1. Lên lớp vẽ đời người, nữ mẫu đã tạo dáng.\ Một cậu nam giơ tay nói: “Báo cáo cô, hôm qua không phải tư thế này.”\ Cô giáo nói: “Vậy thì phải điều chỉnh sao?”\ Cậu nam nuốt một ngụm nước miệng, hét to: “Chân trái phải đưa sang trái nữa, chân phải phải đưa sang phải nữa!”\2. Một cô tiểu thư nhìn phiếu siêu âm bác sĩ kê nhưng không biết làm ở đâu.\ Tiểu thư: Bác sĩ, siêu âm 13 này làm ở đâu vậy?\ Bác sĩ: Không phải siêu âm 13, là siêu âm B!\ Tiểu thư: Cái siêu âm B của ông mở quá rộng rồi! (hét to)\3. Tiểu Minh: “Cái gì là niềm vui nhất?”\ A Đần: “Làm tình!”\ Tiểu Minh: “Vậy còn vui hơn cái đó thì sao?”\ A Đần: “Làm lại lần nữa!”\4. Một cô giáo nhỏ bị nói lắp.\ Một hôm lên lớp dạy học sinh đọc văn bản.\ Cô giáo: “Nhật… Nh… Nhật Bản quỷ tử tiến vào làng”\ Học sinh đọc theo: “Nhật… Nh… Nhật Bản quỷ tử tiến vào làng”.\ Cô giáo bên cạnh nghe liền cười.\ Cô giáo này vội vàng, dặn học sinh: “Dù tôi nhật mấy lần, các em chỉ được nhật một lần thôi.”\5. A Đần: “Món mì ramen tôi đặt sao vẫn chưa đem lên? Chờ cả buổi rồi!”\ Nhân viên: “Đừng vội, đừng vội, thầy đang kéo mì đây mà!”\ Nói xong, thầy đầu bếp bê mì nóng đến, rất nhiệt tình nói: “Đây là mì tôi vừa kéo xong! Vẫn còn bốc khói! Mời ăn, mời ăn!”\6. Nhân viên bán hàng vì công việc bận nên một tuần có năm ngày không có nhà, tất nhiên sẽ có lỗi với vợ, muốn dùng cả cuối tuần bù đắp cô ấy!\ Một thứ Bảy, khi họ đang thân mật trên chiếc giường kêu cọt kẹt đó… bỗng nhiên!!\ Bà lão hàng xóm gõ mạnh vào tường, hét: Các ông xong chưa!!! Một tuần có bảy ngày! Các ông không nghỉ một ngày à?\7. Tổng thống cùng phu nhân thăm trang trại nuôi lợn.\ Tổng thống: “Xin hỏi con lợn giống khoẻ mạnh kia giao phối với lợn cái mỗi ngày bao nhiêu lần?”\ Chủ trại: “Mỗi ngày trung bình khoảng mười lần!”\ Phu nhân tổng thống: “Nhìn nó kìa! Nhìn ông kìa!”\ Tổng thống: “Xin hỏi con lợn đó có giao phối với cùng một con lợn cái mỗi ngày không?”\ Chủ trại: “Không, nó giao phối với các lợn cái khác nhau.”\ Tổng thống nói với phu nhân: “Nhìn nó kìa! Nhìn bà kìa!”8. Vào sinh nhật vợ của ông Lâm, yêu cầu ông Lâm dẫn bà ấy đến câu lạc bộ thoát y để mở mang tầm mắt, ông Lâm bị níu kéo không biết phải làm sao, đành phải làm theo. Khi đến cổng câu lạc bộ thoát y, người phục vụ lễ phép nói: “Ông Lâm, chào mừng quý khách!” Ông Lâm căng thẳng ra hiệu dừng lại, nhưng bà Lâm lại nhìn với ánh mắt giận dữ. Vào trong câu lạc bộ thoát y, trưởng nhóm chào: “Chào mừng, ông Lâm, có muốn ngồi vào chỗ cũ không?” Bà Lâm giận đến mức màu mặt đã bắt đầu tái xanh. Buổi trình diễn bắt đầu, các vũ công thoát y uốn éo eo theo nhịp nhạc, từ từ cởi từng món quần áo trên người. Giọng nhỏ gọi: “Món này là của ai đây?” “Tất nhiên là của ông Lâm!” Các khách hàng đồng thanh đáp. Lúc này, bà Lâm đã tức ngất xỉu. Ông Lâm vội vàng bế bà ấy, ngồi lên xe taxi. Bà Lâm đột nhiên tỉnh lại và giận dữ quát: “Đồ lừa đảo, đồ khốn, thú vật!” Tài xế taxi nghe xong nói: “Ông Lâm, cô gái đêm nay ông mời thật là dữ dội đấy!”
9. Một cặp đôi đang tình tứ với nhau. Gái: “Bây giờ anh đang nghĩ gì?” Trai: “Cũng giống như em đang nghĩ.” Cô gái lập tức tát anh chàng và mắng: “Đồ côn đồ!”
10. Một giám thị đang ăn cơm phát hiện một học sinh gian lận, bèn tức giận chỉ vào học sinh đó hét: “Cậu… cậu… cậu… dám gian lận, đứng lên!” Nói xong, có 5 học sinh đứng lên!
11. Một bệnh nhân tâm thần hét: “Tôi là tổng thống, các người phải nghe tôi!” Bác sĩ điều trị hỏi: “Ai nói vậy?” Bệnh nhân: “Chúa nói.” Nghe đến đây, một bệnh nhân bên cạnh đột ngột nhảy lên: “Tôi chưa bao giờ nói!”
12. Bố mẹ dẫn A Đần đi nghỉ ở bãi biển California. Ở bãi biển, người nước ngoài đều bơi khỏa thân. A Đần: “Bố ơi, dương vật của bố sao không to bằng những chú ấy?” Bố: “... vì… những chú đó giàu hơn bố.” Một lúc sau, A Đần muốn uống cola, bố đi một mình ra cửa hàng mua. A Đần và mẹ ở lại bãi biển, nhưng khi bố về thì phát hiện mẹ không thấy đâu. Bố: “Mẹ con đâu rồi?” A Đần: “Bố ơi, vừa sau khi bố đi, có một chú rất giàu đến, chú ấy nhìn mẹ con, tiền cứ nhiều lên, nhiều lên, cuối cùng mẹ con đi theo chú ấy.”
14. Xe của người Tân Cương và người Hà Nam va chạm.Người Tân Cương đi xuống xem, thấy xe không có vấn đề gì lớn, nói thôi đừng bận tâm.\ Người Hà Nam cũng cười nói không có vấn đề gì, tiện tay lấy ra một chai rượu trên xe.\ Người Hà Nam: Đại ca, xe không có vấn đề gì lớn, uống chút rượu để trấn tĩnh đi!\ Người Tân Cương nhận rượu và uống một ngụm lớn, đưa cho người Hà Nam.\ Người Tân Cương: Đại ca, anh cũng uống một chút đi.\ Người Hà Nam: Tôi không vội, chờ cảnh sát đến xem xong tôi sẽ uống.\ \15, Một cô gái mê rừng bị lạc và bị bầy khỉ bắt, sau đó bị vua khỉ cưỡng bức.\ Vài tháng sau, về nhà chuẩn bị sinh. Chồng sốt ruột đứng ngoài phòng sinh chờ đợi.\ Cuối cùng bác sĩ cũng ra.\ Chồng: Mẹ con đều an toàn chứ?\ Bác sĩ: Đều an toàn.\ Chồng: Bé trai hay bé gái?\ Bác sĩ: Không biết, sinh ra chưa kịp nhìn rõ thì đã chạy đi, giờ còn ngồi ở đèn chùm không chịu xuống.\ \16, Cảnh sát Ấn Độ đều để râu dài.\ Một ngày, một nhà hàng tổ chức hoạt động cảnh sát – nhân dân thân thiện, cảnh sát ăn miễn phí.\ Một nữ cảnh sát ăn xong thì đi thẳng ra cửa, nhân viên nhà hàng vội vàng chạy theo chặn lại cô.\ Nhân viên: Cảnh sát được ăn miễn phí, nhưng nhìn cô là biết không phải cảnh sát, phải trả tiền!\ Nữ cảnh sát: Tôi là cảnh sát bí mật, râu ở bên dưới!\ \17, Chồng lái xe ra ngoài.\ Vợ ở nhà nghe đài, nghe một bản tin, vội lấy điện thoại.\ Vợ: Anh ơi, tôi vừa nghe trên đài nói, trên đường cao tốc có một chiếc xe chạy ngược chiều, anh nhất định phải cẩn thận.\ Chồng: Chuyện gì mà chỉ một chiếc, tôi thấy có mấy trăm chiếc hơi chạy ngược.\ \18, Trưởng thôn đi công tác nước ngoài về.\ Trưởng thôn nói với vợ: Phụ nữ phương Tây trên giường đều kêu rất hấp dẫn.\ Tối hôm đó lên giường với vợ, vợ nhắm mắt không nói gì\ Trưởng thôn: Sao em không kêu?\ Vợ hét to: Trưởng thôn… bị Nhật rồi!!\ \19, Tiểu Tân: Bố ơi, sao tên con có tới ba chữ kim vậy?\ Bố: Trong mệnh con thiếu kim, nên đặt tên là Tân (鑫), giống như có người thiếu thủy thì đặt tên là Miểu (淼), còn người thiếu mộc thì gọi là Sâm (森).\ Tiểu Tân: Bố ơi, bố nói chị Quách Tinh Tinh thiếu gì nào?\20, Tiểu Minh rất mê xem phim trinh thám, từ phút khai mạc đầu tiên đã tìm hung thủ, không bỏ sót một từ khả nghi, một chi tiết ẩn.\ Hôm đó lại đi xem một vở kịch, có tên là "Vụ Án Giết Người Trên Phố Công Viên". Khi người hầu dẫn anh ấy đến chỗ ngồi, bức màn vừa được kéo lên. Người hầu: “Ông có hài lòng với chỗ ngồi không, thưa ông?” Tiểu Minh: “Tất nhiên, cảm ơn.” Người hầu: “Tôi có mang mũ của ông đến phòng giữ đồ được không?” Tiểu Minh: “Không, cảm ơn.” Tiểu Minh nghĩ mình nên đi rồi, nhưng người hầu vẫn chưa đi. Người hầu: “Ông có muốn một tờ chương trình không?” Tiểu Minh: “Không, cảm ơn.” Người hầu: “Trên đó còn có ảnh của vở kịch nữa.” Tiểu Minh: “Cảm ơn.” Người hầu: “Hoặc một chiếc ống nhòm?” Tiểu Minh tức giận từ chối. Người hầu lại hỏi có muốn bánh sô-cô-la không, có muốn một chai sâm-panh không, cốt truyện bắt đầu căng thẳng. Tiểu Minh vừa giận vừa sốt ruột: “Không, không cần gì cả, cút đi.” Cuối cùng người hầu nhận ra mình không kiếm được tiền boa ở đây, nên đã trả thù Tiểu Minh một cách đáng sợ, anh ta giơ tay chỉ vào sân khấu, nói vào tai Tiểu Minh bằng giọng đầy hận thù: “Kẻ giết người chính là người làm vườn.”
