Truyện cười nhạt, muốn xem thì nhấp vào đây.

1. Hiệu trưởng và giáo viên tiếng Anh cùng nhau đến thăm một trường trung học ở Pháp, hiệu trưởng phát biểu trong hội trường, giáo viên tiếng Anh làm phiên dịch.\ Hiệu trưởng: “Các thầy cô, các bạn học sinh!”\ Giáo viên tiếng Anh: “ladies and.. gentlemen!”\ Hiệu trưởng: “Các quý cô, quý ông!”\ Giáo viên tiếng Anh -_-! Nghĩ một lúc thì nói: “Good morning!”\ Hiệu trưởng: “Chào buổi sáng!”\ Giáo viên tiếng Anh: …… ==”mồ hôi\ 2. Có một con gấu Bắc Cực, vì tuyết quá chói mắt, nên phải đeo kính râm mới nhìn thấy được, nhưng nó không tìm thấy kính râm, nên nó nhắm mắt bò loanh quanh trên mặt đất tìm, bò mãi bò mãi, tay chân làm bẩn hết mới tìm thấy kính râm. Đeo kính râm, soi vào gương mới phát hiện: ồ, hóa ra tôi là một con gấu trúc\ 3. Một con gấu Bắc Cực cô đơn ngồi lơ đãng trên băng, chán quá nên bắt đầu nhổ lông của mình để chơi, một sợi, hai sợi, ba sợi, cuối cùng nhổ hết không còn sợi nào, rồi nó chết cóng.\ 4. Ngày xửa ngày xưa có một con chim, mỗi ngày đều bay qua một cánh đồng ngô, nhưng thật không may, một ngày cánh đồng ngô đó bị cháy, tất cả ngô đều biến thành bắp rang!!! Chim bay tới sau đó… tưởng là tuyết rơi, nên chết cóng.\ 5. Tiểu Minh mới cắt tóc, ngày hôm sau đến trường, các bạn thấy kiểu tóc mới của cậu, cười nói: Tiểu Minh, đầu cậu trông như cái diều đó! Tiểu Minh cảm thấy rất uất ức, chạy ra ngoài khóc, khóc mãi khóc mãi, cậu bay lên.\ 6. Con nhện yêu con bướm, nhưng con bướm từ chối nó, nhện hỏi: Tại sao? Tại sao cơ chứ! Bướm nói: Mẹ tôi nói, những người chỉ lướt mạng cả ngày đều không phải là người tốt.\ 7. Một ngày nắng nóng mùa hè, hai quả chuối đi trên đường. Quả chuối đi trước bỗng thấy nóng quá, nó nói, nóng quá, tôi phải cởi quần áo ra. Kết quả là nó lột vỏ đi. Kết quả quả chuối đi sau té ngã. Rồi quả chuối lột vỏ trở thành chuối sấy ~\ 8. Có một ngày, ba nhà thám hiểm cuối cùng cũng tìm thấy “Thung lũng Hy Vọng”, truyền thuyết kể rằng, chỉ cần đứng ở mép thung lũng hét lên thứ mình muốn trong lòng, sau đó nhảy xuống thung lũng, sẽ nhận được đầy đủ thứ mình hằng mong muốn. Vậy là ba người họ quyết định thử.\ Người đầu tiên là một kẻ dâm ô, nên hét lên “Phụ nữ! Phụ nữ!”"Quả nhiên, một người phụ nữ xinh đẹp đầy hố sâu và thung lũng đang chờ anh. Người thứ hai là mọt sách, hét lên, "Shushu!" Rồi anh nhảy xuống thung lũng và lấy được những cuốn sách đầy hố sâu. Người thứ ba là người do dự, không thể quyết định được cuốn yêu thích sau nhiều suy nghĩ. Sau một giờ, cuối cùng anh quyết định và nghĩ rằng tiền là hữu ích nhất, nên đi về phía rìa thung lũng. Anh vô tình đá vào một tảng đá và chửi thề, "Chết tiệt!" Bất ngờ, anh mất thăng bằng và ngã xuống thung lũng. 9. Xiaoming có kỳ thi ngày mai, nhưng ban đêm anh ấy xem TV. Mẹ Xiaoming lo lắng hỏi: Con đọc xong chưa? Ngày mai có kỳ thi! Xiaoming vui vẻ đáp: "Mẹ ơi, con đọc xong rồi." Mẹ Xiaoming vui vẻ khen ngợi: "Ngoan lắm, ngày mai con chắc chắn sẽ làm tốt." Xiaoming khóc và nói, "Mẹ ơi, ý con là, 'Mẹ ơi, con nghĩ mọi chuyện đã xong rồi.'" 10. Con gấu trúc rất yêu Xiaolu, nhưng khi thể hiện tình cảm thì bị từ chối. Con gấu trúc gầm lên~ Tại sao? Tại sao tất cả chuyện này lại xảy ra? Xiaolu rụt rè nói: Mẹ tôi nói ai đeo kính râm đều là kẻ hư hỏng. 11. Một ngày nọ, Xiaoming đang đi trên phố! Khi đi, đột nhiên chân anh đau nhức! Tại sao lại như vậy? Bởi vì Xiaoming giẫm phải quả chanh!
12. Chữ Hán nào ngầu nhất? Thong (ngầu)
Jin nói với "Bi": Con trai. Nếu bạn đội mũ tiến sĩ, giá trị của bạn sẽ gấp trăm lần.
"Chi" nói với "Jin": Chị ơi, hóa ra chị đang mang thai—sinh đôi! "Chen" nói với "Ju": Cùng khu vực với chị. Nhưng tôi có ba phòng ngủ và hai phòng khách.
13. Một ngày nọ, một giáo viên đại học hỏi một sinh viên: Có mười con chim trên cây. Nếu bắn một con, còn lại bao nhiêu?
Sinh viên hỏi: Đó có phải là súng lục im lặng không? Nếu không, tiếng súng lớn đến mức nào? 80-100 decibel. Săn chim ở thành phố này có phạm pháp không? Không. Bạn có chắc con chim đó thật sự bị giết không? Chắc chắn. Lúc này, giáo viên đã sốt ruột: "Chỉ cần nói cho tôi biết còn bao nhiêu con chim thôi, được chứ?" Có người điếc nào trong số những con chim trên cây không? Không. Có những con chim nào bị nhốt trong lồng treo trên cây không? Không. Có cây nào khác gần đây không, và có những con chim khác trên cây không? Không. Nếu có chim, thì có tính là những con chim nhỏ trong bụng chúng không? Không. Những người săn chim có mắt trên mắt không? Nếu không thì có mười.Giáo viên đã mồ hôi nhễ nhại, và chuông tan học đã reo, nhưng học sinh vẫn tiếp tục hỏi: có loài chim ngu dại nào không sợ chết không? Tất cả đều sợ chết. Liệu có thể bắn chết hai con cùng một phát không? Không. Học sinh tự tin nói: nếu câu trả lời của thầy không lừa, "con chim bị bắn chết nếu treo trên cây mà không rơi thì còn lại một con, nếu rơi xuống thì không còn con nào cả." Thầy giáo ngay lập tức sùi bọt mép và ngã xuống đất!\ 14. Một ngày nọ, có người đi qua ngã tư, phát hiện một chuyện cực kỳ đáng sợ, anh ta thấy Kakashi và Tôn Ngộ Không竟然 đang cười!\ 15. Rất lâu về trước, có một đêm, trong ao có ba con tôm, hahaha, một con ma nữ xì hơi và chết.\ 16. Một nữ người ngoài hành tinh nghiên cứu sinh vật đến Trái Đất, đi một vòng, thấy gen người có nhiều điểm đáng học hỏi, nên bắt một người đàn ông, muốn mang anh ta cùng tài liệu về gen người về. Nhưng phi thuyền nhỏ, không thể mang anh ta đi, tài liệu lại quá lớn, không thể mang hết một lần. Trong lúc lo lắng, hệ thống trợ giúp của phi thuyền nói: "Trên người người này có một chiếc que nhỏ là có thể giải quyết tất cả vấn đề của bạn ..." Lúc đó cô ta mới nhận ra, cười và chảy nước bọt nói với người đàn ông đó: "... đưa USB cho tôi!".\ 17. Có một người hẫng bước qua đường, kết quả không may bị xe tải cán dẹp, khi anh ta thoi thóp nhìn cơ thể mình, anh nói: "Hóa ra mình là nhân đậu đỏ, không phải nhân thịt".\ 18. Anh cả ơi, đừng sờ nữa! Anh sờ trên sờ dưới, lông đều rụng hết, lớp da mềm này bị anh sờ mà chảy nước! Sau này tôi làm sao bán được? Những quả đào này đều tươi, nếu ông không mua cũng thôi!\ 19. Ngày xửa ngày xưa có một con cừu nhỏ, một ngày nó đi chơi, kết quả gặp phải sói xám. Sói xám nói: Tôi sẽ ăn cậu!!! Cừu nhỏ kinh hãi! Các bạn đoán xem kết quả thế nào? Kết quả là sói xám đã ăn con cừu nhỏ.\ 20. Ngày xửa ngày xưa có một kiếm sĩ, con người rất lạnh, tâm rất lạnh, kiếm rất lạnh, cuối cùng chết vì lạnh.\ 21. Ngày xửa ngày xưa có một con hổ đang đuổi một con hươu trên đường! Hươu hoảng sợ nên chạy càng nhanh, cuối cùng biến thành đường cao tốc.\ 22. Có một quả cà chua, bị đá vấp té bể nát, lại có một quả cà chua té bể lần nữa, còn một quả cà chua té liên tục nhiều lần, vô số quả cà chua bị bể, cuối cùng quả cà chua cuối cùng cũng ngã, yeah! Thành sốt cà chua, yeah!23. Người lính hỏi đại đội trưởng: Khi tác chiến mà dẫm phải mìn thì làm sao? Đại đội trưởng rất tức giận: Chết tiệt, làm sao được chứ? Dẫm hỏng thì đền theo giá.

24. Một ngày, ba chú lợn con để tránh bị sói xám truy đuổi, đã xây ba ngôi nhà nhỏ. Sói xám không tốn sức đã thổi sập nhà cỏ, nhà gỗ, nhà gạch, ba chú lợn con chạy hết sức, nhưng vẫn bị sói xám bắt kịp. Ba chú lợn tuyệt vọng nói: Thôi tùy bạn, chúng tôi bỏ cuộc, làm gì thì làm. Lúc này, sói xám cười gian, nhẫn nhịn nước bọt nói: Vậy thì nhanh cho tôi biết cô bé quàng khăn đỏ ở đâu?

25. Con voi đi đại tiện ngay giữa đường, một con kiến tình cờ đi qua, nó ngẩng đầu nhìn đỉnh núi mù sương, không nhịn được hát: Ya la so, đây chính là cao nguyên Thanh-Tạng!~~~~

26. Khi đi vệ sinh bên đường sắt mà không mang giấy, đừng vội, tàu hỏa sẽ nhắc bạn: Quần lau, quần lau, quần quần lau! Khi đi vệ sinh bên bờ sông mà không mang giấy, đừng vội, ếch sẽ nói với bạn: Cây cạo, cây cạo, cây cây cạo!

27. Có hai người làm giả tiền không cẩn thận tạo ra tờ tiền giả mệnh giá 15 tệ, hai người quyết định mang tới vùng núi hẻo lánh tiêu, khi họ dùng một tờ 15 tệ mua cây mía dầm 1 tệ, họ khóc, nông dân đưa cho họ hai tờ 7 tệ.

28. Có người vừa lắp điện thoại mới đúng là điện thoại cũ của rạp chiếu phim trả lại, nên thường có người gọi điện hỏi phim đang chiếu. Ban đầu, anh ta luôn giải thích tử tế rằng điện thoại này không còn thuộc rạp chiếu phim nữa, giờ là của anh, xin đừng gọi đến nữa, theo thời gian, anh cũng thấy phiền, nên nhận những cuộc gọi kiểu này chỉ trả lời hơi vắn tắt: “Bạn gọi nhầm rồi!” Như vậy cũng tiết kiệm lời. Một ngày nọ, bên kia lại phát ra giọng quen thuộc: “Xin hỏi hiện đang chiếu phim gì?” Anh vẫn trả lời theo thói quen: “Bạn gọi nhầm rồi!” Một hồi im lặng, bên kia đáp: “Là phim Trung hay phim nước ngoài vậy?”

29. Có người trèo tường ra khỏi trường, bị hiệu trưởng bắt gặp, hiệu trưởng hỏi: Tại sao không đi cổng chính? Người ấy đáp: Metersbonwe, không đi lối thông thường. Hiệu trưởng lại hỏi: Bức tường cao như vậy làm sao trèo qua được? Anh ấy chỉ vào quần nói: Li Ning, mọi thứ đều có thể.
Hiệu trưởng tiếp hỏi: Trèo tường cảm giác thế nào? Anh ấy chỉ vào giày nói: Tebu, cảm giác như bay. Ngày thứ 2 anh ấy đi vào trường cổng chính, hiệu trưởng hỏi: Sao không trèo tường nữa? Anh nói: Anta, tôi chọn, tôi thích. Ngày thứ 3 anh mặc đồ côn đồ, hiệu trưởng nói: Không được mặc đồ côn đồ! Anh đáp: Mặc gì cũng là mặc gì, Senma Fashion.Ngày thứ 4, anh ấy mặc áo ba lỗ đến trường, hiệu trưởng nói không được mặc áo ba lỗ đến trường. Anh ấy nói, đàn ông thì đơn giản là tốt, thích mặc đồ theo kiểu Dunk. Hiệu trưởng nói tôi sẽ ghi anh một lỗi lớn. Anh ấy hỏi: Tại sao? Hiệu trưởng nói, khu vực sôi động, địa bàn của tôi tôi quyết định.\ Cuộc sống thật chán, tháng trước một người bạn tôi mượn tôi 4000 tệ, nói là đi làm phẫu thuật thẩm mỹ, kết quả bây giờ hoàn toàn không biết anh ta trở nên như thế nào, Oh 4000 tệ.\ Người cướp cần biết: Nhân viên trong ngành chỉ biết tiếng Tây Ban Nha, khi cướp xin hãy kiên nhẫn, tốt nhất mang theo một phiên dịch, cảm ơn!\ Bạn mù hay sao? Khiên to như vậy mà bạn không nhìn thấy, lại ném đá vào đầu tôi!\ Tôi nghĩ tôi nên giảm cân rồi, lần trước hiến máu, lại chảy ra một trăm ml mỡ heo.\ Khách du lịch: Thầy ơi, xin hỏi căn nhà tranh bên kia là nhà vệ sinh hả? Thầy tăng: Ngoại trừ căn nhà tranh đó, tất cả những nơi khác đều là nhà vệ sinh.\ Tóc đẹp đi mất, gàu lại nổi bật hơn!\ Phân và nước tiểu là anh em tốt, một ngày phân qua đường bị xe tông chết, nước tiểu nói: Tôi nhớ phân quá…\ Hôm qua tôi đăng ký tham gia một lớp tập giảm cân, họ yêu cầu tôi mặc áo rộng trong khi tập, làm sao mà được? Nếu còn áo rộng, thì tôi đăng ký làm gì nữa?\ Vợ tôi và tôi đã 18 tháng không nói chuyện, tôi không có cơ hội ngắt lời cô ấy.\ Tên trộm A: Đếm xem hôm nay cướp được bao nhiêu tiền? Tên trộm B: Không cần, ngày mai xem báo là biết.\ Đứng cao hơn, đi tiểu xa hơn\ Đi con đường của mình, để người khác đi taxi.\ Mặc giày người khác, đi con đường của mình, để họ lo.\ Một đêm khuya, một cô gái trẻ đi qua một bệnh viện tâm thần, đột nhiên phía sau vang lên một tiếng “wah”. Cô gái quay đầu nhìn, một người đàn ông khỏa thân hoàn toàn đang đuổi theo cô. Cô sợ hãi chạy, người đàn ông phía sau truy đuổi không buông. Không ổn, phía trước là một ngõ cụt, cô gái tuyệt vọng, quỳ xuống đất khóc lóc cầu xin: “Anh muốn làm gì thì làm, chỉ xin đừng giết tôi.” Người đàn ông cười gian xảo nói: “Thật sao? Vậy giờ em bắt đầu đuổi tôi đi.”\ Một buổi văn nghệ, người dẫn chương trình lên sân khấu giới thiệu: Tiếp theo xin thưởng thức: Ca múa Tân Cương, lật tấm xương sọ của bạn lên! Cả hội trường im lặng như tờ, sởn cả tóc gáy!!!寒~~~\ 45. Hổ không gầm, bạn tưởng tôi sắp chết à!\ 46. Một người trong ký túc xá chúng tôi uống say, phải đi tiểu rồi thốt ra một câu lạnh lùng: Uống tè nhiều, rượu cũng đặc biệt nhiều.\ 47. Đi mua giày Li Ning với chị gái tôi, chị tôi vừa mở miệng: “Cô ơi, đôi giày này bao nhiêu một cân?”\ 48. Trước đây, khi có người đến nhà dì tôi chơi, vừa bước vào cửa, đúng lúc dì tôi cần đi vệ sinh. Bà vội vàng chào khách: “Các bạn ngồi đi, tôi đi vệ sinh rồi rót trà cho các bạn!”\ 49. Hồi đại học, một bạn cùng lớp tranh luận với tôi, tạm thời ở thế yếu, bực quá vỗ bàn đứng dậy hét: “Bạn nói bậy à, tôi đâu có ngu! Tôi khạc lên mặt bạn một bãi phân chó.”\ 50. Hồi nhỏ, kem que thường được bán trên xe đạp đẩy đi, có lần, trong nhà nghe một dì hét: Kem mới đến, nóng hổi. (Chắc dì ấy trước đây bán bánh dầu, quẩy)