(Đăng lại trước, vui lắm)
Tôi chắc tầng 12 là một diu-diu nữ. Dù cô ấy giả làm đàn ông, tôi vẫn nhìn thấu cô ấy. Tại sao? Bởi vì dưới tầng 12 là tầng 13.
1. Một người chơi nữ đăng trên diễn đàn hỏi: "Tôi muốn tỏ tình với chàng trai tôi thích vào Ngày Người Độc Thân. Tôi nên tặng quà gì?" "
Wow trả lời: First Blood (nếu bạn không hiểu, trăm vút)
2, [Cầu vồng] Có người hỏi: Điều gì đã kích hoạt Phong trào Ngày 4 tháng 5?
Wavit trả lời: Ngày Quốc tế Lao động chỉ nghỉ ba ngày...
3. Tôi thấy một bình luận sáng nay, văn bản gốc như thế này
Tầng một: Mọi người, bình tĩnh lại, lại đây, nghe tầng 5 nói gì?! ~
Tầng hai: Tôi nghĩ những gì tầng năm nói rất hợp lý.
Tầng ba: Tầng năm cất tiếng nói của mọi người
Tầng bốn: Tầng năm thực sự đã làm rất tốt!
Tầng năm: Người phía trên hoàn toàn là SB
4. Hôm nay tôi thấy chữ ký cá nhân của một người bạn: chỉ cần Lời, Lời có Lời. Tôi không hiểu, nên khiêm tốn xin lời khuyên.
Cô ấy trả lời như thần thánh: Cái của bạn là của tôi, cái của tôi vẫn là của tôi...
6. Có người nói với bạn: "Tôi đã mua một chiếc đồng hồ năm ngoái!" "
Trả lời thần thánh: 'Đồng hồ nào (SB)?'" "
Có hiểu biết gì không?" Để tôi nói cho bạn biết, câu trả lời đúng là: Tôi đã bảo bạn mua nó (WRNMD)
7. Cảnh sát Bao: Zhan Zhao! Lát nữa, hãy để ý tâm trạng tôi và hành xử cho phù hợp
Zhan Zhao: Thưa ông! Đừng đùa với tôi. \8. Số nhiều của 'boy' là gì?
Trả lời dí dỏm: Gay.
9. Câu hỏi: "Tại sao Yang Guo lại nhảy xuống vực?" "
Trả lời tuyệt vời: 'Cha là Kang!'" "\11. Cư dân mạng phàn nàn: Con người khác có thể mua giấy vệ sinh, còn con tôi thì vẫn dùng giấy vệ sinh."
Cư dân mạng: Vợ người khác thì giận, nhưng vợ bạn vẫn cần được bơm phồng.
10. Tôi nghĩ hôm nay bạn sẽ tức giận. Một đồng chí nằm trên cỏ nói với Qiu Shaoyun.
12. [Rainbow] hỏi: Còn gì kinh tởm hơn việc ăn một đống phân?
Trả lời tuyệt vời: Ăn hai cục cát;
13. Có một khoảnh khắc lan truyền: Trên xe buýt, một học sinh tiểu học cầm một cuốn sổ bài tập mùa đông và nói với mẹ: "Mẹ ơi, con có quá nhiều bài tập mùa đông!" Rồi mẹ cậu xé cuốn sổ bài tập và ném ra ngoài cửa sổ, nhẹ nhàng dặn con trai: "Nếu giáo viên hỏi, chỉ cần nói mẹ và bố đang cãi nhau, và mẹ xé cuốn sách bài tập về nhà!" Có một người mẹ như thế là giấc mơ của nhiều học sinh!
Câu trả lời thần thánh nhất: Học sinh tiểu học đã sững sờ... Sau một lúc lâu, cuối cùng cậu cũng thốt ra ba từ: "Vừa xong"\14. Hỏi: "Tại sao CCAV News luôn phát các đoạn clip họ thu dọn kịch bản sau khi phát hành?"”\Trả lời thần thánh:“Để cho bạn biết, chúng tôi khoe khoang là có bản nháp!”\15, Một trạng thái rất nổi tiếng, đại ý nói rằng blogger khi mua dâu tây, đã dùng iPhone 4s của mình để kiểm tra cân, chứng minh cân của người bán hàng bị quá cân, và còn đưa ra hướng dẫn dùng điện thoại kiểm tra cân: iPhone 4 nặng 137g, iPhone 4s nặng 140g, Samsung Galaxy SⅢ nặng 133g, Xiaomi 2 nặng 145g, iPhone 5 nặng 112g.\Trả lời thần thánh: Tôi đã thử hôm qua rồi.. ném Nokia của tôi lên cân điện tử của người bán. Sau đó, tôi phải bồi thường cho họ một cái cân điện tử.\23, Có người đăng trạng thái, mọi người thấy avatar của tôi có ngầu không?\Trả lời thần thánh: Giống.\25, Tôi có một người bạn Mỹ thông thạo tiếng Trung, hôm nay đổi QQ status thành “you don‘t know love far\high”. Tôi đoán có lẽ cậu ấy thất tình, cảm thấy người kia không hiểu đủ ý nghĩa của tình yêu. Hỏi cậu ấy thực ra muốn nói gì?\Trả lời thần thánh: “Pháp Hải bạn không hiểu tình yêu.”\28, Hỏi: Vào đêm khuya, nếu có một kẻ ác đưa dao vào cổ bạn nói “Cho bạn một phút, bạn có thể gọi cho bất cứ ai\ngoại trừ cha mẹ, hãy để họ đến đón bạn, không được nói thêm gì, nếu họ đồng ý đến, tôi sẽ thả bạn, nếu không muốn đến, tôi sẽ giết bạn.” Bạn sẽ gọi cho ai?\Trả lời thần thánh từ cư dân mạng: “Xin chào, tôi muốn 1 Big Mac, 1 phần McNuggets, 1 gói khoai tây chiên lớn, 1 cốc Cola”\30, Mới biết hôm nay, hóa ra “băng vệ sinh” còn có một tên dễ thương khác là “cô gái”\Trả lời thần thánh: Tên gọi bình thường: miếng dán Đại Tạo, tên dễ thương: cô gái, tên văn nghệ: Thư viện kinh điển, tên 2B: Quốc kỳ Nhật Bản\32, Có người đăng bài 《Trước đây đi học, câu văn nào trong sách từng học khiến bạn hơi buồn nhất?》, nhiều người đề xuất “Trong sân có cây mơ, vợ tôi trồng khi còn sống, giờ đã cao như tán”, còn người khác nhắc Đệ tử biếu sớ, Mộc Lan từ, Mười năm sống chết hay, Hàng mưa, v.v.\Nhưng câu trả lời thần thánh nhất là: “Trả lời toàn bộ văn bản”\33, Chủ thớt: Cái tiệm cắt tóc chết tiệt đã cắt hỏng đầu tôi! Mọi người cho vài chiêu phá hoại, càng tàn phá lớn càng tốt, càng ít động tĩnh càng tốt, vì tôi đi một mình.\Trả lời thần thánh: Nửa đêm, trời tối gió thổi, lặng lẽ, nhẹ nhàng, một mình treo cổ trước cửa tiệm cắt tóc.\35, Có lần cư dân mạng phàn nàn về fan Li Yundi: Thật chứ, các bạn nghĩ rằng bậc thầy piano cần mấy fan cầm đèn hò hét trong concert, idol trên sân khấu hò vài câu hát cùng, các bạn thì ở dưới cũng hát theo!!!Chẳng lẽ bạn lại để Lý Vân Địch vừa đánh đàn vừa đột nhiên nói với khán giả dưới sân khấu: Mọi người cùng đánh đi!!!!!! Mọi người cùng đánh!!!!!\Câu trả lời bá đạo: Bạn phía sau hãy nâng cây đàn piano lên!!\36. Tại sao nhổ một sợi tóc bạc lại mọc lên mười sợi?\Câu trả lời bá đạo: Bởi vì những sợi tóc đen xung quanh chứng kiến người thân bị nhổ tận gốc, nên mặt chúng cũng trắng bệch ra...\39. Bát Giới nói: “Sư huynh, cậu mau đi bệnh viện xem đi, nghe nói bệnh viện còn mở riêng một khoa cho cậu đấy.”\Tôn Ngộ Không: “Ồ? Khoa nào?” “Khoa Khỉ Hai Chọt!”\40. Tôi ghét Tần Thủy Hoàng, hắn đốt sách mà còn chưa đốt hết.\42. Chẳng sợ đối thủ như thần, chỉ sợ đồng đội như Thỏ Xấu Xa.\43. Tiểu Minh nhận được một lá thư nặc danh, nội dung như sau: __nước, __gió, __khói, __thưởng, __kiểm tra, __lấy, __rỗng, __ký. Cậu ấy mất rất nhiều thời gian vẫn không hiểu được ý nghĩa, đành nhờ đến đàn anh khoa văn học giúp đỡ. Đàn anh nhìn xong, nghiêm mặt nói: Gần đây cậu có làm phật lòng ai phải không? Cẩn thận đấy. Cậu ấy bối rối: Tại sao? Đàn anh nói: Rõ ràng, lá thư này muốn nói cậu... đáng bị tẩn đó...
90% người Trung Quốc không thể đọc bình thường các câu sau:\NO.01 Em gái, em ngồi ở mũi thuyền nhé, anh trai đứng trên bờ đi.\NO.02 Đại vương sai tôi đi tuần núi đó!\NO.03 Tìm nè, tìm nè, tìm bạn bè!\NO.04 Em là đám mây đẹp nhất trên bầu trời, để anh dùng tấm lòng giữ em lại\40. Chủ thớt họ Viên, vừa mới có con, muốn đặt tên cho con, nhờ cộng đồng mạng nghĩ giúp cái tên hay.\Câu trả lời bá đạo dưới bài: Viên Phương, bạn thấy sao?
Có hai cha con đều rất thích chơi World of Warcraft. Một ngày, giáo viên gọi con trai đến gặp cha mẹ, nói: Con trai cậu gần đây điểm số liên tục giảm, cha mẹ phải siết chặt việc học lại. Ba của cậu bé về nhà nói với con: Nếu học tiếp tục kém, tao sẽ trừ điểm DKP của mày, thi cuối kỳ không đạt, tao sẽ đuổi mày ra khỏi bang hội. Con trai nói: Ba ơi, con sai rồi, con sẽ học chăm chỉ, đừng đuổi con!!
Ngồi trước tôi là hai bạn hâm, sáng nay nghe họ đang tranh luận tổ tiên của ai là ai.... Bạn họ Lý rất tự hào nói: Tổ tiên của tôi là Lý Thế Dân! Một bạn họ Đường còn tự hào hơn, tự tin hơn nói: Tổ tiên của tôi là Đường Thái Tông!…… Đường Thái Tông…… Đường Thái Tông?…… Tôi lập tức ngạc nhiên, chẳng lẽ Đường Thái Tông và Lý Thế Dân là hai người khác nhau???
Nếu bạn nói “Năm ngoái tôi mua một cái đồng hồ” người khác sẽ trả lời “Cái (S) đồng hồ (B) gì?”Bạn có thể trả lời ông ấy bằng "nhịp (M) seconds (B)", và nếu ông ấy tiếp tục, "Vì mẹ bạn à?" (Biến cái D chết tiệt của bạn đi) "Rồi bạn trả lời, 'Tất nhiên là không~ (Bạn là mẹ bạn N sữa N chết tiệt D)', thì ông ấy chắc chắn sẽ kết thúc cuộc trò chuyện thân thiện bằng một câu "xúc động" (đi chết đi (đi chết với D)."
Kỳ thi tiếng Anh cho người Trung Quốc thì nhàm chán, và kỳ thi tiếng Trung cho người nước ngoài cũng nhàm chán không kém.
Người ta nói rằng một bài kiểm tra nghe tiếng Trung hỏi: "Áo len đang giảm giá, mỗi món giá 10 tệ, mọi món giá 10 tệ, tất cả đều 10 tệ!" "
Hỏi: "10 tệ là bao nhiêu?" "
A. Mọi thứ; B. Mọi thứ; C. Tất cả; D. Áo len\Người đăng gốc: Khi còn nhỏ, bạn từng tưởng tượng cảnh tượng nào sẽ khiến bạn nổi bật trước mọi người.
Trả lời: Mang một xe phân ra đường, nếu không thích ai thì ném muôi vào họ!
Hôm nay tôi đi mua gì đó để ăn. Một người bạn trong ký túc xá nhờ tôi mang đồ ăn. Tôi hỏi anh ấy muốn gì, anh ấy nói: Bất cứ thứ gì, tốt nhất là thứ mặn! Vậy là tôi đi thẳng đến cửa hàng nhỏ, tìm khắp nơi, không biết mua gì, và cuối cùng mang cho anh ấy một gói muối. Tôi vẫn còn mơ hồ thấy khóe miệng anh ấy co giật!
Chủ nhóm, cuối cùng bạn cũng trực tuyến! Con búp bê bơm hơi bạn mua hôm qua đã được gửi đi, nhưng phiên bản Fan Bingbing bạn đặt online thì hết hàng, nên tôi đã gửi cho bạn phiên bản Fengjie. Nhưng bạn có thể hoàn toàn yên tâm về chất lượng. Tôi sẽ giảm giá 40%, qua SF Express. Thân mến, nhớ để lại đánh giá tích cực nhé.
Một giáo sư dạy thực địa: "Nghiên cứu khoa học không sợ bụi bẩn..." Rồi ông ngồi xổm, dùng ngón tay chọc phân bò xuống đất và liếm sạch bằng ngón tay. Một bạn cùng lớp nhanh chóng nói, "Tôi không sợ bụi bẩn..." Rồi cậu ấy dùng ngón tay chọc phân bò xuống đất và liếm sạch. Giáo sư: "Ngoài ra, nghiên cứu đòi hỏi quan sát tốt. Tôi chỉ dùng ngón giữa chọc vào ghế đẩu, nhưng tôi đang liếm ngón trỏ. Khi tôi đưa vé trúng năm triệu cho nhân viên trung tâm xổ số, mọi người lập tức nhìn với ánh mắt ghen tị!" "Tôi lấy vé thứ hai, năm triệu, và mọi người đều sửng sốt!" "Khi tôi lấy vé thứ ba, không khí ngừng chuyển động!"
… Ngay khi tôi chuẩn bị lấy cuốn thứ tư, vợ tôi đá tôi dậy và than phiền, "Anh không ngủ ngon, xé sách từng mảnh một. Ông ấy đi dự tiệc cưới rồi." Trong bữa ăn, điện đột ngột bị cắt. Lo sợ ai đó lấy trộm đồ ăn, ông ấy đề nghị mọi người vỗ tay và hát vang.Ngay khi họ vỗ tay, điện thoại bất ngờ reo. Mọi người nhìn và thấy có người đang cầm thức ăn bằng một tay rồi tự tát vào mặt.
Khi Thiên Đường sắp giao phó một nhiệm vụ lớn cho ai đó, trước tiên phải lấy trộm QQ của họ, chặn Weibo, tịch thu máy tính và lấy điện thoại của họ, để họ tập trung học tập và đảm bảo không trượt môn học!!
A nhóm đang trò chuyện.
A nói: Sương mù dày quá, tôi đi dạo với chó, và khi quay lại, chết tiệt! Tôi mang chó của người khác về.
B nói: Vâng, hôm nay tôi đón con ở trường, nhưng cuối cùng lại mang con trai người khác về......
C hét lên dữ dội rồi vội vã ra ngoài.
D nói: Vợ anh ấy hôm nay đi mua quần áo mà vẫn chưa về...... Ba người bạn ra ngoài chơi và thấy một quảng cáo điều trị bệnh lây truyền qua đường tình dục trên cột điện ven đường, làm họ nhớ đến trò chơi khăm đó. Ba người quyết định chơi với Đậu Địa Chu. Ai thua sẽ ôm lấy cột điện và hét lên, "Ôi trời ơi, bệnh của tôi cuối cùng cũng khỏi rồi!" "
Ở vòng đầu tiên, A thua. Không còn lựa chọn nào khác, anh ấy ôm lấy cột điện và hét to, "Ôi trời ơi, bệnh của tôi cuối cùng cũng khỏi rồi!" ”。
Ở hiệp hai, B thua. Thấy A gọi tên, anh đành phải tuân theo.
Ở hiệp ba, thật không may, C đã thua. Anh ôm chặt cột điện và hét to, "Ôi trời ơi, bệnh của chúng ta cuối cùng cũng khỏi rồi
Sáng nay, tôi vô tình đổ một cốc nước vào máy tính, màn hình lập tức nhấp nháy và sập, nên tôi mang nó đi sửa bo mạch chủ và đốt nó với giá 600 đô la." Khi quay lại và thấy vẫn còn nửa ly nước, anh nghĩ: Ít nhất thì tôi không thể lãng phí 600 nhân dân tệ, ít nhất là vậy! Vậy nên anh nấu hai món và uống như Wuliangye
Một người nước ngoài buộc iPhone 4 vào mèo và bật máy quay.
Máy quay ghi lại hoạt động của con mèo suốt cả ngày từ góc nhìn của một con mèo. Một người bạn Trung Quốc đã xem video thú vị và buộc iPhone 4 của mình vào con mèo...... nhưng cả iPhone 4 lẫn con mèo đều biến mất. Một ông lão đến hiệu thuốc và nói với nhân viên: "Cho tôi một liều thuốc nhuận tràng." Nhân viên đưa cho ông thuốc nhuận tràng. "Nó có tác dụng nhanh không?" Ông lão hỏi. "Rất nhanh!" Nhìn nhà vệ sinh bên kia đường đi, cách đúng năm mươi bước. Chỉ cần uống thuốc ngay bây giờ và chạy vào nhà vệ sinh, chắc chắn sẽ hiệu quả! Một lúc sau, ông lão quay lại với vẻ mặt lo lắng.
Nhân viên hỏi, "Ông có muốn thêm liều nữa không, thưa ông?"“Không, tôi đến đây là để nói với bạn rằng, ước tính bạn đã đánh giá thiếu hai bước so với khoảng cách đến nhà vệ sinh.\Thông báo: Theo thông tin đáng tin cậy, Ông già Noel đã ngã trên đường nhập hàng vào Trung Quốc, cho đến nay không ai dám giúp, Giáng sinh năm nay bị hủy, xin hãy thông báo cho nhau biết.\Ở Murakami có một người nông dân, tính trung thực và chất phác, nhút nhát như chuột.\Ở trong làng thường bị người khác bắt nạt, ngay cả trẻ con cũng bắt nạt ông ta.\Một ngày, làng tổ chức hỷ sự, ông cũng tham gia uống rượu.\Không hiểu sao, một đứa trẻ cứ nhổ nước bọt lên quần áo ông.\Ông cuối cùng phát điên: “Nếu còn dám chọc tôi nữa, tôi… tôi sẽ viết tên cậu lên quần lót của tôi và đấm bay cậu.”\Hiệu trưởng Trần ở Vạn Ninh, Hải Nam, dẫn 6 nữ sinh tiểu học vào khách sạn. Sau khi vụ việc bị phơi bày, vợ của hiệu trưởng Trần nổi giận chất vấn anh ta chuyện này và yêu cầu ly hôn. Hiệu trưởng Trần vội vàng dỗ dành: “Đó đều là báo chí bịa đặt, em đừng tin.” Vợ anh khinh bỉ cười: “Ồ ô, anh lừa ai vậy, anh nghĩ em là trẻ con 5 tuổi sao?” Hiệu trưởng Trần bất chợt cười mỉm: “Giá mà em thật tuyệt vời vậy!”\Nhân lúc đêm khuya yên tĩnh, đi xuống cửa hàng tiện lợi mua hai quả trứng trà, cố ý quên một quả ở quầy, cô bé gọi tôi: Thưa ông, trứng của ông! Tôi quay lại cười: Không, là trứng của cô. Cô ấy giơ tay ném về tôi: Đừng nói xuyên tạc, cút đi. Quả thật không phải mọi thứ mua ở cửa hàng tiện lợi đều có thể dễ thương…\Kiều Phong vỗ vai lão hòa thượng nói: “Tôi không thể buông bỏ một số chuyện, không thể buông bỏ một số người.” Lão hòa thượng nói: “Có thể nhẹ tay một chút không? Cậu tập Thập Bát Chưởng Hạ Long, tôi sắp bị cậu đánh chết rồi.” Kiều Phong vỗ trán nói: “Đúng rồi, tôi suýt quên mất!” Kiều Phong, chết. Nguyên nhân: chấn động não.\Khi còn đi học, có lần cùng bạn ngồi xe buýt, điện thoại của cậu ấy reo... Cậu ấy la lớn với tôi: “Chết tiệt, chắc lại là thằng đó, hết tiền thì tìm tôi.” Rồi rút điện thoại ra: “À, bố…” Rồi tiếp tục nói: “Đúng đúng, tôi hết tiền, gửi tiền cho tôi nhé…” Cả xe đều không nhịn được cười…\Trong phim cổ trang, thường có hai hiệp khách võ nghệ cao cường thi đấu, ngang tài ngang sức, rồi hóa địch thành bạn, cùng nhau uống rượu vui vẻ, ngủ chung, sau đó trở thành tri kỷ, trong lòng cũng nảy sinh tình cảm với nhau, nhưng họ biết tình cảm này không được phép, nên chỉ có thể rời xa để làm phai nhạt cảm xúc, khi từ biệt, họ cùng chắp tay nói: “Hối hận là có vợ!”"
Con gái vừa hơn một tuổi. Sáng nay, ngón tay cô bé vô tình bị vướng vào cửa, và cô bé ngồi trên sàn, khóc to. Người vợ ngốc nghếch cảm thấy nóng bừng và thò ngón tay qua khe cửa, nói rằng cô muốn xem đau đến mức nào. Kết quả là, mẹ và con gái giờ đang ôm nhau và khóc cùng nhau......
\Nếu bạn không trả lời bài viết, ngày mai bạn sẽ bị 20 vết muỗi đốt to
Câu hỏi: Mẹo gây chóng mặt dài nhất trong :d OTAs là gì? Trả lời dí dỏm: Quyết định của bạn gái.
Gần đây, cuộc sống thật căng thẳng. 20,\Câu hỏi: Mẹo gây chóng mặt dài nhất trong OTAs là gì? Trả lời dí dỏm: Quyết định của bạn gái.
Gần đây, cuộc sống thật căng thẳng. 20,\Câu hỏi: Mẹo gây chóng mặt dài nhất trong OTAs là gì? Trả lời dí dỏm: Cuộc gọi của bạn gái.
Gần đây, cuộc sống thật căng thẳng. 20,' 000 nhân dân tệ tôi mượn bạn hôm qua đã bị tiêu xài hôm nay. Bất lực, tôi phải đổi chữ ký QQ thành: "Tài khoản của tôi bị đánh cắp, đừng tin ai đòi tiền!" Phụ huynh hỏi giáo viên: "Con trai tôi thi lịch sử thế nào?" Khi còn đi học, tôi không thích môn này và luôn trượt các kỳ thi. Cô giáo trả lời, "Lịch sử đang lặp lại." Tôi tìm được việc dán quảng cáo nhỏ trên cột điện ngoài đường, kiếm được 200 nhân dân tệ một ngày. Nhưng không đủ, nên tôi tìm việc xé quảng cáo ở một công ty vệ sinh...... Như vậy, tôi có thể kiếm được 400 nhân dân tệ một ngày. Và tôi không phải ra ngoài...... tôi là người làm IT. Tối nay tôi đi siêu thị và thấy một người ăn xin. Anh ta liên lạc và nói: "Sếp, cho tôi ít tiền." Tôi nói, "Tôi không phải sếp, tôi không có tiền," và anh ta nói, "Một nhân dân tệ năm mươi xu là được." Tôi tức giận khi nghe vậy, nên hét lên với anh ấy: "Tôi kiếm được 2600 nhân dân tệ một tháng, 31 ngày không nghỉ, trực 24/7. Nghĩa là 44640 phút mỗi tháng kiếm được 2600 nhân dân tệ, trung bình 0,058 nhân dân tệ mỗi phút, chưa đến 6 xu mỗi phút. Anh đòi tôi 1 nhân dân tệ, mà chỉ nói 13 từ, mất 15,7 giây. Nhưng tôi kiếm được 1030 giây với 1 nhân tệ, số tế bào chết thì khổng lồ. Sao dám hỏi tôi tiền?!" Nghe vậy, người ăn xin đưa tôi 2 nhân dân tệ và bật khóc~
vài kẻ thất bại đi chơi mùa thu. Trên xe buýt, người bán vé hỏi: "Anh đến từ đâu? Anh đi đâu vậy?" Họ hài hước đáp lại: "Chúng tôi đến từ thời Đông Đường, đi về Tây để lấy kinh điển..." Mọi người trên xe buýt đều cười. Người bán vé đáp: "Các sư phụ, các ngài lên nhầm xe buýt rồi. Tôi đi về phía đông nam. Ai đi về phía tây, xin hãy đi bên kia đường!" Một người nói, "Vậy chúng ta đi Nam Hải trước để gặp chị Quan Âm..." 1. Tôi nghe tiếng gõ cửa nhanh. 2. Tôi tỉnh dậy. 3. Tôi mở cửa và thấy cô đứng ngoài. 4. Cô nói nhớ tôi, rồi ôm tôi thật chặt. Thực ra, thứ tự đúng là 1342.
Tham dự đám cưới của một người bạn thời thơ ấu, chủ nhà làm không khí sôi động. Anh ấy hỏi chú rể mô tả vẻ đẹp của cô dâu bằng ba từ. Ban đầu, chú rể nói cô ấy có sự thanh lịch và duyên dáng, nhưng chủ nhà bảo nó quá bình thường và thiếu sáng tạo. Sau một lúc suy nghĩ, chú rể vắt ra ba từ: Tôi cương cứng. Lúc đó, cảnh tượng tràn ngập tiếng ho vì nghẹn vì rượu.
Một người bạn hôm nay chia sẻ cảm xúc: Cô gái sáng nay, chân thành cảm ơn bạn!! Nếu bạn không đi trước tôi, tôi đã giẫm phải phân chó đó rồi... Người vợ nói với chồng: Nơi giấu tiền bí mật không khó chút nào, bạn tìm thấy rất nhanh. Chán đến mức tôi dùng tiền đó đi mua thực phẩm. Người chồng bay đến chỗ giấu tiền, lục lọi và cười: Nhìn kìa, nó vẫn còn đó! Vợ gầm lên: Anh thật sự dám giấu tiền bí mật! Tôi mệt sống rồi!
Kính gửi khách hàng di động: Số dư tinh dịch của bạn dưới 20 miligam. Để đảm bảo đời sống tình dục bình thường, hãy đến phòng dục vọng để nạp dịch nhanh chóng, tránh phiền toái do tạm dừng đột ngột vào những thời điểm quan trọng. Cảm ơn sự hợp tác của bạn~~ Dì Trung Quốc Hang.
【Điều làm bạn thất bại không phải là ngây thơ, mà là sự thiếu vắng của giày dép......] Một buổi tối, một mùi hôi thối đã đánh thức một người phụ nữ từ Hà Nam tên Vương, người đang ngủ say. Bà đứng dậy và thấy nhà mình đã bị trộm! Vì mùi hôi nồng nặc, Vương đoán tên trộm không rời đi lâu và gọi hàng xóm đến bắt. Quả nhiên, tên trộm bị bắt trước khi rời hành lang. Tên trộm tên là Cao, thường lười biếng và không rửa chân vài ngày một lần. Trong lúc trộm, anh ta sợ làm chủ nhà phát hiện nên cởi giày, nhưng bất ngờ, mùi chân làm anh ta tỉnh giấc. Chúng tôi biết họ nói dối, họ biết họ nói dối, họ biết chúng tôi nói dối, họ biết chúng tôi nói dối, và chúng tôi biết họ nói dối. Nhưng họ vẫn tiếp tục nói dối. "Hehe" Chúng tôi không hiểu thế giới của những người mê ẩm thực! Khi đang mua sắm với một người bạn mê ẩm thực, anh chàng này đột nhiên hét lên "Tôi đói quá," chạy thẳng vào cửa hàng và hét lên, "Sếp, ông có chân gà quê đã hết hạn không?" "Thôi nào, hai cái đi." Tôi sửng sốt và nhanh chóng hỏi, "Tại sao chúng lại muốn hết hạn?" "Tại sao? Bạn hiểu chứ? Tôi có sinh nhật cho LP, và tôi thực sự muốn cô ấy hạnh phúc. Tôi đã lên kế hoạch cẩn thận cả ngày, mua cho cô ấy đôi giày mới, đi mua đồ ăn phương Tây hơn 300 nhân dân tệ, qua đêm ở Houhai, và khi về nhà, tôi mở QQ và thấy bản cập nhật ký tên của cô ấy, ghi: "Ngày chán quá, đi ngủ đi..." ”
