Vào một buổi tối gió xuân thổi nhè nhẹ, một cô gái đã gõ cửa nhà tôi.
Tôi hỏi cô ấy là ai, cô ấy lắc đầu không nói, nhưng bắt đầu cởi áo...
Sau đó, vào mỗi thứ Tư, cô ấy đều đến đúng giờ, nhưng chưa từng nói một lời.
Một tháng sau, cô gái cuối cùng cũng cất lời: “Đạo diễn X, có thể cho tôi vai diễn không?”
Tôi chỉ vào sàn nhà nói: “Nhà đạo diễn X ở tầng dưới kìa, thân ái!”
Anh nông dân khiêng phân đi sau, một mình hỏi: “Chú ơi, nước tương này bao nhiêu tiền một cân?” Nông dân không nói, người đó lấy tay chấm một ít bỏ vào miệng, nghĩ thầm: “Mày không nói giá một cân bao nhiêu, tao cũng sẽ không nói với mày nước tương của mày hôi thối!”
Một người đi xe máy có thói quen mặc ngược áo khoác, đã qua đời trong một tai nạn giao thông. Khi cảnh sát tới, một ông lão bên cạnh hỏi tình hình. Ông lão: “Tôi thấy lúc ấy cậu ấy còn thở, tôi thấy túi của cậu ấy xoắn ra phía sau, nên tôi vặn đầu cậu ấy trở lại, cậu ấy liền ngừng thở.”
Một bệnh nhân đến bệnh viện, nói với bác sĩ: “Dạo này tôi rất không bình thường, ăn gì đi phân đó, ăn dưa leo đi phân dưa leo, ăn bắp cải đi phân bắp cải, phải làm sao?” Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi trả lời: “Người chỉ còn cách ăn phân thôi.”
Một lần trên lớp ngữ văn, đang giảng về tác hại môi trường, đến đoạn xúc động, một bà cô ngữ văn hơn 40 tuổi đầy giận dữ nói: “Các người loài người ơi! Chẳng biết bảo vệ môi trường chút nào!” Cả lớp hóa sỏi.
Một nữ sinh để đến căng tin sớm hơn các bạn, đã đi tắt, kết quả nắp cống không đậy, cô ấy rơi xuống. Khi cô ấy vội vã trèo lên, cả đám người kinh ngạc nhìn, cô bỗng nhiên lóe trí: “Ối, khó sửa thật!”
Tôi và bạn ăn cơm gần trường, một người gọi một tô mì rộng, người kia uống coca. Không biết ai kể một câu chuyện cười, người uống coca cười, coca chảy ra từ mũi. Mọi người đang cười ha hả thì một người ăn mì lại phun ra từ mũi.
Một ngày, một học sinh tiểu học tỏ tình với giáo viên mà cậu ấy thầm thích lâu nay, giáo viên nói với cậu rằng như vậy không đúng, nhưng cậu không nghe. Cuối cùng giáo viên nói một câu: Tôi không muốn có con. Học sinh tiểu học nói: “Tôi sẽ cẩn thận mà!”
Trư Bát Giới sang Hàn Quốc phẫu thuật thẩm mỹ trở nên đẹp trai, đến vũ trường tìm cô gái xinh. Sau cuộc ân ái, Trư Bát Giới nói: “Cô biết tôi trước đây xấu thế nào không? Tôi là Trư Bát Giới!” Cô gái giật mình: Thứ nhị sư huynh, tôi là Lão Sa đó!Một ngày, linh mục đang chơi golf, nữ tu đứng xem bên cạnh. Linh mục đánh một cú mà không vào, chửi: “TMD, trượt rồi!” Đánh cú thứ hai linh mục lại chửi: “TMD, lại không vào!” Nữ tu bên cạnh nói: “Anh là linh mục mà lại nói tục, anh sẽ bị Chúa trừng phạt đó!” Vừa dứt lời, một tia sét đánh chết nữ tu. Linh mục bối rối nghĩ: người nói tục là tôi, sao nữ tu chết? Bỗng từ trên trời vang lên tiếng Chúa: “TMD, ta cũng trượt rồi!” Một ngày, cô giáo bảo Tiểu Minh dùng từ “hân hân hướng vinh” để làm câu. Tiểu Minh làm một câu: “Hân hân hướng vinh công khai bày tỏ!” Một cặp há cảo kết hôn, đêm tân hôn, há cảo đực thấy trên giường nằm một viên thịt tròn, thì hỏi viên thịt: “Cô dâu đâu rồi?” Viên thịt ngượng nói: “Ghét, người ta cởi áo mà không nhận ra sao?” Một ngày, một cô gái gọi điện gọi taxi. Cô gái: “Xin chào! Tôi ở giao lộ nào đó, tôi muốn đi taxi.” Tài xế: “Bạn mặc quần áo gì?” Cô gái: “Áo trắng, váy xanh.” Tài xế: “Đi đâu?” Cô gái: “Đến đầu gối.” Tài xế: “…” Trên xe buýt, bà lão sợ đi quá bến, xe dừng ở một trạm bà liên tục dùng ô chọc tài xế: “Đây có phải trung tâm triển lãm không?” Tài xế: “Không, đây là sườn heo!” Bài tập làm văn được phát xuống, Tiểu Minh nhìn dấu x in lớn trong vở hậm hực nói: “Quá bất công! Đến thời đại này rồi, người xưa có thể viết 'thời gian trôi như tên bay', sao tôi không thể viết 'thời gian trôi như đạn pháo'!” Một cặp nam nữ lén lút yêu nhau, chồng bỗng về nhà, người đàn ông không kịp mặc quần áo nhảy ra cửa sổ trốn, đi trên phố khiến người đi đường chú ý, người đàn ông nhìn trời như không thấy gì nói: “À, đây chính là Trái Đất!” Người đi đường: “Chết tiệt! Giả vờ làm hơi vũ trụ à!” Vận động viên ném bóng rổ, liên tiếp năm lần đều không trúng, huấn luyện viên mắng: “Đồ ngốc, xem này của tôi!” Huấn luyện viên ném năm lần cũng không trúng nói: “Thấy chưa? Lúc nãy chính bạn ném như thế đó.” Ông lão mang thẻ đến ngân hàng ICBC rút 1000 tệ, nhân viên: “Ông à, dưới 3000 tệ xin đến máy rút tiền tự động.” Ông lão: “Tôi không biết dùng!” Nhân viên: “Dưới 3000 tệ quầy không làm.” Ông lão nói năn nỉ nửa ngày, nhân viên vẫn không đồng ý. Ông lão: “Vậy tôi rút 5000 tệ!” Nhân viên: “Nói sớm chứ! Đây tiền của ông!” Ông lão: “Tôi còn gửi thêm 4000 tệ nữa.”"Nhà hàng Ga" Phục vụ, tôi đã nhai miếng sườn heo chiên này suốt 10 phút mà vẫn chưa ăn hết!" "Đừng lo! Thưa ông. Chuyến tàu của ông trễ ba tiếng rồi!" Khi Xiaoming đang phục vụ trong quân đội ở ngoài thành phố, bạn gái anh đã phải lòng người khác và sắp cưới người khác. Anh hy vọng Xiaoming có thể gửi lại ảnh cho cô ấy. Trong nỗi đau buồn, Xiaoming mượn hai mươi hoặc ba mươi bức ảnh các cô gái của đồng đội, bỏ vào hộp các-tông cùng với ảnh bạn gái, rồi gửi cho bạn gái tình cảm của mình. Anh viết trong thư: "Xin hãy tự chọn ảnh, phần còn lại gửi lại cho tôi." Anh có thói quen đọc sách vào buổi sáng, và hôm nay cũng không ngoại lệ. Khoảng hơn sáu giờ trong tòa nhà giảng dạy, anh bỗng cảm nhận được điều gì đó. Sau khi gửi một tin nhắn nhanh, tôi nhận ra mình không mang giấy vệ sinh nên gọi bạn bè giúp họ đi vệ sinh. Ngay khi tôi nói cho bạn biết vị trí, vách ngăn phòng tắm bị gõ, và một giọng nói yếu ớt nói: "Bạn cùng lớp, cậu ấy có thể mang thêm khăn giấy được không? Tôi cũng đã chờ lâu rồi......" 10 lý do vì sao người Trung Quốc sống quá vất vả 1. Quá quan tâm đến địa vị; 2. Luôn nghĩ về tiền bạc; 3. Lật qua các ngôi nhà; 4. Giả vờ làm quý ông; 5. Nghĩ về váy; 6. Luôn vẽ vòng tròn; 7. Không thể buông bỏ kiêu hãnh; 8. Không thể mất thể diện; 9. Chăm sóc con cái; 10. Luôn giả vờ có cháu. Cô gái mà cô thầm thích từ lâu nhẹ nhàng hỏi chàng trai: "Cậu có muốn làm bạn trai tớ không?" Cậu bé đỏ mặt và nói, "Có!" Cô gái nhìn cậu bé và nói, "Đừng nghĩ về chuyện đó nữa......" KFC sắp ra mắt bát cơm, và họ còn nói gì đó kiểu như "vị của mẹ." Rồi một cư dân mạng tức giận đáp: "Mẹ cậu nấu ăn như thế này!" "Mẹ cậu chỉ cho cậu chút cơm này thôi!" "Mẹ cậu là mẹ kế!" "Ăn chị gái cậu!" Cậu không biết đúng không? Đậu Hà Lan được gọi là "đậu Trung Quốc", nhưng thực ra lại mọc ở miền nam Trung Quốc; Cây tiêu Pháp không phải gốc Pháp mà từ Anh; Tổ tiên của chuột lang cũng không phải người Hà Lan, cũng không phải lợn, mà là một loại chuột lang từ Nam Mỹ; atisô là loài cây mọc dọc bờ biển Địa Trung Hải; và nghệ tây đến từ Hy Lạp! Một bà mẹ trẻ nóng bỏng đưa con trai ba tuổi lên xe buýt. Người mẹ nóng bỏng ôm con trai trên đùi, quay lưng về phía bà, và chuyến đi rất yên tĩnh. Sau một lúc lâu, cậu con trai đột ngột quay đầu và hỏi lớn, "Mẹ ơi, con hỏi mẹ một câu được không?" "Mẹ nóng bỏng: "Tất nhiên là con hỏi rồi."Con trai nói: “Con nắm tay bố luôn đặt trên JJ của con làm gì vậy?! Con chịu đựng lâu rồi đấy!” Cả xe cười nắc nẻ!!
Trường học cấm hẹn hò, nhưng lớp chúng tôi vẫn có hai bạn lén lút yêu nhau.
Sau khi giáo viên chủ nhiệm phát hiện, đã mời cha mẹ hai bên đến, muốn cha mẹ nói về con mình.
Sau khi trò chuyện, cha mẹ hai bên thấy tình hình gia đình đối phương cũng khá ổn, nên quyết định đính hôn…
Ngày hôm đó đi qua một ngã tư, có ý muốn xì hơi, đúng lúc có một người đang lên xe máy, tôi định nhân cơ hội đó che tiếng xì hơi của mình, nào ngờ tiếng quá lớn, người đang đạp xe máy tưởng xe đã nổ máy, vào số định đi, lần đó tôi thật sự xấu hổ…
Con trai mới sinh bị dị ứng với đồ dùng cho trẻ sơ sinh. Vì vậy, mỗi lần tắm xong tôi đều bôi dầu oliu cho con.
Một ngày, con gái 4 tuổi nhìn tôi bôi dầu oliu cho em trai, trông rất lo lắng.
Cô bé băn khoăn hỏi: “Mẹ ơi, mẹ có định chiên con bé mà ăn không?”
Cuối cùng tôi không thể vượt qua được chiếc BMW đó, đành nhìn nó bỏ xa trong ánh hoàng hôn, không phải động cơ tôi kém, mà vì sên xích xe tôi bị tuột.
Mỗi sáng sau khi thức dậy, tôi đều xem bảng xếp hạng tỉ phú Forbes, nếu không thấy tên mình, tôi sẽ đi làm.
Một bài thần chú: Nhật Bản muốn chi 1,66 tỷ nhân dân tệ để mua quần đảo Điếu Ngư, quần đảo Điếu Ngư 6,344 km², tương đương 2,6 tệ mỗi mét vuông, trong khi Nhật Bản 377.835 km², theo giá này Nhật chỉ cần 98,866 tỷ nhân dân tệ để mua hết, nhân dân Trung Quốc có thể đóng góp 9 tệ mỗi người để giúp nước ta mua Nhật Bản.--Bên dưới một người trả lời: 10 tệ, không cần thối!
Một nước mà dùng băng vệ sinh làm quốc kỳ cũng muốn dùng nó bọc quần đảo Điếu Ngư? Đừng mơ!!! Dù bạn TMD dùng băng vệ sinh ban đêm siêu lớn, Trung Quốc cũng sẽ để bạn bị tràn kinh ra một cái Thái Bình Dương!!
Nuôi một chú Husky, hôm nay khi tôi cho nó ăn thức ăn cho chó, vì tò mò đã cầm một miếng thử;
Ai dè nó nhìn tôi bằng ánh mắt trìu mến, âm thầm dịch người, ở cạnh bát cơm nhường cho tôi một chỗ!
Con đã trưởng thành, một số chuyện con nên biết: Trời là để gió và mưa; Đất là để trồng hoa trồng cỏ; Ta là để chứng minh nhân loại vĩ đại đến mức nào; Con là để hầm bún.Tiền có thể mua được nhà nhưng không mua được gia đình, có thể mua được hôn nhân nhưng không mua được tình yêu, có thể mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, tiền không phải là tất cả, ngược lại là nguồn gốc của đau khổ, hãy đưa tiền cho tôi, để tôi một mình chịu đựng đau khổ đi!
