～～～

Đi ngang qua một bãi cỏ, tôi thấy một câu khẩu hiệu như thế này: Hôm nay bạn giẫm lên đầu tôi, năm sau tôi sẽ mọc trên mộ của bạn...\Tôi: “Tôi nghĩ con là món quà tốt nhất mà trời ban cho tôi” Vợ: “Vậy còn tôi thì sao?” Tôi: “Bạn là trời” Anh bạn này cả đời sống nhờ phản ứng nhanh.\Lúc học tiểu học, cô giáo yêu cầu viết một bài văn về việc làm việc nhà, nhấn mạnh phải thật, không biết mọi người hồi đó có được yêu cầu như vậy không. Thứ Hai, cô giáo để một bạn học đọc, bạn ấy đọc: Về nhà tôi muốn giúp mẹ giặt quần áo, mẹ bảo đi ra chơi, tôi nói cô giáo bảo tôi làm, mẹ tôi nói các cô giáo thật phiền... Đây là bài văn thật nhất tôi từng nghe.\Thành phố Hạ Môn có hai quận, một quận tên Tư Minh, một quận tên Hồ Lý. Một đồng nghiệp được chuyển từ quận Tư Minh sang quận Hồ Lý làm việc, đồng nghiệp khác gọi điện ở văn phòng hỏi: XX có không? Trả lời: Anh ấy không có, đã chuyển sang Hồ Lý. Đối phương im lặng một lúc, hỏi: Sao lại sơ ý như vậy? Có mò ra không?\Đồng nghiệp thực tập xong, làm thủ tục nhận việc. Lúc nhập thông tin, cô ấy nói với tôi: “Trên chứng minh thư của tôi là Trình Dĩ Nhất, không phải Trình Nhất Nhất.” Tôi đùa: “Haha, vậy em gái cô có phải tên Trình Điệp Y không?” Cô ấy khinh bỉ hừ một tiếng: “Trí tuệ của cha tôi đâu phải là chuyện anh có thể đoán được.” Khi điền quan hệ thân nhân, tôi hỏi cô em gái thật ra tên gì? Cô ấy nghiêm mặt, do dự một lúc lâu, chậm rãi thốt ra ba chữ: “Trình Dĩ Nhị\Trên tin tức NetEase “Cô gái 14 tuổi ở Triều Tiên bảo vệ ảnh Kim Nhật Thành bị chết đuối và được khen”, tôi thấy một bình luận: “Để đối phó quân đội Triều Tiên, chỉ cần ném ảnh Kim Nhật Thành xuống biển...\Một cô gái ngực phẳng đang sửa sang nhà. Đội thi công chất lượng kém, bố cô ấy cãi nhau với họ! Cô gái chạy đến can hòa. Bố cô ấy nói: “May quá con đến, nằm xuống đi!” Bố chỉ vào cô gái hét với đội trưởng thi công: “Thấy không? Đây mới gọi là hơi bằng phẳng! Mảnh đất lát gạch của các anh cũng gọi là bằng phẳng à.”\Lái xe đi Tô Châu, vừa lên đường cao tốc, một xe buýt du lịch tranh làn với tôi, tôi dựa vào hiệu suất xe tốt hơn, tăng ga vượt, quả nhiên ông chú xuất hiện, qua micro dùng tiếng Thượng Hải hét: “HCXXXX ở Húc, đừng làm xấu mặt người quê nhà, nhanh vượt qua anh ấy!” Tôi chết mất... Chuyện gì đang xảy ra vậy?\Mẹo đời sống! Uống sữa chua thường xuyên làm gãy ống hút mà vẫn không chọc vào được?Đây có một mẹo nhỏ: bình tĩnh rút ống hút ra, tốt nhất là chơi một lúc trong tay, đừng nhìn vào sữa chua, giả vờ như không có gì xảy ra, sau đó khi nó không chú ý thì chọc một cái thật mạnh! \ Guo Degang: “Tôn Ngộ Không rất ngốc nghếch và ngây thơ, nó chỉ là một con khỉ, không bao giờ có thể là người. Nó canh vườn Đan Thảo, 7 tiên nữ đến hái đào, nó hô một tiếng dừng lại, 7 tiên nữ đó đều dừng lại ngay tại chỗ, vậy mà nó quay lại hái đào! Thấy chưa, khỉ就是khỉ!” Yu Qian: “Còn cậu thì sao?” Guo Degang: “Tôi phải lấy một cái rổ.\Hôm nay đi sửa tai nghe, nhân viên chăm sóc khách hàng đã làm sạch tai giúp tôi, sau đó cảm thấy chất lượng âm thanh tốt hẳn lên -_-..\Trong ngày giá xăng lên tới tám tệ, vẫn còn có cô gái nghĩ rằng việc lái xe chở cô đi là để dạo chơi, thật ngây thơ!!\Bạn có thể thử gọi điện thoại cho thầy giáo lúc hai giờ sáng, nói: “Thầy, đã ngủ chưa?” Thầy nói: “Đã ngủ, có chuyện gì?” Lúc này bạn hét thật to: “Đồ thằng khốn tôi còn đang làm bài tập đây này!” rồi nhân lúc thầy chưa phản ứng kịp, quyết đoán dập máy.\Li Bai: Con đường Thục khó, khó hơn lên trời xanh. Bao Qingtian: Bạch huynh, cậu...! Du Fu: Một đàn cò trắng bay lên trời xanh. Bao Qingtian: Chết tiệt, hai người các cậu!!\“Bạn học, có cảm nghĩ gì khi làm liên tiếp tám ngày không nghỉ?” “Có thể nói tiếng quê hương không?” “Được chứ” “Không biết thằng ngốc nào đã nghĩ ra cái chính sách vớ vẩn này, nó hiểu cái gì chứ, chết tiệt nó!” “Cái này nghĩa là gì?” “Chỉ là để hưởng ứng chính sách, làm việc chăm chỉ thôi.”\Kiều Phong! Nếu ngươi không phải người Khiết Đan, sao trên ngực lại xăm hình đầu sói?” Kiều Phong nghe xong ngước lên trời cười lớn, gỡ cổ áo khoe ngực, “Hình xăm của ta rõ ràng là Husky, là dấu hiệu của truyền nhân gậy đánh chó của bang Cái!**!\“Đại sư, tại sao ông luôn nói A Di Đà Phật?” “Thí chủ, tôi thấy một người xuất gia mà dùng hehe để bày tỏ cảm xúc thì quá tầm thường. A Di Đà Phật.”\Rất lâu rất lâu trước đây, vào thời khách du lịch vẫn có thể trực tiếp vào buồng lái, đã gặp một tai nạn máy bay… tôi lao thẳng vào buồng lái nói chuyện với cơ trưởng, bởi vì tôi thấy mọi người hoảng loạn, “Bay tới Hàng Châu có chắc không?” “Không” — cơ trưởng trả lời, “Bay tới Bắc Kinh có chắc không?” “Cũng không” “Vậy mày làm cái gì vậy? Không có gì chắc chắn cả!” “**, đây là xe cứu thương, nằm yên đi.Bạn đi trên đường, một con chó cái đột nhiên đớp lấy một miếng thịt từ miếng thịt bạn đang cầm và nuốt nhanh, khi bạn giơ chân định đá nó, con chó rướn mắt ra nước mắt nói: "Đánh đi, dù sao trong bụng tôi đã có con của bạn rồi!" Thật khâm phục Lý Bạch, thời nhà Đường đã biết chửi người Nhật: Buổi chiều núi xanh, thuyền lan nhỏ, bản chất không có mây đỏ trang trí suối trong. Năm ngoái lá rơi, nhân duyên đã định, nước chết nhẹ nhàng sóng, người lại khuất. Mấy năm trước, cùng mấy anh em ăn trong phòng riêng, uống bia... Godzilla... sợ có người lấy lý do đi vệ sinh trốn uống rượu, quy định ai đi trước phải uống một chai, ai uống bia rồi đều biết, một khi đã thông thì đi từng lượt, mọi người đều nhịn không đi... cuối cùng một người bạn không chịu nổi nữa, hét: LZ không uống, cũng không đi được chứ, người này lại cầm chai rỗng ở góc tường mà tiểu vào đó... Đêm khuya, mọi người đều say, cuối cùng chuẩn bị ra về, từng người lảo đảo, khi ra cửa một người hỏi: mọi người đều uống xong chưa? Kiểm tra một lượt, nói: Ừ, đều uống xong rồi... xong rồi... Một câu không cắt... Hôm qua lãnh đạo hỏi đồng nghiệp hồi nhỏ ước mơ lớn nhất là gì... đồng nghiệp trả lời: Chui vào tivi chém chết bà búp bê Rong... Bản thân tôi là nam thích nữ, có ai giống tôi không, giáo viên gọi trả lời câu hỏi, chỉ biết im lặng... công cụ cắt tôi đây? Cuối cùng một ngày, giáo viên nói: mọi người hãy học LZ, ăn nói ít, nếu để cậu ta làm gián điệp, bị đánh chết cũng không hé răng, đến giờ chưa trả lời câu hỏi nào cho tôi. LZ vừa mất mặt định trả lời, nghe thấy một giọng nói từ góc: thầy giáo, hắn bị câm! wlgc, rồi, không có gì nữa. Hôm nay xem tivi, điều khiển hỏng, đi tiệm mua cái điều khiển vạn năng loại đó. Không biết dùng, còn phải kích hoạt, điều chỉnh mới dùng được, cứ theo hướng dẫn bấm lung tung. Chỉ nghe tiếng dịch một cái, điều hòa bật... bật... Trời đất ơi!! làm tôi giật mình, chuyện gì thế này??? Hôm trước tôi xuống máy bay chào trưởng tiếp viên: Trưởng tiếp viên, tôi đi đây, tạm biệt... "Tạm biệt"... Khi tôi đi trên cầu sân bay thì GC đến... phía sau một thằng ngốc bảo: Đồ ngu, đi máy bay còn không quên bả gái... sao vậy, tôi chào cũng bị trúng đạn, tôi là nhân viên cơ mà... ah... Nghe có người gõ cửa, tôi hỏi: Ai đấy? Không ai trả lời, tôi tăng giọng hỏi: Ai đấy? vẫn không ai để ý, tôi hơi tức hét to: Ai!!!Bên ngoài cửa, một cô gái tức giận nói: 'Tôi không gõ cửa phòng bạn.\Trong lúc thi, giám thị tiến lại gần một bạn cùng lớp.
Giáo viên: Bạn đang sao chép gì vậy?
Học sinh: Tôi đang chép lại các câu hỏi.
Giáo viên: Tại sao bạn lại chép lại câu hỏi?
Bạn cùng lớp: Chuẩn bị cho bài thi bù...
\Có lần, tôi say và thức dậy cảm thấy rất xấu hổ. Vì vậy tôi gọi cho bạn mình và nói, 'Anh bạn, tôi thật sự xin lỗi, tối qua tôi đã say.' ”。。 Đó là cách nó cắt... Người bạn đáp, "Anh bạn! Say rượu là bình thường, nhưng tối qua cậu ném con chuột hamster của tôi ra ngoài và hét lên, đi lấy nó đi! Pikachu!
Nói về bà ngoại, một lần lên xe buýt, một tên trộm đã lấy tiền của bà. Bà bắt được nhưng không dám lấy trực tiếp. Vì vậy, bà nói một điều mà tôi vẫn ngưỡng mộ đến tận bây giờ: "Chàng trai trẻ, nhìn tiền của tôi kìa—có rơi vào túi không?"
Một bé gái hai tuổi trong gia đình người thân từng nhất định uống nước cam. Ông nội nói nước cam chua và uống sẽ làm răng rụng. Fahai không hiểu、、、 nên ông nội uống một ngụm nước cam rồi tháo răng giả ra. Từ đó, 、、、 bé gái không bao giờ uống nước cam nữa.
Tôi là con gái, hơi mũm mĩm. Đó là phần giới thiệu nền. Tôi điều hành một nhà hàng nhỏ. Một chàng trai gầy gần đây thích đến ăn ở đây. Mỗi lần thấy tôi, anh ấy nói: "Chị béo, ăn chút xxxx đi." Vì vậy tôi luôn nấu cho cô ấy, thêm thịt và dầu mỡ, làm cho chúng thơm ngon. Cuối cùng, cô ấy còn tăng cân nhiều hơn tôi.
Lúc này, trên xe buýt, với mẹ và con trai phía sau, đứa trẻ nói: "Mẹ ơi, để con đọc cho mẹ một bài thơ cổ nhé!" Mẹ phớt lờ nó, nên đứa trẻ nói: "Mẹ ơi, con sẽ đọc thơ cổ cho mẹ!" Mẹ lại phớt lờ nó. Đứa trẻ gầm lên: "Mẹ ơi, con sẽ đọc bài thơ cổ cho mẹ!! Mẹ cũng nổi điên và hét lên: Đọc đi!! Nhưng đứa trẻ nói: Mẹ làm con sợ quá nên con quên mất... Khi mới bắt đầu làm việc, tôi rất ngây thơ. Có lần, tôi thấy một đồng nghiệp nữ nói chuyện với sếp, khuỷu tay đặt lên bàn trưởng nhóm, để lộ nhiều phần ngực. Tôi tử tế ra hiệu cho cô ấy, nói: "Hỏng trang phục!" Cô ấy lặng lẽ nhìn tôi rồi cứ nằm xuống, nói... Tôi lập tức hiểu rất nhiều..... tôi học kỹ thuật...... Sao tôi không được ...... Hôm nay, khi đang vẽ một bức tranh lớn, một người đàn ông đột nhiên hét lên: Ai mà không biết xấu hổ đến thế, mày lại cắm nửa đầu bút chì vào cục tẩy của tao? Bức vẽ của tao bị hỏng rồi!!
Cắt đứt hai cô bạn gái chết tiệt của tao... Sau hai ngày chiến tranh lạnh, tao lại gặp lại. Cô ấy thong thả nói, "Mày không cần phải nghiến răng mà đến gặp tao đâu."Tôi: Vậy tôi phải cứng đầu làm gì khi gặp bạn?!!
Thầy hỏi: Nếu bạn bị kẹt trên một hòn đảo nhỏ và được yêu cầu chọn giữa thịt hay một túi khoai tây, bạn sẽ chọn gì? Hầu hết mọi người đều chọn khoai tây! Chỉ có Su Lele chọn thịt, và thầy hỏi, 'Bạn khác người khác thế nào? Bạn có thể trồng khoai tây và ăn trước!' Su Lele trả lời: 'Nhưng thịt vẫn có thể mọc giòi!' Thầy giáo: 'Đi ra ngoài.'
Hôm nay ở ga tàu điện ngầm, tôi gặp một người nước ngoài khá mập mĩm, mặt tròn và có vẻ rất thân thiện. Nhưng trên tàu điện ngầm, anh ta mất thăng bằng và đập sau đầu vào kính. Rồi anh ta nói hai từ bằng tiếng Trung rất chuẩn—chết tiệt! Hai từ này thực sự phổ biến ở cả Trung Quốc và nước ngoài. Tôi nhớ hồi cấp hai, 'chúng tôi thường phát đề thi.' Giáo viên lịch sử quen không mang theo đề thi, rồi lại dùng câu hỏi của học sinh 'Ngày xưa, khi dạy thi,' có câu hỏi: 'Waldersee, chỉ huy Liên minh Tám Quốc gia là ai?' Giáo viên cầm bài kiểm tra và đánh học sinh đó, vì câu trả lời là 'thú vật.'
Một học sinh đã gia nhập ban quản lý ký túc xá khi vào cấp ba。。。。。。。。。。。 Thầy hỏi bộ trưởng: Con trai kiểm tra ký túc xá nữ, nữ kiểm tra ký túc xá nam có được không? Mục sư bình tĩnh trả lời: 'Miễn là con trai không sợ bị con gái đuổi ra, và con gái không sợ bị con trai kéo vào...' Không sao... "
Đồng nghiệp của tôi năm nay 24 tuổi. Mẹ anh ấy sinh cho anh ấy một em trai, năm nay anh ấy 5 tuổi~ Có nên cắt đứt không~ Khi đồng nghiệp tôi nói, anh ấy trông như đang đau đớn. Anh ấy sinh ra đã có đồ ăn ngon, nhưng giờ đã vào đại học, tôi vẫn phải trả học phí cho anh ấy~ Trả học phí à~
\ Tôi nhớ 10 năm trước đi quán internet với bạn,,,,,,,,,,,,, nửa đêm còn hơi buồn ngủ và còn ngủ được!" Khoảng 5 giờ sáng, có người gọi cho lz. Tôi mệt đến mức không nhìn vào số điện thoại nên nghe máy. Alo, alo, đợi đã, tôi đợi rất lâu mà không có phản hồi. Bạn tôi đánh thức tôi dậy, 'Anh đang cầm chuột và cho J8 ăn à?' Khi tôi mới học hút thuốc, tôi luôn tránh mặt bố. Một đêm khi về nhà, tôi tình cờ thấy bố đi ngang qua. Tôi nhanh chóng nắm lấy và vẩy tay, cảm thấy mình không để lại dấu vết nào. Nhưng rồi bố tôi đến và tát tôi: 'Có sao băng phía sau mông con không...?' Sha Monk nói, "Nhị đại ca, ừm, anh còn nhớ Xiulan từ làng Cao không?" "Pigsy lắc đầu nhìn người trước mặt cầm cây gậy vàng." Ngộ Không: "Sư phụ, sau khi ngài lấy được kinh điển, hãy cùng ta trở về Núi Hoa quả." "
Tang Sư:" Ngộ Không, ngươi nghĩ chúng ta chỉ đi lấy kinh thôi sao? Ta muốn bàn về Phật giáo với Đức Phật suốt đêm.Nói xong, đỏ mặt vì ngượng, nhưng không biết từ khi nào, con ngựa trắng dưới yên đã khóc sướt mướt. Câu chuyện về bốn người đàn ông có chuyện và một con ngựa.