Truyện cười vui một chút 003

Đổng Trác mời Lữ Bố cùng những người thân tín ăn cơm, và sai Điêu Thuyền đi theo. Để thử lòng trung thành của các thần tử, Đổng Trác ra lệnh cho Điêu Thuyền dùng màu đen tô ngực. Sau đó, khi ăn cơm bỗng tắt nến, một mảng tối đen! Không lâu sau, thắp lại nến, Đổng Trác phát hiện tay mọi người đều bị đen, chỉ có tay Lữ Bố là sạch sẽ! Đổng Trác quyết định thưởng cho Lữ Bố! Lữ Bố vui mừng cười lớn, lộ ra hàm răng đen.\Đơn vị tổ chức khám sức khỏe, một y tá kiểm tra nhịp tim của một lãnh đạo không bình thường, nên mời trưởng khoa kiểm tra lại. Sau khi kiểm tra, trưởng khoa ân cần nói với y tá: sau này cài cúc áo trước ngực, có thể nâng cao hiệu quả công việc.\Một cặp đôi sắp cưới đang chọn nhẫn kim cương. Khi cô gái ngắm nhẫn, bỗng hiện vẻ lo lắng. Cô hỏi người bán hàng trung niên: “Nhẫn kim cương đáng giá như vậy, có cách bảo quản tốt không?” Người bán hàng mỉm cười thiện chí nói: “Cách tốt nhất là mỗi ngày ngâm nó trong nước rửa bát ba lần.”\Bố đi làm về, thấy quạt có vấn đề, nói với con trai: “Feifei, chắc con làm hỏng quạt rồi đúng không!” Con trai nói: “Không hỏng đâu, sau khi con cải tiến, tính năng của nó nhiều hơn, trước chỉ biết lắc, giờ còn biết gật nữa!”\Buổi chiều phải gặp một cô gái xinh lâu không gặp, rất hồi hộp. Vừa thức dậy sau giấc trưa là đi rửa mặt, đi vệ sinh, vội quá! Vừa ra khỏi nhà vệ sinh, gặp bạn cùng phòng, muốn hỏi xem góc mắt có ghèn không. Kết quả trong đầu bỗng hỏi: “Góc miệng tôi có ghèn không”, bạn cùng phòng sững sờ, nhìn nhà vệ sinh, nhìn tôi, lùi hai bước và chạy mất... Anh bị rối loạn, đừng chạy, nghe anh giải thích...\Khi than phiền với chồng về việc xung quanh nhà ga có nhiều cửa hàng lừa đảo, chồng thản nhiên nói: Ừ, đúng! Cắt! Một bà dì đi ngang nhà ga nghe thấy chủ tiệm bánh bao đứng cửa hô: Bánh bao một đồng một, một đồng một, một đồng một! Bà dì liền mua một chiếc, chủ tiệm nói năm đồng, bà dì nổi giận: Không hô một đồng sao? Chủ tiệm càng giận: Bà không biết đếm ư! Một đồng một, một đồng một, một đồng một....\Bạn hỏi bạn trai cô ấy, tại sao đàn ông đều thích những cô gái ngực to?Bạn trai cô ấy bình thản liếc nhìn cô ấy, nói, vì ngực nhỏ nên chúng ta có……\Nuôi con trai giống như chơi game online, tạo tài khoản giống như sinh ra, sau đó ngày ngày chăm sóc vất vả, một năm mới lên một cấp, cuối cùng mới lên đến cấp hơn 20, mạnh mẽ, trang bị tốt có thể tự mình đánh boss, kết quả là tài khoản bị con dâu đánh cắp và không bao giờ lấy lại được……\Tối qua tôi cùng em gái và bạn cùng lớp của em gái chơi bài ở nhà rất yên tĩnh, tôi bất ngờ thả một cái rắm rất to. Thật là xấu hổ, hai người kia không nói gì cả. Tôi muốn hòa không khí nên nói câu “XX, đến lượt bạn rồi…” Em gái tôi đáp: “Tôi không thả được…” Lúc đó tôi muốn quỳ luôn……\Lúc nãy ăn cơm với bố ~ bố bỗng nói: chị rể của con nhập viện, tôi rất ngạc nhiên. Hỏi ra mới biết, vòng cổ làm từ đồng 5 góc bị tên cướp xe máy nhòm tới, kết quả quá dày, không tháo ra được ngay, rồi ba người đều bị thương….\Tên thật sự rất quan trọng… Mỗi khi tôi nói với người khác: chào, tôi tên là Lý Liên Kiệt thì đối phương luôn trả lời: chào, tôi tên là Thành Long. Thường thì tôi chỉ bất lực nói một câu: tôi thật sự tên là Lý Liên Kiệt. Vài năm trước khi vào đại học tham gia huấn luyện quân sự, vì không biểu hiện tốt nên bị huấn luyện viên gọi ra, hỏi: tên gì, tôi nói Lý Liên Kiệt, huấn luyện viên rất hài hước nói: thần tượng của tôi là Thành Long, giới thiệu đi! Đội phía sau cười rầm rầm, huấn luyện viên hỏi cười gì, tôi nói: giới thiệu thì giới thiệu thôi, rồi quay lại gọi, Thành Long ra, một cậu bé mũm mĩm bước ra, đó là Trình Long lớp tôi…\Nhà bạn tôi nuôi một con chó hơn mười năm, gần đây nó qua đời. Mẹ cô ấy rất yêu chó, cùng vài người thân trong gia đình, tìm một cái cây ở ngoại ô chôn chó, còn chôn theo những vật dụng và thức ăn mà chó yêu thích khi còn sống, và dành ba phút mặc niệm. Lúc này, cô dì đi cùng mẹ, yếu ớt hỏi: “Chúng ta có cần gửi chút lễ không?”Một người bạn là nữ. Ở đại học của họ, cả khoa chỉ có hai nữ sinh. Mặc dù ở các lớp khác nhau, nhưng hai người họ suốt ngày phụ thuộc vào nhau... Có lần, bạn ấy muốn chuyển sang lớp của cô bạn kia. Lớp trưởng nghe được, liền đến khuyên bạn ấy, nói với bạn ấy: 'Nhất định đừng đi. Tôi có thể nhường vị trí lớp trưởng cho bạn, bạn muốn làm gì cũng được, không làm gì cũng được... Nhất định đừng đi.' Nói một chuyện hồi trung học ~~ Nói là có một cậu nam sinh ngồi ở dãy cạnh cửa sổ, một hôm sau giờ học, cậu ấy mở cửa sổ, rồi lấy một tờ khăn giấy bắt đầu khoe khoang, nhìn ra ngoài cửa sổ mà hớn hở kêu: 'Ông~~ đến nào.' Kèm theo đó là liếc mắt tán tỉnh... rồi... một thầy giáo nam xuất hiện ở cửa... sau đó thầy bắt cậu nam sinh đứng trên bục giảng cầm khăn giấy hô suốt một tiết học: 'Ông~ đến nào.' Đi làm đột nhiên đau bụng, chạy vào nhà vệ sinh, vừa cởi quần ra, vừa mới xì một cái, phát hiện không mang giấy nên chỉ còn cách mặc quần chạy ra lấy giấy, rồi một anh bên cạnh lác mắt buông một câu: 'Đúng là giáo dục, xì hơi còn phải ra nhà vệ sinh...' Năm ngoái sắp đến sinh nhật, tôi nói với mẹ: 'Mẹ ơi, hai mươi mấy năm trước nếu mẹ không sinh con, thì số tiền tích lũy đến giờ có thể đi vòng quanh thế giới rồi.' Mẹ tôi đang lướt web, đầu không quay lại, rất điềm tĩnh nói: 'Ừa, nếu đến giờ vẫn chưa có con thì mẹ đã đi khắp thế giới chữa vô sinh mất rồi...' Lúc nãy đưa ông bố một cái bánh Oreo, ông ăn vừa ăn vừa hỏi: 'Cái này là gì?' Tôi nói 'Oreo', bố nói 'Oreo là gì?', tôi nói: 'Con không xem quảng cáo à, trước xoay xoay rồi liếm liếm rồi ngâm ngâm', ông bố lập tức kinh ngạc, nói: 'Á, con đã nuốt rồi thì sao bây giờ?' Chị dâu và anh rể từ nơi khác về chuẩn bị mua cho bố một đôi giày, gọi điện hỏi bố cỡ chân bao nhiêu, nghe bố nói: 'Đừng mua, tôi có rồi, đừng phí tiền, cỡ 40, đừng mua nhầm'. →_→ Vợ có một người bạn thân, vòng một phẳng gần như lõm vào, từ trước tới giờ không bao giờ mặc áo ngực, có lần vợ hỏi cô ấy: 'Sao mày không bao giờ mặc áo ngực, thử thêm miếng đệm xem sao', bạn thân trả lời: 'Đừng nhắc đến nữa, trước từng mặc rồi, không để ý mà nó chạy lên cổ hết...' Bố của bạn uống rượu về! Mẹ bạn hỏi: 'Xe máy đâu?', bố bạn trả lời: 'Trong gara!' Mẹ bạn kéo tai bố ra gara, chỉ thấy một cành cây lớn đang run rẩy!!Bạn không nhìn nhầm đâu, 'Anh ta cưỡi cành cây trở về...\Quê nhà có một con chó mịn đất, đủ thứ ăn, còn hay ăn trộm, nên rất mập! Có lần nhà mua cá, để trong bát nuôi. Con đó nhân lúc mẹ tôi không để ý, kẹp một con chạy mất, mẹ tôi vừa đánh vừa mắng, mập thế còn ăn, Tết sẽ giết hết đấy! Tết về mới thấy, gầy hơn nhiều rồi. Mẹ tôi nói, sau lần đánh con đó, bảo sẽ giết, mấy ngày liền không ăn gì, trước đây ngày ba bữa, giờ chỉ ăn một bữa thôi!\Nhà có một con chó khốn nạn, chó sư tử. Có lần mẹ tôi ăn bánh bao, nó ở bên cạnh nhìn chằm chằm, chảy nước miếng… Mẹ tôi không thèm để ý. Kết quả con đó tát mẹ tôi một cái vào mặt....\Nhà có một bé gái ba tuổi, không thích ngủ, mỗi lần ngủ đều phải có bà ngoại ở bên!…… Một hôm bé gái lại không chịu ngủ trưa, còn nghịch ngợm, bà ngoại thực sự không biết làm sao nên hét lên: Tao chịu không nổi đâu, mệt chết được, nếu còn không ngủ tao sẽ bóp chết mày rồi đi tù, như vậy tao còn được hưởng vài năm phúc!\Vừa mới xảy ra, tôi đúng là con rắn tham ăn! Tôi ngồi trên tàu, ba ghế liền nhau, tôi ở bên phải cùng hàng, bên trái là một cặp đôi đang ăn bỏng ngô (món ăn vặt tôi thích nhất). Tôi vừa xem ShaoBai (糗百) vừa ngửi mùi bắp nổ thơm và suy nghĩ có nên mua một gói bỏng ngô không, đột nhiên cô gái nói “tặng bạn một gói bỏng ngô,” chàng trai nói “Bạn ăn đi, tôi không ăn nữa,” tôi liền hốt hoảng nói “Tôi muốn!“, “Tôi muốn….”\Nói chuyện là giáo viên chủ nhiệm lúc học cấp ba của chúng tôi mua một đôi giày cao gót khoảng mười mấy cm, đi dự họp phụ huynh, không cẩn thận vấp ngã, trực tiếp từ bục giảng loạng choạng rơi ra ngoài, để lại hơn 60 phụ huynh, không quay đầu lại, chạy thẳng vào phòng giáo viên ngồi một lúc lâu mới dám quay lại…………\Con trai của bạn tôi học tiểu học, được cấp một chiếc điện thoại, hôm qua tôi cầm xem, trong danh bạ chỉ có hai người, một là bố, một là nữ thần chết\Chồng tôi kể, anh học cấp ba ở trường nội trú, một bạn cùng lớp ban đêm trèo ra ngoài để lên mạng. Vừa nhảy ra khỏi tường thì bị bắt ngay, hôm sau lập tức gọi phụ huynh, phụ huynh đến, giáo viên chủ nhiệm nói con bạn đêm qua trèo ra ngoài lên mạng, bố của nó nói, tôi cứ tưởng chuyện nhỏ thôi, chỉ là lên mạng mà, chưa kịp nghe giáo viên nói gì đã đưa con đi. Một ngày sau, cậu bé đến lớp, hỏi về nhà có bị mắng không? Nó nói chắc chắn bị mắng rồi! Bố tôi mắng tôi: ban đêm trèo tường mặc áo trắng, không biết mặc áo đen à! Thật đúng là bố ruột!\Hôm qua tôi dạy em họ ba tuổi của mình vẽ tranh, cô bé vẽ một người tí hon xấu xí vô cùng, tôi hỏi cô bé vẽ là bố à? Cô bé nói không: 'Bố sao có thể xấu như vậy được chứ?' Nói xong liền chạy vào phòng bố mẹ, tôi vừa đi lấy nước, đi qua phòng họ, nghe thấy giọng cô bé: 'Bố ơi, con vẽ giống chị không?'.\Thuở nhỏ tôi luôn thích làm những việc nghịch ngợm. Có lần đang đi tiểu thì thấy một con gà bên cạnh, liền bắn nước tiểu về hướng con gà. Con gà vẫn bình tĩnh gặm đồ ăn trên mặt đất, không tránh đi đâu. Kết quả khi đi đến trước mặt tôi, nó rung lên dữ dội. Trời ơi, làm tôi mặt mũi dính đầy hết!!!\Xem chạy nước rút ở Olympic làm tôi nhớ đến một người bạn thời trung học, cậu ấy đăng ký tham gia chạy 100m của trường, lo lắng không chạy nhanh, nhờ tôi tư vấn. Tôi lúc đó cũng không biết vì sao lại phát nghĩ ngắn ngủi, nói: 'Nếu cậu buồn tiểu gấp, liệu có chạy nhanh không?' Thế là cậu ấy nín tiểu... Khi chạy thì chắc cậu ấy chịu không nổi nữa, vừa chạy vừa đi tiểu... Trên sân, vệt nước kéo dài đến vạch đích.\Kể về cô giáo tiếng Anh của chúng tôi, trường ở Tây An, khách nước ngoài khá nhiều. Có một ngày cô giáo đang ăn ở quán nhỏ, bỗng vài vị khách nước ngoài đến, balabala nói lảm nhảm muốn ăn mì, nhân viên và chủ quán không hiểu. Cô giáo liền đi dịch giúp, nhưng công nhận quán họ vào là quán ăn chứ không phải quán mì. Không có mì, nhưng chủ quán nhỏ không muốn mất khách, nói là có mì, mì ăn liền. Người nước ngoài cũng không muốn đi tìm nơi khác, mì ăn liền thì mì ăn liền. Cuối cùng người nước ngoài vừa vui vẻ ăn mì ăn liền vừa nói chuyện với cô giáo. Cô giáo viết chữ 'mì' trên giấy và đánh dấu chỉ dẫn đúng ngược, nói: sau này muốn ăn mì thì cầm tấm này thấy quán nào có chữ này là vào. Người nước ngoài cảm kích cực kỳ, hỏi cô giáo, tiếng Anh của cô giỏi vậy, làm nghề gì. Cô giáo suy nghĩ một hồi, hơi ồ lên, rồi nói: Tôi là nữ công nhân nhà máy dệt... Phản ứng của người nước ngoài thì bạn tự tưởng tượng nhé.\Buổi tối nằm trên giường đọc tiểu thuyết, mẹ ra khỏi phòng hỏi tôi có tắt đèn hay không, tôi nói không, lát nữa tự mình dậy tắt, còn nói nếu là đèn cảm ứng giọng nói thì tiện hơn nhiều. Mẹ bảo: 'Sao không dùng đèn cảm ứng giọng, mày chỉ cần hét một tiếng 'Bố ơi' là xong'...\Lớp 12, các kỳ thi đủ loại, ai cũng hiểu. Thầy vật lý của chúng tôi là một ông lão gần năm mươi tuổi nhưng rất dễ thương.Mỗi lần sau khi kiểm tra xong phát bài và tổng kết điểm số, những người làm bài kém luôn bị gọi lên và bị mắng vài câu. Có một lần vài người làm bài kém bị điểm danh đứng lên, ông lão ngẩng đầu nhìn, ôi trời, hoá ra tập trung ở một khu vực nhỏ. Thế là chúng tôi nghe thấy lời nói nghiêm túc của ông lão: “Khu vực của các người phong thủy không tốt đâu, mau đi mua chút giấy mang đi đốt, mua chút giấy mang đi đốt...”. Cả lớp lập tức cười lăn có không, ông lão dễ thương thật đấy ^\Nhà mình có một con chó nghịch, vài ngày trước lại mua thêm một chú cún nữa, cả nhà ai cũng thích, con chó cũ rõ ràng mất được ưu ái, nhưng vẫn chơi với chú chó mới, cho ăn cùng, sáng nay nó dẫn chú chó nhỏ ra ngoài chơi, rồi từ đó không mang nó về nữa… Bạn tâm cơ đến mức nào vậy… Tiểu Đậu, mày ở đâu vậy…\