Hôm qua đi qua một cửa hàng bán xiên thịt thăn nướng, tôi đột nhiên ngẩng đầu và nhìn thấy một loại sản phẩm mới mà tôi chưa từng thấy, gọi là “thịt trong sữa đá”, tôi thấy cái tên này thật sốc, với tâm trạng háo hức tôi nói với chủ quán: Tôi muốn thử thịt trong sữa đá! Chủ quán rất bối rối, gì cơ? Tôi nói: Tôi muốn thịt trong sữa đá! Anh ấy vẫn bối rối, rồi bỏ mặc tôi. Tôi rất thắc mắc lại ngẩng đầu nhìn bảng hiệu, ôi trời, nó viết theo chiều dọc! Là: Xiên thịt, thăn lợn, trà sữa, kem! Tôi hỏi bạn, từ bạn nam trở thành bạn trai cảm giác như thế nào? Bạn tôi nghiêm túc trả lời, không có gì đặc biệt, chỉ là từ hội viên thường nâng cấp lên VIP, được hưởng nhiều dịch vụ và đặc quyền hơn, nhưng cũng phải trả thêm chi phí~ Hôm nay ở phòng thay đồ suối nước nóng Lam Điền, một cô bé chỉ vào tôi hỏi mẹ: Mẹ ơi, sao dì này cũng mặc áo ngực? Con không nghe mẹ nói là phải có ngực rồi mới được mặc sao? Sao dì ấy lại mặc được? Tối qua ngủ nửa đêm, vô tình để điện thoại rơi xuống giường, mơ màng nhặt lên, sáng hôm sau điện thoại reo, tôi cầm lên nghe, thì ra tối qua nhặt lên là dép, là dép…… Hôm đó, tôi đã mời một thầy bói bàn tay nổi tiếng xem bói tay cho tôi. Anh ấy nhìn tay tôi rồi nói: “Da của bạn khá khô đấy.” Tôi nói: “Ừm.” Thầy bói nói: “Bạn thử kem dưỡng tay do Amway sản xuất này xem”…… Con gái trên mạng có bốn loại, khi bạn hỏi: Bạn bao nhiêu tuổi? Trả lời “22 tuổi.” Đây là loại bình thường ngây thơ; trả lời “88 năm.” Đây là loại tinh nghịch lanh lợi; trả lời: “Bạn đã hỏi rồi mà.” Đây là loại mưu mô trưởng thành; trả lời “36D”..... Đây là loại tự quyết định tùy bạn. “Em còn nhớ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau không?” Sáng nay khi ăn, tôi hỏi vợ. “Đã 20 năm rồi đó,” cô ấy nói, “nhưng em còn nhớ rõ từng chi tiết!” “Còn ngày cưới của chúng ta thì sao?” “18 năm trước——từng phút từng giây em đều nhớ rõ.” “Vậy sao hôm qua anh bảo em mua sốt cà chua mà em lại quên thế hả?!” ——Biết không, đối xử với bạn gái như đối xử với điện thoại của bạn. ——Ý gì, chăm sóc cẩn thận, tuyệt đối không rời xa? ——Không phải.Hãy nhớ dán miếng bảo vệ và dùng bao, nhớ mỗi tối về nhà cắm sạc, bình thường đề phòng kẻ trộm lấy mất, ồ đúng rồi, vài năm thì phải đổi cái mới... Hôm nay dậy sớm, thấy bố rửa mặt xong cầm miếng bọt biển mà tôi dùng rửa mặt đi lau bồn rửa tay! Ngay lập tức đầy mặt dấu gạch đen! Tôi hỏi bố sao lại lấy miếng đó đi lau? Bố trả lời: chẳng phải cái bọt biển chuyên dùng lau bồn sao? Tôi thật sự muốn khóc mà không ra nước mắt, yếu ớt hỏi bố lau bao lâu rồi? Bố vui vẻ trả lời: từ khi nó xuất hiện thì đã dùng rồi, thật tiện và sạch mà... Em khóa một đại học, đừng tin các anh khóa hai đại học, họ chỉ mới trưởng thành thôi. Đừng tin các anh khóa tư đại học, đó chỉ là một đám đàn ông già lẫm liệt mất đi tuổi thanh xuân. Nên tin các anh khóa ba đại học, họ phong độ, trưởng thành và ổn định, cư xử tao nhã, ăn nói phù hợp, quan trọng là, họ đã chờ các bạn rất lâu rồi... Mẹ học dốt quá, môn tự nhiên không biết, phải nhờ học thêm, sống vất vả quá, mẹ hàng ngày đều muốn học tốt để con trở thành rich kid và xinh đẹp! Nhưng mẹ cứ thấy sách là buồn ngủ. Thôi được, con gái ngoan để tương lai của con bố nỗ lực vậy. Để bố tương lai dẫn con đi ăn khắp cả nước, vươn ra châu Á. Con gái tương lai, mẹ đi nghịch điện thoại chút... Thầy sinh học yêu cầu học sinh làm thí nghiệm, cắt giun đất làm hai. Cắt xong mọi người giun vẫn sống, nhưng có một người vừa cắt thì chết ngay. Thầy đi xem, kinh ngạc nói: “Ai bảo cậu chặt dọc vậy!” Thế nào là tính cách quan trọng hơn ngoại hình, đừng lừa nữa. Chỉ cần là gái đẹp, dù tính cách gì cũng rất dễ thương. Bệnh công chúa gọi là tsundere có cá tính, không có cá tính gọi là cute mềm mại, ngây ngô thì thật sự đáng yêu, ăn nhiều gọi là foodie rất dễ thương, thiên hướng bạo lực thì là Jun Ji-hyun, thậm chí biến thái cũng gọi là yandere Yuno. Còn gái xấu, nhõng nhẽo quá giả tạo, tốt bụng thì nhàm chán, nhiệt tình gây khó chịu, độc lập thì tự chịu, tự tin thì là Feng Jie. Gần đây đọc một tin khiến tôi vô cùng phẫn nộ, ở Đài Loan có một rich kid tên là Lý Tông Nhu, anh ta làm hành vi hơn cả thú vật! Quá trình không thể nhìn nổi, tôi hy vọng có bạn nào gửi cho tôi quá trình phạm tội của anh ta, để tôi có thể xem rõ hành vi thú tính ấy, nhằm phơi bày sâu sắc và lên án mạnh mẽ!Chắc chắn không được treo cổ tự tử, nếu không khi xuống âm phủ tự giới thiệu bản thân nói “Tôi là ma treo cổ”, sẽ không thể lấy được ma mỹ nhân giàu sang đâu… Trên đường, một chiếc Volkswagen, một chiếc Passat và BMW Series 7 đang chờ đèn đỏ, đối diện là một chiếc Polo không biết là bị gì hay sao mà lao thẳng qua, nhìn như sắp đâm vào Series 7, nhưng quay qua đâm vào Volkswagen, Series 7 thế là cứ thẳng tiến như đang nghe bài “Nhân dân phong cách dân tộc” vậy, chủ xe Polo xuống xe làm bộ rồi cười đền: “Series 7 không đụng nổi, đành đâm vào Passat của ông thôi.” Chủ xe Volkswagen cười khẩy: “Đã thấy Passat 12 xi lanh chưa!”… Bao nhiêu năm qua, tôi chưa từng thấy người đàn ông nào tranh cãi với con gái mà thắng được, hoặc là tức quá rồi động tay, hoặc là im lặng. Chỉ là vấn đề của đàn ông thôi sao? — Trả lời hài hước: Darwin nói: “Trước đây cũng có người thắng, sau đó họ không tìm được bạn gái nên tuyệt chủng.”… Hôm nay nhận được một cuộc gọi, đối phương nói một đống chuyện vô nghĩa làm tôi sững sờ, tôi nổi cáu nói: “Anh là ai? Có chuyện gì? Có phải gọi nhầm không?” Người này còn tức hơn tôi, anh ấy nói: “Sao vậy, sao vậy, tôi vừa nạp 100 tệ tiền điện thoại cho bạn, bạn trò chuyện với tôi một chút, sao vậy, sao vậy!” Sau khi tắt đèn ký túc xá, bạn cùng phòng lấy điện thoại vừa lắc vừa hét to: Lấy điện thoại ra! Để tôi thấy tay bạn đang lắc! Các bạn cùng giường có khỏe không!! Bạn bên trái, bạn bên phải, mọi người cùng tôi cuồng lên nào!! ……………… Nửa tiếng trôi qua, thằng này bị quản lý tòa nhà kéo ra mắng vẫn chưa về Có một anh bạn, từ trung học đã yêu nhau, ban đầu mua bao cao su, nói là phải cẩn thận. Suốt trung học và đại học chưa bao giờ độc thân, còn biết mấy lần mua thuốc tránh thai khẩn cấp, thậm chí còn dẫn bạn gái đi phá thai… Nửa năm trước kết hôn, lần cuối về nhà nghe nói anh ấy vô sinh, anh ấy nói là bẩm sinh không có tinh trùng. Lãng phí bao nhiêu tiền, lo lắng bao nhiêu, chưa kể chuyện phá thai kia giải thích sao đây… Sinh nhật 18 tuổi. Bố nhìn tôi nghiêm mặt, nói với tôi, con đã 18 tuổi rồi. Tôi rất xúc động, nghĩ rằng bố sẽ nói gì đó, lớn thành người rồi, là người đàn ông rồi gì đó. Kết quả ông tiếp tục nghiêm mặt nói, hơi nữa là có thể bị kết án tử hình rồi.Buổi chiều đi xe buýt, có một trạm lên một bà mẹ trẻ dắt theo một cậu bé kháu khỉnh, còn có một ông lão ngoài sáu mươi, trên xe chỉ còn một ghế. Bà mẹ trẻ và ông lão nhường nhịn nhau, cuối cùng kết quả thương lượng là: ông lão bế đứa trẻ ngồi, rồi đến lượt tôi, ông lão xuống xe, ôm đứa trẻ ra ngoài. Ba người, mẹ, cậu bé, ông lão đều không cảm thấy gì bất thường. Khi xe rời đi, nhìn lại thấy ông lão đang chạy theo xe, vừa chạy vừa gọi "con, con…".
Đơn vị của chúng tôi là đơn vị bảo mật, mạng công ty chỉ nội bộ, có diễn đàn nội bộ. Có người đăng bài nói tổ chức đào tạo bảo mật, muốn một câu khẩu hiệu bảo mật thật hùng hồn. Lúc đó tầng hai có người nói một câu: "Một người lộ bí mật, cả nhà máy bị triệt sản." Ngay lập tức làm mọi người im lặng!
Buổi sáng cảm thấy rất khó chịu, đầu choáng váng, nên gọi điện xin nghỉ: "Lãnh đạo ơi, tôi cảm thấy không khỏe, xin phép nghỉ sáng nhé!" Lãnh đạo: "Có nghiêm trọng không? Nếu không phải tiêm thì uống thuốc rồi tới công ty chịu khó một lúc…" Mẹ kiếp, thật bóc lột người quá, tôi đành nói: "Phải tiêm rồi, dự kiến phải truyền dịch." Lãnh đạo: "Không lừa tôi chứ? Chiều tới tôi sẽ kiểm tra dấu kim của cậu đó…" Dấu kim…
Nhỏ tuổi, sống trong khuôn viên lớn. Lúc đó đều dùng nhà vệ sinh công cộng. Trong khuôn viên có một ông lão A, ngoài vườn có vài mảnh đất, nên nhận thầu việc dọn vệ sinh nhà vệ sinh, thù lao là phân thu được trong nhà vệ sinh đều là của ông. Ông dùng phân đó để trồng rau. Rau của ông lão A trồng rất tốt, thu nhập từ bán rau cũng khá. Kết quả thu hút người ganh tị, đó là ông lão B. Không biết từ khi nào, ông lão B bắt đầu hàng đêm đi trộm phân. Khi ông lão A đi dọn vệ sinh vào buổi sáng, thường thấy nhà vệ sinh rất sạch sẽ. Thế là ông lão A nổi giận. Gần hai mươi năm trôi qua, người viết vẫn nhớ lời hét của ông lão A: "Đồ chết tiệt, các người lấy hết phân của tao, tao phải ăn gì đây!!!!!!"
Thang máy hỏng, cậu nhân viên KFC hơi hiền lành cũng không biết gọi điện, giống như chiến sĩ Thánh Seiya, ôm thùng vuông vức trèo từng tầng. Tôi thấy có chút không忍, nên tiến lại nói chuyện với cậu, hy vọng qua đó làm giảm sự nhàm chán và mệt mỏi khi trèo tầng. Cuối cùng, cậu ấy đến tầng 13. Cậu cảm kích nói với tôi: "Cảm ơn anh, anh lớn ạ." Tôi nói: "Không cần, đưa KFC tôi đặt cho tôi nhé."Một ngày khác, mất điện. Một người đàn ông sống ở tầng 20 không muốn xuống, nên đã gọi cho KFC. Anh ấy gọi liên tục ba ngày, và cùng một người giao đồ ăn. Ngày thứ tư, người đàn ông nói với người đó: 'Anh cả, McDonald's có sản phẩm mới. Ngày mai thử nhé?' Ba người giả vờ là nhà và chơi trò chữa lành! Bố là người bị thương, còn LZ và con gái ba tuổi là y tá! Bố nằm xuống, "Ái, ái, ôi yo," trong khi LZ chăm sóc cho ông. Con gái đang giúp đỡ, nhưng đột nhiên cô con gái dựa vào ông và hét lên đầy cảm xúc, "Anh họ, anh họ, có chuyện gì vậy?" LZ và bố đã hóa đá! Bố mẹ thích xem chương trình mai mối, nên mẹ nói với bố, 'Chúng ta cũng nắm tay nhau nhé.' Bố dứt khoát tắt bếp điện (lúc đó là mùa đông, chúng tôi đang sưởi lửa) và nói, "Con không thấy bố đã tắt đèn của con à?" Bố gọi bà nội, nhưng bà không nghe máy... Bố cứ gọi mãi, nhưng không nghe máy... Được rồi! Bố gọi cho em gái, và chị ấy nghe máy. Bố hỏi bà nội chạy đi đâu và bảo bà nghe điện thoại. Nhưng chị tôi nói bà sợ làm tan kem và không nghe máy> Cháu gái tôi vừa mới vào mẫu giáo khoảng một tuần trước thì được giáo viên khen --- làm ầm lên về nhà. Một ngày nọ, một bé ba tuổi vừa mới vào mẫu giáo ngay ngày đầu tiên. Mẹ vừa rời đi, vừa khóc vừa về nhà. Cháu gái tôi lặng lẽ bước tới, "Cả hai chúng ta đều khóc và nổi cơn thịnh nộ, chẳng ai quan tâm đâu, nên con cứ chơi với đồ chơi đi." Tiếng khóc và quấy khóc lập tức dừng lại, và con bé đi chơi. Trẻ con bây giờ... Con gái tôi. 4 tuổi. Con bé ngưỡng mộ Lưu Khiêm và yêu thích ảo thuật. Một ngày nọ, tôi đang nằm trên ghế sofa thì con bé đến nói với mọi người: Con sẽ làm một trò ảo thuật cho mọi người. Rồi bé che mặt tôi bằng khăn. Rồi đột nhiên bé nhấc nó ra. Bé hét lên: Nhìn kìa! Đầu heo! ^(oo)^?。 I... Các bạn trẻ 2B rất vui. Để tôi nói về người bạn thân nhất của chủ thớt. Kỳ nghỉ hè năm ngoái, bạn thân tôi đến nhà bạn trai để gặp bố mẹ. Vào giờ ăn trưa, cả gia đình ngồi xuống bàn. Người bạn sốc khi phát hiện bố mẹ và cô dùng bát sứ, trong khi bạn trai dùng loại bát cao su mà các bạn khác dùng. Người bạn bối rối hỏi về điều đó. Bố mẹ anh trả lời: Tên ngốc này từ nhỏ luôn vứt bát sau khi ăn, hành xử vô tư. Anh đã chịu đựng vô số trận đòn vì chuyện này, nhưng vẫn không biết cách cải thiện. Sau đó, không còn lựa chọn nào khác, họ mua cho anh một chiếc bát cao su không thể vỡ. Giờ bố mẹ anh có một cái bóng; dù cả hai đều 24 tuổi, họ vẫn không dám dùng bát sứ cho anh. Thật lòng mà nói, anh chàng này thật ngu ngốc.Hôm nay nghe phát thanh ở trung tâm thương mại: 'Anh K, vui lòng nhanh chóng đến quầy XX tầng một, bạn của bạn, cô L, đang đợi bạn'... Qua mười mấy phút... lại nghe phát thanh: 'Cô L, bạn của cô K đã gọi bàn dịch vụ, mong cô mang vài chiếc khăn giấy lên nhà vệ sinh tầng ba'... Có lẽ hai người này đã muốn chết luôn rồi... Lúc nãy trên tàu thấy một cô bé khoảng năm sáu tuổi, bố mẹ cô bé không biết vì chuyện gì mà cãi nhau, cô bé đủ cách nũng nịu đều vô hiệu, bố mẹ vẫn mặt nghiêm túc, cuối cùng cô bé bất lực nói một câu: 'Các người đừng làm tôi xấu hổ ở đây, trên tàu có nhiều người, muốn cãi thì về nhà mà cãi.' Biểu cảm còn rất nghiêm túc, lúc này mọi người đều cười, bố mẹ cô bé cũng hợp tác cúi đầu nhận lỗi, cô bé lại nói: 'Chỉ khi các người làm tôi tức giận các người mới chịu thôi...' Tôi thực sự muốn nói, đứa trẻ này ai dạy vậy, thật xuất sắc! Bạn trai dẫn tôi đi xem anh ấy đánh bóng... Dù là đồng đội hay không thì đều đánh anh ấy như tra tấn, còn có một anh chàng người lực lưỡng liên tục lẩm bẩm: 'Bảo mày dẫn con gái đến! Bảo mày khoe mẽ! Bảo mày có người yêu!'... Anh em, các cậu hằn học đến mức nào vậy... Một ngày đi căng tin ăn cơm, thường thấy một cặp đôi trẻ, hôm nay có lẽ nam sinh tan học sớm, chờ bạn gái ở căng tin. Thấy anh ấy gọi một bát mì lớn, ăn nhanh như gió, ăn xong đặt bát lên bàn khác... Rất kỳ lạ phải không, đọc tiếp bạn sẽ hiểu ngay... Sau đó cô gái đến, mặt nghiêm, nhìn là biết đang giận dỗi, bữa ăn này ăn tốt là làm hòa, ăn không tốt là bữa chia tay. Nam sinh gọi đồ ăn và cơm cho họ. Trong lúc ăn, biểu cảm của nam sinh rất buồn bã, ăn không ngon, như nghẹn khó nuốt, ăn được hai miếng rồi đặt đũa xuống, ánh mắt buồn bã chăm chăm nhìn cô gái ăn. Cô gái ngẩng đầu nói: 'Đừng nhìn nữa, ăn hay không ăn?' Nam sinh tràn đầy tình cảm nói: 'Sao tôi còn ăn được nữa.'... Qua một lúc lâu nam sinh vẫn dùng ánh mắt ngây thơ, tỏ vẻ bị tổn thương nhìn cô gái, cô gái bất lực gắp đồ ăn cho anh: 'Được rồi, mọi chuyện qua rồi, mau ăn đi...'Đêm qua lái xe đi ăn ở Fuyang cách 100 km, là do giám đốc cũ được điều chuyển hơn một năm mời, hơn mười người tụ tập cùng nhau, nhiều người không quen biết... Dần dần khi uống rượu nhiều, chủ đề cũng nhiều hơn... Nói chuyện nói chuyện rồi nhắc đến năm nay nhiều doanh nghiệp vì vay nặng lãi mà chủ trốn ra nước ngoài, mọi người đưa ví dụ rất nhiều, tôi xen vào nói: nghe nói ông chủ Lý của công ty *** cũng mang tiền bỏ trốn, còn mang theo một tiểu tam... Nói chưa dứt, trong phòng riêng bỗng nhiên im lặng như tờ... Bên cạnh, Tiểu Kỷ đá tôi hai cái dưới bàn, lén nói, người ngồi cạnh giám đốc cũ là ông chủ Lý, bên phải là vợ ông ấy... Ông chủ Lý đứng dậy với khuôn mặt đầy bất mãn: Trời đất ơi... Ai đang bịa đặt về tôi vậy... Một lần đến nhà giáo viên chủ nhiệm. Vừa bước vào, thấy một cậu bé nhỏ đang vui vẻ ăn quýt. Giáo viên chủ nhiệm nói, nè, ăn quýt đi! Nói vừa dứt, cậu bé òa khóc, tay nhỏ che quýt. Tôi nói, không cần đâu, tôi không ăn. Thấy cậu bé từ khóc chuyển sang cười, hăng hái nói, cậu ấy nói cậu ấy không ăn! Cậu ấy nói cậu ấy không ăn! (Mũi sụt sịt thật) Chỉ còn lại gương mặt giáo viên chủ nhiệm đầy bối rối. Buổi sáng mặc xong váy thì tiếp tục mặc quần bảo hộ, vừa mặc vừa thở dài: Làm phụ nữ dễ à, mùa hè mặc váy còn phải mặc thêm quần bảo hộ! Kết quả chồng tôi thong thả nói một câu: Làm đàn ông dễ à? Mới lén lút ngó váy đã thấy quần bảo hộ! Mồ hôi ướt hết... Thời Trung học, có một cặp bạn cùng bàn thường xuyên cãi nhau, cô gái nhỏ nhắn nhưng đầy khí chất... Có lần, họ lại cãi nhau, đến mức đe dọa lẫn nhau, cô gái khí chất nói, cẩn thận kẻo tôi khiến con cháu nhà bạn tuyệt giống. Thế là mọi người đều biết cô gái định làm gì, nhịn cười, thông thường đây chưa phải cao trào, cao trào là, sau đó, chàng trai nghĩ cũng không nghĩ đã nói câu ngược lại, cẩn thận kẻo tôi khiến gia đình bạn đông đủ con cháu. Lúc đó, cả lớp im lặng một giây, rồi tất cả cười phá lên...
