Rất lâu trước đây tôi có một cân liêm sỉ, đó là rất lâu rồi【Chuyển】

(mua=10000000) Câu hỏi: "Bạn có ấn tượng gì về Hàn Quốc?" Cư dân mạng trả lời: "Một quốc gia mong manh, nơi các cô gái xinh đẹp ăn bắp cải cay mỗi bữa và bị bệnh bạch cầu, chết vì bệnh bạch cầu chỉ sau vài bữa ăn ba chỉ với người giàu." Một ngày nọ, phóng viên hỏi Hàn Hàn: "Tôi có thể hỏi, khi mẹ bạn và Quách Tư Nương cùng rơi xuống nước, bạn sẽ cứu ai trước?" Nhiều người thắc mắc tại sao lại có câu hỏi như vậy. Hàn Hàn tự tin nói: "Cứu Minh Minh trước." Cả căn phòng náo nhiệt và tranh luận. Hàn Hàn nhận thấy mọi người bối rối và nói thêm: "Nước sâu 1,4 mét!" Ngay lập tức, tiếng vỗ tay vang dội. Sự dí dỏm của Hàn Hàn làm mọi người có mặt lay động, rồi mọi người đứng dậy hát bài 'Bạch Tuyết và Thất Sắc Kinh Minh' của 3Lou - Sha Bi. "Có người nói, nếu cậu tự xúc phạm mình bằng bài đó thì sao? Anh cười, với 850 mã lực và tốc độ tay, tốc độ F5, mà vẫn không thể cướp tầng hai. Còn nữa, tôi muốn làm cho đầu chó ở tầng ba, vuốt hậu môn tầng ba, và tát ngực to ở tầng ba!" Tầng hai là của tôi. Tên ngốc ở tầng ba tưởng đã lấy trộm tầng hai của tôi, nhưng cuối cùng lại tự chửi mình. Tôi cười và lấy mặt tầng ba, lấy lớp 2L, chơi đùa với nhịp tim mình. Tôi cười và vỗ đầu chó tầng ba, rồi vuốt ve vợ, bạn gái hay nữ thần ở tầng hai. Có người hỏi, tại sao lại lấy trộm tầng hai tầng hai mà vẫn đánh cắp tầng hai? Haha, chết tiệt vợ tôi, bạn gái tôi, nữ thần của tôi, thì sao? Nhưng nếu thằng đó chiếm tầng hai và bắt tôi tự vẽ, chắc chắn hắn sẽ làm vợ, bạn gái, nữ thần của hắn phát điên. IQ của tôi chỉ xứng đáng được tôn thờ, và khi tôi ở tầng 4, 5, 6, cùng khuôn mặt đó, rồi chạm vào đầu chó tầng 10. Nếu tôi làm hỏng thì sao? Họ chắc chắn sẽ nói năm ba sáng sủa; Nếu tôi cho bạn xem MLGB của bạn, tôi có trượt không? Mất MLGB của bạn ... (/mua) "Nếu bạn bị dại, việc đầu tiên bạn nên làm là gì?" "Tôi muốn giấy và bút." "Viết di chúc?" "Không! Liệt kê những người tôi muốn cắn." Một phóng viên hỏi Thủ hiến: "Xin lỗi, Trung Quốc có tự do internet không? Tôi có thể lên Facebook không?" Nhiều người thắc mắc: Tại sao lại hỏi câu như vậy? Ai cũng tò mò muốn biết Thủ hiến sẽ phản ứng thế nào. Thủ hiến tự tin nói: "Tất nhiên là có thể làm được!" Cả khán phòng vỡ òa trong sự phấn khích và thảo luận. Thủ tướng nhận ra sự bối rối của mọi người và nói: "Các bạn có thể lên quần đảo Điếu Ngư ở nước ta." Ngay lập tức, tiếng vỗ tay vang lên. Sự dí dỏm của Thủ tướng đã lay động mọi người có mặt, và tiếng vỗ tay kéo dài rất lâu. Một bạn cùng lớp mà tôi đã lâu không liên lạc bỗng nhiên gửi bốn loại tin nhắn QQ: 1. Tháng tới tôi sẽ kết hôn, hãy cho tôi biết nhé. 2. Bạn tôi sắp mua nhà. Bạn có thể cho tôi mượn ít tiền không? 3. Bạn có ở đó không? Bạn đang làm gì vậy? Bây giờ bạn có thể mua đồ online không?4. Tôi đã hỏi bạn một bài hát. Sau khi quay số 125****** nhấn 1 để nghe! Sau này còn có cả bản ghi âm của tôi! Yang Lan nói: Tôi từng nghe Bạch Yến Tùng nói: Trước khi Chai Jing biến mất, điều cuối cùng cô ấy nói là: Đừng quên lời dạy của Steve Jobs: Bill Gates từng nói với tôi: Warren Buffett từng nói: Ở Trung Quốc có một học giả vĩ đại tên là Lu Xun. Ông ấy nói: Đừng bao giờ quên những lời dạy chân thành của Hu Shi: Khổng Tử nói: Đừng bao giờ tin vào những câu nói nổi tiếng. Hôm qua, cuối cùng tôi đã hỏi một bạn cùng lớp về hạt giống của Thầy Cang. Tôi háo hức tải nó về máy tính của bố, rồi một đoạn hội thoại hiện lên nói: "Tập tin này tồn tại. Bạn có muốn thay thế bản gốc không?" ", lập tức hoảng hốt... Chàng trai gặp thiền: Bạn gái tôi luôn tranh luận chia tay, hy vọng nhận được sự chỉ dẫn, thưa thầy. Thiền sư mỉm cười không trả lời, nắm lấy một con gà, quấn dây quanh chân nó và kéo dây. Con gà lập tức ngã, nhưng con gà vùng vẫy và tiếp tục đi. Thầy kéo tiếp, con gà lại ngã, lặp lại tám lần. Chàng trai trẻ dường như nhận ra: "Thầy ơi, thầy đang bảo tôi chơi khó bắt và quăng dây dài để bắt một con cá lớn sao?" Thiền sư mỉm cười: "Chàng trai trẻ, tôi yêu cầu thầy kéo J8 xuống." "Kim thứ hai của đồng hồ rơi ra, nên hãy mang nó đi sửa." Sau khi sửa xong, ông hỏi thợ đồng hồ: "Sao kim giây lại rơi vô cớ vậy?" Thầy lắc mắt và nói, "Thầy run quá rồi. Từ giờ hãy đổi kim đi." Chuyển sang một tay... Thay tay kia... Tay... [Khi bạn gái không trả lời tin nhắn]: 25% nam nghĩ, có thể cô ấy đang ngủ; 15% nghĩ, có lẽ bận; 60% nghĩ, chết tiệt! Tôi đã làm sai gì nhỉ?!! Bình luận chung: LeBron đánh bóng và chuyền bóng, Kobe bắt bóng và ghi bàn ở góc. Bình luận nghệ thuật: LeBron đi quanh trái tim đối thủ, Kobe biết vị trí ném bóng bên ngoài. Khi người đó đến và bóng đến, con dao chém nhanh một cách nhanh. Bình luận viên ngớ ngẩn: Kobe đã ghi được, và tất cả là nhờ LeBron! Đêm khuya, khi mọi thứ yên tĩnh, tôi thường tự hỏi liệu quyết định đến Trái Đất là đúng hay sai... Khi xuống dưới mua kem, tôi gặp hai người đàn ông và phụ nữ không biết xấu hổ đang cãi nhau. Người phụ nữ khóc và quay đi, nhưng vẫn nắm tay người đàn ông! Người đàn ông ôm chặt cô vào lòng và nói điều khiến tôi rùng mình đến giờ: Đừng quên! Chúng ta đã hứa sẽ là thiên thần của nhau mà!! Chúa biết tôi ước gì có thể bôi kem này lên mặt họ đến mức nào! Điều ngượng ngùng nhất là khi hai người gần như không biết nhau muốn chào nhau trên phố nhưng lại lo lắng về mối quan hệ, rồi lại bỏ cuộc giả vờ không thấy, chỉ để bị hiểu lầm là kiêu ngạo và thiếu hiểu biết... Bạn có cảm thấy như vậy không~?Trong các bộ phim cổ trang thường có những tình tiết như vậy——hai hiệp khách võ công cao cường so tài, không phân thắng bại, rồi từ đối thủ mà trở thành bạn bè, cùng nhau uống rượu vui vẻ, ngủ cạnh nhau, trở thành tri kỷ, trong lòng cũng nảy sinh tình cảm với nhau, nhưng họ biết mối tình này là không được phép, nên chỉ có thể rời xa nhau, làm nhạt đi tình cảm. Khi chia tay, họ ôm nắm quyền và thật lòng nói: “Hối hận vì đã có vợ!” Một người đàn ông ẩn cư ở sâu trong núi, một ngày nọ anh ta nằm nghỉ khỏa thân giữa đám cỏ. Đột nhiên, một cô gái hái nấm xuất hiện: “Một cái nấm, hai cái nấm, ba cái nấm, bốn cái nấm, năm cái nấm, năm cái nấm, năm cái nấm, năm cái nấm...” Cuối cùng cô từ bỏ ra đi. Người đàn ông này rất sảng khoái. Ngày hôm sau, anh vẫn ngủ khỏa thân ở đó, một con gấu mẹ đi hái nấm xuất hiện: “1 cái, 2 cái, 3 cái, 4 cái, 5 cái, 5 cái, 5 cái, 5 cái... 6 cái, 7 cái, 8 cái...” Bên bờ sông có hai làng, trưởng làng bên Đông sông thường dẫn dân cư củng cố đê điều của bên mình; trưởng làng bên Tây sông thì chi tiền vào ăn uống. Khi lũ về, đê bên Tây sông bị vỡ, trưởng làng dẫn dân chống lũ, cứu nạn, chiến đấu ở tuyến đầu, đài truyền hình phỏng vấn hàng ngày, cấp trên rút quỹ cứu hộ, và trưởng làng Tây sông cũng vì công lao chống lũ được thăng cấp ba bậc. Trong khi đê bên Đông sông vững chắc, không xảy ra sự việc gì, trưởng làng vẫn là trưởng làng. Ở Đông Bắc, hai câu nói dẫn đến tranh chấp dữ dội nhất: 1. Bạn nhìn cái gì? 2. Nhìn bạn sao? Mỗi lần cãi nhau lâu sau đó, trong đầu sẽ đột nhiên hiện ra câu: [Nếu lúc đó mà nói vậy thì có phải trông ngầu hơn không?] Rồi sa vào một dạng tưởng tượng mê mải, tưởng tượng phản ứng của đối phương, thật sự thấy sốt ruột với chính mình...