Mười chuyện cười kinh tởm, xem bạn có nôn không?

1. Có lần, khi tôi còn nhỏ, tôi không ăn uống đầy đủ. Một ông nông dân già, muốn giáo dục tôi, đã nói với tôi: Những năm 1960 thật khó khăn, chúng tôi không có thức ăn, và chúng tôi không bao giờ vứt bỏ cái mũi mình đã chọn. 2. Người lớn nhất và thứ hai đang trên máy bay; người thứ hai bị say sóng và liên tục nôn mửa. Một túi đầy, nên người lớn nhất phải đi lấy. Khi trở về, anh thấy mọi người trên máy bay đều nôn không ngừng. Người anh cả hỏi tại sao, và người thứ hai nói: "Tôi thấy túi này cũng đầy, nên tôi uống nửa túi, và họ nôn hết." 3. Có người đến thăm bà của anh ấy cùng một người bạn. Khi anh ấy đang nói chuyện với bà ngoại, bạn anh ấy bắt đầu ăn đậu phộng trên bàn cà phê và ăn hết tất cả. Khi họ rời đi, bạn anh nói với bà ngoại, "Cảm ơn vì đậu phộng." Bà trả lời, "Ồ! Ừm! Thở dài! Từ khi tôi mất hết răng, tôi chỉ có thể hút ra sô-cô-la bên ngoài. Già rồi, ho... 4. Một người đàn ông giàu có xin một người hầu làm việc trong nhà vệ sinh. Vài người đầu tiên ra ngoài mà không rửa tay sau khi dùng, nên người giàu đã đuổi họ đi. Chỉ có một người rửa tay, nên ông giữ lại. Nhưng một ngày, người giàu phát hiện ra mình ra ngoài mà không rửa tay. Người giàu hỏi tại sao. Người hầu trả lời, "Hôm nay tôi mang giấy vệ sinh đến..." 5. Vào ngày hôm đó, chủ khách sạn đang tuần tra sảnh. Một người ăn xin tiến lên nói: "Ông chủ, ông có thể cho tôi một cây tăm không?" Ông chủ đuổi ông ta đi. Một lúc sau, một người ăn xin khác đến, cũng đến xin tăm. Chủ quán nghĩ, tại sao người ăn xin này lại đòi tăm thay vì thức ăn? Ông ta cũng đuổi ông ta đi, và không lâu sau đó, một người ăn xin khác đến. Chủ quán hỏi: "Ông cũng đến lấy tăm à?" Người ăn xin nói: "Có người nôn, nhưng tôi đến muộn một bước. Hai người ăn xin phía trước đã ăn hết rồi, giờ chỉ còn lại canh thôi." Ông có thể cho tôi một cái ống hút không? 6. Người lớn tuổi nhất và thứ hai đến nhà hát xem kịch, thấy hai người tranh cãi về diễn biến cốt truyện và cá cược về nó. Anh cả chỉ vào một dãy nước bọt phía trước và nói, "Người thua phải uống một ngụm nước bọt bên trong." Đáng tiếc, anh cả thua, nên anh cả cau mày và nhấp một ngụm. Hai người tiếp tục cá cược kịch bản tiếp theo, và lần này, người thứ hai thua trận. Anh trai thứ hai cầm lấy một cái nhổ nước bọt và uống liền mười lăm ngụm lớn. Anh cả sốc và rất ấn tượng, nói với anh hai: "Anh thật tuyệt vời, có thể uống mười lăm ngụm lớn liên tiếp!"“Cậu nhì lắc đầu, ‘Không phải tôi muốn uống, nhưng bát đàm đó đặc quá, tôi thật sự nhai không nổi!'

Bảy, một người đàn ông thấy một cửa hàng đang giảm giá lớn, bèn bước vào.
'Ngài mua gì thế?'
'Tôi muốn mua thức ăn cho chó.'
'Chúng tôi có quy định, ngài phải chứng minh mình có chó.'
'Ở đâu có quy định như vậy?'
'Đồ giảm giá là như thế.'
Người đàn ông và nhân viên bán hàng tranh cãi rất lâu, cuối cùng nhân viên vẫn không đồng ý bán cho ông. Không còn cách nào khác, người đàn ông đành về nhà mang chó đến, mới mua được thức ăn cho chó.
Vài ngày sau, người đàn ông lại đến cửa hàng mua thức ăn cho mèo.
'Cho tôi hai hộp thức ăn cho mèo.'
'Chúng tôi có quy định, ngài phải chứng minh mình có mèo.'
Vẫn là nhân viên cũ, người đàn ông lại mất công tranh cãi lâu, cuối cùng vẫn phải về nhà mang mèo đến thì mới mua được thức ăn cho mèo.
Vài ngày sau nữa, người đàn ông ôm một thùng giấy khoét một lỗ đến cửa hàng, tìm nhân viên bán hàng.
'Ngài mua gì?'
'Bạn cứ thò tay vào là biết.'
Nhân viên thò tay vào: 'Cái gì thế này, dính dính.'
'Tôi muốn mua hai cuộn giấy vệ sinh.'

Tám, có người rất thích món 'lẩu miến cay'. Một lần, anh ta đến nhà hàng, lại gọi món này. Nhưng nhân viên phục vụ nói với anh ta, món này đã bán hết.
'Thật sự hết rồi ư?' Anh thất vọng hỏi.
'Thưa ông, thật sự hết rồi. Ông xem, phần cuối cùng đã bán cho bàn bên kia rồi.' Nhân viên trả lời.
Người đó theo chỉ dẫn của nhân viên, thấy một quý ông rất lịch sự ngồi bàn kế bên. Ăn phần cơm gần xong, nhưng phần 'lẩu miến cay' vẫn đầy.
Người đó thấy quý ông lãng phí món ngon, nên bước đến bên cạnh, chỉ vào phần 'lẩu miến cay', lịch sự hỏi: 'Thưa ông, ông còn muốn phần này không?'
Quý ông lịch thiệp lắc đầu.
Người đó lập tức ngồi xuống, cầm muỗng ăn ngấu nghiến. Gần như ngay lập tức một nửa đã vào bụng, bỗng thấy dưới đáy nồi có một con chuột nhỏ rất nhỏ nhưng đã mọc lông đầy đủ.
Cảm giác buồn nôn, người đó nôn hết tất cả miến đã ăn trở lại vào nồi.
Khi anh ta đang nôn mửa liên tục, quý ông nhìn anh bằng ánh mắt đồng cảm, nói: 'Ghê tởm phải không? Lúc nãy tôi cũng vậy.'

Chín, Tiểu Mỹ đặc biệt thích ăn bánh máu heo, mỗi lần thấy quầy bán bánh máu heo ven đường, nhất định sẽ mua để thỏa thích.Một ngày nọ, cô thấy một bà lão ngoài sáu mươi tuổi đang bán thứ gì đó ngoài đường, nên bà đi mua để ăn. Sau khi ăn, bà thấy bánh máu heo cực kỳ ngon, nên muốn tôn kính bà ấy hết sức. (Trả lời bằng tiếng Đài Loan) Mei: "Bà ơi, sao bánh máu heo của bà lại thơm thế?" Bà ngoại: "Nguyên liệu quý giá, chỉ bán vài ngày mỗi tháng thôi." Mei: "Wow! Nguyên liệu quý giá thế—bà lấy ở đâu vậy?" Bà ngoại: "Thở dài, tôi đã dùng của mình hàng chục năm rồi. Giờ tôi già rồi. Giờ tôi chỉ có thể dựa vào con gái mình." Mei: "*&%@" 10. Sinh viên y khoa lần đầu tiên tụ tập quanh một xác chết phủ vải trắng trong lớp giải phẫu sống. Giáo sư bắt đầu bài giảng, "Là bác sĩ, bạn phải có hai phẩm chất thiết yếu. Thứ nhất, bạn không được sợ buồn nôn." Sau khi nói, giáo sư nhấc chiếc khăn trắng, đưa ngón tay vào hậu môn xác chết, rồi rút ra và cho vào miệng để mút. "Học cách làm đi," ông nói với sinh viên. Tất cả sinh viên đều cảm thấy rất ghê tởm và do dự rất lâu, nhưng cuối cùng họ phải làm từng người một. Khi người cuối cùng kết thúc, giáo sư nói, "Phẩm chất thứ hai là quan sát. Tôi đưa ngón giữa vào nhưng mút ngón trỏ. Các bạn cùng lớp, chú ý quan sát nhé!" "Nó có đủ độc ác không?"