Cười một chút, trẻ ra mười tuổi … Hôm nay một ông cụ cầm thẻ đến Ngân hàng Công Thương rút tiền — 1000 tệ; nhân viên giao dịch: Ông ơi, dưới 3000 tệ xin vui lòng dùng máy ATM rút. Ông cụ: Tôi không biết dùng đâu! Nhân viên: Dưới 3000 tệ quầy giao dịch không phục vụ. Ông cụ nói nịnh nọt suốt nhưng nhân viên vẫn không đồng ý. Ông cụ: Vậy tôi rút 5000 tệ!!!! Nhân viên: Nói sớm một chút chứ! Tiền của ông đây! Ông cụ: Tôi gửi 4000 tệ! Nhân viên: ... Một cô gái mời một đạo sĩ đến trừ tà, nói: “Đại sư! Gần đây thật sự rất kỳ lạ, trước là lên cầu thang, cầu thang gỗ lại cứng mà bị gãy, sau đó tôi ngồi lên ghế, ghế cũng gãy! Điều khủng khiếp nhất là, khi ngủ, giường cũng sập! Xin đại sư cứu tôi! Tôi rất sợ!” Đạo sĩ nghe xong, rút kiếm đào đào, múa một trận, kiếm chỉ vào cô gái, hét lớn: “Đồ ngốc! Cô nên giảm cân rồi!” Nói về hồi nhỏ tôi được dạy dỗ rất tốt, mỗi lần ra khỏi nhà đều hò lên: Mẹ, con đi đây. Khi mẹ tôi trả lời, tôi mới đi. Kết quả một hôm, mẹ tôi chưa tỉnh, tôi đi trước, tôi hô một tiếng, Mẹ, con đi đây. Không ai trả lời, lại hô tiếp, Mẹ, con đi đây, cũng không ai trả lời. Rồi hô tiếp, Mẹ, con đi đây! Mẹ tôi bò dậy, chạy ra cửa. Nói một câu đầu tiên, Cút! (⊙o⊙)… Tôi yên tâm đi~~ đi~~~ đi~~~ Một người đàn ông nếu có thể: 1. Đặt ảnh của bạn làm màn hình điện thoại. 2. Cho phép bạn xem điện thoại bất cứ lúc nào. 3. Không nói chuyện lớn tiếng với bạn. 4. Cho bạn biết mật khẩu QQ. 5. Đưa thẻ ngân hàng cho bạn và cũng cho bạn biết mật khẩu. Thì bạn cứ lấy tiền của anh ta mà đi thôi. Khoai tây và hành tây là hai người bạn tốt, nhưng hành tây luôn thích trêu chọc nó. Một ngày, hành tây nói với khoai tây: “Khoai tây nhỏ ơi, khoai tây nhỏ, không những cậu trông quê mùa mà tên cũng có chữ đất nữa.” Khoai tây tức giận, nhiều ngày không thèm để ý hành tây. Hành tây không biết lý do, gặp khoai tây thì vội gọi: “Khoai tây nhỏ! Khoai tây nhỏ!” Khoai tây giận dữ trả lời: “Đừng gọi tôi là khoai tây, tôi họ Hành, tên là Hành Dược!!” Hôm nay ở văn phòng rảnh rỗi, chơi một cục nam châm, bị lãnh đạo nhìn thấy. Lãnh đạo đưa tay lấy, kết quả “soạt” một cái, nam châm hút vào nhẫn vàng của lãnh đạo… Kiểm tra vé ở sân bay. “Ông ơi, vết sẹo trên mặt ông là sao vậy?”"Mẹ tôi mổ lấy thai hồi đó......" Có lần, vài đồng nghiệp sang Mỹ và đi siêu thị mua sắm bằng phương ngữ Jinan. Một người Mỹ đến hỏi bằng tiếng Jinan chuẩn: "Anh đến từ Jinan à?!" "Đổ mồ hôi nhiều, hóa ra người nước ngoài này là hậu duệ của người Mỹ từng ở Trung Quốc trong thời chiến. Một đồng nghiệp hỏi anh ta, "Tiếng Anh của anh thế nào?" Người nước ngoài vỗ đùi anh ta và nói, "Tiếng Anh khó học kinh khủng!!" Bố tôi gọi và hỏi, "Anh ổn chứ?" Tôi nói, "Ừ, có chuyện gì vậy?" Ông ấy nói: Tôi nhận được tin nhắn báo con trai tôi bị bắt cóc. Tôi cần huy động 200.000 nhân dân tệ trong vòng ba ngày. Gọi đi, nếu không tôi sẽ xé hóa đơn." Tôi an ủi bố, "Bố ơi, có quá nhiều tin nhắn lừa đảo. Từ giờ con nên bỏ qua đi. Con nhận từ khi nào?" Bố tôi: Tháng trước. Ông ấy có thể gọi tên bạn rất chính xác. Dù bạn còn không biết họ của ông ấy, ông ấy vẫn nhất định đến nhà bạn mỗi tháng và luôn mang theo thứ bạn thích. Ông ấy có thể nhìn bạn buồn ngủ, mặc đồ ngủ và xin chữ ký mà không phàn nàn. Ông ấy là người giao hàng. Câu hỏi trắc nghiệm kỳ thi lịch sử: Ai là người bắn phát súng đầu tiên của cuộc khởi nghĩa Hoàng Hoa Cương? A. Tống Giao Nhân B. Tôn Trung Sơn C. Hoàng Hành D. Từ Hy Lâm, thí sinh chọn C. Rồi xem câu hỏi thứ hai: Ai bắn phát thứ hai trong cuộc khởi nghĩa Hoàng Hoa Cương? Ứng viên sửng sốt và chọn viên B. Rồi nhìn câu hỏi thứ ba: Trong cuộc khởi nghĩa Hoàng Hoa Cương, ai bắn phát thứ ba? Ứng viên phát điên và chọn ngẫu nhiên điểm A. Khi kỳ thi ra mắt, họ đi tìm đề thi. Giáo viên lấy sách giáo khoa ra và nói: Hoàng Hành bắn ba phát liên tiếp, đánh dấu sự khởi đầu của Cuộc Khởi nghĩa Hoàng Hoa Cương... Một người Mỹ tỉ mỉ thu thập bảy viên Ngọc Rồng, và con rồng thần xuất hiện một cách lộng lẫy: "Bạn có điều ước nào không?" Người Mỹ sững sờ một lúc: "Bạn có biết nói tiếng Anh không?" Rồng thần: "Được~" Rồi con rồng thần rời đi... Trong kỳ thi tiếng Trung trung học, có một câu hỏi điền vào chỗ trống: ngọn núi nói với biển: "Bạn thật rộng lớn, thật bùng nổ, thật rộng lớn......" Rồi câu hỏi tiếp theo là biển nói với ngọn núi: ( ). Mọi người cố gắng hết sức để tưởng tượng, nhưng khi đề thi được phát, một học sinh đã điền vào chỗ trống: "Cảm ơn."Nhận được lời mời đóng một vai trong phim… đóng Học Viên Giáp… nhưng phải giảm cân… vì đạo diễn nói là sẽ đóng Học Viên Giáp gầy… Sau đó mới biết là… nhân viên bán hàng Giáp…
Bà Hà nói với chồng: “Hàng xóm ông Hàn đặt tên cho cháu trai là Hàn Kim Lượng, ông Cao đặt tên cho cháu trai là Cao Khoa Học, chúng ta sắp có cháu rồi, anh cũng đặt cho nó một cái tên vang tai đi?” Ông Hà không suy nghĩ gì cả nói: “Chỉ gọi là Hà Vũ Khí!”
Buổi sáng đi mua rau cùng mẹ ~ Tôi hỏi chú bán rau: Đây là rau chân vịt đúng không? Chú: Meo~ Tôi lại hỏi một lần nữa, chú: Meo~ Tôi thấy quá đáng sợ, nên quay người kéo mẹ đi ngay… Đi mua rau xong trên đường về, tôi lại nhắc đến chú đó, mẹ tôi bảo rau đó là ‘mầm rau chân vịt'.
Sau khi thi kỳ cuối cùng xong, thầy giáo phê bình tôi trong lớp vì kết quả kém. Thầy nói: “Học sinh ××, sao con chỉ được mấy điểm vậy, lấy trung bình cả lớp, con đã kéo tụt toàn lớp.” Tôi nghe xong rất không hiểu, liền giơ tay hỏi: “Thầy ơi, lớp mình không phải là heo, sao lại chia chân trước, chân sau?”
Một ngày nọ trò chuyện với nhóm cổ đông, không biết sao lại nói đến tiền riêng, mọi người đang ca thán dù thế nào cũng sẽ bị đối phương phát hiện, thì một chú lặng lẽ nói: Tôi đều gửi ngân hàng. Mọi người hỏi: “Thì sổ tiết kiệm hay thẻ đâu?” Chú cười thật thà: Đốt đi, khi cần dùng mới mang CMND đi làm lại…
Hai người ăn cơm, trên bàn có một bát mù tạt. Một người nghĩ là ngọt, múc đầy một thìa bỏ vào miệng, ngay lập tức nước mắt tuôn rơi như suối. Nhưng cậu ấy nhắm miệng và không nói lời nào. Bạn hỏi sao vậy. Cậu ấy nói: Nhớ bố tôi, hôm nay đúng 20 năm trước bố tôi treo cổ. Bạn an ủi cậu ấy. Cũng múc đầy một thìa bỏ vào miệng, bỗng nhiên nước mắt cũng chảy như mưa. Người đầu giả vờ hỏi: Sao bạn cũng khóc? Bạn nói: Bố mày chết thê thảm quá.
Một ông lão nói: “Ngày đó luận kiếm ở Hoa Sơn, trước tiên ông ấy dùng Ám Nhiên Tiêu Hồn Chưởng, phá bảy mươi hai đường Quyền Không Minh của tôi; sau đó tôi đổi đánh Long Giáng Thập Bát Chưởng, không ngờ ông ấy giơ tay phải chỉ và ngón giữa, lại dùng song song Lục Mạch Thần Kiếm Thương Dương Kiếm và Trung Xung Kiếm, còn hơn tôi một bậc.” Cậu thiếu niên nghe mà hoa mắt, chuẩn bị hỏi thêm, thì bên cạnh bà lão mắng: Chơi trò kéo búa bao mà cũng nói dữ vậy.
