Truyện cười vui một chút 002

Ký túc xá công ty, toàn là con gái, cô A mỗi lần đi vệ sinh đều đứng lên bồn cầu, rồi để lại dấu chân bùn trên vành bồn cầu. Có lần tôi thấy cô B trước khi đi vệ sinh đã dùng khăn mặt của cô A lau một vòng, rồi mới ngồi lên. Mấy tháng trước mẹ mua một con gà ác nhỏ, về nhà phấn khích nói với bố tôi: chờ đấy, vài tháng nữa sẽ cho bố ăn trứng gà ác nuôi tại nhà, giàu dinh dưỡng. Cuối cùng chờ gà ác lớn lên, thì chính hôm nay, chính sáng nay, lúc 5 giờ sáng, con gà được hy vọng để đẻ trứng đã gáy… Trong báo thấy, một người cha có họ Dịch, đặt tên cho con là Dịch La Quan, khi đăng ký hộ khẩu bị từ chối, nói là không có trách nhiệm với con… Khoảng 5, 6 tuổi, mẹ cho 1 tệ đi mua bánh quy, bé phấn khích chạy đến cửa hàng tạp hóa, thấy đóng cửa, rồi nhanh nhẹn nhét tiền vào khe cửa, vui vẻ đi về. Kết quả tối hôm đó, bà chủ đến nhà đem bánh quy đến, nói: Tôi nghĩ, trong sân chỉ có con nhà bạn có thể làm chuyện này! Buổi sáng đi thư viện chiếm hai chỗ. Một cô gái xinh đẹp đi tới hỏi: “Ở đây có ai không?” Tôi vội thu sách: “Không ai!” Cô ấy nói: “Cảm ơn.” rồi kéo ghế đi. Khi ăn cơm, cháu gái 10 tuổi bỗng nhỏ giọng nói: “Con muốn hỏi cô một câu nho nhỏ!” “Nói đi” tôi tò mò nhìn cháu, nghĩ nhỏ nhắn này có thể hỏi gì ngây ngô. “Cô có biết ML nghĩa là gì không?” … trời ơi, tôi giật mình: “Tôi cũng không rõ lắm, có thể là tên thương hiệu.” Cháu tự hào lấy một chai nước nói: “ml là mililít mà, ngốc ạ!” Lễ khai giảng mầm non, nhiều trẻ được đưa đến, bố mẹ đi rồi, trẻ khóc lóc, gần như sân pig farm! Lúc này, chỉ có một đứa trẻ ngồi xổm ở góc tường rất bình tĩnh, cô giáo định khen ngợi, vừa đi gần, đứa trẻ nhanh như chớp giật lấy điện thoại của cô giáo, chưa bấm số, cầm điện thoại khóc gọi: “Bố ơi, mau đến cứu con! Mẹ bán con rồi…” Buổi tối ở trường hóng mát gặp một cặp mẹ con, mẹ dặn con trai gọi điện hỏi bố khi nào về, con gọi thì bố nói để mẹ tự nói với bố. Mẹ: con nói hộ mẹ đi.Khuôn mặt cậu nhóc liền trở nên tức giận và nghiêm túc, hét vào điện thoại: Đã chín giờ rồi mà cậu vẫn chưa về, cậu muốn chết ngoài đường à, đồ khốn, nếu không về ngay thì tối đừng nghĩ tới việc lên giường với mẹ, rồi tát cái là cúp máy. Mẹ thỏa mãn hẳn mặt... Từ nhỏ cái miệng lắm mồm đã gây ra không ít rắc rối. Lúc học trung học, khi huấn luyện quân sự, vì trời đã tối, huấn luyện viên quyết định kể chuyện cho chúng tôi nghe: “Ngày trước khi tôi đi lính, một mình trên núi, chẳng có gì, thậm chí đồ ăn cũng phải vận chuyển bằng máy bay, chỉ có một con chó sói lớn bên cạnh. Các cậu có biết hai năm bên cạnh một con chó thì hậu quả là gì không.” Tôi liền buột miệng nói: “Chó mang thai à?” Thế là bị phái ra sân chạy 20 vòng. Bạn tôi đang nghe bài 'You Are My Eyes'. Khi hát đến câu: “You are my eyes…” tôi hỏi: “Mắt trái hay mắt phải?” Thằng ngu đó liền trả lời mà không suy nghĩ: “Mắt P”. Chúng tôi ở Mỹ, lâu rồi chưa ăn vịt quay Bắc Kinh... Hôm qua đi ăn buffet, lâu rồi không tới mà gần đây lại có vịt quay cơ! Hơn nữa còn vừa mới nướng, chưa ai cắt cả! Tôi liền lấy dao bên cạnh con vịt cắt một cái đùi, quay lại thỏa thích ăn. Ăn xong một đĩa rồi quay đi lấy nữa, vịt vẫn chưa ai ăn, thật tốt là người nước ngoài không hiểu ẩm thực~ Tôi liền cắt thêm một đùi khác mang về bàn nhai, để lại con vịt bị cắt lên trên giá. Đang ăn vui vẻ thì nhân viên chạy đến: “Thưa ông, con vịt đó để trang trí thôi... giờ đùi đã bị cắt hết rồi...” Tôi: “....” Chó Bichon nhà tôi hằng ngày 4 giờ rưỡi sáng ra cửa đường bên kia gọi khi nhà bán trà mở cửa. Vì con chó cái nhà đó có mang giống của chó nhà tôi… đã duy trì được hai tuần… mỗi ngày 4 giờ rưỡi, nhà đó phải dậy mở cửa cho nó… quá si tình. Có lần đi du lịch, tới chân một ngọn núi thấy ven đường có người nuôi ong bán mật ong, tôi hỏi ông chủ mật ong có ngon không, nguyên chất không, có thêm đường trắng không (thêm đường thì không ngon, không nguyên chất), ông chủ trả lời: tuyệt đối nguyên chất, tuyệt đối không thêm đường, vừa mới lấy, rất tươi. Tôi nói có thể rẻ hơn một chút không, tôi muốn mua nhiều, ông chủ nói: đã là giá thấp nhất rồi, lên tới cao trào, bạn biết đấy bây giờ giá đường trắng cũng tăng, chẳng kiếm được bao nhiêu, tôi liền chóng mặt...Hôm nay đi dạo ở trung tâm thương mại, từ tầng một đi thang máy lên siêu thị tầng hai (thang máy siêu thị, mọi người đều hiểu)… Bên cạnh, một bà mẹ dẫn hai đứa nhỏ đi mua sắm xong từ siêu thị xuống thang máy, quan sát thấy cô bé ngồi trên xe đẩy khoảng hai tuổi, trước xe là một cậu nhóc 4-5 tuổi, thấy cậu ấy cố gắng dùng cơ thể nhỏ bé chống lại xe đẩy, khuôn mặt đỏ bừng! Hắn gào lên với mẹ: 'Mẹ ơi, mẹ thật sự không muốn cứu em gái à? Con sắp không chịu nổi rồi! Cứu em gái con đi!'… Ôi trời, chiếc xe này ở thang máy thì bị kẹt chứ không trượt được đâu, thật sự yêu thương em gái quá đi!!! Nhưng mẹ cậu lại đứng bên cười rạng rỡ! Cháu trai dễ thương của chị gái~~~~~ Mới đến nhà tôi, nghịch đủ kiểu, vào phòng hỏi tôi: 'Cậu tự ngủ ở đây à?' Tôi nói: 'Ừ.' Cậu ấy: 'Cậu không lớn rồi sao?' Tôi: 'Đúng rồi.' Cậu ấy: 'Vậy người lớn sao vẫn ngủ một mình?' Tôi: 'Vậy tôi nên ngủ với ai?' Cậu ấy: 'Nên ngủ với con trai chứ!' Nhớ lại chuyện hồi nhỏ, khoảng bốn tuổi, vào mùa đông, nhà phải dự trữ bắp cải, nhìn ba mẹ bưng, tôi cũng giúp, mỗi lần chỉ bê nổi một cái! Bê xong cái bắp cải thì lăn ra ngủ, từ chiều đến sáng hôm sau, khiến ba mẹ tôi sợ quá, phải thỉnh thoảng kiểm tra mũi tôi, sợ tôi mệt đến chết! Kể một chuyện hồi còn đi học, nhớ có lần thí nghiệm hóa học cần dùng axit clohidric, thầy cô dặn kỹ vì axit rất ăn mòn, mọi người phải cẩn thận. Lúc đó nghịch, tôi đổ axit clohidric trong cốc vào, rồi thêm một chút nước máy, lượng nước vừa đủ bằng lượng axit được phân phát, rồi đi tới trước mặt thầy cô, nói nhẹ: 'Thầy, con xin lỗi mọi người...' rồi uống hết nước trong cốc, thầy cô lập tức xỉu tại chỗ… Trời ơi, tôi nổi tiếng rồi, rơi lệ… Tối qua một mình rảnh rỗi, lấy laptop của bạn cùng phòng xem một bộ phim Nhật Bản. Mới xem một lúc thì hết pin, tắt máy, tôi cũng đi ngủ. Mọi người biết laptop hết pin vẫn lưu tiến trình mà. Sáng nay bạn cùng phòng cầm laptop đi làm, tôi vừa dậy thì nhận điện thoại: 'Tao sẽ giết mày! Hôm qua mày có dùng máy tao xem phim H không?' Tôi nói: 'À!' 'Sáng nay mở máy, nó bắt đầu phát tiếng um sùm, tao mở âm lượng to thế, cả văn phòng đều nhìn tao, càng lo tao gõ mật khẩu sai, cả một phút luôn!'Chết tiệt, làm sao tôi có thể sống sót ở công ty đây! "Xin lỗi nhé, được rồi, tháng này tôi sẽ đãi bạn ăn tối! Hãy nói về chuyện đã xảy ra ở cấp hai! Trong giờ nghỉ trưa, tôi lén ra ngoài trường cùng vài bạn học hư hỏng để hút thuốc! Sau khi hút xong, tôi đi ngang qua ký túc xá trường và thấy một cô gái trong ký túc xá nữ đang ngồi xổm trên lan can cửa sổ sắt ở tầng 5 để phơi quần áo!! Một chàng trai gần đó huýt sáo rồi hét to, "Đẹp quá!" **la!" Cô gái đó quay lại và thấy chúng tôi đang làm chuyện đó. Cô ấy lập tức cúi đầu, mặt đỏ bừng ngay lập tức... Cô gái đó là em gái ruột của anh chàng đó, phải không??! ! Sau khi gội đầu, tôi quấn khăn quanh đầu và bước về phía mẹ một cách duyên dáng: "Tôi là một cô gái đến từ sa mạc~" Mẹ tôi cau mày: "Gì cơ?" Một con lừa từ xưởng lớn à? "Tôi。。。。。。。 Tôi là học sinh...... Tôi vừa chuyển về quê năm nay để học, và trường nói sẽ có trại hè vào kỳ nghỉ hè...... Tôi háo hức đăng ký, nghĩ rằng mình sẽ đi cắm trại ở đâu đó...... Nhưng vào ngày tôi đi, tôi phát hiện ra đó là lớp gia sư mùa hè khẩn cấp!! Chết tiệt! Trường thật bừa bộn! Tôi mang theo hai túi đồ ăn vặt to đùng, phải không! Cả lớp nhìn tôi với vẻ ngạc nhiên, phải không! Khi chồng tôi còn hẹn hò ở đại học, một buổi tối chúng tôi đi dạo thì tình cờ bị bão đánh trúng—khuôn viên trường đang trong cơn gió mạnh! Anh ấy ôm tôi trong vòng tay, lẩm bẩm: Anh phải ôm em thật chặt! Tôi xúc động đến mức mắt tôi rưng rưng nước mắt! Anh ấy hỏi trìu mến: 'Anh thật sự quan trọng đến vậy sao?' Anh ấy đáp: 'Nó nặng lắm!' Với trọng lượng của em, em tuyệt đối không thể bị thổi bay được. Nếu anh ôm em, anh sẽ an toàn! …… Tất nhiên, những gì xảy ra sau đó là một trận đòn dữ dội! Một người bạn của đồng nghiệp tôi đã trải qua việc một ngày nọ, chiếc điện thoại tôi mua cách đây hai hoặc ba tuần bị giật mất khi đang chơi trên đường! Trong cùng tuần đó, căn hộ thuê của anh ta bị trộm cắp và toàn bộ tài sản quý giá đều bị lấy mất. Tên trộm để lại một đồng trong ví, rồi đi báo cảnh sát. Trùng hợp thay, một người phụ nữ khác cũng đi báo cáo. Người phụ nữ đó suýt bị tấn công tình dục, trắng tay và từ chối đưa một người về nhà. Không ai đưa cô ta mười nhân dân tệ để gọi về nhà, và cô ta thậm chí không cho mượn điện thoại. Một người bạn của đồng nghiệp bị cướp đã nghe về trải nghiệm của cô ta rồi ...... Rồi hai người ôm nhau và khóc nức nở tại trạm **!!Tan làm nhìn thấy nửa ổ bánh mì ăn dở tối qua… tiện tay vứt vào bát thức ăn cho chó, chó ngửi ngửi, tỏ ra không hứng thú, rồi đi mất… tối đến bỗng đói bụng, lục hết các ngăn tủ vẫn không tìm được gì ăn, liếc mắt thấy bát thức ăn của chó… lặng lẽ đi đến xé phần bánh quanh đó, lặng lẽ ăn hết… coi như chẳng có gì xảy ra… Ở Nghi Xuân, chỉ còn một trạm nữa là tới, lên tàu một đôi mẹ con, xách theo một đống rau, còn cả một thùng KFC toàn món… rồi trò chuyện chút, phát hiện hai tin động trời… Thứ nhất là hai người chỉ mua một vé, con gái (ước chừng cao trên 150cm) trốn vé lên tàu; Thứ hai, hai người đi tàu tới thành phố lân cận để mua rau, mua rau thật… Người giỏi. Hôm nay giúp một chú lớn tuổi rút tiền tại ATM… nhập mật khẩu, tôi quay mặt ra phía khác. Không ngờ chú ấy liếc tôi một cái và nói: "Cậu nên bịt tai lại…" Tôi sững người… Chú tiếp tục nói, người như cậu, nghe giọng cũng biết tôi nhập mật khẩu gì… Chú à, tôi không phải pháp sư giang hồ, không có tài năng đến vậy… Con trai suốt ngày đánh rắm, vợ tôi đã quen mùi, một hôm ngửi thấy mùi không đúng, lập tức kéo con trai đi khám, quả nhiên kiểm tra ra con bị bệnh… Sáng nay sếp gọi điện cho tôi, mở miệng là gào: “*** người đâu rồi! Lẽ ra 8 giờ phải đi làm, giờ nhìn xem đã 8 giờ rưỡi rồi!” “Đừng vội thế, tôi đang ngồi ở văn phòng của mình mà.” “Đừng giả vờ nữa!” lại là tiếng gân như sấm sét, “Tôi đang đứng trong văn phòng cậu đây!” Vậy là tôi nói: “Ồ, xin lỗi nhé, quên chưa báo anh tôi có công việc mới rồi.”… Có một ông già đi khám bác sĩ, nói bác sĩ rằng ông ấy có vấn đề về dạ dày. Bác sĩ hỏi: “Bạn đi đại tiện có đều không?” Rất đều đặn, mỗi sáng 8 giờ đúng giờ đi đại tiện. Vậy bạn còn vấn đề gì? Vấn đề là, tôi mỗi sáng 9 giờ mới thức dậy. Bác sĩ:… Hôm nay trời lạnh xuống, trước khi ra ngoài mẹ tôi dặn mặc ấm hơn, tôi nói không mặc, rồi mẹ tôi thì thầm nói một câu: "Đóng băng chết thằng ngu con à." Tôi… Nữ sinh ngành biểu diễn không thể lấy làm vợ: bạn sẽ không biết đâu là đời thực đâu là diễn xuất. Ngành nhiếp ảnh: khi bạn ngủ sẽ bật đèn chiếu, chụp một bộ ảnh cá tính nhất. Ngành mỹ thuật: mỗi ngày bắt bạn làm người mẫu khỏa thân. Ngành kinh tế: sẽ vắt kiệt từng đồng tiền trên người bạn. Ngành hóa học: cẩn thận khi cãi nhau, axit sulfuric sẽ khiến bạn biến dạng.Khoa Chính trị và Pháp luật: Nói về phân chia tài sản khi ly hôn là không thể thắng cô ấy. Khoa Vật lý: Nghe nói việc giết người bằng cách gắn dây điện lên bồn cầu là do họ gây ra. Một người bạn học ngành Marketing. Khi bảo vệ tốt nghiệp, cô ấy lấy đại một bài luận về marketing tủ lạnh trên mạng, sửa lại thành điều hòa. Tại hội trường bảo vệ, thầy hỏi: Em có thể cho thầy biết điều hòa hãng nào còn có cửa hai cánh và ba cánh không? Một bác sĩ đang chuẩn bị phẫu thuật cho một người đàn ông, người đàn ông tỏ ra không yên tâm nhìn bác sĩ một cái. Đột nhiên, người đàn ông kinh hãi lăn xuống dưới giường khóc gào: “Nhanh đổi cho tôi bác sĩ! Nhanh đổi cho tôi bác sĩ…… Bằng cấp của anh ta là tôi lo đó mà!” Khi rút USB, mỗi lần bấm xong hiện ra thiết bị, báo không thoát thiết bị bình thường, đều rút ra dứt khoát, miệng lẩm bẩm: “MLGB, làm theo quy trình là cho mày mặt mũi, còn không biết điều……” Có một người bạn gái đổi chữ ký cá nhân: Tôi đã mất thứ quý giá nhất! Tôi tay ngứa, tôi trả lời phía sau: Đau không? Thế là…… giờ tôi nằm yên trong danh sách đen của cô ấy…… Một cô gái ở nước ngoài vì không hiểu ngôn ngữ, khi ăn sáng nhân viên hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy cởi áo khoe đôi gò bồng, nhân viên hô lên: Hamburgers hai cái, sữa tươi hai ly, mang về hai quả dâu! Chị mở cửa hàng bán đồ lót. Có một kỹ năng nhỏ, sờ một cái là biết mặc cỡ nào. Hôm nay có một cặp đôi, cô gái không biết cỡ, liền sờ thử. Giới thiệu vài mẫu thử đều hợp. Khen chị giỏi. Khi ra về thấy trong cửa hàng có quần lót nam, bảo bạn trai mua, bạn trai nói không biết cỡ, không mua nữa. Cô gái nói rực rỡ, để chị sờ thử sẽ biết. Thiệt tình, chị chưa lập gia đình mà, cô gái, cô thật rộng lượng đến mức nào! Cấp trên: Công tác tình báo thế nào? Trung đội trưởng: Đang thu thập. Cấp trên: Sao quanh đây có nhiều giọng nữ thế? Trung đội trưởng: Nơi này hết sức nguy hiểm! Cấp trên: Dù nguy hiểm đến đâu, nhất định phải thu thập thành công! Trung đội trưởng: Vâng! Binh sĩ nhỏ: Trung đội trưởng, chúng ta đến nhà thổ thu thập tin tức có phải lừa cấp trên không? Trung đội trưởng: Tôi có lừa à? Chẳng phải chúng ta đang ở nơi “ngực” nguy hiểm sao? Chẳng phải sắp đi “thu thập” à? Một biên tập viên nữ thấy tiêu đề «Mộng di, rơi xuống thảo nguyên» thì rất bối rối: Mộng di chỉ rơi trên giường hoặc quần áo, chưa từng nghe rơi xuống thảo nguyên? Đọc xong mới biết là «Mộng, rơi trên thảo nguyên». Thế là cô ấy tức giận viết một bài «Kinh nguyệt, thường treo trên trời».Trên xe buýt, một cô gái thời thượng vì cụ bà lấn một chút khi lên xe đã xảy ra cãi nhau. Cô gái nói: “Cô phải xin lỗi tôi.” Cụ bà nói: “Xin lỗi! Tôi không cố ý đâu.” Cô gái nói: “Cô không thành tâm, quỳ xuống lạy tôi một cái thì chuyện này mới xong!” Dĩ nhiên cụ bà không chịu. Người bên cạnh nói: “Cô chỉ cần một lạy thôi mà! Cứ coi như là lên nhầm mộ đi!”