Cô gái hỏi mẹ: "Tại sao đùi của con bắt đầu mọc lông ở giữa vậy!"

Cô gái hỏi mẹ: “Tại sao đùi của con bắt đầu mọc lông giữa chỗ ấy vậy!” Mẹ: “Đừng lo, ở đó mọc một chú khỉ nhỏ rồi, bây giờ bắt đầu mọc lông.” Cô gái vội vàng khoe với chị gái: “Chú khỉ nhỏ của con bắt đầu mọc lông rồi!” Chị gái mặt đầy khinh bỉ: “Thế có gì lớn đâu! Khỉ của chị đã bắt đầu ăn chuối rồi!”
Người đàn ông vừa châm thuốc lá, chuẩn bị tận hưởng! Vợ bỗng nói bên cạnh: “Chồng ơi, hút thuốc sẽ khiến đàn ông xuất tinh sớm đó!” Người đàn ông nổi giận: “Làm sao có thể chứ?!” Nói xong, người đàn ông đặt điếu thuốc vào gạt tàn, kéo vợ lại và làm tới ba lần một cách giận dữ! Sau đó, người đàn ông cầm điếu thuốc đang còn cháy tiếp tục hút.
Nửa đêm, người đàn ông đang bận rộn trên giường, toát mồ hôi đầy đầu! Bất ngờ, người đàn ông nhận được điện thoại từ hàng xóm: “Các anh làm tới đâu rồi, đừng để vợ anh kêu nữa! Cả khu phố nghe thấy hết rồi!” Người đàn ông vội vàng dừng lại, xin lỗi hàng xóm: “Xin lỗi nhé! Tôi đang công tác ở Đông Quan, ngày mai về tôi sẽ nói với cô ấy!”
“Anh về rồi.” Anh đặt túi xuống, cô ngồi trên ghế sofa, như thường lệ rất tao nhã. “Không vất vả đâu.” Anh nhìn vào đôi mắt sáng của cô biết cô muốn nói gì, còn cô, từ ngày sinh ra đã không thể nói. “Có anh là đủ rồi.” Anh nắm tay cô, hôn lên má đỏ hồng của cô. “Hôm nay ăn gì đây? Mì ăn liền nhé.” Anh ôm cô, trong lòng tràn đầy tình cảm: “Yêu, anh đi ăn mì đây, ăn xong sẽ bơm đầy cho em!
\ Buổi tối, chồng cương cứng! Hỏi vợ: “Rửa không, cây gậy đã chuẩn bị sẵn.” Vợ nói: “Chưa có nước, mai rửa.” Chồng tức mà ngủ. Nửa đêm, vợ trỗi dậy! Leo lên người chồng, nói: “Nước tới rồi, mượn gậy một lần.” Chồng nói: “Không cho mượn! Tự ngâm đi.”
Chiều hai giờ, vợ sắp sinh con, đau không chịu nổi! Bác sĩ giới thiệu cho chồng thiết bị “Chuyển hóa cơn đau” mới nhất! Có thể chuyển cơn đau khi vợ sinh sang cho người chồng. Chồng đồng ý! Hai giờ sau, đứa trẻ hạ sinh an toàn! Nhưng toàn bộ quá trình chồng không hề đau, bác sĩ rất ngạc nhiên. Ngày hôm sau, công ty vợ gửi tin xấu, ông chủ nam hôm qua lúc hai giờ chiều đau toàn thân không rõ nguyên nhân, gây nhồi máu cơ tim, tử vong!
Con nhà giàu đời thứ hai muốn tìm tình yêu đích thực, nói với Mộc nhĩ đen: “Bố tôi dù có nhiều tiền cũng không phải của tôi, tôi ký hợp đồng là có thể từ bỏ di sản!”Sau khi nghe vậy, Black Fungus không rời bỏ người thừa kế giàu có. Nhiều năm sau, Black Fungus thực sự trở thành mẹ kế của người thừa kế giàu có! Năm sau đó, Black Muer sinh một cậu con trai và thừa kế toàn bộ tài sản của gia đình! Thế hệ thứ hai giàu có phải làm việc lặt vặt khắp nơi, vật lộn để nuôi mẹ đẻ. Vài năm sau, sau khi cha của người giàu có thế hệ thứ hai qua đời, thế hệ thứ hai giàu có được Black Muer giữ lại, sống một cuộc đời hạnh phúc và hạnh phúc—thực tại... Người phụ nữ đang xem một màn trình diễn nhào lộn. Một nam diễn viên điển trai đưa dương vật vào miệng cá sấu và đánh mạnh đầu cá sấu bằng một cây gậy. Màn trình diễn xuất sắc đã nhận được tiếng reo hò từ khán giả! Nam diễn viên hỏi: "Khán giả nào dám lên thử xem?" Người đẹp đứng dậy và hét lên, "Tôi dám!" Nhưng bạn không được đánh vào đầu tôi! ” 。。。。。。

Sau khi bị người đàn ông cao ráo, đẹp trai, giàu có chơi đùa, nữ thần đã tàn nhẫn bỏ rơi anh ta! Ngay lúc đó, nữ thần nhớ đến kẻ thua cuộc và gọi anh ta khóc. Kẻ thất bại mua trứng và mì rồi đến nhà nữ thần an ủi. Diaosi: "Ta sẽ chăm sóc ngươi suốt đời!" Nữ thần: "Ta đã có bao nhiêu bạn trai rồi, ngươi không phiền sao?" "Diaosi
"Ngươi chỉ bị lừa thôi, ta biết ngươi là một cô gái trong sáng mà!" Nữ thần xúc động và bật khóc. Diaosi: "Đừng khóc nữa, ta sẽ cho ngươi ăn dưới kia!" Nữ thần gật đầu và với tay kéo khóa quần của diaosi! —Thế giới tàn nhẫn。。。。。 Tên thật của ta là Bing Xin. Ta là ca sĩ chống phát xít nổi tiếng với hơn 2.000 phát minh trong đời. Tác phẩm đại diện của ta gồm và < >Ghi chép của Đại Sử gia, và ta được biết đến là người sáng lập phong cách 'Bước Không Gian'. Tôi có giọng hát hay. Hồi tiểu học, tôi được nhận vào Trường Ẩm thực Phương Đông mới với cự ly 100 mét trong 90 phút với điểm số xuất sắc, chuyên ngành làm tóc. Sau khi tốt nghiệp, tôi đã thành công gia nhập Foxconn. Sau khi nghỉ hưu ở tuổi sáu mươi, tôi vào Hollywood, đóng vai Gia Cát Lượng trong <> Chúa tể những chiếc nhẫn, vai Wolverine trong < Titanic, và vai Dê Vui vẻ trong < Kỷ Băng Hà>>. Ở tuổi bảy mươi, tôi đã giành giải Oscar Golden Rooster và Hundred Flowers. Hai người đàn ông yêu một nữ cư dân mạng! Ý nghĩa sâu sắc đến vậy! Hai người đàn ông đồng thời phải lòng một nữ cư dân mạng họ Qu! Để gợi ý về vẻ đẹp của cô ấy, một người đàn ông đã đổi tên người dùng thành "Rhapsody!" Thấy vậy, một người đàn ông khác suy nghĩ và đổi tên người dùng thành "Crazy Interlude!" Sau đó, cư dân mạng nữ quyết đoán đồng ý, "Crazy Interlude". Người phụ nữ phát hiện một con rắn đông lạnh bên ngoài nhà.Người phụ nữ rất thương hại nó, liền nhét con rắn vào cơ thể mình, dùng cơ thể nóng như lửa để sưởi ấm con rắn! Con rắn nhanh chóng tỉnh lại, trở nên mềm mại. Người phụ nữ rất buồn bã, nên lại ném con rắn ra ngoài. Rất có hàm ý... Một cặp đôi khó nhọc mới xuống được xe buýt. Bạn gái càu nhàu: “Lần sau đừng có hỗn loạn trên xe buýt.” Bạn trai thắc mắc hỏi: “Gì cơ?” Bạn gái thẹn thùng nói: “Tay đã thò vào quần tôi rồi.” Bạn trai rất sốc: “Ai?” Bạn gái kinh ngạc: “Không phải anh sao?” Bạn trai quay lại nhìn chiếc xe buýt đang đi xa, hét lên: “Tôi **!” Trưởng thôn và trưởng ban phụ nữ hai gia đình đối diện, một ngày nọ, cả hai đều đang nghỉ mát trên ban công. Trưởng thôn: “Qua đây chơi chút không?” Trưởng ban phụ nữ: “Sao mà qua được?” Trưởng thôn: “Anh sẽ làm cậu nhỏ cứng, để lên ban công nhà chị, chị bước lên mà qua.” Trưởng ban phụ nữ: “Tôi không dại, đi nửa đường, nếu anh mềm ra, tôi không ngã chết sao?” Trưởng thôn: “Không sao, tôi đã luyện công lực tăng cường nam lực, chịu được.” Trưởng ban phụ nữ: “Vậy cũng không, làm xong xong, tôi bước gì mà quay về?” Xem ai run dữ hơn! Buồn cười! Ba ông lão so xem tay ai run dữ hơn. A: “Tôi cạo râu suýt nữa là cạo mất mũi!” B: “Khi nhổ cỏ, tôi cắt hết toàn bộ hoa trong nhà!” C: “Sáng sớm chỉ đi tiểu nhỏ, mà làm tôi xuất ra ba lần.” Một lần nữa nước mắt rơi——Bạn cùng phòng của tôi là anh chàng giàu đẹp, tối nay anh ấy đi hẹn hò với nữ thần của tôi. Khi anh ấy về, thẳng xuống giường mệt lử! Tôi quyết đoán cởi quần anh ấy, và ngậm thứ đó... Cuối cùng tôi đã nếm được hương vị của nữ thần! (Anh chàng giàu đẹp cười, thực ra anh ấy có đeo bao cao su) Một người phụ nữ đi làm thủ thuật thụ tinh nhân tạo. Khi cô cởi quần áo nằm trên giường, phát hiện bác sĩ cũng bắt đầu cởi quần! Người phụ nữ kêu lên: “Ông định làm gì?” Bác sĩ trả lời: “Rất xin lỗi, chai dùng xong hết rồi.” Người đàn ông trở về từ chuyến thám hiểm châu Phi, kể lại trải nghiệm ở châu Phi. Đồng nghiệp nữ hỏi: “Nghe nói thảo nguyên châu Phi rất nguy hiểm, điều gì khiến anh sợ hãi nhất?” Người đàn ông khoe khoang: “Có lần tôi đang đi tiểu giữa bụi cây, bỗng nhiên có người bắn vào tôi, sợ chết khiếp!” Đồng nghiệp nữ thắc mắc: “Tại sao lại bắn vào anh?”Người đàn ông giải thích: "Tôi đang ở trong nhà vệ sinh. Có thể người đó nghĩ đó là vòi voi. Sau khi cô giáo nữ trong lớp sinh lý học giải thích xong, cô ấy nói: Các bạn cùng lớp, nếu ai còn thắc mắc, hãy giơ tay hỏi giáo viên. Một học sinh giơ tay hỏi: Cô giáo, khi quan hệ, đàn ông cảm thấy thoải mái hơn không? Hay phụ nữ cảm thấy thoải mái hơn? Giáo viên giải thích rất lâu, nhưng học sinh vẫn chưa hiểu, nên ông đưa ra một phép so sánh: Nếu bạn dùng tay để ngoáy mũi, cảm giác ở mũi hay tay hơn? Học sinh nghĩ: Đúng vậy, cảm giác tốt hơn khi dùng mũi! Một học sinh khác hỏi: Khi quan hệ, đeo bao cao su có thoải mái hơn không? Cô giáo đáp lại: Khi bạn ngoáy mũi, có thoải mái hơn khi ngoáy mũi khi đeo găng tay hay không? Học sinh: Ồ, chắc chắn không đeo găng tay! Rồi một học sinh khác giơ tay: Thầy ơi, tại sao phụ nữ không thể quan hệ tình dục chỉ vì cô ấy đang có kinh nguyệt? Thầy giáo đưa ra một ví dụ khác: Khi mũi bạn chảy máu, Bạn vẫn còn ngoáy mũi bằng tay chứ? Học sinh suy nghĩ một lúc: Ồ, đúng vậy! Ngay sau đó một học sinh khác giơ tay: Vì phụ nữ cảm thấy thoải mái hơn đàn ông, tại sao phụ nữ luôn chống cự khi đàn ông mạnh hơn phụ nữ? Giáo viên tức giận đập mạnh bàn và nói: "Khi đi bộ trên đường, bạn có muốn ai đó ngoáy mũi không?" À! Cháu gái tôi mới ba tuổi và từng đến nhà tôi chơi. Mẹ tôi ôm cô ấy trong vòng tay, rồi... Rồi cô gái kia đưa tay ra và chọc vào cái tay mạnh mẽ của mẹ tôi... Lúc đó, tôi thực sự muốn nói, "Đừng chọc nữa, nó trống rỗng rồi." "Tôi sợ quá..." "Đừng lo, không đau đâu." "Thật sự không đau sao?" Thật sự... "Nhưng..." "Đây là lần đầu của tôi." "Có gì to tát đâu? Tôi cũng là lần đầu mà." "Được rồi, nhẹ nhàng thôi." "Được rồi, chỉ cần đưa tay ra, tôi sẽ cắt móng cho bạn." Một cô gái trẻ nói cô ấy bị đau răng và nhờ tôi đi cùng đến phòng khám. Chẩn đoán cuối cùng là: tổn thương nướu do ma sát với vật cứng: Được rồi, tôi lại suy nghĩ quá nhiều... Ba con dơi cùng nhau, con đầu tiên uống một ngụm rồi uống hết, rồi mỉm cười với hai con còn lại. Con thứ hai hỏi: 'Cái này để làm gì vậy?' Rồi anh ta lấy ra một ly có chanh và uống hết, rồi mỉm cười với hai con kia. Con thứ ba hỏi: 'Cái này để làm gì?' 'Mang cho tôi một ly, uống đi.' Hai con kia câm nín. Cho tôi hỏi, điều này có ý nghĩa gì vậy? Cô gái nói với cậu bé: 'Thật ra, tôi khá nhút nhát. Vừa nhìn thấy cậu bé, mặt tôi đỏ bừng lên.'Cậu bé nói với cô gái: "Thật ra, tớ cũng khá nhút nhát. Vừa thấy một cô gái sáng bóng, mặt tớ tái nhợt." Cô gái nói, "Cậu đúng là!! (Mất máu trên mặt) Khi mới vào cấp hai, tớ chọn lớp taekwondo, và mỗi lớp đều phải mặc áo gi và thắt thắt lưng trắng... Có lần, thầy giáo thấy một bạn cùng lớp thắt lưng không thắt đúng cách và hỏi sao thắt lưng lại kéo dài thế. Trong đám đông, có người buột miệng hỏi: 'Thắt lưng trắng là bất thường.' Trong lớp tớ, có một cậu bé thích ngoáy mũi rồi dụi dưới ghế, nên không ai dám chạm vào ghế của cậu ấy. Có lần giáo viên chủ nhiệm đến lớp chấm bài tập, nhưng người đó không đến, nên giáo viên chủ nhiệm nâng ghế lên bục chỉ bằng một tay... Giáo viên chủ nhiệm nhìn tay mình một lúc, rồi vào nhà vệ sinh rửa tay suốt hai mươi phút... Từ đó, giáo viên chủ nhiệm thích đứng hơn là di chuyển ghế một cách thoải mái... Vừa rồi, trò chuyện với một người bạn nữ, tôi đã cạn lời trước lời nhận xét của cô ấy, khiến tôi cảm thấy mềm lòng trong lòng... "Bây giờ còn dùng dưa leo nữa chứ? Có phải mộc mạc không? Giờ ai cũng dùng khoai mỡ, đặc hơn! Dài hơn! Ưu điểm lớn nhất là sau khi gọt vỏ, bạn sẽ mang theo chất bôi trơn của mình—cảm giác càng tuyệt hơn. Dưa leo không chu đáo bằng khoai mỡ! Một buổi họp lớp, đầy cảm xúc. Li Qiyue khóc than phiền: Năm nay cô ấy đã 26 tuổi, không có ngoại hình xấu xí, và có tính cách tuyệt vời. Sao cô ấy không có bạn trai và không ai theo đuổi cô ấy nhỉ?! …… Cả căn phòng im lặng, không thể an ủi cô. Lúc đó, Yi Huang thản nhiên nói: "Đó là vì em vẫn chưa hiểu rõ bản thân mình." ...... Jinglu và Tongtong cùng đi vào nhà vệ sinh công cộng. Tongtong vừa cởi quần jeans thì Jinglu tiến đến, vỗ mông Tongtong và nói, "Ồ, em và chồng mặc đồ lót đôi..." Cả căn phòng im lặng... -_-|| Vợ tôi hỏi anh ấy, "Nếu tôi phát điên, anh có còn yêu tôi không?" Người chồng nói chắc nịch: "Anh yêu em!" Người vợ suy nghĩ một lúc, rồi lo lắng nói, "Em thật sự yêu ngoại hình của anh!" Học viện mỹ thuật đang tổ chức lớp khoa học cơ thể. Một cô gái đang vẽ thì đột nhiên ném bút xuống đất! Cô gái tức giận mắng người mẫu nam: "Lúc thì to hơn, lúc khác nhỏ, mà vẫn không cho ai vẽ!" "Sau trận sóng thần, một xác nam đang phân hủy trôi nổi trong làng, chỉ thấy phần thân dưới!" Một người phụ nữ trong làng nhìn và nói, "Đây không phải là người đàn ông của tôi, cũng không phải trưởng làng, cũng không phải kế toán." Cô gái làng nhìn sang và nói, "Đây không phải anh rể hay anh rể của tôi!"”Lúc này, một bà góa đi tới, sờ sờ và nói: “Mọi người về đi, không phải người trong làng mình.”
Các cô gái trở về, bà góa cười: “Bây giờ người gỗ và ta đã tranh nhau xong,” rồi kéo xác về, giấu công với danh ~
Một nam sinh lại mọc ba quả trứng, nhưng cậu ấy không biết mình có bình thường không! Vì ngại hỏi bạn cùng lớp, nên cậu quyết định hỏi anh trai. Sáng hôm sau khi ăn cơm, cậu hỏi anh trai: “Anh, nếu hai anh em cùng có năm quả trứng, liệu có kỳ không?” Anh trai nghe xong, kinh hãi, hỏi lại: “Hả? Sao em lại mọc bốn quả?!”
Một chàng trai thầm thương trộm nhớ một nữ đồng nghiệp trong công ty. Nhưng cô đồng nghiệp lại không để ý đến anh. Chàng trai lấy hết can đảm nhắn tin cho cô: “Tối nay rảnh không?” Cô đồng nghiệp nhận tin nhắn, cảnh giác nhắn lại: “Anh muốn làm gì?” Một lát sau, cô đồng nghiệp nhận tiếp tin nhắn từ chàng trai: “Muốn!
Một cô gái hỏi bạn trai: “Tại sao đàn ông mà có nhiều bạn gái thì được ngưỡng mộ, còn phụ nữ có nhiều bạn trai thì lại bị khinh thường?!” Bạn trai thở dài, nói: “Giống như một chiếc chìa khoá có thể mở được nhiều ổ khoá, thì được gọi là chìa khoá vạn năng! Còn một ổ khoá mà bị nhiều chìa khoá mở được, thì chứng tỏ ổ khoá có vấn đề.”
Một bà nông dân vất vả trồng bắp, bắp đang phát triển tốt! Không ngờ, con bò đực của nhà A và con bò cái của nhà B đang động dục, chạy tung tăng trong ruộng bắp, phá nát cả bắp. Bà nông dân thương lượng bồi thường không thành, nên ra tòa kiện nhà A và B. Thẩm phán phán nhà A và B mỗi người bồi thường một nửa, chủ bò đực nhà A không phục, nói: “Tôi nhiều nhất cũng chỉ bồi thường một phần ba.” Thẩm phán hỏi: “Tại sao?” Anh ta nói: “Bò cái nhà B dùng bốn chân giẫm bắp, bò đực nhà tôi chỉ dùng hai chân giẫm thôi.”
Một cô gái buồn bực nói với đồng nghiệp nữ: “Bây giờ tôi phải cố gắng tránh mang thai!” Đồng nghiệp nữ ngạc nhiên hỏi: “Tránh mang thai?? Chồng chị có phải mới làm phẫu thuật triệt sản không?” Cô gái đau khổ trả lời: “Khổ quá!! Đó chính là lý do tôi phải cực kỳ cẩn thận!”
Ông chủ họp, quên kéo khóa quần, thư ký nữ nhắc vài lần nhưng sếp vẫn thờ ơ! Thư ký không nhịn được lại nhắc sếp, nhưng sếp lại nổi giận, bức hỏi thư ký: “Em đã thấy gì?” Thư ký e thẹn đáp: “Em đã thấy mã vùng của Bắc Kinh!”Sau khi nữ diễn viên Mông Cổ xinh đẹp kết thúc phần trình diễn, đạo diễn bước lên sân khấu để chào đón cô. Đạo diễn nắm tay cô, hỏi thăm sức khỏe của cô, nhưng sau một thời gian dài, ông không buông ra và nhẹ nhàng hỏi, "Tên cô là gì?" Nữ diễn viên hào hứng trả lời, "Malegebi. Pines the head." Một người đàn ông mơ thấy mình đang ở trong rừng, thì đột nhiên một giọng nói trầm vang lên từ bầu trời: "Thêm một hay trừ một?" Người đàn ông không biết trả lời thế nào, nên thản nhiên nói, "Thêm một cái!" Khi thức dậy vào buổi sáng, anh ngạc nhiên khi thấy mình đã tăng thêm một jj! Hoảng sợ, anh vội vã đến bệnh viện. Sau khi nghe lời giải thích, bác sĩ vỗ vào đùi anh và nói: "Sao anh ngu thế! Quay lại và tiếp tục mơ đi. Nếu ai hỏi lại, chỉ cần nói là có thể trừ một đi!" Vậy là anh vội về nhà và đi ngủ. Quả thật, anh đã tái hiện lại cảnh hôm qua, nhưng lần này giọng nói từ trên trời là: "Cộng hai hay trừ hai?" Một người đàn ông vừa kết thúc đêm tân hôn, và vào ngày làm việc thứ hai, anh ta thở dài không ngừng. Đồng nghiệp của anh ta đến hỏi với vẻ lo lắng, "Có chuyện gì vậy?" Người đàn ông trả lời bất lực, "Sáng nay tôi dậy sớm và thường xuyên đưa vợ 100 nhân dân tệ." Đồng nghiệp của anh ta nói: "Trời ơi, thật kinh khủng!" Người đàn ông nói thêm, "Tệ hơn nữa, vợ tôi thường xuyên đưa tôi 20 tệ." "Đồ tể bị bắt dụ gái mại dâm!" Phạt 4000 tệ và phát biên lai! Một ngày nọ, vợ người bán thịt tìm thấy hóa đơn nhưng chỉ nhận ra 4000 tệ mà không nhận ra từ "gái mại dâm"! Người vợ hỏi người bán thịt: "Tại sao lại phạt 4000 tệ vậy?" Người bán thịt do dự một lúc rồi đáp: "Phạt tôi bằng cách thêm nước vào thịt tôi đi!" Người vợ xinh đẹp đã nấu một bữa ăn ngon cho chồng! Vợ: "Em yêu, thịt heo xé này có ngon không?" Chồng: "Mềm và xốp." Vợ: "Cá đâu rồi?" Chồng: "Tạm được." Vợ: "Còn đậu phụ này thì sao?" Chồng: "Cũng tạm được." Vợ không kiềm chế được, hét lên, "Không thể nói 'ngon' sao?" Chồng, nhấp canh và hét lên, "Nóng quá!" "Chị dâu và chị dâu đều rất am hiểu văn học!" Một ngày nọ, dì đang đọc Sách Hán! Chị dâu lớn tiến lại gần và đùa: "Cô gái này chăm chỉ học hành thật đấy." Chị dâu đỏ mặt và rất ngại ngùng! Ngày hôm sau, chị dâu út và chị dâu lớn cùng đi mua sắm. Ánh nắng rất gay gắt, chị dâu lớn nhanh chóng giơ tay che nắng! Chị dâu tiến lại thì thầm, "Chị dâu sợ nắng nên che tay khỏi bóng râm."”
Ông lão và bà lão sau khi xem đĩa vàng, hai người cùng khóc lớn! Ông lão vừa khóc vừa nói: “Sắp chết rồi mới biết còn nhiều tư thế đến vậy, thật lãng phí!” Bà lão vừa mếu máo vừa nói: “Sống cả đời mới biết thứ đó còn có thể ăn sống!”
Một cặp nam nữ đi du lịch, khi đi ngang qua một nhà vệ sinh, người đàn ông muốn vào đi tiểu! Tình cờ vài người nước ngoài cũng đi theo anh ta vào. Không lâu sau, thấy người đàn ông vội vã chạy ra. Người phụ nữ tò mò hỏi: “Nhanh vậy đã xong rồi à?” Người đàn ông u sầu trả lời: “Ôi, thực sự không ra gì! Để tránh một chút đã, để tránh một chút đã……”
Bố của Tiểu Long đi công tác thường xuyên, ở nhà chỉ còn Tiểu Long và mẹ! Một ngày, mẹ Tiểu Long không kiềm chế được dục vọng, liền cởi quần áo, vuốt ve cơ thể trước gương nói: “Mẹ cần một người đàn ông, mẹ cần một người đàn ông!” Cảnh tượng này tình cờ bị Tiểu Long nhìn thấy, vì vội đi học, Tiểu Long không nghĩ nhiều mà đi học. Khi Tiểu Long tan học về nhà, bàng hoàng phát hiện mẹ đang ở trên giường với một người đàn ông! Tiểu Long giật mình kinh ngạc! Vội chạy vào phòng mình, cởi hết quần áo và bắt chước động tác của mẹ, trước gương nói: “Con muốn một chiếc xe đạp, con muốn một chiếc xe đạp!”
Một cụ già ba đời chung sống! Một ngày về nhà mua một món ăn “dương vật bò”! Trong bữa ăn, con dâu cảm thấy món ăn này hình dạng đặc biệt, mùi lại kỳ quái hỏi: “Bố, món này gọi là gì?” Ông bố chồng không biết giải thích, nói: “Ăn đi, đừng quan tâm nhiều!” Con dâu lại hỏi tiếp, ông bố chồng đành trả lời: “Trên người động vật thì có!” Con dâu hỏi: “Ông có không?” Ông bố chồng đáp: “Có!” Con dâu lại hỏi: “Vậy trên người tôi có không?” Ông bố chồng suy nghĩ một chút, trả lời: “Có lúc có, có lúc không!。。。
Một cô gái lần đầu tiên đến hiệu thuốc mua bao cao su. Chủ cửa hàng hỏi: “Cô muốn size bao nhiêu?” Cô gái suy nghĩ một chút, há to miệng nói: “À~~ chắc khoảng lớn như thế này!”
Hai anh em nằm trên giường trò chuyện ban đêm. Em trai: “Phim khiêu dâm và phim tình dục khác nhau thế nào vậy?” Anh trai: “Phim tình dục thiên về nghệ thuật.” Em trai: “Vậy phim khiêu dâm thì sao?” Anh trai: “Phim khiêu dâm thiên về kỹ thuật!”