Những câu nói của kẻ hèn mọn～

Hiệu trưởng của trường chúng tôi nói: “Thấy người già và trẻ con té ngã thì phải đi giúp họ, nếu họ lừa bạn, tôi sẽ thay bạn trả 300.000 tệ, thầy chính trị sẽ đi cùng bạn ra tòa, thầy ngôn ngữ sẽ giúp bạn bào chữa, thầy toán sẽ tính xác suất thắng cho bạn. Nếu chẳng may bạn bị nhốt, thầy địa lý và thầy vật lý sẽ giúp bạn khảo sát địa hình, thầy hóa học sẽ giúp bạn pha chế thuốc nổ, thầy thể dục sẽ đi cứu bạn, tôi và toàn thể giáo viên cùng học sinh sẽ đến cổng trường đón bạn!”

Khi cắt tóc, tôi trò chuyện với thợ cắt tóc. Anh ấy nói lần bị tổn thương nhất trong đời là khi còn làm học việc, cắt tóc cho một sinh viên đại học, khi sinh viên đó ngồi xuống, nói một câu: giúp tôi sửa tỉa một chút, rồi mở điện thoại đọc tiểu thuyết. Khoảng mười phút sau, anh ấy ngẩng lên nhìn vào gương, bàng hoàng vài giây, rồi âm thầm tắt tiểu thuyết, mở Taobao trên điện thoại, bắt đầu tìm kiếm từ khóa: mũ nam.

Nhìn một học sinh tiểu học phát tờ rơi cả buổi sáng, thấy thật vất vả, nên tôi tìm một chiếc ghế và ngồi xem.

Chơi WeChat trôi thủy bình, nhặt được một chai từ Thâm Quyến, tổng cộng 23 giây. Hai mươi giây đầu không nói gì, ba giây cuối chỉ nói một câu: sb sao mày còn nghe… Trời ơi tồi tệ quá!!!!

Mưa to. “Cái ô cho bạn, bạn che đi! Đừng bị cảm nhé!” hỏi nhẹ nhàng và ân cần: “Còn bạn thì sao? Tôi đi đánh bạo lên.”

Buổi sáng, vài người đi cùng nhau, một người nói: nhìn kìa, một con chim chết, chắc tối qua bị lạnh chết. Những người khác đều nhìn phía trước, chỉ có tôi ngẩng đầu nhìn trời: đâu nhỉ… sao tôi không thấy……

Tìm từ “出路” trong đoạn chữ sau: 「胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子」Đừng tìm nữa, người béo không có lối ra.

Lúc nhỏ, tôi thích chơi trốn tìm nhất, khi người khác đã trốn xong, tôi về nhà ăn cơm.

Khi kẻ thù tình cảm và người từng phản bội bạn cùng rơi xuống sông, và họ không biết bơi, bạn sẽ chọn đi nhảy disco hay đi KTV?Nếu bạn hèn hạ chủ động liên lạc với người bạn thích mà đối phương không trả lời, đừng buồn, rất có thể là khi họ trả lời thì bị xe đâm bay rồi bị một chiếc xe khác cán qua, mắt bay ra bị chó hoang ăn hết nên không thể gõ chữ, trong khi tay họ đầy máu thịt vẫn cầm điện thoại. Tôi nhìn thấy cô ấy ngủ, nhớ ra ý tưởng ngu ngốc lan truyền trên mạng, phập phập tát cô ấy 2 cái, cô ấy mở mắt hoảng sợ, tôi vội ôm cô ấy nói: Bé yêu, cậu vừa mơ ác mộng à, đừng sợ, mọi thứ có tôi. Cô ấy nhịn một lúc nói: Lúc nãy tôi chỉ nhắm mắt suy nghĩ thôi, chưa ngủ đâu... Bát Giới nói: “Sư huynh, cậu nhanh đi bệnh viện xem đi, nghe nói bệnh viện đã mở một khoa riêng cho cậu.” Tôn Ngộ Không: “Ồ? Khoa nào?” “Khoa khỉ ngu!” Có một người nước Sở bán khiên và giáo, khen khiên của mình: “Khiên của tao cực kỳ chắc, bất cứ thứ sắc nhọn nào cũng không xuyên qua được.” Rồi khoe giáo của mình: “Giao của tao cực kỳ bén, bất cứ thứ gì chắc chắn cũng xuyên qua được.” Người qua đường hỏi ông ta: “Dùng giáo của ông đâm khiên của ông, kết quả sẽ thế nào?” Người đó không biết trả lời sao. Rồi đi tới người qua đường, một giáo đâm chết người đó, nói: chỉ tại mày nhiều lời. (Giáo và khiên bị dính đạn) “Bạn tôi vài ngày trước thất tình, sau khi tôi khuyên nhủ anh ấy cuối cùng đã nhìn nhận mọi việc, vừa nhảy từ tầng 15 xuống.” Bây giờ có một số cô gái, cả ngày trên WeChat, Weibo trêu ghẹo đàn ông, tán tỉnh, vài câu nói là gặp mặt đi khách sạn, xem tình cảm như trò chơi, chẳng hề biết tự tôn, với những cô gái như thế, tôi chỉ muốn nói 4 chữ: xin hãy liên hệ với tôi. Khi báo tin xấu cho người khác, tốt nhất nên dùng một câu chuyện cười làm mở đầu để giảm bớt bầu không khí, ví dụ: “Này, bạn có biết điểm chung lớn nhất giữa Chúa Jesus và Thích Ca Mâu Ni là gì không?” “Ừ… họ đều là thần?” “Không phải, họ đều có tóc quăn tự nhiên haha” “Hahaha…” “Hahaha đúng rồi, lúc nãy lùi xe không may đã cán chết con trai 2 tuổi của bạn.” Mỗi ngày đều trôi qua trong cảm giác “Mẹ ơi buồn ngủ quá!” “Chết tiệt đói quá!” Nếu bạn trên bài viết mà nói chuyện nghiêm túc, thì bạn nên chết đi, xã hội này chưa đủ tồi tệ hay sao mà bạn còn muốn nghiêm túc nữa? Khi bị người khác hiểu lầm, đừng vội giải thích, vì phần lớn giải thích là vô ích.Lúc này, bạn nên bình tĩnh lại và đến siêu thị bên cạnh mua một con dao dài 2,2 mét rồi đâm chết anh ta. Độc thân không có nghĩa là không ai yêu bạn, tất cả mọi người. Độc thân có nghĩa là ai cũng ghét bạn. Mỗi ngày, tôi không ngủ được vì sợ ai đó sẽ thèm muốn ngoại hình của tôi, leo lên ban công lúc nửa đêm và cưỡng hiếp tôi. Tôi luôn lo TV và máy giặt ở nhà có thể bỏ trốn mà tôi không hay biết. Nếu vậy... Tủ lạnh của tôi sẽ rất buồn, và tôi sẽ không có kem que để ăn. Bạn có hiểu nỗi buồn của tôi không? Năm cuối cấp, 'Tôi gây rối trong lớp, và cô giáo kéo bạn đó ra ngoài.' Một bạn học ngu ngốc khác đứng dậy ngăn cô giáo, nói: 'Thôi bỏ đi,' cho tôi chút thể diện. Cô giáo nói: 'Cút đi!' Tôi hỏi Yanzi tại sao cô ấy đến, và Yanzi nói, "Cô hát lệch tông đấy, đồ ngốc." Tôi vừa xem một bài báo về một cô gái 14 tuổi cá cược với ai đó rằng cô ấy có thể làm tình với 100 người đàn ông trong một năm. Chuyện gì đang xảy ra trong xã hội này vậy! Thật sự làm tôi buồn! Cô ấy vẫn còn là một đứa trẻ mà vẫn đánh bạc! Tôi ra công viên và muốn chơi xích đu phía trước, nên tôi đi đến nói chuyện với đứa trẻ đang chơi. Tôi nói, "Nhóc, cháu có một mình không?" Đứa trẻ nhìn tôi và gật đầu, nên tôi mỉm cười và nói với nó, "Vậy để tôi chơi đi, nếu không tôi sẽ đánh chết cháu." "Cô gái, cô có thích đàn ông cao, đẹp trai, hài hước, có nhà, xe, có sự nghiệp, trưởng thành và ổn định, lúc thì hiền lành, lúc không nghiêm túc, và yêu cô đến chết không?" "Ừ, ừ." "Đáng đời khi còn độc thân!" "Tôi đi vệ sinh với một bạn cùng lớp, cảm giác thật tuyệt. Tôi quên mang khăn giấy, nên hỏi, 'Khăn giấy của bạn là thương hiệu gì?' 'Của Thanh Phong.' 'Để tôi xem.' Rồi khi tôi trở lại lớp, các bạn cùng lớp muốn thử thách tôi một chọi một. Thực ra, đôi khi bạn có thể tắt điện thoại, đăng xuất khỏi mạng xã hội, và không đăng nhập Weibo để tận hưởng sự yên bình này. Hãy tận hưởng sự yên bình này, và khi mở ra vài ngày sau, bạn sẽ nhận ra. Root! Ben! Không! Mọi người! Liên lạc! Phòng ban! Nếu bạn gặp những người đột nhiên hát to không lý do, bạn phải đối xử tốt với họ. Chết tiệt, họ đều điên rồ. Hôm qua, tôi gặp một cô gái xinh đẹp trên phố. Thực ra cô ấy không xinh đẹp. Ờ... Anh ấy không phải là phụ nữ... Anh ấy thậm chí không phải người... Tôi lại mơ mộng rồi, không!Tôi nghĩ có lẽ tôi cô đơn quá lâu, bị bệnh rồi. Khi buồn chán, tôi sẽ tự nói chuyện với chính mình, tất nhiên tôi phải cẩn thận một chút, vì nếu không cẩn thận rất dễ nảy sinh tranh cãi, đến giờ tôi vẫn không thể quên cảnh tượng hồi mùa hè năm ngoái tôi tự đánh nhau với chính mình.

Chú chó nói với chú mèo: 'Bạn đoán xem trong túi của tôi có bao nhiêu viên kẹo?'
Chú mèo nói: 'Nếu tôi đoán đúng, bạn có cho tôi ăn không?'
Chú chó gật đầu: 'Ừ, đoán đúng thì cho hết hai viên!'
Chú mèo nuốt nước bọt nói: 'Tôi đoán là năm viên!' Rồi, chú chó cười và đặt kẹo vào tay chú mèo, nói: 'Tớ còn nợ cậu ba viên.' — Đây không phải là chuyện cười của người kém thông minh, mà là vì yêu cậu, nên cho phép cậu chút lòng tham nhỏ.

Chú mèo ăn hai viên kẹo có thuốc mê, rồi bị chó hãm hiếp.

Một người bạn, quen một cô gái, theo đuổi cuồng nhiệt vài tháng, quan hệ một lần xong là cắt đứt liên lạc. Lý do rất đơn giản, trong lúc quan hệ cô gái kêu quá mê hồn, không phải là 'hừ hừ ha ha', mà là giọng điệu đặc biệt: 'Ôi trời ơi cưng ạ… ôi trời ơi cưng ạ!' Gã bạn lúc đó đã xìu luôn.

Viết bài trên mạng dễ lộ thông tin cá nhân, ví dụ, mỗi lần tôi đăng bài, sẽ lộ ra sự thật là tôi quá thông minh, điều này không bàn cãi.

Từ lần đầu tiên gặp mặt bạn gái của cậu, tôi đã định chọn cậu làm bạn.

Lúc mới nhìn thấy từ xa thấy một người rất đẹp trai. Tiến lại gần, ôi trời, hóa ra là gương. Tôi lập tức đập vỡ gương. Chết thật, người đẹp trai như vậy cũng có, nhìn thấy tôi cũng thấy tự ti.

Có một người mạo hiểm một mình trong rừng, phát hiện mình bị bộ tộc ăn thịt bao vây. Liền hét lên với bầu trời: 'Tôi chết chắc rồi, Chúa ơi cứu tôi!' Thấy trên trời truyền xuống một giọng nói: 'Chưa chắc đâu, nhặt một viên đá trên mặt đất, đập chết thủ lĩnh đi.' Vậy là hắn nhặt một viên đá đập thật mạnh vào thủ lĩnh, vừa khéo đập chết thủ lĩnh. Những người trong bộ tộc đều đơ ra, rồi quay sang nhìn tức giận, lúc này Chúa nói: 'Bây giờ thì cậu thật sự chết chắc rồi.'

Bạn thực sự là người khi hắn nói với bạn 'Tôi không muốn sống nữa', bạn lập tức dùng gậy đánh hắn cho ngất, trói hắn vào ghế bằng dây, nhét tất vào miệng để ngăn hắn cắn lưỡi tự tử, rồi nhốt trong phòng 7 ngày 7 đêm, cho đến khi hắn bỏ ý định muốn chết.

Nghiên cứu chỉ ra, thứ tự chữ Hán không nhất định ảnh hưởng đến việc đọc! Thật ra có thể khi bạn đọc xong câu này mới phát hiện tất cả các chữ đều rối.—Chết tiệt, chết tiệt. Tôi có một câu hỏi nghiêm túc cho mọi người: Bạn gái tôi dạo này hay nói dối tôi. Cô ấy luôn đi chơi với người khác vào ban đêm, chỉ đi taxi về muộn, và thậm chí không lái xe ra cửa. Tôi lén kiểm tra điện thoại cô ấy, cô ấy nổi giận. Một đêm, cô ấy ra ngoài, tôi lái xe máy trốn ở góc phố, chờ xem ai sẽ đến đón. Rồi tôi phát hiện xe máy bị rò dầu. Tôi mới mua chiếc xe này cách đây một năm. Có bảo hành cho rò rỉ dầu này không? Có người hỏi tôi tại sao trò đùa của tôi lại buồn cười thế. Tôi nói: Vì tôi có sự ủng hộ của bạn~~ Thực ra không ai hỏi kiểu đó, nhưng tôi đã có câu trả lời sẵn rồi. Sao bạn chưa hỏi? Nếu bạn chỉ được chọn một trong số bạn gái hoặc một triệu, bạn nghĩ mình sẽ giả vờ nghĩ bao lâu? Khi bạn nghĩ người bạn thích cũng thích bạn, thường là do bạn suy nghĩ quá nhiều. "Chàng trai trẻ, làm sao cậu đến Quảng trường Hồng Kỳ?" Lại một lần nữa, có người gọi lên hỏi đường. Trước đây, tôi sẽ chỉ về hướng ngược lại và nói với anh ta, cảm thấy tự mãn vì anh ta đã quấy rối ai đó, nhưng giờ thì không. Có lẽ tôi đã quá tuổi trẻ con, nên kiên nhẫn nói với anh ta, "Phía trước có hai đèn giao thông, rẽ trái ở ngã tư thứ hai, sau 50 mét nữa sẽ thấy một con phố đi bộ...... Con phố đó đông đúc, hỏi họ đường đến đó đi." "Không phải là tôi thiếu học thức. Khi sự phấn khích, niềm vui, sự an ủi, an ủi, vui vẻ, khoái cảm, khoái cảm, sự tươi mới, niềm vui lớn, cực khoái, hạnh phúc, u sầu, rắc rối, niềm vui, đầy lòng biết ơn, niềm vui, niềm vui, phấn khích, sự thụ động, mất mát, xung đột, đau đớn, hy vọng, bình yên, quyết tâm, do dự, do dự, do dự, mất mát, sợ hãi, do dự, buồn bã, tuyệt vọng, dơ bẩn, u sầu—tất cả đều có thể tóm gọn bằng từ '操' (hành động)—thì tại sao phải bận tâm với những điều vô nghĩa như vậy!" Trên đời này có quá nhiều kẻ ngốc, và sẽ luôn có người bí mật vu khống, tấn công, vu khống, xúc phạm, chơi khăm, đâm sau lưng bạn. Cách tốt nhất là để mọi chuyện diễn ra. Khi đói, cứ để nó sủa mà bạn không nghe thấy. Nếu một kẻ ngốc đáng bị đánh, hãy để nó tìm việc làm. Bạn không thể nhìn thấy nó. Dù chuyện gì xảy ra, giả vờ không nghe là cách tốt nhất. Đừng quan tâm đến bất cứ điều gì—bạn sẽ nổi giận chỉ vì quá quan tâm. Chỉ cần tập trung là chính mình. Nếu bạn thực sự không kiềm chế được, hãy đâm chết nó. Cuộc sống là loại B: đi về phía bắc là NB, đi về phía nam là SB. Tôi vừa ngủ thì bất ngờ thấy ai đó kéo chăn của tôi, tôi đá cô ấy khỏi giường. Ma ngày càng táo bạo và tranh giành chiếc chăn với tôi.“Vợ ơi…… chúng ta……”“Shh…… tôi đang xem TV nè! Đừng ngắt lời đấy!”“Được thôi~? Không vấn đề gì!”… Người phụ nữ giống như trứng, bên ngoài rất cứng, bên trong rất ngây thơ, tâm hồn lại rất dâm! Đàn ông giống như xoài, bên ngoài vàng, bên trong~~~~~~~vàng hơn nữa! Giờ đến cả câu 'đừng ngắt lời' cũng không thể nhìn thẳng vào được nữa rồi。。。 Thực ra nếu hai người kết hôn, nghĩ đến thế hệ sau, chỉ cần một người đẹp là được, hai người cùng đẹp còn không tốt, đúng như câu, rồng sinh rồng, phượng sinh phượng, rồng phượng gặp nhau thì thành chuyện linh đình。。。 Ngày xưa có một hoàng hậu, bà hỏi gương thần ai là người đẹp nhất thế giới. Gương thần nói là Bạch Tuyết, tóc nàng đen như gỗ mun, da trắng như tuyết. Hoàng hậu rất giận, sai thợ săn giết công chúa, công chúa chạy vào rừng, sống cùng bảy chú lùn. Hoàng hậu không từ bỏ, tiếp tục truy sát, thử hai lần đều không giết được nàng, cuối cùng, bà đưa cho công chúa một quả táo, nên công chúa mê mẩn việc lướt Weibo, quan điểm sống hoàn toàn sụp đổ, thành ra một anh chàng nghèo nàn. Một thời gian trước nhận được tin nhắn từ một người: “Chào bạn bè, tôi đổi số rồi, đây là số mới của tôi!” Rồi không để lại bất kỳ tên nào…… đã vài tháng trôi qua, tôi vẫn không biết thằng ngốc đó là ai. Chúng ta đều mắc cùng một lỗi: cãi nhau với người mình thích, nói chuyện tâm sự với người lạ. Tôi luôn thức khuya, không ngủ được, nghe nói đặt một quả xoài bên gối khi ngủ sẽ ngủ rất ngon, nên tối qua tôi dậy lúc một giờ sáng ăn quả xoài đó, ngon quá trời! Kể từ khi tin tức về anh chàng đẹp trai UAE bị trục xuất vì quá đẹp được phát sóng, tôi mỗi ngày ăn không ngon, ngủ không yên. Hóa ra đẹp trai cũng là sai, cũng là tội lỗi. Sợ quá! Sợ sau này xuất cảnh vì tôi đẹp trai có thể bị trục xuất vì mê hoặc cả quốc gia. Tại sao tôi lại đẹp trai đến mức kinh người, đẹp trai đến mức không thể chịu nổi, đẹp trai đến mức làm rung động lòng người như vậy? Sao tôi có thể đẹp trai vậy! Sao tôi có thể đẹp trai đến thế!!! Phải làm sao đây! Phải làm sao!! Tôi phải làm sao?? Tôi có nên tự hành hạ mình, tự làm xấu mặt không? Sợ quá đi! Tôi sợ quá!!!! Đối xử với vợ như công chúa, bạn là hoàng tử. Đối xử với vợ như hoàng hậu, bạn là hoàng đế. Đối xử với vợ như bảo mẫu, bạn là bảo vệ. Đối xử với vợ như hầu gái, bạn là thái giám... các quý ông, các bạn coi vợ mình là gì? Có phải có một người, chỉ cần họ cập nhật trạng thái, bạn muốn nói….. đồ ngốc. Tôi muốn hỏi mọi người, những mảng da chết trên môi các bạn dùng răng cắn hay dùng tay bóc?Xé xong là ăn vào hay nôn ra? Xin trả lời nghiêm túc, đây là một thống kê về hành vi của toàn nhân loại. Gái ngoan thì phải, hoặc là không có mưu mô, hoặc là cứng đầu đến chết. Bạn sẽ không bao giờ biết bạn sẽ bị người ghét bạn biến hóa thành thế nào, truyền đến tai người lạ. Buổi sáng mua sữa đậu nành và bánh bao, vừa đi vừa ăn, có một anh chàng đi ngược chiều, đeo tai nghe hát: 'Bố tôi vừa giết anh ta', tôi nhìn anh ta cười, anh ta cũng nhìn tôi, miệng vẫn hát: 'Sarau hey, sữa đậu nành sarau hey!' Tôi ngạc nhiên, ôi, thằng này cũng có tài đấy chứ, còn biết sửa lời! Một lúc sau, phát hiện chân hơi nóng, rồi rất nóng! Nhìn xuống, tôi hồn nhiên, sữa đậu nành đổ lên cả quần... Hãy là một người có cái tôi, không hòa nhập không thỏa hiệp không mù quáng. Mua một vé hàng ghế đầu của buổi hòa nhạc, dùng giọng nói hét lên cho chính mình: 'Bài hát tiếp theo mọi người có hát được không?' 'Không!!'; 'Những người bạn ở đây, cho tôi mượn đôi tay được không?' 'Không cho!!!'; 'Anh ấy nói trong bão tố, nỗi đau nhỏ này算什么, lau khô nước mắt, đừng hỏi tại sao.' 'Tại sao!!!' Chỉ khi bạn rơi vào lúc thất thần nhất, thất bại nhất, bất lực nhất, bạn mới biết ai là bạn, ai là chó, ai là thú, ai là người! Mỗi người nói một câu thoại trong 'Tây Du Ký Đại Thoại', tôi bắt đầu: Bang chủ, tôi cả đời này là một người mù, tôi nhìn xa nhất là đi theo bang chủ ngài... Nếu một người đàn ông chỉ có một đồng nhưng sẵn sàng bỏ ra chín xu cho bạn, thì anh ta là kẻ nghèo nhưng trọng tình nghĩa. Một lần tụ tập, một anh hỏi một người bạn nước ngoài: 'Ở nước ngoài, sao khi trẻ con sinh nhật các bạn không đưa đi KFC hoặc McDonald's?' Người bạn nước ngoài hỏi lại: 'Ở Trung Quốc, các bạn có đưa con đi Sha County sinh nhật không?' =_= 'Không nói thêm lời nào' là một từ rất ngầu, ví dụ: Tôi nói tôi không có tiền, bạn không nói thêm lời nào liền lấy ra một triệu ném vào mặt tôi. Nếu một ngày tôi đổi Weibo thành tên thật, ảnh đổi thành ảnh bản thân, chữ ký trở nên tích cực, xóa hết những lời trước đó, thì phần lớn có nghĩa tôi muốn bắt đầu lại cuộc sống hoặc mẹ tôi đã theo dõi tôi. Một cô gái ở quầy vỉa hè mua tất, băng vệ sinh rớt ra từ váy, thật là xấu hổ. Cô vội nhặt lên kẹp vào nách, để cho chủ quầy nhìn thấy. Chủ quầy giận dữ: 'Cô ăn trộm tất của tôi nhanh lên đưa ra.' Cô gái nói không lấy, hai bên tranh cãi.Chủ quầy: Vui vẻ lấy ra, người phụ nữ tức giận, lấy băng vệ sinh ném vào đầu chủ quầy, chết tiệt, đưa cho anh đi. Chủ quầy vỗ đầu: Chết tiệt, anh đánh đầu tôi đến chảy máu... Tôi xuống dưới mua mì ăn liền và thấy một cặp đôi không chính thống tám màu tóc đang cãi nhau. Sau cuộc cãi vã, người phụ nữ muốn rời đi, nên nếu bạn nói đã đi thì cứ đi thôi. Tay anh ta còn kéo người đàn ông lại gần. Người đàn ông kéo người phụ nữ lại và nói điều gì đó khiến tôi giật mình đến giờ, "Anh không hứa sẽ luôn là thiên thần của người kia sao?" Tôi thật sự.... Chúa biết tôi muốn ép mì ăn liền lên mặt họ đến mức nào. Bệ hạ bị oan, Bệ hạ! Tôi thật sự không lấy trộm kho báu của ngài, Bệ hạ, tôi thật lòng tận tụy với Ngài, Thưa Bệ hạ, xin hãy nhìn thấu sự thật và tha cho tôi!" "Đủ rồi, kéo tôi ra và chặt đầu tôi!" "Bệ hạ, chết tiệt, cả gia đình ngài sẽ gặp kết cục bi thảm." Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi dẫn tôi đến tiệm may. Bà thấy bàn ủi điện trên bàn và bảo tôi không được chạm vào. Vì vậy, tôi đã lên liếm một chút. Bạn có thường xuyên làm gãy ống hút khi uống sữa chua mà vẫn không nhét được không? Đây là một mẹo nhỏ: bình tĩnh rút ống hút, nghịch nó trong tay một lúc, đừng nhìn hộp sữa chua, giả vờ như không có chuyện gì xảy ra, rồi chọc mạnh khi nó không chú ý! Trong lớp tiếng Anh, thầy giáo yêu cầu học sinh nói tiếng Anh. Học sinh rất ngoan ngoãn và đều làm theo yêu cầu của thầy giáo. Khi lớp học sắp kết thúc, một học sinh không kìm được nữa và bật cười. Đúng lúc đó, một học sinh khác đứng dậy và nói với cô giáo: "Thầy ơi, cô ấy cười bằng tiếng Trung kìa!" Quản lý rạp chiếu phim thường đi ăn ở nhà hàng, nhưng lần nào cũng không trả tiền mà chỉ mua vài vé xem phim để bù đắp hóa đơn. Một ngày nọ, anh ấy lại đến nhà hàng và gọi một phần trứng bác. Nhưng chủ nhà hàng nói hiện tại chưa có trứng. Quản lý hét lên, "Sao lại không có trứng được chứ?" Chủ rạp nói, "Gà đi xem phim rồi, sao lại có thời gian đẻ trứng chứ!" Tôi có một người bạn biệt danh Dưa Hấu sống ở tầng năm của một khu dân cư nào đó. Một ngày nọ, tôi đến xem anh ấy chơi bóng rổ. Hôm đó trời rất nóng, nên tôi lười lên lầu tìm anh ta, nên đứng dưới nhà hét lên, "Dưa hấu, dưa hấu!" Ngay khi anh ta nói xong, một cô dì ở tầng hai mở cửa sổ và hỏi, "Bao nhiêu một jin?" "Có lần, khi chúng tôi phải kiểm tra nước tiểu ở trường trung học, chúng tôi đưa cho mỗi người một cốc nhựa và bảo họ đi vệ sinh để lấy ra." Một người đàn ông đi tiểu ra ngoài, đi được nửa đường, anh ta chửi thề, "Chết tiệt, tôi quên bắt nước tiểu rồi!"Có người nói rằng Thế vận hội London lần này, Trung Quốc giống như Trấn Hoàn, luôn cam chịu nhẫn nhục nhưng địa vị lại không thể bị xem thường, khiến bao người ghen tị và căm ghét. Mỹ thì giống Hoắc Phi lộng lẫy, hiện tại rất tự mãn, nhưng thực ra gia tộc đã suy tàn. Anh thì giống Hoàng hậu, bề ngoài tỏ ra thân thiện vô hại, nhưng thực ra là người thâm sâu nhất. An Lăng Dung tuyệt đối là Hàn Quốc! Thực lực không bằng người nên...