những câu chuyện cười vui nhộn

1. Không lâu trước đây, cộng đồng chúng tôi định quyên sách cho một trường học ở khu vực nghèo. Một bà lão chạy đến, xách theo một túi. Bà thở hổn hển nói với nhân viên cộng đồng: “Em ơi, tôi tìm mãi ở nhà cũng không có sách to, chị xem những cuốn sách nhỏ này có thể quyên góp được không?” Nhân viên nhận túi của bà lão, không nhịn được cười, vì bên trong có hơn mười cuốn hướng dẫn sử dụng thiết bị gia dụng. 2. Tôi đỗ taxi bên đường, một nữ hành khách bước lên. Điện thoại của cô ấy hết pin, mượn tôi, tôi hơi miễn cưỡng đưa. Cô ấy gọi điện cho một người đàn ông, nói chuyện không dứt. Tôi nhắc nhở: “Nói ngắn thôi, điện thoại sắp hết tiền.” Cô ấy gật đầu, nói vào ống nghe: “Nói ngắn thôi, điện thoại sắp hết tiền.” Khi đến nơi, cô ấy xuống xe. Không lâu sau, điện thoại tôi nhận được tin nhắn: “Số điện thoại xyz đã nạp thành công 200 tệ cho bạn.” 3. Tối qua đi cửa hàng tiện lợi mua đồ, tổng 30 tệ, đưa chủ cửa hàng 100 tệ, nhận lại một tờ 50 và một tờ 20. Chủ cửa hàng tốt bụng nhắc: “Hiện nay nhiều tiền giả 50 tệ, bạn xem kỹ.” Nghĩ thầm, ông chủ này tốt, kiểm tra tờ tiền kỹ. Quả thật là tiền thật, rồi về nhà. Về đến nhà mới phát hiện: Trời ơi, tờ 20 là tiền giả! 4. Gần đây mua xe, đồng nghiệp tặng cho tôi một đồ trang trí Trung Quốc, nói treo trong xe sẽ mang lại tài lộc. Quả nhiên, tôi treo trong xe chưa lâu, đã có người gõ cửa sổ: “Đi ga tàu 20 tệ không?” 1. Một người giàu sắp qua đời, chia cho hai người con trai mỗi người một con dao cùn, nói: các con đi chặt củi một ngày, ai chặt nhiều củi, tôi sẽ truyền lại toàn bộ gia tài cho người đó. Con trai cả cầm dao, vội vã lên núi chặt củi. Con thứ hai cầm dao xem qua, tìm một viên đá mài bắt đầu mài. Chẳng bao lâu, mài xong, cầm dao vào nhà nói với bố: Mau đưa hết tiền ra đây! 2. Hai người đang ăn, chỉ có một đĩa thức ăn: hai con cá, một to một nhỏ. Một người đàn ông gắp con cá lớn trước, người kia nổi giận. “Quá vô phép!” người ấy kêu. Bạn thắc mắc hỏi: “Sao vậy?” “Bạn đã ăn con cá lớn.” “Nếu bạn là tôi thì sao?” “Dĩ nhiên tôi gắp con cá nhỏ.” “Vậy tốt rồi, bạn phàn nàn gì, con cá nhỏ vẫn ở đó mà!” 3. Ngày xưa, một số nam giới vì mưu sinh phải vào cung làm thái giám, nhưng quá trình thiến rất đau đớn. Truyền rằng hoàng gia nhà Thanh rất thông cảm, hiểu nỗi đau của người bị thiến, cho phép người bị thiến được la hét và khóc lóc.Vì lý do này, hoàng đế còn tự tay khắc và dán dòng chữ "Qike Nao" lên cửa phòng thiến, với ba chữ mạnh mẽ "Qike Nao" tỏa sáng rực rỡ của chủ nghĩa nhân đạo. 4. Tôi đang lái xe trên con đường hẹp trong khu dân cư thì một ông già phía trước đi ngang đường và không cho tôi vượt qua. Tôi đột nhiên bấm còi. Ông lão giật mình, né sang một bên, hét to với tôi trong xe: "Ông bấm còi làm tôi sợ chết khiếp." Tôi lịch sự nói: "Tôi đi theo sau ông, hy vọng ông nghe thấy tiếng động cơ và nhường đường, nhưng ông chẳng nghe thấy gì cả." Ông lão đáp: "Nếu tôi không nghe thấy tiếng động cơ của ông, nghĩa là xe ông vẫn tốt." 5. Tôi gặp một bên lề đường. Tôi ngồi xổm và hỏi, "Liệu vận may lãng mạn của tôi có tốt trong nửa cuối năm không?" "Nó suy nghĩ một lúc rồi nói, "Có!" 1. Ba người phụ nữ tìm thấy ba quả lựu đạn và quyết định mang chúng đến đồn cảnh sát. Trên đường đi, một người hỏi, "Nếu một quả lựu đạn phát nổ trên đường thì sao?" Hai người phụ nữ còn lại nói, "Vậy thì giả vờ là chỉ tìm thấy hai quả thôi." 2. Tại phòng khám ngoại trú, bác sĩ nói với một người ngoài bảy mươi tuổi: "Đừng nghi ngờ, đây là khoa học. Chỉ cần bạn nhập tình trạng của mình vào máy tính, máy tính sẽ đưa ra chẩn đoán chính xác!" Ông già: "Tôi chóng mặt, buồn nôn, nôn mửa và toàn thân yếu ớt." Bác sĩ: "Ồ, máy tính báo ông có thai!" 3. Một người đàn ông nông thôn muốn gửi nhạc qua Bluetooth, nhưng điện thoại ông không có Bluetooth. Ông lập tức gọi 10086 để được bảo hành thủ công, hỏi: "Xin chào." Dịch vụ khách hàng nói: "Xin chào, tôi có thể giúp gì cho ông?" Ông bình tĩnh nói: "Làm ơn bật Bluetooth cho tôi, loại rẻ nhất." Dịch vụ khách hàng không nói nên lời và nói thêm, "Ông cũng có thể tắt chức năng camera của tôi." 4. Sâu trong rừng, vợ của một người đàn ông miền núi chuẩn bị sinh con giữa đêm, nên bác sĩ được gọi đến hỗ trợ sinh nở. Vì không có điện, bác sĩ đưa một chiếc đèn lồng cho người sắp trở thành cha của núi và nói, "Lại đây. Giơ cao đèn lồng để tôi có thể nhìn thấy mình đang làm gì." "Chẳng bao lâu nữa, một bé trai đã được sinh ra trên thế giới này." Wow, và cũng," bác sĩ nói, "đừng vội đặt đèn lồng xuống. Tôi nghĩ sẽ có thêm một đứa nữa." "Quả nhiên, vài phút sau, ông ấy đã đỡ đẻ thêm một bé gái nữa." Tiếp tục cầm đèn lồng, đừng đặt xuống, vẫn còn một đứa nữa! "Bác sĩ nói. Vài phút sau, ông ấy đã đỡ đẻ đứa bé thứ ba.“Không, đừng vội đặt đèn xuống, có vẻ còn một cái nữa muốn theo đến!” Bác sĩ gọi lên. Người dân miền núi bối rối gãi đầu, hỏi bác sĩ: “Ông nói có thể ánh sáng đã thu hút họ đến không?” 5. Chúng tôi tổ chức một buổi tụ tập tại nhà một nữ bạn học, khi ăn cơm thì phát hiện trên tường nhà cô ấy treo một đôi dép rơm, nên chúng tôi liền hỏi về quá trình, cô ấy dịu dàng nói: “Đây là đôi dép ông của tôi đã từng mang khi trèo núi tuyết qua đồng cỏ, ông đã trao lại cho tôi trước khi qua đời.” Một bạn học ngẩng đầu khỏi bát cơm nói: “Tại sao ông ấy để lại cho bạn? Hai người có cùng cỡ chân sao?”