1. Người đàn ông lương thiện đến đón gái vào ban đêm và về nhà ăn sáng với vợ vào sáng sớm. Anh muốn bảo vợ hãy tự kiểm tra. Anh ấy nói với vợ: Tối qua anh đã đi tàu. Người vợ nói: À, thật đấy. Tiếp tục ăn. Một lúc sau, người đàn ông nói với vợ: Tối qua anh đã đi tàu. Người vợ nói: Tôi hiểu. Người đàn ông không thể chịu đựng được và nói với vợ: Tối qua anh đã bắt chuyến tàu. Người vợ sốt ruột trả lời: Tôi đã nói điều đó hai lần rồi. Người chồng gầm lên: Đồ ngốc, em không hiểu điều này, anh lừa em…!
2. Brain teaser: Cô gái 28 tuổi kết hôn với người đàn ông 82 tuổi. Họ không có đời sống tình dục nhưng cô gái sau đó có thai. Tại sao? "Rất đơn giản! Đứa trẻ là của người khác!" “Không, đứa bé là của ông già!” “Thụ tinh nhân tạo?” "KHÔNG!" "Vậy hãy cho tôi biết câu trả lời!" "Lão già là người của Bộ Đường sắt. Đây là một điều kỳ diệu, nó chỉ xảy ra thôi! Dù bạn có tin hay không! Dù sao thì tôi cũng tin..."
3. Bốn vị sư phụ và đệ tử của Đường Tăng lại sang phương Tây để học kinh Phật. Đường Tăng muốn đi đường tắt nên hỏi Ngộ Không. Ngộ Không đáp: “Nghe nói máy bay nhanh hơn bạch long mã rất nhiều.” Bajie đề nghị: "Sư phụ, tôi nghe nói Thần Châu VI nhanh hơn."
4. Sau khi sếp đi làm, anh ta ngồi đó chán nản. Thư ký hỏi tại sao? Sếp: Hôm qua tôi nhận được thư của một anh chàng nói rằng anh ta sẽ giết tôi nếu tôi không bỏ vợ anh ta! Thư ký: Bỏ vợ đi! Sếp: Nhưng anh chàng đó không ký...!
5. Con trai: "Bố có đọc cuốn sách kinh dị nào không?" Bố: "Ừ, bố đọc 20 năm rồi mà vẫn thấy sợ." Cậu con trai tò mò: “Đó là cuốn sách gì vậy?” Bố nghiêm túc nói: “Giấy kết hôn!”
6. Vì Da Vinci, Guo Meimei chỉ nổi tiếng được hai tuần; vì Lai Trường Hưng mà Da Vinci chỉ nổi tiếng được một tuần; Vì EMU mà Lai Changxing chỉ nổi tiếng được nửa ngày...
7. Trong nhà vệ sinh, một người đàn ông đang cầm điếu thuốc nhìn thấy một con ruồi trong bồn tiểu nên rút dương vật ra bắn. Con ruồi ngay lập tức đi tiểu. Người đàn ông đang cảm thấy tự hào thì con ruồi ướt bay thẳng vào mặt người đàn ông và đập vào mặt người đàn ông. Người đàn ông sửng sốt, vội vàng xua tay bỏ đi! Kết quả là tay anh ấy rời khỏi JJ, và JJ ngay lập tức mất kiểm soát. Làm ướt háng của bạn! Người đàn ông lại bị sốc và hét lên: "Mẹ kiếp!" Thế là tàn thuốc rơi từ miệng xuống háng...
8. Có một người rất béo, dạo gần đây lại càng béo hơn, nhưng cô ấy lại thấy hài lòng về bản thân. Có lần cô gặp lại một người bạn học cũ và hào hứng nói: "Gần đây tỷ lệ quay lại của tôi rất cao!" Bạn học cũ không thể tin được, trợn mắt nói: "Thật sao? Ồ, tôi hiểu rồi, cậu nhìn một cái là không thấy hết đâu!" 9. Buổi sáng trên xe buýt, một người đàn ông lấy điện thoại di động trong túi ra xem giờ rồi nói "I CAO". Tôi tưởng anh ấy không có thời gian, nhưng khi nhìn kỹ, tôi thấy trên tay anh ấy đang cầm một chiếc điều khiển TV.
10. Trước khi lên phương tiện di chuyển, hãy nhớ mặc bộ quần áo yêu thích của bạn, đăng một bài đăng trên weibo cẩn thận, kiểm tra xem chữ ký trang web Erqilu của bạn có phù hợp hay không, ôm những người xung quanh, hôn chú chó của bạn, dọn ổ cứng di động, nghe bài hát yêu thích của bạn, để lại lời nhắn cho thần tượng của bạn, dũng cảm đến gặp tình địch lần cuối, rồi đưa vé cho anh ấy.
11. Thời tiết nóng quá! Ngồi trên tàu điện ngầm, người ta va vào nhau, người đông đúc. Bạn chà xát tôi, và tôi chà xát bạn. Tôi có Estee Lauder trên cánh tay trái, Mentholatum trên cánh tay phải, Nivea trên ngực và Osman trên lưng. Điều khó chịu nhất là khi tôi đi ra ngoài vào buổi sáng, tôi rõ ràng sử dụng kem dưỡng da tay Dabao, nhưng tại sao tôi đột nhiên ngửi thấy mùi Jeer Yin tươi mát sau khi xuống tàu điện ngầm? ! !
12. Sau khi Yao Ming nghỉ hưu, cuộc sống của anh rất bất tiện do chiều cao. Anh đã tìm kiếm bác sĩ khắp nơi nhưng không tìm ra được giải pháp. Một hôm tôi gặp một vị sư xuất chúng. Nhà sư lỗi lạc cho biết ông có một công thức bí mật có thể giảm chiều cao xuống còn 1,8 mét sau khi ăn. Yao Ming vui mừng khôn xiết sau khi nghe điều này và nói: "Tuyệt vời, tôi định mang một chiếc đến O'Neal. Xin lỗi, hòa thượng, tên thuốc này là gì?" Vị cao tăng trả lời: “Dầu lùn!”
13. [Nếu "trái tim" trong mỗi lời bài hát được đổi thành "quả trứng"] 1. Jay Chou: Một người phụ nữ đáng yêu mà sự dịu dàng khiến bi tôi đau nhức. 2. Guanliang: Ôi, đó là lần đầu tiên khi anh nói yêu em, anh không thể thở được và hai hòn bi của anh cứ rung lên. 3. Ren Xianqi: Bạn luôn quá mềm yếu và tự mình gánh chịu mọi vấn đề. 4. Andy Lau: Anh đã phản bội tôi như một đao phủ, và bi của tôi dường như bị lưỡi lê đâm vào. 14. Cô giáo quỷ quyệt sắp xếp cho một cặp tình nhân ngồi cùng bàn với nam nữ đẹp trai nhất lớp khiến họ ghen tị với nhau. Cuối cùng chia tay...
15. Khi xem My Fair Princess, tôi luôn hy vọng Xiao Yanzi và Ziwei có thể giết được Hoàng hậu và bà Dung. Bây giờ đang xem My Fair Princess, ước gì Hoàng hậu và bà Dung nhanh chóng giết Tiểu Yến Tử và Bà Dung...
16. Zheng Yuanjie đăng trên weibo, đề nghị mọi người dùng phương pháp cư trú + chòm sao + cung hoàng đạo để chỉ ra danh tính của mình. Ví dụ như tôi là Chuột Cự Giải Nhạc Dương. Sau đó có người ở phía dưới yếu ớt trả lời: "Đừng đùa, tôi là trinh nữ Khai Phong..." 17. Windows hiển thị: "Bạn có thể là nạn nhân của phần mềm lậu..." Không, Microsoft, bạn sai rồi, bạn là nạn nhân của phần mềm lậu, còn tôi thì không... 18. Một đứa trẻ bước vào cửa hàng đồ chơi với một đồng tiền giả, sẵn sàng mua một chiếc máy bay đồ chơi. Cô phục vụ nói: “Các con, tiền của các con không có thật đâu.” Đứa trẻ hỏi lại: "Dì ơi, máy bay của dì có thật không?..."
\19. [Phản ứng của một người phụ nữ sau khi váy bị vén lên]
Cô gái Nhật Bản~~ cúi đầu: Xin lỗi, váy quá ngắn, gây rắc rối!
Cô gái Pháp~~vai vai: Tặng hoa cho anh, nói lời xin lỗi rồi đi uống một ly!
Cô gái đại lục~~ giơ tay tát: Lừa đảo!
Cô gái Hàn Quốc~~ một cú đá bay: Bạn không biết cấp độ Taekwondo thứ hai của tôi sao?
Người phụ nữ Thái ~~ chắp hai tay lại, nhẹ nhàng nói: "Không sao đâu, tôi cũng từng là đàn ông!"
Những lời này thật mạnh mẽ! ! Ai đã viết nó? Thật tài năng! ! Tôi đã bật khóc khi nhìn thấy câu đầu tiên! ! Và bạn? Câu nào bạn thấy máu phun ra? Đó thực sự là một câu nói mà tôi không thể nào tổn thương được!
