rổ đúng không? 23. Câu hỏi: Hiện tại tôi có một áp phích của Li Yuchun. Tôi muốn vẽ toàn bộ khuôn mặt anh ấy bằng râu. Có được không? Trả lời: Có thú vị không nếu bạn vẽ lại nó? 24. Người đăng bài gốc: Rất nhiều cô gái trở nên nữ tính chỉ khi nhìn thấy tôi. Tôi không biết tại sao. Trả lời: Sợ rồi đúng không? 25. Câu hỏi: Porsche 911 có phải là gợi ý về sự kiện '9/11' ở Hoa Kỳ không? Trả lời: Vậy Mercedes 500 có nghĩa là có hai chiếc 250 ngồi hàng ghế đầu, đúng không? 26. Câu hỏi: Bạn có thể dùng phương pháp nào để chinh phục các cô gái vô tội?Trả lời: Hãy kiên nhẫn, biết cảm thông, và có tầm nhìn xa. Giúp một phụ nữ mang thai băng qua đường và ghi lại số điện thoại của cô ấy. 27. Câu hỏi: Điều đau nhất xảy ra khi bạn đi đại tiện là gì? Trả lời: Có phải vì bạn không mang theo khăn giấy không? Không, bạn mang khăn giấy và không thể dùng được. 28. Câu hỏi: Bạn nói gì qua điện thoại khiến mọi người xung quanh nghĩ bạn rất giàu? Trả lời: Chỉ một trăm triệu mà bạn vẫn cần được phê duyệt. Tôi muốn trả tiền trả lời điện thoại, lãng phí hóa đơn điện thoại. Gì cơ? Hóa đơn điện đã tăng một xu, quạt công ty tắt ngay lập tức, và tôi sẽ đi Bắc Kinh tìm ai đó. 29. Câu hỏi: Người châu Phi đen như vậy, sao răng họ trắng thế? Trả lời: Ban đêm, dễ mở miệng khi đi bộ; nếu không bạn sẽ không nhận ra nếu va phải ai đó. 30. Câu hỏi: Tôi là người mới, tôi có thể hỏi ADSL là gì không? Trả lời: A cũng là một kẻ lớn trong DSL, và ADSL nghĩa là một kẻ lớn! 31. Câu hỏi: Đàn ông dùng núm vú để làm gì? Trả lời: Đó là để phân biệt phía trước và phía sau. 32. Câu hỏi: Tôi có thể hỏi mọi người lau mông sau khi ngồi trên bồn cầu như thế nào? Trả lời: Sau khi dùng bồn cầu, huýt sáo lớn của hàng xóm sẽ chạy tới. 33. Câu hỏi: Tôi nhặt được miếng lót chuột trên xe buýt và muốn mua máy tính khi về nhà. Mọi người nghĩ tôi còn thiếu gì? Trả lời 1: Tôi nhặt được một hạt cát trên xe buýt và muốn xây nhà khi về nhà. Bạn nghĩ tôi vẫn còn thiếu gì? Trả lời 2: Có một chiếc máy tính không có đồ nội thất là chưa đủ; bạn vẫn phải mua một bộ đồ nội thất. Có đồ nội thất không có chỗ để là điều không thể; bạn cũng phải mua nhà. Có một ngôi nhà làm sống một mình trở nên nhàm chán, và bạn cần bạn gái. Nếu bạn có bạn gái, bạn phải kết hôn. Sau khi kết hôn, bạn phải có con. Sau khi có con, bạn phải mua sữa công thức và nuôi con. Khi con bạn lớn lên, có thể chúng sẽ nhặt được miếng lót chuột, và rồi việc thiếu thêm đồ sẽ càng lớn hơn. 34. Câu hỏi: Làm sao tôi có thể lén vào nhà tắm nữ và lấy trộm đồ lót? Trả lời: LZ, khi bạn đến nhà tắm nữ, cứ giả vờ ngây thơ và gọi bạn là 'Mẹ.' 35. Câu hỏi: Tại sao Tư Mã Quang không ném đá vào bồn tắm để làm mặt nước dâng lên, để anh ấy có thể uống nước? Trả lời: Nhìn thấy người đăng bài gốc, tôi tự nhiên cảm thấy mình vượt trội về trí tuệ. Có phải LZ có nghĩa là Tư Mã Quang đập vỡ bình vì muốn uống nước bên trong? Sợ người bên trong sẽ không chết. Thêm viên đá nữa à? Thật tài năng. 36. Câu hỏi: Sau khi người của bạn đi tiểu, họ có dùng lắc để làm sạch nước tiểu còn lại không? Trả lời: Chỉ cần vắt như khăn là đủ.37. Hỏi: Một cô gái đăng ảnh của mình lên blog, hỏi mọi người thấy thế nào?
Trả lời: Cuộc sống đã có nhiều thất bại rồi, tại sao phải tự làm khó bản thân mình nữa?

38. Hỏi: Một học sinh, điểm số năm nào cũng thấp nhất, thường xuyên đánh nhau, theo yêu cầu của lãnh đạo, giáo viên muốn viết lời nhận xét cuối kỳ nghe hay hơn, viết thế nào?
Trả lời: Học sinh có thành tích ổn định, khả năng thực hành tốt.

39. Hỏi: Luôn có mấy cậu bé theo đuổi tôi, haha. Đoán xem tôi bao nhiêu tuổi?
Trả lời: Dì ơi, xin lỗi vì tôi nói thẳng, chỉ nhìn hai cái răng của dì là tôi đoán: mấy cậu bé theo đuổi dì chắc chỉ vì tiện mở bia thôi.

40. Hỏi: Viên long não trong bồn tiểu có mùi thật thơm, mỗi lần nhìn thấy tôi đều có cảm giác muốn nhặt lên ăn một miếng! Các bạn có thế không?
Trả lời: LZ thật biết thưởng thức. Tôi từng nghiên cứu về chuyện này, người thường ăn viên long não trong bồn tiểu sẽ sống lâu, tôi tự hỏi sao bồn tiểu công ty nhiều khi sạch sẽ quá, viên long não bỏ một lần lại mất một lần, hóa ra là bị cậu ăn trộm. Chắc là cậu cũng uống cola vàng nữa rồi, cứ ăn đi nhé, ủng hộ LZ!