Nghe một câu nói: “Khi ở bên cạnh các cô gái, điều quan trọng là: nếu cô ấy chưa trải đời, hãy dẫn cô ấy đi xem hết những vẻ đẹp phồn hoa ở đời; nếu trái tim cô ấy đã từng trải, hãy dẫn cô ấy ngồi trên vòng đu quay.”
Thần hồi đáp: Khi ở bên đàn ông, điều quan trọng là: nếu anh ấy mới mở lòng yêu, bạn hãy cởi áo cởi quần; nếu anh ấy đã trải đời nhiều người, bạn hãy đứng bên bếp.
Hôm qua đồng nghiệp nữ của chúng tôi đi xe buýt đến ngân hàng, trên xe có một cô gái trẻ mặc rất nổi bật. Có một kẻ biến thái liền đi tới, đứng sau cô ấy, liên tục chạm vào cơ thể cô ấy. Cô gái tức giận quay lại chửi: "Mày nhét cái J8 hả!!" Lúc này xe im lặng, sau vài giây ngột ngạt, gã đàn ông biến thái trả lời: "1 cái J8".
Phó tướng xin chỉ thị tướng quân có nên truy kích hay không, tướng quân nói một câu đồng ý truy kích, nhưng đại quân không di chuyển? Tại sao? Tướng quân nói: Truy kích đi! (truy J8)
Phóng viên phỏng vấn: "Obama, ông có mời Romney làm Bộ trưởng Ngoại giao không?" Obama trả lời: "Đáng cân nhắc! Như vậy chúng tôi có thể cùng nhau xây dựng một nước Mỹ Nime." (Đây là thần hồi.) Bây giờ chúng ta là Trung Quốc sắc bén
Wu Fan Thánh Nam 3-25 17:13 hồi đáp (tôi hiểu ngay)
Bạn có suy nghĩ gì về “tình yêu”?
Trả lời: Suy nghĩ là không có, nhưng hành động thì rất nhiều. Một người của lớp bạn đi thi làm phi công, các bước khác đều vượt qua, đến bước kiểm tra sức khỏe cuối cùng, người ta yêu cầu cởi quần để kiểm tra “cậu nhỏ”, chỉ một bước này thôi, anh chàng đã gặp bi kịch, giám khảo thấy hai tinh hoàn không đều, nói ảnh hưởng đến cân bằng máy bay.
Một người vừa mới có bạn gái, hai người rất dễ dàng đến với nhau, ngọn lửa cháy mạnh. Một ngày, khi đang quan hệ, nghe thấy anh chàng liên tục nhẩm: "Ra vào bình an, ra vào bình an". Cô người yêu không hiểu. Anh chàng yếu ớt nói: "Bao cao su hơi hết, tôi lo gây ra tai nạn…"
Mới thấy một kẻ lừa đảo gọi điện nói có trát tòa án, nhớ đến một người bạn. Kẻ lừa đảo: "Xin chào, tôi là Tòa án Nhân dân Trung cấp thành phố xx, đây có một trát triệu tập của bạn." Người bạn quay sang ngạc nhiên nói với bạn trong phòng: "Vé tàu? Chúng ta có đặt vé tàu đâu…"
Một anh chàng, làm việc ở nhà hàng đêm tại nhà, một đêm không có việc, mở một phòng riêng xem TV, đúng lúc một người bạn đến đưa đồ, anh ta kéo người bạn xem bóng đá cùng, còn đòi cá cược, sau trận, bạn thắng tiền rồi đi. Em trai vào thấy sắc mặt anh cả không tốt lại không dám cười, bạn chửi: "Chưa bao giờ thấy ai thua cược sao?"“Em trai nói: 'Đã thấy rồi, nhưng chưa thấy ai đặt cược xem lại phát sóng.'”\Viết trong nhà vệ sinh: Tìm bạn tình qua đêm nữ. Không phải là không thể, nhưng viết ở nhà vệ sinh nam có cơ hội không?\Thuê nhà ngoài trường với vài người bạn, đến giờ trưa lượt của tôi nấu ăn, kết quả là bọn họ cả nhóm đều chơi bài ở phòng khách, tôi tức giận, hét lên: 'Tôi cực khổ thế này, chẳng ai đến phụ tôi cả.' Kết quả là họ xếp hàng đến, mỗi người đánh nhẹ tay tôi một cái.\Lão Lưu là một điệp viên ngầm, có ý chí và tinh thần ** kiên cường bất khuất. Do kẻ phản bội bán đứng, ông bị kẻ thù bắt, tra tấn tàn bạo mấy ngày, nửa lời cũng không nói. Kẻ thù mất kiên nhẫn: 'Nói đi, câu cuối cùng, làm bia mộ của ngươi đi.' Ông biết mình sẽ chết, nhưng ánh mắt không hề sợ hãi, ngẩng đầu nhìn thẳng kẻ thù, hít một hơi thật sâu: 'Mẹ mày! Sao mày mới xé băng keo vậy hả!'\Có một giáo sư toán học người Mỹ cả đời sợ đi máy bay, ông nghiên cứu dữ liệu thống kê gần 20 năm, phát hiện xác suất khủng bố mang bom lên máy bay thực ra rất thấp, nhưng ông vẫn không yên tâm, ông tiếp tục nghiên cứu dữ liệu và phát hiện xác suất hai người cùng mang bom lên máy bay gần như bằng không, từ đó về sau ông đi máy bay luôn mang theo một quả bom.\Buổi tối ở ký túc xá chán, bàn luận về chủ đề hôn bằng lưỡi. Anh bạn trên giường bất ngờ hỏi hôn bằng lưỡi là hiện đại mới có sao? Người xưa có chiêu này không? Đang lúc mọi người suy ngẫm về câu hỏi sâu sắc này, người trong phòng kín đáo nhất thì nhẹ nhàng nói: 'Chu Du đối đáp lưỡi với nhóm Nho sĩ~~~'\Có một người bạn là lái xe đám cưới, một lần ông lái xe Lincoln kéo dài, tham dự xong lễ cưới rồi lái về, tới giờ trưa ăn uống có uống chút rượu, khi qua trạm thu phí gặp kiểm tra, người bạn này rất lanh lợi, thấy ** đến, ông mở hé cửa kính xe, rất bí ẩn nói với **: 'Lãnh đạo nghỉ phía sau...' ** nghe xong lập tức căng thẳng, im lặng vẫy tay, cho qua~~~~\Một người trên đường phố náo nhiệt gặp tai nạn xe, ngay lập tức có một nhóm người vây quanh. Người đó ngơ ngác ngồi dậy nói: 'Tôi đang ở đâu vậy?' Một người bán hàng ven đường nói: 'Thưa ngài, bản đồ địa phương, mỗi tấm 5 đồng!'\Một ngày, một đôi bạn trai bạn gái đi phòng nghỉ, màn dạo đầu đã gần xong, sắp thực hiện việc chính, cô gái nói: Hãy nhẹ tay, tôi là lần đầu. Chàng trai ngạc nhiên nói: Thật trùng hợp? Tôi cũng vậy, tôi sẽ nhẹ tay.Nữ nhân nhăn mặt: Lừa gạt à, các anh đàn ông lần nào cũng nói thế, nhưng mỗi lần đều rất đau. Nam nhân nói: Yên tâm, đó là vì họ chưa có kinh nghiệm\ Chiến tranh thế giới thứ hai, một quân nhân Mỹ bị một viên đạn bắn trúng tinh hoàn trên chiến trường. Viên đạn xuyên qua tinh hoàn bắn vào bụng một nữ bác sĩ đang cứu thương trên chiến trường, sau đó nữ bác sĩ này lại sinh ra một cậu bé khỏe mạnh nặng 8 pound. Khi bác sĩ phẫu thuật cho cô, lấy ra một mảnh đạn vỡ, chính mảnh đạn này mang tinh trùng bắn vào buồng trứng của cô, dẫn đến thụ thai. Cuối cùng, quân nhân và nữ bác sĩ kết hôn, đây mới được gọi là mang thai bất ngờ thật sự\ Ăn xong bữa cơm vừa định lấy tăm, một đội phóng viên CCAV ùa tới: “Xin chào, thưa ông, xin hỏi tôi có thể hỏi ông vài câu không...”“Tôi hạnh phúc!” Tôi bản năng trả lời trước. Phóng viên hơi đỏ mặt: “Không phải cái này...” “Tôi vui nhất là tháng này lại được tăng lương!” Phóng viên: “Cũng không phải, ông...” “Đoàn kết nỗ lực để phát triển, đứng vững tại chỗ làm đóng góp, đón hội nghị với nụ cười!” Phóng viên nhìn tôi lặng người, nói mạnh mẽ: “Cảm ơn!”\ Khi một cô gái vừa không xinh đẹp, dáng người cũng không tốt, lại không đáng yêu, đồng thời không quá dịu dàng, chúng ta thường gọi cô ấy là: He he he.. hiền lành.\ Đêm tối gió lớn, kẻ buôn ma túy giao dịch với băng đảng. Kẻ buôn ma túy đưa ra một chiếc vali đen, đặt trên bàn, mở ra xem, bên trong đầy ắp ma túy. Kẻ buôn ma túy nói với ông trùm: Giao dịch công bằng! Thấy hàng trả tiền! Ông trùm nổi giận, rút súng chĩa vào kẻ buôn ma túy, vừa bắn vừa hét: Mày mới là đồ rẻ rúng!\ Một người mẹ khi biết con trai mình là kẻ trộm đã nhắc nhở anh ta: “Nhất định đừng đi trộm ở miền Bắc, nghe nói người ta thường nói những từ như ‘trộm mẹ mày khốn nạn', ‘trộm mẹ mày bẩn thỉu', ‘trộm mẹ mày biến thái', ‘trộm mẹ mày rác rưởi'. Mẹ mày không thể chịu nổi đâu!”\ Cảnh sát: Báo cáo đội trưởng, tội phạm đó tôi đuổi đến đường cùng, đã chạy vào nhà Bí thư Lam. Đội trưởng: Sao anh không theo vào? Cảnh sát: Tôi hai tay trắng, không tiện vào nhà cấp trên.\ Đăng trước tới đây, hết lưu lượng truy cập rồi, mấy ngày nữa chỉ có thể lặng lẽ đọc thôi~
