Khoảnh khắc vui vẻ – 23 truyện cười
1. Tiểu Minh và Tiểu Hoa đi chơi vườn thú, lúc vào cổng, Tiểu Minh chỉ vào Tiểu Hoa nói với bảo vệ: “Nhìn kỹ đi nhé! Khi ra, đừng nói là tôi đã ăn trộm khỉ của các bạn!”
2. Có một người lần đầu tiên đi chợ bán kem que, ngại không dám mời gọi, bên cạnh có một người đang hô to: “Bán kem que”, anh ta đành phải hô: “Tôi cũng bán.”
3. Người cha nghiêm khắc nói với bạn trai của con gái: “Hằng ngày chỉ dẫn con gái tôi đi xem phim, không thể làm việc khác sao?” Chàng trai vừa ngạc nhiên vừa vui mừng: “Ngài nói là có thể làm việc khác rồi sao?”
4. Một người nước ngoài học vài câu tiếng Quan Thoại. Buổi sáng chào thư ký: “Nǐ mā hǎo?” (Chào mẹ bạn?), cô gái trợn mắt, anh ta sững sờ, lập tức lại nói: “Mẹ, chào!”
5. Có hai con chim nhìn thấy một thợ săn đang ngắm chúng, một con nói: “Cậu bảo vệ hiện trường, tôi đi gọi cảnh sát!”
6. Hai người say lái xe phi như bay. A: “Cẩn thận! Phía trước là khúc cua gấp.” B: “Gì cơ? Không phải cậu đang lái xe sao?”
7. Một khách hàng bực tức chạy vào cửa tiệm may, chỉ vào bộ quần áo do chủ cửa tiệm thiết kế cho anh ta nói: “Tôi đang đứng ở góc đường ngáp, hai người nhét thư vào miệng tôi!”
8. Con gái một nông dân xấu xí đến mức ông chỉ còn cách để cô đi ra ruộng ngô làm bù nhìn dọa quạ. Kết quả cô không chỉ dọa quạ bay đi, mà còn khiến ba con quạ sợ hãi mang một ít ngô quay lại.
9. Người Trung Quốc, người Mỹ và người Do Thái cùng uống đồ uống, ba con ruồi bay vào cốc của họ. Người Mỹ quan trọng hóa một cốc, người Trung Quốc mặc kệ uống luôn, người Do Thái vớt ruồi ra và hét: “Nhổ ra! Cậu nhổ ra cái đồ uống đã uống rồi!”
10. Trong vườn thú có một con tinh tinh xấu xí không thể tả. Một ngày nọ tôi đến xem, tôi nôn ói; bạn đi xem, tinh tinh nôn ói… Tôi buồn phiền tự hỏi, sao giữa người và người lại chênh lệch đến vậy.
11. Một nông dân đến trung tâm bán ô tô, ông ta lôi 2000 Nhân dân tệ ra đặt lên bàn: “Cho tôi một chiếc Santana.” Nhân viên kinh doanh hoảng hốt: “Tiền của anh không đủ đâu!” Nông dân không hiểu: “Bên ngoài chẳng phải ghi ‘Santana 2000' sao?” Nhân viên: “Ồ… vậy anh rẽ phải ra ngoài, công ty kia chỉ bán Mercedes 600 thôi!”12. Một ngày, một người đàn ông đi làm về nhà nói với vợ: 'Em yêu, anh vừa thay thư ký mới, đoán xem chuyện gì đã xảy ra! Áo ngực của cô ấy竟然 là đỏ trắng xen kẽ, đó là màu đội bóng yêu thích nhất của anh, tất nhiên, chuyện này không có gì to tát, nhưng thật sự cảm thấy rất tuyệt.'
Ngày hôm sau, khi họ về nhà, vợ anh hỏi: 'Hôm nay thế nào?' Người đàn ông nói: 'Tuyệt vời! Không chỉ áo ngực của cô ấy là đỏ trắng xen kẽ, mà quần lót cũng vậy. Em biết đấy, chuyện này không có gì to tát, nhưng thật sự cảm thấy rất tuyệt.'
Ngày thứ ba về nhà, chồng hỏi vợ: 'Em yêu, công ty hôm nay có chuyện gì không?' Cô ấy trả lời: 'Không có chuyện gì đặc biệt. Chỉ là có một ông sếp mới, cái đó của ông ta dài hơn anh hai inch. Tất nhiên, chuyện này không có gì to tát, nhưng thật sự cảm thấy đặc biệt tuyệt.'
13. Một ông đi thi lấy bằng lái xe. Khi thi vấn đáp, giám khảo hỏi: 'Khi bạn nhìn thấy một con chó và một người ở trước xe, bạn sẽ cán chó hay cán người?'
Ông kia không do dự trả lời: 'Tất nhiên là cán chó rồi.'
Giám khảo lắc đầu nói: 'Lần sau bạn quay lại thi đi.'
Ông kia không phục: 'Nếu tôi không cán chó, tôi sẽ cán người hả?'
Giám khảo lớn tiếng quát: 'Bạn nên đạp phanh.'
14. Lớp đang tiến hành luyện mắt. Một tân binh thông minh bị lớp trưởng gọi ra đếm số người khai thác ở bãi rộng xa xa, những người đó trông chỉ như vài chấm nhỏ, nhưng tân binh vẫn không do dự trả lời: 'Mười sáu lính và một trung sĩ, thưa chỉ huy.'
'Đúng, nhưng sao cậu biết có một trung sĩ ở đó?' 'Anh ta không làm việc, thưa chỉ huy.'
15. Nhiệm vụ: 'Ai thích âm nhạc, bước lên phía trước ba bước!' lớp trưởng ra lệnh. Sáu người lính bước ra. 'Rất tốt, bây giờ vui lòng mang cây đàn piano này lên phòng họp tầng ba.'
16. Một ngày, mẹ của Tiểu Chân thấy cha của Tiểu Chân đang lục lọi tìm đồ nên hỏi Tiểu Chân: 'Bố con đang tìm gì vậy?' Tiểu Chân thắc mắc nói: 'Không biết, có thể tìm mẹ, cũng có thể tìm bà ngoại.' Mẹ ngạc nhiên ~ Tiểu Chân tiếp tục nói: 'Bởi vì ông ấy vừa tìm vừa nói tên bà ngoại, thật là khó tìm chết đi được.'
17. Giáo viên: 'Có một thứ, toàn thân phủ đầy lông đẹp, mỗi sáng đều gọi bạn dậy sớm, đó là gì?' Học sinh: 'Là cây chổi lông gà!'18. Zhang San và Li Si đều là nhân viên bảo vệ. Buổi trưa, Zhang San đến ca trực, thay Li Si đi ăn cơm. Zhang San bỗng nói: "Cậu chờ chút, tôi bị tiêu chảy!" Li Si đáp: "Thế cậu đi nhanh đi, xong rồi tôi đi ăn cũng kịp."
19. Chồng: "Sao em lại đưa người ăn xin đó nhiều tiền như vậy? Anh ta giả vờ mù kìa!" Vợ: "Anh có nghe thấy anh ấy nói với em: 'Cô gái xinh đẹp và tốt bụng...' không?" Chồng: "Hình như anh ta thật sự là mù!"
20. Một số nhà khoa học họp cùng nhau, có người hỏi 11 nhân 11 bằng bao nhiêu. Các nhà khoa học Mỹ muốn lấy cả chân ra để đếm, các nhà khoa học Trung Quốc ngay lập tức trả lời 121. Các nhà khoa học Mỹ lập tức nghiêm túc phê bình: toán học sao có thể đoán bậy như vậy, khoa học là vấn đề nghiêm túc. Sau đó họ lấy máy tính ra và tính mãi, đúng là 121, không khỏi ngạc nhiên: ôi, thằng đó đoán trúng thật.
21. Có một nam sinh liên tục theo đuổi một nữ sinh, nhưng nữ sinh không hề quan tâm đến cậu ta, nhiều lần nói thẳng sự thật, nhưng nam sinh vẫn bướng bỉnh không thay đổi. Một ngày nọ, nữ sinh thực sự không chịu nổi, dưới sự quấy rầy liên tục của nam sinh, cô ấy quay lại một cái, đánh bàn và nói: "Rốt cuộc cậu thích tôi cái gì? Tôi thay đổi thì không được sao?"
Trong lớp gọi tên điểm danh, nếu không đến sẽ bị trừ 50 điểm cuối kỳ! Khi đọc đến một anh em nào đó, không biết sao nhảy qua tên anh ấy, anh ấy liền hét lên: "Thầy ơi, thầy bỏ sót tên rồi!" Thầy giáo đã ngoài sáu mươi cúi nhìn và nói: "Không đâu~"
22. Dù có lắc thế nào cũng không tỉnh~
Thầy giáo nói một câu: "Hôm nay hết giờ..."
Thế là tỉnh~
23. Con lợn tìm đến Thượng đế yêu cầu được đầu thai làm người. Thượng đế hỏi: "Canh tác?" Trả lời: "Quá khổ." Hỏi: "Làm công?" Trả lời: "Quá mệt." Hỏi: "Biểu diễn xiếc khỉ?" Trả lời: "Quá khó." Thượng đế hỏi muốn gì? Trả lời: "Có thể ăn, có thể uống và còn được chơi gái!" Thượng đế kinh ngạc: "Thằng chó này lại muốn làm quan quốc gia!"
