Truyện cười vui vẻ một chút 008
Bạn cùng lớp tôi nhận được tin nhắn từ một kẻ lừa đảo nói: "Bố ơi, bạn trai con và con đã bị ** bắt đi khi đang ở phòng khách sạn. Chúng con cần tiền. Làm ơn chuyển 2000 nhân dân tệ vào tài khoản XX. Đây là số điện thoại của người khác. Nếu có gì, hãy đợi con ra nói nhé." ”。 Sau khi đọc xong, bạn cùng lớp trả lời: Đợi đến khi tôi tìm được mẹ bạn rồi mới nói chuyện. Tôi từng là một cô bé tomboy hồi cấp hai, và ít cậu bé thích tôi, nên tôi luôn có những tưởng tượng nữ tính và không kén chọn. Một ngày nọ, một người bạn đưa cho tôi một mảnh giấy để xem. Nó được viết bởi một cậu bé nhỏ, từ lớp khác. Trong lớp, tôi đọc đi đọc lại. Tôi đã từng gặp cậu bé đó trước đây, biết nhau, nhưng không biết nhau. Nhìn vào mảnh giấy, Xiaolu rất bối rối, cơ bản là muốn tìm hiểu nhau và học hỏi cùng nhau. Nhìn lại bây giờ, nó không có gì đặc biệt—lúc đó, nó giống như một bức thư tình. Anh ấy còn trả lời mảnh giấy bên dưới, giả vờ dễ thương và vẽ một bức tranh nhỏ. Cuối cùng, lớp học kết thúc. Tôi muốn cho bạn thân xem vì đó là một tin nhắn, nhưng kết quả... Bạn tôi đọc và cười nhẹ... "Nó được viết cho tôi, nên tôi sẽ cho bạn xem..." Lúc đó tôi rất xấu hổ, và ngay cả bây giờ tôi cũng có chút ác cảm với thư tình—tôi có một bóng tối che phủ chúng. Tôi là con trai, và gia đình bạn tôi có một bé gái 4 tuổi. Có lần, vợ tôi và một người bạn đi xa mua đồ rồi rời đi từ sáng sớm, để tôi chăm sóc cô bé. Sáng hôm sau, khi cô bé tỉnh dậy, tôi giúp cô mặc quần và muốn cởi đồ ngủ. Cao trào đến. Tôi thấy ông ấy siết chặt quần pijama của cô ấy, nhìn tôi với ánh mắt lo lắng và nói: "Chú ơi, chú không được cởi đồ lót của cháu được không?" "Chết tiệt, cô bé, cháu thật sự độc ác đến vậy sao?" Đây là một bài đăng của sếp chúng tôi, một câu chuyện có thật. Sếp khoảng năm mươi tuổi. Vài năm trước, ông ấy tìm được một người phụ nữ ngoài hai mươi để hỗ trợ. Người thân và bạn bè đều biết chuyện này. Vợ ông ấy không muốn ly hôn vì vấn đề phân chia tài sản. Trong hai năm qua, con gái ông chủ đã trưởng thành và đáp ứng được kỳ vọng. Ở độ tuổi hai mươi, cô ấy cưới một người đàn ông lớn tuổi hơn ngoài năm mươi. Trong thời gian đó, sếp chúng tôi lo lắng và thất vọng, đúng như câu nói, 'Tôi là anh hùng và một người đàn ông thực thụ.' Tôi đi công tác ở Bắc Kinh cùng một đồng nghiệp trẻ. Trong lúc nghỉ làm việc, tôi ra đường tìm thức ăn. Đi ngang qua cầu vượt, tôi thấy một hàng phụ nữ trung niên đứng đó, bế em bé làm chỗ che chắn, lẩm bẩm nhẹ nhàng, "Hóa đơn, hóa đơn, hóa đơn......" Đồng nghiệp trẻ nhanh chóng nắm lấy tôi và thì thầm, "Ông Hu, người bán trẻ em?" "Còn hóa đơn thì sao?" Chồng: "Tối nay tôi về nhà. Tôi cần hộ tống một đồng nghiệp nữ say rượu về nhà cùng một đồng nghiệp khác."Vợ: "Anh có thể đưa anh đi bất cứ đâu, miễn là anh không đặt cô ấy lên giường." Chồng: "Cô ấy đã lên giường rồi. Cô ấy nằm ngoài đường và khăng khăng đó là giường của cô ấy." Hôm nay chúng tôi đang trên xe buýt, và hai học sinh tiểu học đã lên xe buýt. Ngay từ lúc họ lên xe, họ bắt đầu thì thầm...... A nói, "Cứ đi đi," B nói, "Tôi không dám, cứ đi đi." Họ trò chuyện rất lâu, rồi A nói, "Chúng ta cùng nói chuyện đi. Tôi sẽ đếm 123, 1~2~3~ Hai người đó cùng nhau: Tài xế!" Mở cửa ra!! Chúng ta lên nhầm xe buýt rồi!! Cả chiếc xe bật cười, và tài xế chắc cũng không ngừng cười. Phá luật, anh ta dừng xe bên lề đường để hai người xuống xe. Họ xuống xe và tay trong tay biến mất vào màn đêm... Thông thường, ký túc xá ở trường nội trú có giường tầng, đúng không? Giường tầng dưới thì liên tục bị mắng mà, đúng không? Mỗi cử động và rung động trên giường tầng trên khiến giường tầng dưới như động đất, hoặc có thể họ nghĩ ai đó đang đánh ai đó, đúng không? Bạn còn nghe thấy tiếng xì hơi nữa đúng không? Cách âm thật tệ, phải không? Điều tệ nhất là khi tôi quay lại giữa đêm, tôi sợ góc chăn treo trên giường tầng trên và đi vệ sinh nửa vời, đúng không? Mẹ ơi, chết tiệt, cảm giác như có ai đó đang nhìn xuống tôi, chơi đùa như thế này giữa đêm vậy!! Tôi là y tá. Có lần, tôi giúp một bệnh nhân nam đặt ống thông, và trước khi anh ấy vào, anh ấy đã xuất tinh, tôi đã lên đỉnh~~!! Chết tiệt, chuyện là thế đấy, tất cả đều xoay quanh chuyện này. Bạn không cần gì cả nhưng bạn có thể xuất tinh~ chết tiệt! Tôi không chịu nổi~ Tôi có một người bạn nam rất đẹp trai. Không lâu trước đây, một cô gái rất say mê anh ta và thích anh ta, nên đã tỏ tình nhưng không thành. Người phụ nữ thì không Bỏ cuộc rồi. Chỉ trong vài ngày, cô ấy tìm được một người cùng tên với anh ta, và từ đó, họ sống hạnh phúc~ Một buổi sáng, tôi suýt trễ học, nhưng chưa ăn mì thì suýt bị tiêu chảy. Chết tiệt, tôi không còn cách nào khác ngoài việc giải quyết tất cả cùng lúc, nên tôi đóng cửa lại và đi vệ sinh trong khi ăn mì...... Một tình huống đôi bên cùng có lợi. Ban đầu Nokia nghĩ iPhone Apple không phải mối đe dọa vì nó quá đắt và không vượt qua các bài kiểm tra cơ bản chống rơi. Nhưng điều họ không ngờ là: nếu điện thoại đắt như vậy, hầu hết mọi người sẽ không muốn đập vỡ nó...... Người vợ hỏi, "Em yêu, hôm nay là kỷ niệm ngày cưới đầu tiên của chúng ta. Chúng ta nên ăn mừng thế nào?" Chồng: "Vậy em nghĩ chúng ta nên ăn mừng thế nào?" Vợ: "Anh muốn nghe suy nghĩ của em." Chồng: "Hoặc là cười cho qua?" Kẻ trộm A: Anh nhất định cần một cặp kính. Kẻ trộm B: Sao tự nhiên lại cần cái này?Tên trộm A: Hôm qua tôi vào một biệt thự sang trọng để thử mở két sắt, đang xoay núm thì đột nhiên phát ra âm thanh rất lớn, hóa ra… tôi đang xoay cái radio! Trên đường về sau khi tan ca, tôi đi ngang một trường tiểu học, con hẻm rất yên tĩnh. Dưới cột điện, bất ngờ thấy hai đứa trẻ khoảng lớp tư, lớp năm đang hôn nhau hào hứng. Tôi rõ ràng bị sốc, đứng như tượng. “Nhìn cái gì vậy? Người lớn vậy mà chưa từng thấy hôn nhau à?” Cậu bé phá vỡ im lặng bằng vẻ dữ tợn~~~~ Có một bệnh nhân nam đến phòng khám, nữ bác sĩ tiếp nhận, sau khi chẩn đoán xong đi ra, vì còn bệnh nhân khác đang nằm trên giường chờ tiêm và điều trị, nên nữ bác sĩ vội nói với bệnh nhân nam: “Lên giường, cởi quần áo đi” rồi đi làm cho bệnh nhân khác, kết quả khi quay lại chuẩn bị tiêm cho nam bệnh nhân này thì thấy anh ta đang chuẩn bị cởi---chỉ còn một chiếc quần đùi, nữ bác sĩ nói: “Sao anh cởi hết rồi?” Anh ta nói: “Cô đâu có bảo dừng!” Bạn học kể chuyện thời trung học của cô ấy. Trong giờ học một nam sinh nằm úp xuống bàn ngủ say, bị cô giáo phát hiện, cô giáo rất bình tĩnh: Bạn cùng bàn quan tâm xem sao. Lúc đó vật dụng rửa xuất hiện… Bạn cùng bàn đã cởi áo khoác của mình phủ lên nam sinh đang ngủ… Bạn gái nói với tôi: “Sau này anh chỉ cần chịu trách nhiệm giặt giũ và nấu ăn là được, tôi kiếm tiền nuôi anh!” Tôi vô cùng xúc động: “Được, được! Vậy em làm gì kiếm tiền?” Bạn gái nói: “Mở một nhà hàng hoặc tiệm giặt ủi…” Mấy ngày trước, cùng vợ đi KF, khách sạn nhỏ, cách âm rất kém. Vợ tôi đang dùng cái máy tính cũ để lướt web, thật sự rất chậm, cô ấy làm mãi, chúng tôi đều sốt ruột. Tôi không thể đợi được nói một câu: Vợ ơi đừng lên mạng nữa, lên với anh đi. Tiếng động hơi to. Không ngờ từ phòng bên cạnh vang lên một tiếng nhỏ nhưng rõ ràng: Vợ ơi, tôi cũng nghĩ như người bên cạnh… Có lần mưa, tôi cùng bạn đi dạo lãng mạn trên bãi cỏ, đột nhiên rất muốn đi đại tiện lẫn tiểu tiện, nhưng WC cách quá xa, thấy tôi vội vàng, bạn lập tức nghĩ ra một cách tuyệt: “Em yêu, mặc áo mưa đi, lúc em cúi xuống dù đi đại hay tiểu người khác cũng không thấy đâu! Nào, để anh canh giùm~” Khoảnh khắc đó tôi thực sự cảm động~ Chu Du ghen tị với Gia Cát Lượng, nên âm thầm cầu trời: “Thần ơi, ta nguyện lấy 20 năm tuổi đời đổi khả năng tiên tri thời tiết của Khổng Minh.”Ngày hôm sau thức dậy, anh ta phát hiện mình bị viêm khớp rất nặng …… Lúc nãy trên tàu điện ngầm, một chị học tiếng Nhật gọi điện nói: Thật sợ nếu Quân Giải phóng tấn công, mình học cả mấy năm, kết quả học được một phương ngữ… Vợ gần đây mê cắt hoa quả, hôm qua trên mạng thấy hài hước cảnh JJ cắt hoa quả, cười đến nỗi nghiêng người, lập tức kể cho vợ nghe, do gần đây thức khuya nghiêm trọng, nên sau bữa tối đã ngủ, hơn mười giờ bị nhạc nền của hoa quả đánh thức, trong cơn mơ màng cảm giác JJ bị lắc, nhìn lén một cái, không nhịn được cười. Trên xe buýt, có một người đàn ông không biết nói gì đã hỏi cô gái xinh đẹp bên cạnh: “Xin hỏi đôi giày này mua ở đâu? Tôi cũng muốn mua một đôi cho vợ tôi.” Cô gái lạnh lùng trả lời: “Tốt nhất bạn đừng mua, một khi mang vào, sẽ có những người đàn ông không đứng đắn tìm cớ nói chuyện với cô ấy.” Buổi trưa đi ăn, ngồi bên cạnh là một cặp đôi. Gần như ăn xong, cặp đôi bắt đầu cãi nhau, chàng trai bảo cô gái tối, cô gái đỏ mặt giận dữ nói “Tôi tối là bởi vì các anh đàn ông đều là đồ khốn…”, tôi quay đầu nhìn, cô gái khá trắng, ngay lập tức tôi hiểu ra điều gì… Chồng và nhiều phụ nữ có quan hệ mập mờ. Lần này vợ lại nghe tin tình ái của anh ta, vì thế la lớn mắng: “Hôn nhân không phải trò trẻ con, sao anh tùy tiện như thế?” Chồng ôm chặt vợ nói: “Em yêu, phải biết đó chỉ là đóng kịch thôi mà!” Nghe chồng biện bạch thế, vợ càng tức giận, “Anh tưởng chỉ là một vở kịch độc thoại, giờ lại là cả một bộ phim truyền hình! Anh còn làm đến bao giờ?” Một cô gái xinh đẹp đăng bài trên mạng: Ai tặng tôi iPhone 5 mới nhất, tôi sẵn sàng dùng thứ quý giá nhất đổi lấy. Một người thấy bài mừng rỡ, thức cả đêm xếp hàng mua một chiếc iPhone 5 đem tặng. Cô gái nhận máy mới, trao lại cho anh ta một chiếc iPhone 4: “Đây là thứ quý giá nhất của tôi.” Khi huấn luyện quân sự, chỉ huy luôn thích thổi còi khẩn cấp **… một lần sau bữa trưa lại thổi còi, một nam sinh đến muộn ba phút, chỉ huy ra lệnh nam sinh đứng ngoài đội nói to lý do thì mới được vào đội, nam sinh nói, đang đi vệ sinh còn phân nửa, không kịp ra… im lặng năm giây, chỉ huy tiếp lời, lần sau phải kẹp ra ngay **, chàng trai hùng dũng đáp, thưa chỉ huy, phân lỏng, không kẹp được… Trong buổi tiệc trà, một phụ nữ hỏi người bên cạnh: “Người xấu xí đối diện là ai?””Người ngồi kế bên trả lời: Anh ấy là anh tôi.” Người phụ nữ rất bối rối, một lúc sau mới lắp bắp nói: “Tôi thật ngốc, hai anh em các bạn giống nhau đến vậy, sao tôi lại không nhận ra được nhỉ?” Tối qua vợ tôi bị muỗi đốt hai nốt trên lưng. Giờ thì xong rồi, tôi phân biệt đâu là trước đâu là sau cũng không ra. “Bạn không hút thuốc thì không thể làm việc sao?” “Đúng vậy!” Ông máy hút mùi trả lời một cách nghiêm chỉnh. Hôm qua đi dạo phố với bạn, một người đàn ông đến hỏi chúng tôi: “Bạn có biết McDonald's ở đâu không?” Tôi im lặng ba giây: “Tôi không biết Sư mì đa” rồi quay sang hỏi bạn, bạn trả lời: “Đi thẳng, không rẽ, tới ngã tư đầu tiên rẽ trái, bạn sẽ thấy!” Nhân lúc đi công tác dài ngày, xăm trên cằm một chữ “MARRY ME”. Rồi để râu. Về nhà giấu nhẫn kim cương. Rồi đưa một cái dao cạo râu cho bạn gái nói: Cùng chơi người cạo trúng thưởng nha~ Lúc học trung học, mỗi người được phát một bảng tên, một lần trước kiểm tra, lớp trưởng chạy vào lớp hét to: “Mọi người mau đeo áo lót, đến kiểm tra rồi này...” Cả lớp im lặng. Một hôm, vài nữ đồng nghiệp đến nhà một đồng nghiệp khác chơi, thấy cậu bé mặc quần hở đáy rất dễ thương, liền trêu: “Chú Gấu nhỏ của bạn dễ thương quá!” Cậu bé trả lời: “Bố cháu còn to hơn mà!” Nhớ hồi tiểu học, lớp tổ chức đi dã ngoại ở nông thôn, đi ngang qua một hố phân, vì trời khô bề mặt đã cứng, ném vài hòn sỏi thử, một nam sinh hét to: “Khinh công trôi trên mặt nước!” Chỉ nghe một tiếng “bịch” là chìm thẳng xuống hố, ngập đầu luôn! Cả lớp im lặng… Tôi là giáo viên tiểu học, chấm bài cuối kỳ thường gặp đủ loại đáp án thú vị. Một đề bài năm nào đó: biến câu sau thành câu nhân hoá. Câu là “Chim hót trên cây.” Hầu hết các học sinh viết theo cách thông thường: “Chim hát trên cây.” Bỗng thấy một câu: Chim hót trên cây: “Tôi là người đây! Tôi là người đây!” Nhiều du học sinh sống ngoài ký túc xá, trường ở cạnh một khu dân cư, nước đã bao, điện không bao, vì vậy... Tôi có một người bạn học vật lý nghiên cứu thủy điện ở nhà... giờ đã bị trả nhà... Cùng một người bạn đến cửa hàng Toyota Quảng Châu xem xe, ông chủ nhiệt tình giới thiệu một mẫu Camry đang khuyến mãi, nhưng bạn tôi không thích lắm vì ghế chỉnh tay, ông chủ nói: Cá nhân tôi thấy ghế chỉnh tay tốt, vì khi dẫn gái đi chơi ô tô, ghế chỉnh tay hạ tốc độ nhanh, ghế điện thì quá chậm, hạ xong, dưa leo và rau đã nguội! Tôi lập tức bị hạ gục! Chúng tôi là học sinh trung học.Người yêu cũ của tôi là một kẻ đào hoa. Anh ấy rất không chung thủy. Học kỳ trước, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy có một người anh em sinh đôi giống hệt. Học kỳ này, hai người họ sẽ đổi chỗ cho nhau. Anh trai anh ấy đến trường chúng tôi. Anh ấy đến nhà anh trai mình. Sau khi mọi chuyện kết thúc. Tôi hỏi anh ấy có định chia tay không. Anh ấy nói không, chỉ là anh ấy không biết tôi thôi. Đầu học kỳ này, anh ấy bình tĩnh đến với một người phụ nữ khác. Trí tưởng tượng của đàn ông. Không phải ý hay. Khi tôi còn nhỏ, gia đình tôi rất nghèo. Khi mẹ tôi ốm, bà mua cho tôi một chai đồ hộp. Đêm đó, bố tôi say rượu và quay lại nằm ngoài sân. Tôi không hiểu tình huống và khóc và hét lên rằng bố đã chết. Tôi chạy đến mở hộp thức ăn mà tôi không thể chịu nổi, cho ông ăn từng miếng một, vừa khóc vừa cho ăn. "Bố mất rồi." Sau đó, khi bố ăn xong đồ hộp, ông đứng dậy và đi ngủ. Tôi bối rối, nước mắt chảy dài trên mặt. Suốt quá trình đó, mẹ tôi ngồi trên bậc thềm cười. "Bà ấy bắt nạt tôi vì tôi còn trẻ."
