Một chị em đi tàu về nhà, thật là chật chội, cô ấy còn đói nữa, nhìn khoảng hành lang đông đúc, bỗng nảy ra một ý tưởng, liền cầm hộp mì ly, vừa đi vừa hô: “Cẩn thận nước sôi đừng để bị bỏng”, thế là đi thoải mái không vướng gì. Vài phút sau, chị em cầm mì quay lại theo đường cũ, miệng hô to: lần này thật sự có nước sôi! Thật sự có nước sôi!
\Kỳ thi Ngữ văn trung học, có một câu điền vào chỗ trống: Núi nói với biển: “Ngươi thật rộng lớn, thật dạt dào, thật bao la…” rồi chỗ trống bên dưới là biển nói với núi: (\). Ai cũng cố gắng phát huy trí tưởng tượng tối đa, kết quả, khi phát đề, một học sinh điền vào chỗ trống: “Cảm ơn.”
\Một hôm Ngộ Không cuối cùng cũng mắng toáng lên: Đồ ngu mà bị lừa rồi! Đi lấy kinh, đi lấy kinh, hóa ra khổ quá vậy sao. Hồi đó Bồ Tát sai tôi đi lấy tinh, tôi còn tưởng là đi làm lợn đực nữa cơ!
\Tôi thường xuyên đi công tác. Một lần đi tàu qua một trạm nhỏ, thấy cửa sổ bán trứng bách thảo muối, liền chi năm đồng mua hai quả, lại mua một chai nhỏ nhị cốc tửu, chuẩn bị ăn lót dạ trên đường. Đến 11 giờ rưỡi, tôi hớn hở lấy trứng bách thảo ra. Đầu tiên bóc vỏ, rồi phát hiện, đây là một củ khoai tây!
\Khi tôi và bạn gái trốn trong rạp chiếu phim hôn lần đầu, tôi suýt nôn vì tôi không quen mùi vị trong miệng cô ấy.
\Tôi nói với cô ấy: “Sau này chúng ta đừng hôn nữa, được không?” Cô ấy nói: “Được!” Cô ấy nói với tôi: “Không chịu nổi mùi tỏi của anh, tôi còn nôn ra nước chua.”
\Một đứa trẻ vì mùa hè chơi quá dữ dội, chưa làm bài tập về nhà, nên khi khai giảng, nó nói với thầy: “Thầy ơi, bài tập về nhà đã cùng tôi trải qua một mùa hè, hơi thân thiết rồi, có thể không nộp được không?”
\Tối qua đi dạo phố với một người bạn nam, bị đồng nghiệp nữ của công ty bắt gặp. Sáng hôm sau ở văn phòng, cô ấy suốt ngày nói tôi là gay, để chứng minh tôi trong sạch, tôi dùng một tay ôm cô ấy, hôn mạnh một cái…
\Đợi đến khi huấn luyện quân sự năm nhất đại học, rủ bạn gái mặc quân phục rằn ri, mua một quả dưa hấu lớn, ở một chỗ râm mát, tôi ôm bạn gái, bạn gái ôm dưa, từng muỗng múc ăn cho tôi. Khiến các bạn năm nhất ghen tị, đố kỵ, hận. Khi chỉ huy tới, đưa ra thẻ sinh viên, tôi năm hai đại học…
\Tuần trước đi làm ở công ty, bỗng có nhân viên chuyển phát nhanh mang hoa đến, người nhận hoa lại là một đồng nghiệp nam! Chúng tôi đều nghĩ không lành, không biết anh ta là tình cảm đồng giới bùng cháy hay có nữ đuổi theo, chỉ thấy anh ấy cầm hoa ngắm nhìn một hồi lâu..Cú đánh cuối cùng thốt lên: “Nima, người nhận và người gửi điền nhầm rồi!”\Bình luận thần thánh về sự kiện sập cầu: 1. Mùa sập cầu đã đến, mấy người mũm mĩm hãy đi lại cẩn thận, nếu vì trọng lượng của bạn mà làm sập cầu, các cơ quan liên quan sẽ truy cứu trách nhiệm hình sự theo pháp luật. 2. Hiện giờ cây cầu này, cứ bẻ một mảnh, thêm chút ớt, thêm chút thịt băm, xào lửa nhỏ 10 phút, là có một đĩa đậu hũ Ma Po tuyệt hảo. 3. Tôi không biết cây cầu này ai xây, chỉ biết là ai đã làm sập nó.\Có lần tôi và một người bạn thời nhỏ đi ăn ở một nhà hàng, bàn bên cạnh là một nam một nữ luôn thì thầm, nhìn đoán tầm ba mươi tuổi, đang ăn thì, cô gái bỗng trở nên rất không vui, nâng giọng nói: “Tôi luôn hy vọng anh có thể bao dung tôi như cách tôi bao dung vợ anh”... tự nhiên cảm thấy thông tin quá nhiều...\Một buổi sáng, sếp gọi hỏi tôi sao chưa đến công ty.\Tôi mở cửa sổ cố tình để âm thanh ồn ào truyền vào điện thoại, nói: Sắp đến rồi! Lái xe nói chuyện điện thoại sẽ gặp tai nạn. Sếp nói: Con bé chết tiệt, tao gọi điện thoại bàn nhà mày kìa!\Vợ: “Chồng ơi, nếu trên đường có ai tán tỉnh em: Cô đẹp. Em phải làm sao?” Chồng: “Còn hỏi gì nữa? Nhanh chóng dìu người mù qua đường đi.”\Công ty Đài Loan khổ sở, người Đài Loan có căn tin nhỏ, đứng trước căn tin của chúng tôi. Hàng ngày chúng tôi ăn cải thảo, củ cải, nhìn họ ăn cá to thịt nhiều, cà phê nước ép, đủ loại hâm mộ ghen ghét căm thù. Vậy là nhiều lần phản ánh với cấp trên yêu cầu cải thiện bữa ăn. Lãnh đạo coi trọng, vài ngày sau... căn tin nhỏ có thêm rèm cửa!!!\Cô gái đi khám bác sĩ: nói: “Em cứ đánh rắm liên tục, không hôi, cũng không ồn, thực ra vào đây em đã xì ít nhất 20 cái, bác không cảm thấy à…?” Bác sĩ kê vài loại thuốc: “Mang về nhà uống, tuần sau đến khám lại…” Cô gái đến khám lại: “Bác cho em thuốc gì vậy, em vẫn cứ hơi liên tục, nhưng bây giờ hôi kinh khủng!” Bác sĩ nói: “Tuyệt! Ngạt mũi của em đã khỏi rồi, giờ tới chữa rắm của em.”\Trong kỳ nghỉ hè, bé 5 tuổi muốn viết thư cho cô bé trong trường mẫu giáo, liền hỏi bố viết giấy bút.\“Con ngoan, con còn chưa biết chữ, sao viết thư cho người khác được?” Bố ngạc nhiên hỏi. “Cớ gì, dù sao cô ấy cũng chưa biết chữ mà!” Bé nói hùng hồn.\Một ngày đi cửa hàng viễn thông nạp thẻ điện thoại.Nhìn thấy trên quầy đặt hai chiếc điện thoại, tôi tưởng là để bán, liền lao lên vuốt mở khóa một cách thành thạo, chơi một hồi lâu. Một người bên cạnh nói: “Chơi đủ chưa? Đây là tôi đặt ở đây để sạc mà…” \ Có người từng nói, dù bạn gây ra chuyện tồi tệ thế nào cũng đừng nản lòng, một nhân viên ở Mỹ đã làm rơi một vệ tinh thời tiết trị giá 2,3 tỷ USD từ giá, sửa chữa tốn hơn 1 tỷ, liệu bạn còn có thể gây ra chuyện tồi tệ hơn không? Câu trả lời là có… bây giờ có người làm sập cây cầu trị giá 1,8 tỷ… \ iPhone giống như xe thể thao, kiểu dáng thời trang, tốc độ nhanh, chỉ là tiêu hao nhiên liệu hơi nhiều; Android giống như xe độ, đáp ứng mọi nhu cầu DIY của bạn, nhưng nhỡ đâu lần nào không làm khéo thì hỏng; Windows Phone giống như xe năng lượng mới, luôn sống trong thần thoại, ít người dùng; Nokia giống như xe tải cũ, người lái khi nào cũng bảo: xe tôi bền bỉ; điện thoại nhái giống như xe ba bánh, chỉ người sử dụng thực sự xem nó là xe. \ Bên ngoài ban công có một giàn lưới sắt dài, trên đó đặt năm sáu chậu xương rồng. Tôi sẽ không tiết lộ với các bạn là đồng nghiệp thuê chung đã trải chăn lên xương rồng để phơi. \ Kết quả chăn bị anh ta vứt đi, còn bắt chồng tôi giúp anh ta bứt gai trên người. \ Cùng bạn gái chơi mạt chược ở nhà bạn. Cô ấy nói khát, bảo tôi đi mua sữa công thức dinh dưỡng nhanh. Tôi đến cửa hàng, phát hiện không có loại đó. Thế là mua một hộp sữa đặc biệt. Về đưa cô ấy, cô ấy liếc nhìn sữa, liếc nhìn tôi, rồi thẳng tay vứt sữa vào thùng rác. Tôi hỏi tại sao, cô ấy bảo: “Anh không biết tôi đang đánh bài à? Mua gì cho tôi cái 'thực năng thua'!” Tôi:... \ Hôm nay bạn mời tới nhà tụ tập, đột nhiên thấy vợ bạn ấy đang cho con bú, nên muốn qua khen đứa trẻ để bạn vui… Ban đầu muốn khen: “Đứa trẻ trắng quá!” Nhưng đầu óc tắc nghẽn, bật ra câu: “Ngực trắng quá!” Nói xong tôi chạy ra ngoài, giờ vẫn đứng ngoài!!! Tôi phải làm sao đây… \ “Cháo này sao loãng thế! Không có vị gì, mà lại 2 đồng một bát, quá hại người.” \ “Anh không biết hàng hiếm mới quý à! 2 đồng một bát đầy, còn rẻ với anh đó.” \ Lại đến thời gian nhân viên mới vào công ty, có một em học cùng trường, đồng niên sắp vào làm công ty chúng tôi, thế là mời đi ăn. Trong bữa, cô nàng chăm chú nhìn tôi, lâu lắm mới nói: “Anh học trưởng, em nhận ra anh.” Tôi sững sờ, âm thầm hãnh diện hỏi: “Sao em nhận ra tôi?”Người đàn em chần chừ một lúc rồi nói gay gắt: Ở chợ trời lễ tốt nghiệp năm ngoái, 4-6 chiếc tai nghe anh bán cho tôi đều bị hỏng. Đồ nói dối!! Tôi: ..... Một tên cướp lẻn vào cửa hàng trang sức, chĩa súng vào chủ tiệm và nói: "Đưa tôi một chiếc nhẫn, nhanh lên!" Chủ tiệm hoảng sợ và vội vàng đưa cho tôi một chiếc nhẫn kim cương. Tên cướp xem xét một lúc rồi hét lên, "Mua cái rẻ hơn đi, tôi phải làm vị hôn thê tin là tôi đã mua nó!" "Vài ngày trước, tôi bị sốt, nhưng chồng tôi vẫn còn hưng phấn và tràn đầy năng lượng, trêu chọc tôi đủ cách để được đi một vòng. Tôi bị bỏng và choáng váng, nên tôi chiều theo anh ta...... Ngày hôm sau, khi tôi hỏi anh cảm thấy thế nào, anh nhìn em trai với vẻ buồn bã và nói, 'Nó làm tôi bỏng rát...... Tôi chỉ đưa bạn gái đi xe đạp, đi ngang qua một con đường vắng, không thể không chuyển sang số năm, đạp ga xuống cỡ và đạt 125 km/h. Xe rung đến mức mông tôi tê liệt. Sau khi giảm tốc, tôi quay lại nhìn bạn gái — cô ấy như một người điên, tóc dựng đứng, mặt đỏ bừng, thở hổn hển. Tôi hỏi cô ấy có thấy khỏe không, cô ấy suýt nữa làm tôi vứt chiếc xe đi: "Run rẩy làm tôi phun nước..." Bạn gái ham muốn của tôi lúc nào cũng vui vẻ, haha.
Không tìm được quần áo mình thích khi đi mua sắm...... Làm gì đó nhàm chán...... Thực ra, không đến mức đó đâu... Đó là món đồ xấu nhất trong mọi hàng quần áo trong cửa hàng... Món xấu nhất...... Tôi lấy ra và treo ở phía trước...............
Hôm nay tôi đến Ngân hàng Công nghiệp và Thương mại trên đường Trịnh Nghĩa để rút tiền. Có quá nhiều người, nên tôi phải đến cây ATM tự phục vụ ở cửa. Khi tôi đang nhổ tiền mặt, có người nhắc tôi rằng tôi đã mất tiền. Tôi đậy nắp ngăn tiền mặt và nhìn qua, thấy 50 tệ dưới chân, nên nhanh chóng giẫm lên đồng 50 tệ trước, rồi lấy tiền và thẻ, bình tĩnh nhặt lên và nói cảm ơn anh, anh trai. Chỉ còn lại người duy nhất trông bối rối! Ngay khi tôi vừa rời đi, một giọng nói vang lên phía sau: Đồ nói dối......
\ Khi biết lính voi của người Nam sắp đến, Gia Cát Lượng thầm lo lắng và muốn mua một con voi để nghiên cứu. Tuy nhiên, dân làng địa phương không nhận ra tiền tệ. Gia Cát Lượng gọi Mã Đại lại gần: "Tôi sẽ cho anh năm mươi tỷ gạo, đổi chân dung khuôn mặt của tôi." Mã Đại nhận lệnh và rời đi. Ngày hôm sau, ngày thứ ba... Ngày thứ N, Gia Cát Lượng nhận ra Mã Đại đã làm cháy gạo và bỏ chạy. Bực bội, ông đăng tải cảm xúc của mình lên mạng. Ông thấy một tin nhắn từ avatar của người lạ, khi mở ra, ông nói: "Thủ tướng, tôi đã đổi ảnh đại diện. Xin hãy kiểm tra kỹ.""Cô gái, trước khi chúng ta bắt đầu học lái xe, phải nói rõ trước nhé, bình thường tôi sẽ nghe hết mọi lời cô, nhưng trên đường tình huống thay đổi rất nhanh, an toàn là trên hết, một khi lên xe, cô phải vô điều kiện nghe theo chỉ dẫn của tôi, tôi bảo làm gì phải làm ngay, hiểu chưa?" "Hiểu rồi." "Tốt, bây giờ cô ngồi ra ghế sau, cởi áo ra." ……
Sau khi vợ về, cô ấy bí hiểm nói với tôi: hehe, hôm nay có lộc rồi, nhặt được một chiếc quần trên taxi, tôi thử thì vừa vặn cực kỳ, như thể được mua riêng cho tôi vậy. Tôi cũng khá vui, ngày hôm sau kể chuyện này cho đồng nghiệp nghe, mới thấy các nữ đồng nghiệp đều biểu hiện lạ, trong đó một người nhẹ nhàng nói: Tôi mua đồ đắt tiền cũng nói như vậy với chồng.
Nói về chuyện rất lâu trước đây, thầy Hồ Khiêm phỏng vấn Trần Quán Hy, Trần Quán Hy cứ cười mãi… Cả tập chương trình xong… Hồ Khiêm nói với Trần Quán Hy: “Anh Trần, anh không thấy từ đầu tới cuối cười như vậy rất bất lịch sự sao? Cảm giác như không tôn trọng tất cả nhân viên của chúng tôi và khán giả trước truyền hình.” Trần Quán Hy cười nói: “Rất bao quát ha, từ đầu tới cuối anh cứ gọi tôi là Trần Dật Tân …"
Thất tình 33 ngày không đáng sợ, đáng sợ là 33 ngày sau kinh nguyệt vẫn chưa tới!!! Ngay lập tức bị hạ gục!!!
Trên đường, một bà cụ bị ngã. Một học sinh tiểu học đi qua, vội vã đỡ bà cụ dậy, quan tâm hỏi: Bà ơi, bà có đau không? Bà cụ cười nói: Không đau, cháu tên gì? Cậu bé chớp đôi mắt sáng rực, rồi tự hào trả lời: Tôi tên Hồng Lĩnh Cân! Vừa nói xong, bà cụ đột nhiên hét lớn với đám đông gần đó: Bắt lấy Hồng Lĩnh Cân, chính nó đã đẩy tôi ngã.
Hôm nay trên đường thấy bà cụ ngã giữa phố, tôi chạy lại đỡ bà cụ dậy, nhưng trông bà có vẻ lại sắp ngã, tôi nghĩ chắc bà muốn lừa tôi tiền, tôi quyết định ngã trước, nằm xuống đất liên tục co giật và chảy bọt mép, bà cụ lập tức sững người, tôi vừa co giật vừa bò, bò khoảng hơn hai mét, đứng dậy phủi bụi rồi đi, bà cụ vẫn đứng nguyên đó ngẩn người.
Nói về việc bà cụ run rẩy lao tới tôi, tôi quyết định dùng chân trái đạp chân phải rồi ngã xuống trước, bà cụ liếc tôi đầy khinh bỉ rồi đi… Người tốt bụng tới giúp tôi đứng dậy nói: Ngã đẹp thật ~
Một anh chàng văn nghệ, bố mẹ bệnh nặng, nhà nghèo rẻ rúng, vợ lại béo và xấu.Khi kẻ thất bại tuyệt vọng gặp thần đèn, thần đèn nói: hãy viết ra điều ước của bạn, ta sẽ thực hiện. Kẻ thất bại viết: mong cha mẹ khỏe mạnh, gia đình giàu có, vợ xinh đẹp. Kẻ thất bại về nhà, thấy ngôi nhà trở nên lộng lẫy, mở cửa ra, cha mẹ đều tinh thần dồi dào. Kẻ thất bại hớn hở chạy vào phòng mình, thấy trên giường nằm một chiếc điều hòa.
Người già nói với đứa trẻ: “Mấy ngày này cứ từ từ, đừng ra ngoài tùy tiện, sẽ bị bắt.” Đứa trẻ hỏi: “Tại sao?” Người già nói: “Chẳng phải họ sắp phát động hoạt động quyên góp cứu trợ sao, mọi người đều hào hứng nói: quyên góp cái quái gì chứ.”
Lưu Bị bước vào lều cỏ, thấy một ông lão tuấn tú đang chăm chú nhìn vào máy tính, nét mặt đầy lo lắng. Lưu Bị bước tới chào: “Tôi là Lưu Bị.” Ông lão không thèm ngẩng đầu nói: “Tôi là Lý Tông Nhậm 27,5G, đừng làm phiền tôi.” …
【Hỏi】 Người Mỹ đầu tiên đặt chân lên mặt trăng Armstrong khi hạ cánh trên mặt trăng nói “Đây là bước nhỏ của tôi, nhưng là bước tiến lớn của nhân loại”, xin hỏi người đầu tiên Trung Quốc đặt chân lên mặt trăng sẽ nói gì?
【Đáp】“Báo cáo hội trường chỉ huy, Thần Châu X đã hạ cánh thành công trên mặt trăng, toàn thể phi hành gia Đoàn vũ trụ Quân Giải phóng Nhân dân Trung Quốc tại điểm hạ cánh X kính cẩn chào Đảng Cộng sản Trung Quốc, kính cẩn chào Tổ quốc và nhân dân.”
Một cô gái quyết định tỏ tình với chàng trai mà cô thích vào dịp Thất Tịch nhưng lại sợ, liền gọi anh trai đi cùng để cổ vũ, anh trai thương cô liền đồng ý ngay. Ngày hôm sau cô gái hỏi chàng trai cô thích: “Ngày mai bạn rảnh không? Tôi muốn mời bạn ăn một bữa.” Người đó gãi đầu cười ngốc nghếch: “Xin lỗi, mai tôi có việc, bạn gái lần đầu hẹn hò, anh ấy bảo tôi đi cùng để cổ vũ.”
Một người đàn ông muốn làm lại hệ thống laptop, nhân viên kỹ thuật ở cửa hàng máy tính nói mất 50 tệ, kết quả làm xong không thu tiền… Người đó nói: “Anh em, không lấy tiền nữa, chỉ cần chia sẻ tài nguyên là được rồi.” Hai giờ sau… sao chép xong, anh ta định đi, người ta nói: “Anh em, không sao, mang laptop qua chơi thử, nếu hỏng sẽ sửa miễn phí.”Hôm qua tôi đã tải một ứng dụng thẻ giao thông Thâm Quyến, nói rằng có thể đi xe buýt miễn phí không giới hạn, tôi thắc mắc nó thực hiện như thế nào, kết quả sau khi tải xuống phát hiện ứng dụng đó nhấn một cái sẽ phát ra tiếng 'tít', giống hệt tiếng quẹt thẻ xe buýt... Khi đứng quân tư thế, đừng tùy tiện động đậy, muốn động thì phải báo cáo, mỗi lần động phải báo một lần, động một lần báo một lần, động một lần báo một lần, động lần báo lần, động lần báo lần, bầu trời mênh mông là tình yêu của tôi~~ Chiều hôm đó tôi ngồi nói chuyện với một cấp dưới, tôi bảo anh ta nói cảm nhận về tôi, không sao, cứ nói thẳng. Anh ta nghĩ một lát, nói: “Sếp, tôi cảm giác anh không tôn trọng chúng tôi đủ.” “Thật sao? Đồ nhóc, nêu một ví dụ cho tao xem, nếu không nêu được tao sẽ xử lý mày.” Trên tòa, thẩm phán hỏi nguyên đơn: “Ông có nhận ra người đã trộm xe ô tô của ông không?” Nguyên đơn: “Điều này rất khó, sau khi nghe luật sư bị cáo trình bày lập luận xong, bây giờ tôi còn không chắc mình có xe hay không.” Một nữ cư dân mạng đăng Weibo: sinh con gái, mọi người giúp tôi nghĩ một cái tên hay nhé. Ngày sinh con, bệnh viện bỗng dưng cháy, sau đó trời đổ mưa nhanh dập tắt lửa. A: Chữ '淡' rất hay, thủy hỏa tương giao, âm dương hòa hợp, ở sâu trong đó nhưng vẫn giữ được sự bình thản. B: Nếu cha bé họ '姬' thì sao? C: Nếu cha bé họ '苟' thì sao? D: Nếu cha bé họ '毛' thì sao? ... Nữ cư dân mạng: Tất cả biến đi, chồng tôi họ '曹'...
