Lúc nửa đêm, Tào Tháo tập hợp ba mươi nghìn quân, chuẩn bị bất ngờ tấn công Viên Thiệu trong đêm. Quân đội nhanh chóng tập hợp, và Tào Tháo, hài lòng, tiến lên phía trước hàng ngũ và hô lớn: "Chú ý! Nhìn sang phải! Nhìn về phía trước! Đếm đi! "Một, hai, ba, bốn,...... Năm nghìn bốn trăm sáu mươi hai...... Hai nghìn ba nghìn bảy trăm năm mươi mốt....... Rồi mọi người đều ngủ thiếp đi....... "Tiểu thư, cô muốn chọn màng mỏng, màng mờ, màng hương trái cây hay loại khác?" "Ôi trời, bác sĩ, bây giờ có nhiều cách sửa màng trinh thế này sao?"
Tôi sống ở tầng 5, cửa căn hộ tầng dưới không mở được. Tôi bảo con gái xuống mở cửa. Con bé không muốn đi và định ném chìa khóa qua cửa sổ. Tôi nói, "Buộc gì đó vào chìa khóa, nếu không làm rơi sẽ không tìm thấy đâu." Con bé nói được rồi, "Chẳng mấy chốc, một khối đen sẽ rơi xuống làm tôi giật mình." Bà đứng bên cửa sổ và hét lên, "Nếu không tìm thấy thì gọi cho tôi!" Tôi đi kiểm tra...... Nokia!
Chồng bạn tôi là luật sư. Anh ấy chuyên về các vụ ly hôn. Cô ấy nói, "Em yêu, đừng kiện ly hôn nữa. Phá vỡ gia đình người khác là điều vô đạo đức." "Chồng: "Chia rẽ một cặp đôi để hoàn thành hai người, tích lũy đức hạnh và làm điều tốt." "Mỗi khi chiến tranh bắt đầu, dù ai la hét, dù bạn có la hét bao nhiêu cũng không giúp được gì. Bạn cần chú ý đến con cái của các quan chức cấp cao. Khi những người ở nước ngoài bắt đầu rút lui, những người trong quân đội bắt đầu di chuyển ra ngoài, đó mới là lúc chiến tranh thực sự bắt đầu."
Một bài đăng trên Weibo đã đăng cho tôi những thứ rác rưởi như thế này: "Gửi người dùng Tencent thân mến! Bạn có tin nhắn riêng từ một sự kiện Weibo! Thông báo rằng bạn cá nhân đã giành giải nhì. Vui lòng đăng nhập vào →#*&%&¥......—tôi đã báo ngay lập tức. Lý do tôi viết là: SB thậm chí còn không cho tôi giải nhất vì quảng cáo lừa đảo, tôi thật sự rất tổn thương!
Một chàng trai đẹp trai và một người phụ nữ xinh đẹp đặc biệt thích cá cược! Chàng trai đẹp trai nói với cô gái xinh đẹp: "Tôi cá là tôi có thể chạm vào mông cô mà không cần chạm vào quần áo của cô!" Người phụ nữ nói, "Làm sao có thể như vậy?" "Nếu cô có gan, hãy đến thử đi!" Vậy là chàng trai đẹp trai đặt tay lên mông cô gái xinh đẹp, và sau một lúc, nói với vẻ thích thú: "Tôi thua rồi." "
Đội sản xuất giết ngỗng vào dịp năm mới, trưởng nhóm viết một thông báo, viết chữ ngỗng khá lỏng lẻo, trở thành: "Buổi chiều, đàn ông giết chim của tôi, phụ nữ nhổ lông tôi, và ban đêm, đàn ông, trẻ già, đến ăn thịt chim của tôi!" "Cô cũng có thể ăn trứng chim của tôi!" "Có lần, tôi xuống tầng dưới và gặp lại bạn gái cũ của mình (gia đình cô ấy sống trong tòa nhà này). Tôi nhận thấy cô ấy ngày càng xinh đẹp hơn. Khi tôi xuống dưới, cô ấy lên lầu, và khi tôi đến gần, cô ấy mỉm cười với tôi và hỏi, "Em nghỉ làm à?" ”。Tôi vui vẻ đáp: “Ừ, tan ca rồi.” Kết quả khi trao đổi thì phát hiện cô ấy đang dùng điện thoại, không thèm để ý tôi mà tiếp tục nói với điện thoại: “Vậy thì đi đón con đi.”\Một người bạn vô cùng phiền phức cầm cốc bia của vợ tôi uống một ngụm, cười ha hả nói với tôi: “Haha, đây là gián tiếp một bước hôn vợ cậu nhé!” “Đúng vậy,” tôi nhìn anh ta nói, “đồng thời cũng là gián tiếp hai bước liên quan đến của tôi rồi.”\Nói về hồi nhỏ của em họ trai tôi, khoảng 3,4 tuổi. Thấy bụng bầu của mẹ bạn trai. Rồi hỏi mẹ bạn trai: “Chị dâu, trong bụng chị có gì thế?” Mẹ bạn trai đùa với cô bé: “Là quái vật nhỏ.” Nói xong, cô bé lập tức tung một cú đấm mạnh vào bụng mẹ bạn trai. Xong cô bé nói một câu: “Chị dâu, nó chết chưa?” Chị, may mà cú đấm đó hồi xưa không làm chết anh trai tôi…\Một cô gái rất béo hỏi quản lý chuồng ngựa ở sở thú: “Khi nào các bạn mua lạc đà vậy?” Quản lý lịch sự trả lời: “Cô ơi, chỗ chúng tôi không có lạc đà gì cả. Thực ra, cô thấy là một con ngựa, từ lần trước cô cưỡi xong, nó đã trở thành như thế này rồi~~~”\Khi trò chuyện với một nữ học trò bình dân, cô ấy ở ký túc xá tập thể của công ty, cô kể: có lần đi công tác về, giặt đồ phát hiện trước khi đi công tác vừa mở một thùng nước giặt mới thì chỉ còn đáy chai, xong lại đi rửa mặt thì thấy sữa rửa mặt cũng hết, tức tối cô đi lang thang trong bếp, phát hiện cái chậu rửa mông của mình lại nằm trên bàn bếp, trong đó còn sót lại lá rau, lập tức, mọi bực dọc trong cô đều tan biến!\Một người đàn ông mới bắt đầu kinh doanh, thuê một văn phòng sang trọng. Một ngày nọ, thấy có người chuẩn bị vào! Vậy là người đàn ông giả vờ bận việc kinh doanh, cầm điện thoại nói linh tinh. Còn liên tục nêu vài con số lớn, như đang thương lượng một hợp đồng lớn. Cuối cùng, anh ta treo máy, hỏi người đến: “Có việc gì không?” Người đó đỏ mặt trả lời: “Xin lỗi, tôi là người giả điện thoại.” Chị tôi bị mất điện thoại, tìm rất lâu cũng không thấy. Con trai chị tò mò hỏi: “Mẹ đang tìm gì?” Chị nói với con là đang tìm điện thoại.Rồi tôi nghe cháu trai nhỏ bình tĩnh nói, "Khi tôi quay lại, tôi thấy nó rơi trên đường......
Tôi thấy một ứng dụng báo thức trên mạng: Đầu tiên, bạn cần chụp một bức ảnh ngẫu nhiên ở bất cứ đâu trong phòng bằng điện thoại, rồi chờ chuông báo thức reo vào buổi sáng, rồi quay lại vị trí ban đầu và chụp một bức ảnh gần như giống hệt để có thể tắt báo thức. Nếu bức ảnh không khớp với số, báo thức sẽ không ngừng... Phản hồi từ dưới nhà: Tôi đã chụp một bức ảnh mặt trăng trước khi đi ngủ, thật là bi kịch.
Cuối tuần, mặt trời đã chiếu lên mông tôi, nhưng con trai tôi vẫn chưa dậy. Mẹ gọi, "Lười biếng, mấy giờ rồi? Con vẫn đang ngủ à?" "Dậy đi." Con trai cãi nhau dưới chăn, "Đêm qua mặt trời đi ngủ lúc 6 giờ, nhưng con không ngủ cho đến 10 giờ." Một đêm nọ, bạn cùng phòng tôi đói và cuống cuồng tìm thức ăn trong ký túc xá. Sau khi tìm khắp nơi mà không thành công, anh ấy đã uống hai viên thuốc chống say tàu xe và thực sự ngủ yên suốt đêm...... Một đồng nghiệp nam nhận ra rằng sau khi đổi số điện thoại của người yêu thành 10086, anh ấy đã thoát khỏi nhiều trường hợp khẩn cấp và bắt chước anh ấy. Một đêm, anh ấy nhận được cuộc gọi từ người yêu lần đầu tiên trước mặt vợ và cố tình đưa cho cô ấy số gọi đến: 10086. Sau khi đọc xong, vợ anh ấy lập tức cầm điện thoại lên và mắng người phụ nữ đang giả vờ hư hỏng trên điện thoại, rồi mắng chồng: "Anh ngu à? Anh nên gọi số 10086 và thăm họ hàng đi!" Một đêm khi tôi định mua đồ ăn vặt, mẹ tôi chặn lại và hỏi: "Anh không định giảm cân à?" Tôi nói, "Chào..." Dù sao thì, tôi có bạn trai rồi, có người muốn tôi..." Rồi mẹ nhìn tôi rất lâu và nói điều rất truyền cảm hứng: "Không muốn thay đổi nữa à?"
【Tôi nghe nói trò chơi giết người giờ rất phổ biến】Thay thế giết người bằng cưỡng hiếp trở thành "Nhắm mắt lại..." "Mở mắt ra khi bình minh, XXX, bạn bị cưỡng hiếp." Sự thay đổi này thực sự thổi luồng sinh khí mới vào trò chơi cổ xưa này... Đặc biệt khi một nhóm đàn ông đang chơi... Làm thiết kế thật sự rất khó. Sếp trên luôn nói với các nhà thiết kế, "Đừng làm thiết kế quá nghệ thuật, phải thô tục, nhưng không thô tục. Phải cân nhắc tổng thể khán giả...... "Tối qua, vài người trong chúng tôi đang trò chuyện trong ký túc xá và vô tình bắt đầu nói về sinh học. Một người đột nhiên hỏi, "Có ai trên đời này có hai quả bóng không?!" Ngay khi anh ta nói xong, ký túc xá của chúng tôi im bặt, không ai dám phát ra tiếng động!Chúng tôi nhắn tin trao đổi: “Có nên nói với anh ấy tình hình thật không?” Sau khi nói với anh ấy tình hình thật, liệu có thay đổi quan điểm sống, giá trị của anh ấy từ đó không?\Đêm qua tôi quay lưng với chồng nằm ngủ trên giường. Chồng: chưa nói, tóc của em tuy mịn nhưng độ bền thật tốt... rồi lục khục. Tôi: Anh làm gì vậy? Chồng: Anh lấy chỉ nha khoa. Quay lại nhìn, chết tiệt, anh ấy đang dùng tóc của tôi làm chỉ nha khoa!!!\Cô bạn gái, đi công viên giải trí, mua một con dao, sau đó mang dao vào nhà ma chơi, vừa vào đã vung dao và hét: Không ai được động vào tôi, ai động sẽ bị chém. Ra khỏi đó còn đi khắp nơi quảng cáo rằng nhà ma ở công viên chẳng vui chút nào...\Con trai ba tuổi rồi, đêm qua hơn 2h sốt đến mê man, không nói được, cả nhà hầu như sợ chết. Nơi Sanya này rất tệ, gọi 120 rất lâu vẫn không đến. Cuối cùng may mà gọi cho một người bạn cùng khu, người đó không nói gì, giúp chúng tôi đưa đến bệnh viện. Hôm nay đưa con đi dạo, nó nhất định muốn ăn kem. Tôi không đồng ý nên dỗ nó nói: Hôm qua sốt là ăn món đó mới như vậy, hai tay, hai chân và mông đều đã tiêm rồi, nếu con ăn nữa thì sẽ tiêm ở đâu? Nó liền trả lời: còn nhỏ xíu chưa tiêm... Tôi bái phục.\Vừa thấy một cuốn sách vật lý kẹp tiểu thuyết, một người bạn của tôi hồi trung học thích đọc truyện tranh, lúc đó đọc nghiện một cuốn "Giáo viên nóng bỏng", cô giáo dạy văn trên lớp, bạn tôi kẹp trong sách văn đọc ở dưới, nửa tiết học trôi qua, cô giáo nói: Trương nào đó tôi thực sự không chịu nổi, cậu đọc sách gì tôi không quan tâm, kẹp trong sách tôi tôi cũng không quan tâm, cười cũng được, nhưng đừng giả thật quá rõ, sách bên ngoài đều lộn hết, tôi không tin cậu đọc ngược suốt một tiết.\Hôm qua nhà gần nhà tôi bị cháy, mọi người lo lắng chờ cứu hỏa đến. Một bà lớn tiếng gọi: Xe cứu hỏa nhanh lên, xe không đến nữa cháy sẽ tắt rồi. Không khí lo lắng bỗng chốc biến mất...\Khi mang thai thích ăn trứng hấp, nhưng hấp lúc nào cũng bị dai. Nhưng chồng mỗi lần làm đều hấp ra trứng mềm ngon. Vì vậy luôn đủ mọi cách nhõng nhẽo bắt chồng hấp. Một hôm lại như thế. Chồng hấp trứng, tôi rửa mặt. Một lúc anh lại nói: “Biết tại sao em hấp không ra trứng ngon không?” Tại sao? “Bởi vì em không có trứng, không hiểu được bản chất của trứng."Hồi cấp ba, gia đình bạn thân của A trồng dưa hấu. Khi dưa hấu bắt đầu ra chợ, vài người bạn thân đã bàn với A và đề nghị cuối tuần đến nhà cậu ấy ăn dưa hấu cùng nhau. A vỗ ngực cậu ấy và nói không sao đâu. Cuối tuần đó, một vài người cùng nhau sang đó, A dẫn chúng tôi đến cánh đồng dưa hấu. Khi đến mép ruộng, A nói, 'Các cậu vào ăn đi.' Rồi tất cả chúng tôi vào ăn thật no. Trên đường về, bỗng nhớ ra và hỏi A tại sao không vào. A thong thả nói, 'Vườn dưa vừa rồi không phải của tôi, tôi sẽ giúp cậu trông nom mọi người.' Rồi chúng tôi bắt đầu chạy điên cuồng, sợ ai đó phát hiện và đuổi kịp.
Hồi cấp ba, tôi đến căn cứ huấn luyện quân sự. Thời tiết rất nóng, không có quạt, và ký túc xá cũng không thông gió. Có tám người trong một phòng. Một ngày nọ, ai cũng nóng đến mức muốn cởi đồ lót. Trưởng ký túc xá ngồi trên giường tầng trên, quấn một tấm chăn lớn, thậm chí đầu cũng không để lộ. Ngay khi mọi người đang bàn xem trưởng ký túc xá có bị quá nóng không, cô ấy bất ngờ vứt chăn ra và tự hào nói, "Này, đắp chăn lên một lúc đi, nếu nhấc lên lần nữa thì sẽ ngầu lắm chứ?!"
Tôi thích mặc váy và từng bị quấy rối trên tàu điện ngầm, nên chuẩn bị kim tiêm để tự vệ...... Hôm qua, sau giờ làm, có người chạm vào mông tôi trên tàu điện ngầm. Tôi từ từ lấy một cây kim từ túi ra và cầm nó trong tay. Tay người đàn ông vẫn còn đó. Tôi nhanh chóng nắm lấy tay anh ta. Chết tiệt, người đó còn nhanh hơn cả tôi. Kim tiêm đâm mạnh vào mông tôi, cả toa nghe thấy tiếng la hét của tôi. Bây giờ tôi vẫn nằm ở nhà, cơn đau không chịu nổi...... Một người đàn ông keo kiệt lạ ở chỗ làm từng nhận được một lượng lớn áo thun miễn phí từ công ty rồi đi xe buýt miễn phí của siêu thị để bán ở trường. Một ngày nọ, trong một buổi hẹn hò giấu mặt, anh ta hèn nhát van xin đồng nghiệp A đi cùng. Đồng nghiệp không thể cưỡng lại việc làm phiền dai dẳng và đã đi. Về đến nơi, chúng tôi hỏi đồng nghiệp A chuyện gì đã xảy ra. A nói, 'Chết tiệt, chúng tôi nói chuyện ở công viên đến trưa mà không mời cô gái xinh đẹp đến ăn. Tôi xấu hổ đến mức đề nghị ăn cùng nhau, nhưng anh ấy lập tức đứng dậy, vỗ mông và nói, 'Chết tiệt, tôi đói quá. Ai đề nghị thì phải trả giá!'
Đây là câu chuyện về em trai tôi. Khi tôi đến nhà nó, nó mới chỉ một tuổi. Tôi thấy nó đang ăn ngực bố. Tôi nhìn mẹ nó với vẻ bối rối. Như thường lệ, đây không phải là cao trào — cao trào là khi bố nó nói, 'Nó nghĩ mẹ nó quá nhỏ và không chịu ăn.' Tôi cười suốt buổi chiều...
Hôm kia, tôi đi du lịch và mang theo một gói đồ ăn uống. Bạn biết ý nghĩa của người ẩm thực mà. Trước khi lái xe, một bà lớn tuổi đến bán: hạt hướng dương và kẹo cao su, bạn có hứng thú không?Tôi: Tôi có! Nói xong, tôi lấy kẹo hạt dưa ra từ trong túi! Bà lớn tuổi liếc tôi một cái: Đùi gà, móng heo đấy! Tôi: Tôi có! Lại lấy ra đùi gà, móng heo từ trong túi! Bà tức giận: Nước khoáng, trà xanh lạnh đấy! Tôi: Tôi có! Bà nhìn tôi một cách trầm buồn, lấy ra từ xô nước bên mình một chai: Của cậu không bằng đá của tôi!\Đăng một chuyện về chồng, chồng tôi uống ít rượu, thường bị đồng nghiệp coi thường, hôm đó đi tiệm tiện lợi mua đồ ăn vặt, lần đầu tiên anh ấy mua một lon bia, nói là để rèn luyện khả năng uống, nhưng sau khi thanh toán, anh ấy lại rất thoải mái nói một câu: Chủ tiệm, cho ống hút… rồi nhấm nháp đi về…\Một người bạn học bị trộm mất laptop, nên tôi đi cùng anh ấy đến chợ đồ cũ xem, chuẩn bị mua một cái khác, đột nhiên phát hiện một chiếc máy tính khá giống máy bị mất của anh ấy, nên giả vờ muốn mua xem, sau đó bạn tôi kéo tôi ra một bên nói, chiếc máy tính này chính là của anh ấy, tôi hỏi cậu chắn không, anh ấy nói tất nhiên rồi, hệ thống còn chưa cài lại, các phần mềm tải về vẫn còn...\Hồi đi học, mỗi dịp nghỉ đông hè, bố mẹ đi làm, để tôi ở nhà một mình... Không biết nấu ăn, bố mẹ lúc nào cũng nấu một nồi tương đậu khổng lồ, để tôi tự nấu mì ăn trưa, ăn một lần có thể ăn mấy ngày. Một tuần, mẹ đi công tác, bố nấu tương cho tôi, làm xong nhìn mà tôi té ghế, ôi trời, sao lại nấu giống như phân vậy? Bố tôi nói, có giống phân đâu? Không thích ăn thì không ăn! Tôi không chịu được, tối trước khi bố về, để chứng minh nó giống phân, tôi múc vài vá đổ vào bồn cầu không xả, bố về đi vệ sinh thấy liền hét lên: Cậu đi đại tiện xong sao không xả đi!!!!!!\Hồi nhỏ thân với một bạn học thành tích rất tốt, ngày nào cũng gắn bó, mẹ thường đem tôi so sánh với bạn ấy... Một lần đang ăn tối mẹ nói: Nhìn người ta XX học hơi giỏi lại ngoan, cậu thua cả một sợi lông chân của người ta... Tôi không suy nghĩ mà đáp ngay: Vậy sao mẹ nuôi con làm gì, chỉ cần nhổ một sợi lông chân của cô ta mà nuôi thôi là đủ...\Một người bạn học của tôi, thuộc dạng nữ tính, dù bị bố mẹ phát hiện, vì muốn nối dõi, quyết định đưa anh ta vào quân đội hy vọng thông qua rèn luyện anh ấy trở thành một người đàn ông thực thụ và thay đổi xu hướng tình dục. Hai năm sau phục hồi, công sức bố mẹ không uổng, anh ấy hoàn toàn trở thành một cậu trai thật thụ, nhưng xu hướng tình dục vẫn không thay đổi, lần này anh ấy trở thành người chủ động...\