(buy=500) 1. Hotel
Bữa tiệc đầy đồ ăn và rượu, người dẫn đầu vấp ngã.
Cả nhà đứng dậy chào ông, vang lên tiếng chào ầm ĩ.
Cô hầu bàn bên cạnh tôi rất xinh đẹp. Cô ấy là người mới, thiếu kinh nghiệm và khá lo lắng.
Mọi người ngồi xuống, có người gọi: "Cô ơi, trà!"
Cô gái vội vàng bước tới, dùng ngón tay chỉ: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, tổng cộng là bảy!"
Mọi người cười lớn, người lãnh đạo nói thêm: "Rót trà!"
Cô vội vàng "kiểm tra" lại: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, vẫn là bảy."
Có người hỏi: "Đếm gì thế?" Người phụ nữ do dự rồi thì thầm: "Tôi là một con chó."
Đám đông tức giận và hét lên: "Hãy gọi cho người quản lý của bạn!" Người quản lý bước vào, hạ tay xuống, chế nhạo và hỏi: "Mọi người, mọi người muốn tôi nói gì với các bạn?"
Người lãnh đạo nói: "Đừng hỏi nhiều, hãy đi kiểm tra tuổi và cung hoàng đạo của cô gái này."
Người quản lý bối rối, làm theo mệnh lệnh và trả lời: "18 tuổi, cô ấy là một con chó!"
Người lãnh đạo cười, và mọi người cũng cười. Các nhà lãnh đạo quá hào phóng để bắt mọi người phải chịu trách nhiệm, nhưng công chúng lại quá hào phóng để bắt họ phải chịu trách nhiệm.
Cô chủ và anh quản lý như rơi vào mây.
Sau ba mươi năm uống rượu, một món ăn được phục vụ: "Thằng khốn nạn!"
Mọi người đều vui vẻ, nhưng không quên nội quy. Có người dùng đũa chọc vào đầu tên khốn và nói: "Anh ơi, di chuyển, di chuyển!"
Tên cầm đầu nhìn cái đầu rùa run rẩy mà cảm thấy khó chịu. Anh ấy không muốn hài hòa ý nghĩa trong lời nói của mình và không muốn vi phạm lời chúc tốt đẹp của mọi người nên dùng thìa uống canh và nói: "Được rồi, được rồi! Mọi người hãy làm theo ý mình." Người khác nói: "Đúng vậy - tên khốn nên uống canh!" Người đứng đầu tức giận đến mức suýt phun ra cơm.
Súp sắp cạn không bao lâu, có thứ gì đó hình tròn xuất hiện và hỏi: "Cô ơi, đây là cái gì?"
Cô gái nhanh chóng trả lời: "Là một tên khốn nạn." Mọi người đều ngạc nhiên: “Người đứng đầu ăn trước, người đứng đầu ăn trước!”
Người lãnh đạo rất vui mừng vì chưa nghe thấy lời "xui xẻo" nên gọi bà: "Chia cho mọi người một phần!"
Một lúc lâu sau, cô nương vẫn không nhúc nhích, thủ lĩnh tức giận hỏi: "Sao vậy, ngươi không phân biệt được sao?"
Cô gái xấu hổ nói: "Bảy người, sáu tên khốn, ngươi bảo ta chia bọn họ như thế nào?" 2. Tên học sinh. Khi bắt đầu điểm danh, một giáo viên trong lớp nảy ra một ý tưởng độc đáo và nói với học sinh: “Cô đọc mã số học sinh, các em cho biết tên để mọi người biết nhau nhé?” "Không. 001!" "Sư phụ, ta họ Kiều, ta tên Kiều Bồi." Thầy giáo có chút choáng váng, hỏi: “Ai lấy cái này cho em?” "Bố tôi." “Bố cậu làm nghề gì?” "Mở xưởng chăn nuôi lợn!" "Không. 002!" "Một nữ sinh đứng lên nói: "Thầy ơi, em họ Trương, tên em là Trương Đức Khải. "Không. 003!" "Thầy ơi, tôi là anh trai song sinh của Zhang Dekai. Tôi tên là Zhang Bukai." “Ai đặt cho cậu cái tên này?” "Là bố tôi. Ông ấy bán kìm." "Sư phụ nhanh chóng uống ngụm nước." 004! "Thầy ơi, em họ Ou (ở đây phát âm là Ou), tên em là Ou Ye. Đây là tên mà mẹ em đặt cho em. Bà nói khi sinh ra em đã tình cờ đánh được một trò chơi máy tính." “Trong lòng sư phụ có chút khó chịu.” Không. 005! "Nói với giáo viên, mẹ mày đi!" "Sao cậu lại chửi thề?" "Không, sư phụ, con nói họ Cam, con tên Gan Ni Nương, cha con là người nấu rượu." “Thầy đã uống một viên thuốc.” Không. 006! "Sư phụ, ta họ Cẩu, tên ta là Goubuli." “Bố cậu có một tiệm bánh phải không?” "Sư phụ, ngươi thật thông minh!" "Sư phụ đã có chút không vững." "Không. 007! “Tôi họ Kuai (phát âm nhanh và phát âm bằng âm thứ ba), khóe miệng thầy đã rỉ ra máu rồi.” "Không. 008!" "Sư phụ, xuống địa ngục đi!" "Cái gì? Bạn đã nói gì cơ??" "Ý tôi là họ của tôi là Ni, và tên tôi là Ni Qusi. Mẹ tôi là Phật tử. Tên tôi rất thú vị phải không?" "Thú vị, thú vị." Thầy sắp khóc. "Không. 009!" "Sư phụ, lần sau ta sẽ nói cho ngươi." "Lần sau vì sao muốn nói cho ta biết? Hiện tại liền nói cho ta biết." "Không, sư phụ, con họ Hạ, con tên Hạ Huệ Sóc, cha con là người kể chuyện." Giáo viên đã cảm thấy chóng mặt rồi. "Không. 010!" "Sư phụ, ta họ Cao, ta tên Cao Vạn." "Tôi họ Mei, tên tôi là Mei Liangliang." "Tôi họ Ngô, tên tôi là Ngô Kinh." "Tôi họ Mao, tên tôi là Mao Dung Dung.“…Thầy ngửa mặt lên trời gầm lên: “Trời ơi, tôi đã gặp phải loại học sinh nào thế này! "Thầy phun máu từ miệng và ngã xuống đất.
3. Tuyển tập những câu chuyện cười ngắn và vui nhộn
1. Một con chó cảnh sát nhìn thấy một con chó bình thường đang đến gần trên đường, và chạy đến hỏi nó một cách hung dữ: Tôi là chó cảnh sát, bạn là ai? Con chó bình thường nhìn nó với vẻ khinh thường và nói: Đồ ngốc, nhìn cho rõ, tôi là một con chó mặc thường phục!
2. Hai cha con ăn thịt người đang đi săn. Người con trai bắt được một người đàn ông gầy gò, và cha của anh ta nói: "Để yên, không có thịt!" Con trai ông bắt được một người đàn ông béo, và cha ông nói: "Bỏ nó đi, nó béo quá!" Con trai ông bắt được một người phụ nữ xinh đẹp khác, và cha ông nói: "Hãy mang nó về nhà và ăn thịt mẹ con vào ban đêm!" Cậu bé bốn tuổi hôn cô bé ba tuổi, cô gái nói với cậu bé: Cậu phải có trách nhiệm hôn tôi. Cậu bé vỗ vai cô gái một cách thành thục và mỉm cười nói: Đừng lo, chúng ta không phải là những đứa trẻ một hay hai tuổi nữa. Tôi muốn. Tôi ăn dưa chuột và dưa hấu. Làm sao tôi có thể trở lại bình thường? Bác sĩ im lặng một lúc, vì vậy bạn chỉ có thể ăn cứt.
7. Chuột: Tôi yêu dơi. Từ nay, lũ trẻ sẽ sống trên không và không sợ mèo bạn. Vũ khí khắp người tôi. Con bọ lắc các xúc tu và hát: Hả!
9. Cô giáo dạy môn khoa học tự nhiên hỏi: Không ai biết à?
