Những câu chuyện cười kinh điển khiến bạn phun cơm ra
Những câu chuyện cười kinh điển khiến bạn cười lớn 1. Trên vách đá, một chú chuột nhỏ vẫy hai chân trước ngắn, liên tục nhảy xuống để học bay. Con dơi mẹ gần đó nhìn nó rơi và chảy máu vì cú rơi, lo lắng nói: "Bố ơi, có lẽ chúng ta không nói với nó rằng đó không phải con ruột của chúng ta!" 2. Một cuộc nói chuyện trong ký túc xá của các cậu bé kéo dài đến 3 giờ sáng, và đột nhiên họ muốn bàn về một câu hỏi: "Khi gặp một cô gái xinh đẹp, bạn nên nói gì trước?" Một người đàn ông nào đó tỉnh dậy sau giấc mơ và nói, "Đừng nói gì, cứ ngủ đi!" 3. Tên cướp: "Nhanh lên, nói mã an toàn đi!" Nếu không nói, tôi sẽ giết cậu! "Nhân viên nữ: "Dù có giết tôi, tôi cũng không nói gì!" "Nếu anh làm hỏng tôi, tôi sẽ không nói gì đâu!" Sau khi đánh giá cô từ đầu đến chân, tên cướp nói: "Mơ đi!" 4. Con chim cái khóc, còn con đực tức giận nói: "Bao nhiêu lần tôi đã nói rồi, chiếc nhẫn này là do trạm nghiên cứu chim đeo cho tôi, không phải nhẫn cưới! Tôi chưa kết hôn đâu!" 5. Trong nhà hàng, người phụ nữ: Anh định cưới tôi à? Người đàn ông im lặng. Người phụ nữ: Đừng nghĩ không ai muốn tôi. Nếu tôi buồn, tôi sẽ tìm người cưới ngay! Người phục vụ đến: Cô ơi, cô làm hết khách chạy khỏi cửa hàng rồi. 6. Bạn ơi, cô biết vì sao hôm đó tôi bị mắng không? Tôi thấy gạch chân dưới chữ trên áo sơ mi xinh đẹp, nên không thể không chạm nhẹ vào đó. 7. Một người phụ nữ lên xe mặc váy chỉ với một bước chân. Chiếc váy chật đến mức cô ấy không thể nhấc chân lên. Cô ấy không thể cởi cúc vạt hai lần, nhưng khi quay lại thấy một người đàn ông nhìn chằm chằm, cô gọi người đó là kẻ! Người đàn ông: Cậu mới là kẻ thật sự! Cậu đã cởi cúc cả hai chúng tôi vào giờ này rồi! 8. Trong buổi diễn tập lính dù, sĩ quan hỏi: Năm nay có bao nhiêu tân binh? Người lính trẻ nói: Chỉ cần nhìn mông họ khi họ hạ cánh là biết rồi! Sĩ quan hỏi: Tại sao? Người lính trẻ nói: Tân binh có dấu chân trên mông! 9. Cậu còn nhớ không? Lần đó, bạn đến đài truyền hình và hát một bài. Trong bốn giám khảo, ba người ngã. May mắn thay, một giám khảo lên sân khấu, hào hứng bắt tay bạn và nói: Tài năng! Người khác hát vì tiền, còn bạn hát vì mạng sống của mình! 10. Một số người xem bình minh. Một người chỉ vào ngọn cây và nói: Tôi đã thấy nó. Những người khác nói họ cũng đã thấy. Lúc đó, có người bước ra từ sau gốc cây với quần: Nếu bạn thấy thì bạn đã thấy. Bạn hét lên cái gì vậy?! 11. Các bé trai thường không được phép lên tòa nhà nữ; phải rời đi trước 8 giờ tối, nếu không đến 8 giờ, dì quản lý tòa nhà sẽ hét to lên: Các bạn nữ, chúng tôi tiễn các bạn ra ngoài. 12. Trên xe buýt, bà lão sợ lỡ trạm nên hỏi ở mọi điểm dừng.Ngay khi xe buýt dừng lại, cô ấy liên tục chọc ô tài xế bằng ô của mình: "Đây có phải là trung tâm triển lãm không?" "Không, đây là sườn!" 13. Một người phụ nữ từ làng đến chợ bán đậu phộng. Khi nhân viên chợ tính tiền thanh toán, cô ấy chạy đi nhưng vẫn bị nhân viên bắt được. Nhân viên nói, "Hôm qua tôi muốn giữ bạn ngủ (nộp thuế), nhưng hôm nay tôi phải giữ bạn ngủ (nộp thuế)." 14. Chiều nay, khi đang trò chuyện với một nhóm đồng nghiệp nữ, đột nhiên có người nói tôi không phải là đàn ông. Tôi tức giận và nói, 'Các bạn nói tôi không phải, tôi sẽ cho các bạn xem.' Các cô gái cười lớn, và một trong số họ tuyệt vời nhất, nói: 'Cứ lấy đi, cứ cho xem đi~~~~~~~~~~.' Vậy nên...... Tôi lấy thẻ căn cước ra. 15. Rắn, Kiến, Nhện và Rết chơi mạt chược ở nhà. Sau 8 vòng, thuốc lá đã hết. Mọi người bàn xem ai nên mua thuốc lá. Con rắn nói: Tôi không có chân, tôi không đi, thả con kiến đi. Con kiến nói: Con nhện có tám chân, nhiều hơn của tôi, thả con nhện ra. Con nhện nói: Dù tôi có bao nhiêu chân, tôi cũng không thể so sánh với anh rết, thả con rết đi. Con rết bất lực và nghĩ: Tôi không thể làm gì, tôi còn nhiều chân. Vậy là con rết ra ngoài mua thuốc lá...... Sau hơn một giờ, con rết không quay lại; hai tiếng sau, con rết vẫn chưa mang thuốc lá về. Mọi người bảo con nhện ra ngoài xem. Ngay khi con nhện bước ra ngoài, nó thấy con rết ngồi ở cửa. Con nhện rất tức giận và hỏi, "Sao cậu chưa đi?" "Mọi người đang chờ." Con rết lo lắng và nói, "Vớ vẩn!" "Mọi người phải đợi đến khi tôi mang giày!" 16. Đáp: Tôi có hai thói quen xấu làm tôi rất khó chịu. Thói quen xấu đầu tiên là ngủ khỏa thân. B: "Chuyện đó không có gì!" Còn thói quen xấu thứ hai thì sao? Đáp: Mộng du 18. Đêm khuya, sau khi chấm bài kiểm tra cuối cùng, thầy Wang mệt mỏi bật radio, muốn nghe nhạc để thư giãn. Giọng DJ vang lên qua radio: "Tất cả học sinh lớp X lớp 3, trung học cơ sở XX, đều dành tặng bài hát này cho thầy Wang XX thân yêu của mình. Cảm ơn thầy đã cho các em vô số bài tập luyện tập suốt những năm qua (đặc biệt là năm nay), mang lại cho các em cơ hội luyện tập quý giá...... Nghe vậy, mắt thầy Wang đỏ hoe, nụ cười an ủi hiện lên trên khuôn mặt mệt mỏi. DJ tiếp tục: "...... Bây giờ, hãy cùng nghe bài hát này, bài "You Will Not Have a Good End"... "Mắt đảo ngược, sùi bọt miệng, ngã xuống đất...... 19. Một ngày nọ, một tài xế bị cướp khi đang lái xe. Người chặn nói, "Ra ngoài!"!”Kẻ chặn đường lại nói: “Làm 100 cái hít đất đi.” Tài xế bị buộc phải tuân theo, nói: “Chưa từng thấy kẻ cướp đường như anh bao giờ.” Làm xong, tên cướp lại nói: “Làm thêm 500 cái nữa.” Tài xế lại làm, xong rồi, tài xế đã mệt lả bốn chi, đầu óc choáng váng. Tên cướp hét lên phía rừng phía sau: “Em gái, em có thể ngồi xe anh ấy đi thành phố rồi. 20. Một ngày nọ, bạn đứng ở trạm xe buýt cười ha ha, khiến người đi đường nhìn bạn như nhìn động vật quý hiếm. Một người hỏi bạn tại sao lại cười ngớ ngẩn, bạn cố nhịn cười, tự mãn nói: Tôi đã lừa người mua vé, mua vé xong không lên xe.
