Cái gọi là nơi cũ của tôi và Caiyun là lối vào siêu thị trường đại học và tầng dưới ký túc xá nữ. Đúng như tôi dự đoán, cô ấy vẫn sẽ trễ mười phút. Mặc dù chỉ trễ 5 phút 2 giây so với thời gian dự kiến nhưng tôi đã làm tròn thành 10 sớm hơn. Cô gà này chắc kiếp trước là một con rùa và là một người mê bánh quy!
Ngày càng có nhiều người ở phía trước siêu thị. Thay vì nói rằng họ đang xếp hàng để mua những ưu đãi đặc biệt, tốt hơn nên nói rằng họ đang tụ tập để được nhìn thoáng qua tôi, ngôi sao. Đội hình thực sự ngày càng rộng hơn, giống như việc phân phát thực phẩm cứu trợ ở vùng thiên tai. Vừa định đi bộ về để tránh ùn tắc không đáng có thì tôi nghe thấy tiếng "thấp"... Khi phát âm từ "thấp" vẫn còn ở nhịp một phần tư, tôi che miệng không che lại với tốc độ cực nhanh. "Anh đang làm gì vậy, buông đôi tay hôi hám của anh ra đi." "Thật khó chịu khi nghe bạn ngồi xổm trong nhà vệ sinh, nhai bánh bao và mắng người khác vì bàn tay hôi hám. Tôi thà bạn gọi tôi là Siêu âm B thấp." Tôi buông tay, trên má đổ ba giọt mồ hôi lạnh.
Cô ấy trừng mắt nhìn tôi rồi bỏ đi như không muốn để ý đến tôi.
"Bạn có biết đàn ông là thiên thần và phụ nữ là ác quỷ không?" Tôi vội đuổi theo.
\"Đó chỉ là một vài điều vớ vẩn không có ý nghĩa thực sự mang tính xây dựng, vì vậy đừng đầu độc tai tôi."
\"Sao có thể là sự thật được? Việc này tôi có căn cứ, đến chứng minh cho anh xem." Cô ấy không cho phép cô ấy giải thích nên tôi bắt đầu bày tỏ quan điểm cá nhân của mình.
"Trước hết, chúng ta biết nam nữ đến với nhau chỉ vì tình yêu và để thỏa mãn trái tim dâm đãng của người đàn ông." Tôi nói một cách chắc chắn. "Nửa rưỡi" "Đừng ảnh hưởng đến cảm xúc của vận động viên!!" Tôi tiếp tục, "Vậy thì, đàn ông = tình yêu + màu sắc"
"Thật ra, chúng ta biết: Cupid, vị thần tình yêu, là một thiên thần và một người đàn ông."
"Cho nên, tình yêu = Cupid = thiên thần, đàn ông = thiên thần + màu sắc. Trích một câu nói của Phật giáo, màu sắc là trống rỗng."
"Tôi hiểu rồi, thật là một quan điểm vô nghĩa." Cô bắt đầu trở nên mất kiên nhẫn.
"Bà già này từ đâu mà nói nhiều chuyện vớ vẩn thế?" Tôi chửi thầm trong đầu: "Đừng ảnh hưởng đến diễn biến của cốt truyện, xuất sắc quá = 0, thế là đàn ông = thiên thần + 0, cuối cùng chúng ta đi đến một sự thật không thể chối cãi: đàn ông = thiên thần!"
"Ồ~~~~"
"Đàn ông là thiên thần, phụ nữ bẩm sinh là ác quỷ." Tôi nói một cách tự hào.
"Đi đi, đi đi, tôi không rảnh nghe những lời phân biệt giới tính của anh." Cô nói, có vẻ không hài lòng. "Đừng ngắt lời," tôi tiếp tục, "Các cô gái = ác quỷ. Trước hết, chúng tôi biết rằng việc hẹn hò với các cô gái cần có thời gian và tiền bạc!" "Nó vẫn đúng một nửa, thô tục." "I K, A và O của các ngươi, toàn bộ dung tích phổi của các ngươi đều dùng để nói nhảm sao? Tất cả những thứ vô nghĩa của các ngươi đều có thể dùng để đánh chặn tên lửa dẫn đường." Tôi nói một cách miễn cưỡng.
"Có thể chứng minh rằng: con gái=thời gian*tiền. Đồng thời, chúng ta cũng biết: thời gian=tiền. Vậy con gái=tiền*tiền=vuông tiền"
"Xương tiền!!!" Có vẻ như cô ấy đang cố trả thù.
"Chúng ta cũng biết rõ ràng, tiền bạc là căn nguyên của tội ác." Tôi phớt lờ cô ấy và nói tiếp: "Điều này chứng tỏ: tiền = căn nguyên của ma quỷ. Vậy: con gái = bình phương căn của ma quỷ. Sau khi đơn giản hóa, chúng ta có: con gái = ma quỷ." Tôi đã có dấu hiệu bỏ cuộc (ý kiến trên chỉ đại diện cho một số nam nữ).
"Hôm nay anh coi mình như tấm thảm cho em bước lên." Cô bĩu môi, như thể cô đang bị đối xử bất công.
"Với sự hiểu biết độc đáo của mình, tôi nghĩ mình chắc chắn có thể đạt được chức danh phó tổng biên tập về thuyết tương đối." Tôi làm một cử chỉ nhìn ra thế giới.
"Đừng hôi hám như vậy, hãy nhanh chóng đi tìm chiếc bánh trong thế giới động vật."
"Người đàn ông phải tu thân, quản lý gia đình, cai trị đất nước và mang lại hòa bình cho thế giới. Và liệu anh ta có thể làm những việc bẩn thỉu như bạn không?" Nói xong tôi quấn bím tóc quanh cổ hai lần rồi quay người bước trở lại. Ngay khi tôi bước được năm bước, một loạt cú đấm màu hồng đã tạo thành vết phù nề mô 11 mm trên lưng tôi và một vết bầm tím dài 50 cm vuông. Theo lời kể của những người chứng kiến: Tôi có mặt tại hiện trường vụ án và chứng kiến một thống lĩnh đói khát ép một người đàn ông đẹp trai trông giống Phan An ra xa, dường như đang lôi anh ta về làm vợ.Một nhân chứng khác: Thật kinh hoàng khi nghĩ về điều đó. May mà tôi không có nhan sắc của anh trai đó, nếu không tôi đã trở thành mục tiêu. Tình huống quá sức tưởng tượng và khiến mọi người phải khóc. Tôi hy vọng người anh em đó có thể quên đi nỗi đau và góp sức mình để loại bỏ kẻ thống trị.
Tiếp theo, hình như tôi mở miệng, cô ấy mắng tôi suốt buổi chiều... Dùng lý thuyết về phân để giải thích tính từ là: đi đại tiện xong đứng dậy, lại đứng lên muốn đi đại tiện.
Kết luận: Khi cãi nhau, sự khác biệt giữa nam và nữ cũng giống như sự khác biệt giữa súng trường và súng máy.
五 Câu đố trong trường
Hai tuần trôi qua trong nháy mắt.
"Khổng Tử, Khổng Tử, dậy ăn cơm đi." Tôi đã đẩy Khổng Tử bị tê liệt.
"Điên rồi, trời tối quá, trời vẫn tối, ăn đồ Tây thì thế nào?"
"Chết tiệt~~ nếu nhắm mắt lại thì tất nhiên là tối đen rồi."
"………..."
"..............."
"Cho tôi ngủ một lát."
"Không ăn thì sẽ quá muộn." Tôi rất tức giận.
"Đã ba giờ chiều rồi, buổi tối vội ăn trưa hay ăn tối à?" Ah Rong nói một cách đáng ngạc nhiên.
"..............."
"¥#%……?#!...——*" Khổng Tử dùng sóng não bảo tôi đừng quấy rầy giấc mơ tình ái của ông ấy, rồi ông ấy tiếp tục ngủ.
Cho nên ta an ủi cái bụng đang bị thương nói: "Trời sắp giao cho người này một trọng trách lớn, tâm trí và ý chí nhất định phải bị tra tấn, thân thể da thịt nhất định phải đói khát, thân thể nhất định phải suy kiệt." Nhân tiện, tôi ra ngoài hành lang để nhận lễ rửa tội bằng ánh nắng. Khi tôi trở lại ký túc xá, Khổng Tử và tôi đã ngồi cùng nhau ăn hoành thánh mà chúng tôi đã mua một cách thích thú. (Đã 4 giờ 15 chiều, còn 20 phút nữa căng tin mới mở cửa.) "Món hoành thánh ở cửa hàng Phúc Kiến đó rất ngon. Bạn có thể nếm thử hương vị của thịt bò xào với hành tây, rất ngon." Khổng Tử vui vẻ nói. “Đừng nói chuyện hoành thánh nữa, tôi chỉ nhìn thấy vết lốp xe trong bồn cầu và chất lỏng giống như huyết tương não, không biết ai đã cứu nước mà không xả nước, để tiết kiệm nước tôi chỉ vào rừng kéo thôi.” "Chết tiệt, đừng nói điều kinh tởm đó trong khi ăn." Khổng Tử, người luôn rất nhạy cảm với những điều như vậy, bắt đầu không thể kiềm chế được. “Để lại dấu vết thì không sao, nhưng sức mạnh còn lại là suốt tám tiếng đồng hồ không ai dám vào nhà vệ sinh đó, hắn cứng đầu đến mức luôn nổi trên mặt nước, không thể nào bị cuốn đi.” "Ồ, tôi không thể ăn được nữa!" Khổng Tử cuối cùng không nhịn được mà dùng cổ áo che miệng, bỏ chạy về hướng nhà vệ sinh ngược lại. Tư thế của anh ta giống như đang cầm một quả sơn trà và che nửa mặt.
Haha, kế hoạch đã thành công. Anh ấy chỉ ăn hai hoành thánh trong hộp. Lần đầu tiên là khi anh ấy khen ngợi quán hoành thánh, còn lần thứ hai thì anh ấy ngậm miệng trước khi xin lỗi. Bây giờ phần còn lại nằm trong tay tôi.
Sau khi vui vẻ ăn hết phần của mình, ông nhìn vào phần của Khổng Tử... Cuối cùng, không những chán ghét không ăn được phần của mình mà còn giúp ông cùng nhau vứt rác.
Khi no thì không muốn di chuyển, nhưng bây giờ lại muốn xem một bộ phim sâu sắc để hỗ trợ tiêu hóa. Tốt hơn hết bạn nên tìm một người bạn đồng hành để xem một mình. Tôi ra ngoài tìm Khổng Tử. Tôi nhìn thấy anh chàng này đang ngửi bông lan trắng trên tay, miệng lẩm bẩm: "Thôi quá, lọc mũi đi, hôi quá!!" Sau đó, tôi đã động viên anh ấy với nguyên tắc “Chỉ khi ngửi thấy mùi hôi mới có thể trở thành bậc thầy” và liệt kê một loạt những điều đó. Màu sắc trang nhã cho phép anh loại bỏ bóng tối: "Tất cả đều là thịt cam, vàng vàng, tím, xanh dâu, đỏ hồng, xanh bèo tấm, hồng bóng, đen dành cho người mù và trắng chưa từng có." Cuối cùng anh ấy cũng chuyển hướng sự chú ý của mình và sẵn sàng xem phim với tôi.
Lúc bấy giờ có một bộ phim rất nổi tiếng tên là "Vô gian đạo". Vì sự nổi tiếng của vở kịch nên nhiều người đã bắt chước nó. “Thủy Hử”, “Vô gian đạo”, “Hiệp sĩ” lần lượt ra mắt nhưng chất lượng của các bộ phim lại khiến dư luận phẫn nộ. Có thể thấy, sự suy thoái của ngành điện ảnh là có lý do.
Bạn nói rằng Vô gian đạo là lý do bạn theo dõi Vô gian đạo? Tôi thực sự không muốn trút giận. Tôi vẫn đang xem Infinite Zebra và Infinite Sidewalk. Điều tôi có thể làm nhất là bắt chước đoạn hội thoại trong đó.Ví dụ, khi Khổng Tử biết tôi cho ông ấy giấm chua thay vì nước đun sôi và nói muốn kiện tôi vì tội bắt nạt một công dân tốt, tôi sẽ nói: “Tôi xin lỗi, tôi là cảnh sát!” Hiện nay, nhiều bạn trẻ đang cố gắng bắt chước Jay Chou. Những người có mắt hai mí đang bận rộn dán chúng lại với nhau để tạo thành mắt một mí. Kể cả những người không quên đội mũ mỏ vịt trong những ngày nắng nóng. Một số người thậm chí còn nhảy múa với côn nhị khúc khi đi vệ sinh. Nhưng phải nói rằng, Jay Chou thực sự là tài năng ngàn năm có một. Cách mọi người gọi anh ấy bây giờ cũng cho thấy anh ấy nổi tiếng đến mức nào. Lưu Đức Hoa đã làm việc trong ngành này nhiều năm nhưng dù làm việc chăm chỉ nhưng anh chỉ nhận được danh hiệu "Hua Tsai". Jay Chou chỉ được gọi là "Tiến sĩ Jay" được hai năm kể từ khi ra mắt.
Lúc này, Khổng Tử thậm chí còn bắt chước giọng của Châu Kiệt Luân khi nói: "Ahem~~Cái gì? Sao cũng được~~~Ừ~~Ahem~~Tôi không biết,
Bị chụp ảnh~~~Ừ~~~siêu mù, à ~~~Fang Wenshan~~~cái gì vậy~~khụ~~~~bít tết và trứng bác~~~~" Động thái của Khổng Tử chắc chắn đã gây ra sự phản đối mạnh mẽ từ ký túc xá. Để chống lại nạn cướp biển này, chỉ huy tối cao của Ký túc xá 307, lãnh đạo nhóm nội vụ, đồng thời là Chủ tịch Quân ủy Chao Chao đã tuyên bố một cuộc bao vây quốc tế đối với Khổng Tử và cô lập một cách cứng rắn. Ông tạm thời nhường quyền xử lý thẻ ăn của mình cho đến khi bị cáo có ý định ăn năn.
Nói đến việc xem phim, tôi thực sự không để ý đến cốt truyện của phim. Những vở kịch dài tập hạng ba đó đều giống nhau. Đêm chia tay, trời mưa to. Nữ chính liếm những giọt nước vừa đắng vừa chát. Cô không thể biết đó là nước mắt hay mưa.
Một âm mưu thô tục như vậy đã hoàn toàn khiến Khổng Tử cảm động. Hãy nhìn xem anh ấy đã xúc động thế nào với nước mũi và nước mắt. Nó giống hệt như những gì anh đã trải qua. Tình yêu thật trong sáng và sâu sắc đến nỗi nó thấm vào trái tim. Anh ấy dựa vào vai tôi và nói: "Hãy nói cho tôi biết, đây không phải là sự thật! Hãy nói với tôi rằng tất cả chỉ là dối trá. Uuuuu~~" Tôi đẩy anh ấy ra bằng một tay. Trinh nữ già này dễ bị hưng phấn tình dục. Điều này khiến những người đi ngang qua cửa ký túc xá bàn tán rất nhiều, tưởng rằng chúng tôi có chuyện thầm kín nào đó.
Tôi chỉ đơn giản ném một ống giấy vệ sinh cho Khổng Tử, bình tĩnh lại rồi ngồi lên một chiếc máy khác để khởi động Internet. Sau khi khéo léo nhập mật khẩu QQ, một phản ứng nhanh chóng xuất hiện: "Mật khẩu bạn nhập không khớp với mật khẩu bạn đăng nhập thành công lần trước. Bạn có muốn xác thực trên máy chủ không? (Y/N)"
Lúc này, tiếng kêu của Khổng Tử vang lên: "Wow~~~~Điều này không đúng, Chúa ơi~~~~" Chắc hẳn là câu chuyện nam chính giấu bệnh và chia tay nữ chính.
Chết tiệt, tôi bấm Không và nhập lại mật khẩu nhưng phản hồi vẫn như cũ: "Mật khẩu đã nhập..."
"Không, bạn không thể làm điều này, bạn sai rồi, wow~~~~~" Cốt truyện đáng lẽ phải phát triển đến mức nữ chính đầu hàng và cưới một ông già ngoài năm mươi để trả thù anh hùng.
Sau khi cài đặt lại QQ và nhập lại mật khẩu, phản hồi là mật khẩu vẫn sai khiến tôi tức giận.
"Wow~~~Điều này là không thể...",
"Pah!" Tôi đánh Khổng Tử trực tiếp vào nhân trung bằng một cú lộn nhào.
"A... Ối... đau quá..."
"Anh mà cứ rên rỉ rên rỉ thì em vội với anh đấy!!"
Có lẽ là vì Khổng Tử không còn quấy rối tôi nữa. Tôi bình tĩnh lại và tìm kiếm lý do. Hóa ra tôi đã nhấn phím mũ... Sau đó, tôi đăng nhập vào QQ một cách suôn sẻ. "Tuyệt vời, kết thúc có hậu." Tiếng nức nở không ngừng vang lên từ phía Khổng Tử.
书包网 txt tải lên và chia sẻ tiểu thuyết
Bảy đứa con, nhà là nơi chữa lành tốt nhất
Chà, nếu tôi vẽ bức này dài hơn một chút, có vẻ như nó nên được vẽ dưới dạng hình parabol, và tôi sẽ cẩn thận vẽ lại hai lần... Tôi cẩn thận đi tới đi lui để bắc cầu, uh uh uh~~, tsk tsk tsk~~~, bức tranh này phải đến mức hoàn hảo, Qiu Gan chắc chắn sẽ rất hài lòng sau khi xem nó.
"Đủ rồi, ngươi bận việc gì?" Khổng Tử và A Dung vừa từ căng tin về, cầm tăm đi tới: “Chậc chậc!Nhìn đi, nhìn này, đây chỉ là một cây bút mà thôi, bức ảnh duyệt binh ngày Quốc khánh này sống động như thật, đặc biệt là chiếc mũ, nó giống như thật vậy…” “Mẹ kiếp! "Tôi tức giận dùng cùi chỏ khóa cổ Khổng Tử," Đây là bức chân dung chết tiệt của Khâu Gan! Hãy mở mắt thủy tinh của bạn ra và nhìn rõ ràng! "
"Nhưng thực sự có một cái mũ ở đó! Khổng Tử cười toe toét, khó khăn nói. "Là Lưu Hải, ngươi hiểu nghệ thuật sao?" Ah Rong, hãy cho tôi biết bức tranh của tôi thế nào rồi? "
"Ahem, bức tranh này có chút bất lực sử thi hậu hiện đại, cũng có chút gì đó về việc Beethoven chuyển hướng sang hội họa. Nó rất, rất tốt. "
May mắn thay, tôi không đưa nó cho Qiu Gan. Tôi chán nản ngồi xuống. Nghĩ ngợi
