Đây là một sự cố xấu hổ từ một chàng trai: ai cũng biết các điểm du lịch thường có nhà vệ sinh nam và nữ riêng, và có người ở cửa phát khăn giấy hoặc chỉ đường. Bạn tôi cao và đẹp trai, và anh ấy chạy thẳng vào trong...... Đúng rồi, bạn đoán đúng rồi. Anh ấy vào nhà vệ sinh nữ, và chú đưa khăn giấy ở cửa giả vờ không nhìn thấy rồi cho anh ấy vào. Khi chúng tôi mong đợi một vài tiếng la hét bên trong, chúng tôi thấy một người phụ nữ xinh đẹp bước ra và nói với bạn cô ấy, "Wow, vừa có một chàng trai đẹp trai vừa vào. Tôi không đuổi anh ấy ra, tôi sợ anh ấy sẽ làm anh ấy sợ..... Lau ...... Tôi có một người bạn thân đã vô tư và kiêu căng nhiều năm nay. Mẹ cô ấy rất lo lắng, nói rằng cô ấy ăn bất cứ thứ gì mình ăn. Vì vậy mỗi ngày cô ấy khuấy những trái tim gà cho cô ấy, thậm chí còn chọc thủng tim gà... Bà gọi một cách nhẹ nhàng là 'nuôi dưỡng trái tim và đôi mắt'... Gia đình dì tôi có một người chị họ hoàn hảo. Từ nhỏ bà luôn như một cậu bé, luôn đứng đi vệ sinh. Giờ bà đã sáu tuổi. Ngay sau bữa tối, tôi đi bộ cùng chị họ thì thấy một cậu bé khóc bên lề đường. Bà tiến lại an ủi, nói: 'Đừng khóc.' Tôi nghĩ chị họ nhỏ của tôi có chút nữ tính, nhưng càng nói thì cậu bé càng khóc nhiều. Rồi đến cao trào, chị họ tôi đá cậu bé ngã xuống đất... Tôi sợ đến mức túm lấy chị ấy và chạy đi... Ở văn phòng chúng tôi, ngủ trưa rất phổ biến, và sáu hoặc bảy đồng nghiệp đã mua những chiếc giường bãi biển đó. Sau khi giao chúng vào buổi trưa, mọi người đều ngủ thẳng với nhau. Cuối cùng, một ngày nọ, khi mọi người đang ngủ say, một đồng nghiệp từ văn phòng khác bước vào và nói: "Chết tiệt, thật đáng sợ, sao lại cảm giác như nhà xác vậy?!" Tôi đã kết hôn rồi. Khi tôi học tiểu học, tôi chơi những trò nguy hiểm với bốn hoặc năm người bạn trong giờ nghỉ. Tôi sẽ không kể chi tiết trò chơi, nhưng nó liên quan đến cái hố rác. Hiệu trưởng bắt gặp tôi và phạt tôi bằng cách đứng đó. Trong lúc đó, ông hỏi từng người chúng tôi có bao nhiêu mạng. Tôi là người cuối cùng. Trước đó, một số trả lời năm, có người tám, nhưng hiệu trưởng phớt lờ. Đáng buồn thay, chỉ có tôi trả lời. Hiệu trưởng tức giận và nói, "Họ có nhiều cuộc sống, nhưng bạn chỉ có một cuộc đời và vẫn còn gan chơi với họ..." Một người bạn của mẹ tôi nói rằng bên cạnh nhà bà ấy có một quán trà, và chủ quán có một cậu bé 8 tuổi... Mùa hè này, anh dùng ảnh và tên của anh họ để trò chuyện với Qiuqiu, lừa một cô gái 19 tuổi từ nơi khác đến đây. Cô đến nhà cậu bé, người đang chơi gia đình với những đứa trẻ khác. Khi bố cậu bé nghe máy và nghe nói đó là bạn gái của con mình, ông nghĩ đó là một trò lừa đảo...。。。 Cuối cùng cô gái cũng tìm thấy theo địa chỉ mà cậu em trai đưa, thế là cậu em bị bố đánh một trận, còn cô gái thì cầm tiền bố của cậu em đưa khóc lóc về nhà!! Tôi vừa mới xem một đêm cảnh các bạn vượt tường vào mạng rồi bị gọi phụ huynh, tôi cũng kể một chuyện. Khi tôi học cấp ba, giáo viên chủ nhiệm của tôi nổi tiếng là bảo vệ học sinh, ngay cả hiệu trưởng cũng bó tay, nhà trường phiền lòng với giáo viên này, thẳng thừng nói với chúng tôi: ngay cả nhảy tường cũng có thể bị bắt, còn có thể làm gì khác? Có một lần đã tan học, tôi tìm đến ông để xin giấy phép ra ngoài, ông mày mặt nghiêm: lên mạng thì lên mạng, xin bệnh gì? Cậu có thấy tôi như đang viết giấy phép không? Đi đi đi, nhảy tường đi, đừng làm tôi phiền! Lớp như vậy mà tỷ lệ đậu đại học lại cao nhất toàn trường, những người không học đại học bây giờ cũng hầu hết đều có sự nghiệp riêng, cho tới nay sau tám năm tốt nghiệp, bất kể gặp gỡ lớn hay nhỏ đều không quên mời 'Lão Trương'! Vừa về đến nhà, tôi phát hiện trên bàn có một tờ tiền trăm. Bình thường mẹ cũng hiếm khi cho tiền tiêu vặt, lần này có phát tâm từ bi chăng? Nghĩ vậy, trong lòng tôi không khỏi vui sướng. Khi tôi cầm tờ tiền lên, thấy dưới đó có một tờ giấy nhắn, mở ra xem, trên đó viết: hôm nay là sinh nhật bà ngoại con, ở nhà đợi tôi, chúng ta đi chúc thọ bà ngoại cùng nhau. Chú ý... tờ một trăm này không phải cho con, mà là để thu hút sự chú ý của con... Ở siêu thị thấy một cô gái trẻ, bạn bồi lên tôi: 'Nhìn kìa, ở đó có một thiếu nữ.' Tôi nói: 'Thiếu nữ mà dùng lượng từ là 'cái'?'' Bạn nói: 'Cảm giác rất tinh tế phải không? Thiếu nữ vốn là sinh vật tinh tế mà.' Tôi chợt hiểu ra, gật đầu đồng cảm. Không lâu, bạn lại bồi tôi: 'Nhìn kìa, ở đó có một đống phụ nữ.' Nữ thần là của ** vụ. Nghỉ lễ quay lại tìm cô ấy chơi. Đi bằng taxi. Tài xế hỏi tôi đi đâu, tôi nói đi ** vụ. Trên đường tài xế tâm sự với tôi, nói dăm câu, bất ngờ hỏi tôi đi ** vụ làm gì. Tôi không suy nghĩ, đáp luôn là đi giết vài người rồi tự thú. Tài xế lập tức im bặt. Mặt đen hơi sợ. Trò đùa này lớn quá. Hôm nay ăn cơm, bố kể với người khác rằng tôi hồi nhỏ rất hiểu chuyện, có một chú cho tôi một tờ 100 đồng, muốn tôi gọi ông là bố, tôi xé tiền bỏ qua không thèm quan tâm! Bố tôi đến giờ vẫn rất cảm động!Rồi mẹ tôi nói: “Bé đó chưa biết tiền là gì đâu, nếu cho nó một viên kẹo, nó đã kêu rồi” im lặng năm giây, bố tôi liếc tôi đang ăn ngấu nghiến nói: “Ai, hồi đó còn chưa hiểu đức hạnh của cô ấy” tôi: “......”
tít Nhà ở nông thôn, hồi nhỏ mỗi nhà đều có chuồng lợn riêng, chuyên nuôi lợn. Một ngày, lợn nhà bạn tự dưng chạy ra khỏi chuồng, bạn tôi thấy vậy thì chạy theo, lợn càng có người chạy càng chạy vui, lợn chạy vui hơn thì bạn tôi còn chạy theo mạnh hơn... Cuối cùng lợn không chạy kịp bạn, trèo lên đất rồi không động đậy, đây không phải là gc, bạn tôi chạy tới làm thế nào để đá lợn, lợn cũng không nhúc nhích, chỉ kêu rên thôi… Mời bác sĩ thú y kiểm tra, căng cơ… Lợn căng cơ á!
tít Xe buýt nội bộ công ty, người ngồi trên xe hầu hết đều là đồng nghiệp, khá quen nhau. Hôm nay, xe vừa dừng, mọi người ùn ùn lên xuống, người trên xe không xuống được, chỉ nghe một giọng nữ trong trẻo hét: “Làm ơn đợi một chút, để tôi xuống trước có được không?” Bạn đồng nghiệp phía sau hét to: “Nhìn xem người trước, có phải là mỹ nữ không? Đẹp thì cho qua, không đẹp thì không.” Người phía trước hét lớn: “Đẹp... Đẹp... là mỹ nữ ấy, cho qua, có thể cho!” Ngay lập tức mọi người nhường ra một lối! Một cô gái ngây thơ cúi đầu bước xuống dưới tầm nhìn của mọi người! Một nhóm người còn vừa gật đầu vừa bình luận: Ừ, không tệ, dáng đẹp! Mặt cũng đẹp!
----- Tôi chết mất! Thua các bạn, quá thần sầu, mặt cô gái đỏ như táo luôn!
tít Hồi trung học ở nội trú, nhiều nam sinh buổi tối tắt đèn lại trốn đi lên mạng. Một đêm, trường kiểm soát rất nghiêm, có một cậu bạn chắc muốn lên mạng phát điên, lại leo từ cửa sổ tầng tư xuống. Đây chưa phải cao trào, cao trào là cậu ấy mò mẫm trong bóng tối, khó khăn lắm mới chạm đất, phía sau vang lên giọng hiệu trưởng: “Cậu xuống rồi à?”
Hồi nhỏ hay chơi trốn tìm với bọn trẻ trong khu, có một bạn A. Mỗi lần chơi xong hay không tìm thấy A, nên tôi rất ngưỡng mộ A. Cuối cùng một lần tôi quyết định theo sau A để trốn, kết quả là thằng này lảo đảo về nhà xem TV...
Hàng xóm, ông Trương bị mù, một tháng sau, cộng đồng tổ chức đưa đến một chú chó dẫn đường Labrador, nói với ông Trương: “Ông ơi, ông không nhìn thấy gì nữa, chú chó dẫn đường này sẽ giúp ông.” “Đừng nói nhảm,” ông Trương quay đầu “mấy tuần trước tôi mới ăn một con, chẳng có tác dụng gì cả!”
Hôm nay thấy đồng nghiệp tôi trên laptop đã thực hiện mở khóa trượt!Thật sự, nhìn thấy tôi khiến tôi nổi da gà ngay tại chỗ—đây đúng là một pháo đài kiên cố... Bạn có biết không?! Mật khẩu mở khóa máy tính của anh ấy là "ASDFGHJKL;" Khi anh ấy nhập mật khẩu lúc khởi động, phím cuối cùng rơi xuống Enter ngay lập tức, mở khóa với vẻ ngoài cực kỳ ngầu! Một đồng nghiệp nữ hỏi: Có phim kinh dị nào không? Giới thiệu một bộ đi. Một đồng nghiệp nam trả lời: Bạn có thể tự nhìn vào gương mà! Người phụ nữ nói: Tôi muốn thứ gì đó vừa đáng sợ vừa thật kinh tởm! Người đàn ông bình tĩnh trả lời: Bạn có thể nhìn vào gương khi ăn. Hôm nay đồng nghiệp tôi đưa con trai năm tuổi đến công ty chơi. Trêu chọc: Chàng trai đẹp trai, tên bạn là gì? Đứa trẻ: Tôi tên là Trung Hạo Nhan, họ tôi là Trung, cha tôi cũng họ Chung, mẹ tôi là kẻ phản bội, và họ của mẹ tôi là Lưu...... Sau khi tham gia phỏng vấn, cô gái về nhà với tâm trạng u ám. Cô gái than phiền, "Khủng hoảng tài chính thật quá đáng! Tôi đáng lẽ phải vượt qua vòng phỏng vấn mà lại sắp vào vòng hai!" "Mẹ tiếp tục thúc giục, "Thật tuyệt phải không? Vòng hai thế nào rồi?" Cô gái tức giận hét lên, "Vòng hai à?" Vòng hai còn chưa bắt đầu, tôi không ngờ ngay cả người phỏng vấn cũng bị sa thải! Sau khi nhìn bạn gái từ đầu đến chân, bạn trai tôi nói: "Em thấy dạo này em lại ..... nữa rồi." Trước khi anh ấy kịp nói hết, bạn gái anh ấy đã ngắt lời, hét lên: "Đừng nói là béo hay béo!" Bạn trai tôi gật đầu và nói, "Nó sưng lên rồi!" Hôm nay tôi về nhà muộn. Khi về nhà, một con muỗi bay vào nhà, và sau một thời gian dài, tôi vẫn không bắt được con nào. Trước khi đi ngủ, tôi đã thúc giục con gái đi tắm. Con bé lơ lửng ở đó, lẩm bẩm, "Mẹ ơi, con không đi tắm đâu." Nếu muỗi muốn cắn con, con có phải rửa sạch không?! "Chỉ vài ngày trước, mẹ nghe một câu kinh điển: Mẹ biết chiều sâu của con, con biết điểm mạnh của mẹ! Tôi hào hứng nhắn tin trêu bạn gái!! Nhưng ba phút sau, bạn gái nhắn lại với giọng khinh miệt: "Tch, tôi biết điểm mạnh của bạn, nhưng bạn không biết chiều sâu của tôi!! Tim tôi như bị rung chuyển... Rồi tôi rơi vào cảm giác tự ti sâu sắc... Tôi vẫn chưa thoát khỏi bóng tối...... Vào ngày thứ hai của đám cưới, cô dâu bắt đầu đòi ly hôn vì chồng cô ấy mắc bệnh nghề nghiệp nghiêm trọng! Bạn bè cô ấy đều cố gắng thuyết phục, nói rằng đàn ông luôn trân trọng sự nghiệp của mình! Bất ngờ, cô dâu chửi thề: "Nghề gì vậy? Anh ta là người vắt sữa!" Một người bạn đi cắt tóc. Giữa chừng, anh ta nhận thấy tóc hơi xấu và lo lắng hỏi thợ cắt tóc: "Tại sao bạn lại thành ra thế này?" Thợ làm tóc nói, "Đừng lo, nó chưa hoàn thành đâu. Khi xong, nó sẽ trông rất tuyệt."Khi cắt xong, thợ cắt tóc nhìn anh ta với vẻ bối rối, nói: "Thật sự xấu thật, không biết là người xấu hay kiểu tóc xấu, thôi được rồi, không lấy tiền của cậu nữa..." Chúng tôi đang đào tạo ở công ty viễn thông, nghe về trường hợp nhân viên tổng đài 10086 bị sa thải!
Một nhân viên tổng đài nhận được cuộc gọi của một khách hàng, khách hàng là người nói lắp, nói hơi chậm: Tôi tôi tôi... muốn muốnn muốnn hỏi, tôi tôi tôi... phí điện thoại... gần đây... sao phí lại thế này? Nhân viên tổng đài chỉ nói: Anh anh anh anh bạn như vậy làm sao mà không tốn phí được chứ?
Sau đó, anh ta bị sa thải!
title Tôi là người Trung Quốc du học ở đảo quốc, ở đây tôi có một người bạn gái Nhật Bản. Trước đây vì vấn đề quần đảo Điếu Ngư, chúng tôi đã cãi nhau, gần đây tôi quyết định chủ động hẹn gặp cô ấy để giành chủ quyền cho chúng tôi. Trước tiên đi qua một khu rừng đen, tìm đến hòn đảo, cắm lá cờ của nước tôi! Cuối cùng thành công để lại dấu chân của nước tôi trên đảo, phấn khích hô to: Điếu Ngư là của Trung Quốc!
Năm nay tôi luôn muốn đi du lịch với bạn trai, nhưng không biết mở lời thế nào, khó khăn lắm mới nghĩ ra một câu nhắc nhở anh ấy, tôi nói: “Chồng ơi, đi biển ngắm gió có lãng mạn và mát mẻ không?” Thật không ngờ, anh ấy trả lời tôi: “Ở nhà quạt gió không cũng mát lắm sao!”
Hôm nay tôi cãi nhau với đồng nghiệp ở công ty, rồi về nhà than thở với chồng: “Chồng ơi, đồng nghiệp của em là XX thật là hèn, luôn bắt nạt em.” Thế là chồng tôi nổi giận: “Bắt nạt vợ tôi sao, thế còn được sao? Ngày mai gọi cô ta ra đây, lột hết quần áo của cô ta, sau đó em nhanh chóng đi, phần còn lại để anh lo”!!! Các bạn nói xem, chồng tôi có thực sự muốn giúp tôi giải quyết không?
Mỗi lần đi chơi với bạn gái, tôi đều đến muộn khoảng hai tiếng so với thời gian hẹn trước, rồi thêm khoảng 5-10 phút nữa, bạn gái tôi xuất hiện hỏi tôi có đợi lâu không.
Trước giúp cô ấy làm việc. Sau đó mở TV, rồi tôi trò chuyện âu yếm trên người cô ấy, kết quả cô ấy nói với tôi: “Anh nâng mông lên chút nữa là tôi có thể xem TV được, anh đang chắn tôi xem TV rồi...”
Bạn gái hiện tại của tôi sẽ nói với tôi trong thang máy đầy người ở căn hộ: “Anh có chắc chồng em không ở nhà không?”... Ánh mắt của những người xung quanh ngay lập tức làm tôi hóa thạch...
Một tối, chúng tôi gọi điện xong, chuẩn bị đi ngủ. Vợ ngốc 2B của tôi đột nhiên online trên QQ, rồi nói với tôi: “Chào anh, em ở WeChat”.Ngay sau đó WeChat nhận được 'Chào, tôi ở Weibo', rồi tin nhắn riêng nhận được 'Chào, tôi ở QQ'……………cô ấy cứ dùng điện thoại chuyển đi chuyển lại chơi tôi, nguyên nửa tiếng đồng hồ, làm người ta phát điên luôn.. Vừa nhận được điện thoại của chồng, nói hôm nay anh ấy làm việc mệt nhoài, tôi nói vất vả rồi mua~ Anh ấy hỏi có phần thưởng gì an ủi không? Tôi e thẹn nói: Được rồi nha~ về là tôi cho, tên xấu xa~ Rồi nghe thấy chồng từ phòng khách về, tôi lập tức chạy lên giường mặc đồ lót gợi cảm và tạo dáng… Một phút trôi qua… Năm phút… Tôi nói: Chết tiệt, cậu đi đâu mất, tao tạo dáng mệt chết đi được! Rồi vừa ra phòng khách nhìn thấy anh ấy đang chơi Dota!! Hoá ra phần thưởng anh ấy muốn không! phải! là tôi! title 'Cướp!' Cùng với câu tiếng phổ thông không chuẩn lắm, trên máy bay trở nên sôi động. Ăn cơm, trò chuyện, ngủ, tất cả đều như nghe còi tập trung, mắt sáng ngời, hứng khởi nhìn về hướng âm thanh. Một chàng trai đầu cua vừa giơ nửa cốc chất lỏng trong suốt, đã bị mọi người đè xuống. Nửa tiếng sau, chàng trai tỉnh lại từ trạng thái hôn mê, nhìn thấy nữ tiếp viên nghiêm túc trước mặt, cuối cùng bật khóc nói xong câu đó: Chị ơi, cho thêm cốc nước! title Nhưng nói rằng Tây Môn đại quan theo Kim Liên vào phòng trong, đóng cửa sổ cửa, đè Kim Liên xuống giường… Kim Liên trách móc: 'Đại quan, nhà tôi Đại Lang sắp về rồi.' Tây Môn đại quan tự tin nói: 'Thê tử đừng lo, tôi sẽ sớm thôi.' Ngày huấn luyện quân sự thứ N, mới đứng nghiêm 10 phút, một cô gái ngất xỉu, trực tiếp ngã lên người cô gái bên cạnh, rồi được đưa đi. Huấn luyện viên lập tức nhấn mạnh: 'Không chịu nổi phải báo ngay, đừng cố gắng, chỉ đứng 10 phút đã ngất, chẳng lẽ là Lin Mị Thê tái sinh hơi?' Mọi người bối rối… Sau giờ nghỉ, xem cô gái ngất xỉu, hỏi sao vậy, cô đáp: 'Vừa nãy quá buồn ngủ, ngủ thiếp đi~~~' Hàng hóa không sợ giả, tiền chiết khấu thì linh; cơm không sợ đắt, tiền công quỹ thì làm được; học không cần sâu, dựa vào cha mẹ thì được; nghệ thuật không cần cao, dựa vào chiếm đoạt thì nổi; dung mạo không cần đẹp, dám cởi thì nổi tiếng; thân hình không cần cao, có tiền thì mạnh; bóng không cần kỹ, trọng tài thiên vị thì thắng; việc không cần lớn, tặng quà thì thành; vợ không cần xấu, chồng giàu thì sang. Sáng nay đi làm đứng đợi xe buýt ở trạm, bên cạnh có một bà bầu bụng to cũng đang đợi xe. Xa xa có một chiếc xe tuyến 13 đến, nghe bà bầu nói: 'Ngồi yên nào, mẹ sắp cất cánh rồi!' Rồi thấy cô ấy ôm bụng hối hả lao về phía xe buýt!!!Vào kỳ nghỉ hè, tôi đi làm ở siêu thị, ngày đầu tiên đi làm, tôi chịu trách nhiệm lau sàn. Kết quả là tôi phát hiện một nữ khách hàng cứ nhìn tôi chằm chằm. Tôi hỏi: “Dì ơi, có gì cần tôi giúp không?” Bà mỉm cười nói: “Không sao, cứ lau sàn đi, tôi chỉ thích nhìn đàn ông cầm cây lau sàn thôi...” Vào đêm ngày 7 tháng 9, ông Đinh đến nộp tiền tại cây ATM gần đường He, trung tâm Nam Kinh, do thao tác sai hào, một vạn tệ bị nuốt, liền liên hệ ngân hàng, được thông báo phải hai ngày làm việc mới xử lý xong. Nhưng ông cảm thấy bất an, nên giả vờ máy nhả thêm ba nghìn, 5 phút sau nhân viên chăm sóc khách hàng đã đến. Ngân hàng giải thích: hai trường hợp khác nhau, trường hợp trước không ảnh hưởng đến an toàn vốn. Ngày hôm đó bữa cơm kết thúc, tôi bắt tay tạm biệt sếp lớn. Sếp thân thiện nói: “Chúc bạn sinh nhật vui vẻ!” Tôi nói: “Cảm ơn sếp! Còn tám tháng nữa thôi.” Sếp quay sang tài xế nói: “Thấy chưa? Tôi không nói sai chứ? Lên xuống cũng chỉ mình anh ấy dám nói thật. Sinh nhật của người khác tôi nói ngày nào là ngày đó.” Ừ, lại học thêm một mẹo. Ồ yeah. Ngày lễ tình nhân. Nữ: “Anh yêu! Em thích gấu bông to!” Ngày Thất Tịch. Nữ: “Anh yêu! Em thích nước hoa Pháp!” Ngày sinh nhật. Nữ: “Anh yêu! Kim cương tượng trưng cho mãi mãi!” Ngày Giáng Sinh. Nữ: “Anh yêu! Em…” Nam: “Đợi đã, em yêu! Em có thích đồ rẻ không?” Nữ: “Có chứ! Em thích anh nhất!” Chăn điều hòa mới giặt, thơm tho ——— trước khi ngủ, kéo tấm chăn nói với chồng: “Anh thử ngửi xem, mùi thơm nhẹ nhàng~” Bất ngờ anh ấy đỏ mặt: “Mới tắm xong, mùi của trứng tui cũng làm em ngửi được luôn rồi...” Vợ là nhân viên tổng đài, ban đêm nói mơ, nghe kỹ không biết đang kể nghiệp vụ cho ai, thỉnh thoảng nghe thấy về mấy gói cước, tôi thấy cô ấy dễ thương nên hôn một cái, kết quả cô ấy phóng ra một câu: “Khách hàng này xin đừng hôn tôi, nếu anh không có nghiệp vụ gì khác xin hãy tắt máy nhé?” Quan Thế Âm với Venus nói: “Em yêu, chúng ta cược thử đi~” Venus nói: “Được! Thua thì sao?” Quan Thế Âm nói: “Thua thì bị đối phương tát một cái thôi~” Tôi làm tư vấn nhân sự. Nhìn thấy một CV, nền tảng tốt, đều làm việc ở các công ty đa quốc gia. Điều khá lạ là, cứ mỗi 4 năm lại nghỉ việc nghỉ phép hai tháng, sau đó tìm cơ hội mới. Tháng 7 năm nay tôi gọi điện cho anh ấy nói về một vị trí, anh ấy nói hiện tại không xem xét, vài tháng sau hãy bàn.Nguyên nhân rất đơn giản, mỗi bốn năm lại có World Cup, tôi phải từ chức để yên tâm xem. Người phụ nữ hỏi thiền sư: “Cuộc sống không như ý, những người và sự việc xung quanh khiến tôi khó chịu, không thể hòa nhập với xã hội.” Thiền sư lấy ra một chiếc cốc nhỏ, bảo người phụ nữ rót nước vào trong, nhanh chóng nước đầy cốc. Thiền sư lại lấy ra một chiếc cốc lớn. Lần này rót hết nước, cốc vẫn chưa đầy. Người phụ nữ gật đầu như có điều suy nghĩ: “Ý thầy là, chỉ có lòng rộng lớn mới có thể bao dung mọi thứ?” Thiền sư lắc đầu: “Ý tôi là, phụ nữ, quan trọng là cốc phải lớn.” …title
