Bài đăng sẽ tiếp tục cập nhật, sau khi cập nhật xong, phần cuối sẽ ghi chú:\Pháp Hải và Bạch Xú Trân đấu pháp, nhân lúc Bạch Xú Trân không để ý, cắn một miếng vào Bạch Xú Trân, nhưng lại chảy máu cả bảy lỗ mà chết. Bạch Xú Trân lạnh lùng nói: Bây giờ mới biết thế nào là tự cắn rắn tự tử đúng không.\Vương An Thạch và Tư Mã Quang luôn có quan điểm trái ngược về chính trị, nghe nói là vì hồi nhỏ Tư Mã Quang đã đập vỡ chum nước nhà cậu ấy...\Điện thoại của tôi đã dùng hơn ba năm, cảm thấy không bắt kịp xu hướng, nên xin vợ đổi một cái.\Vợ nói: “Nếu đổi thì đổi luôn một cái ngay từ đầu.”\Tôi nghe rất vui mừng, ai ngờ vợ nói một câu: “Đổi cho anh một chiếc điện thoại cho người già.”\Xét thấy bạn đã cao quá mức, cân nặng vượt chuẩn, nhiều năm không đái dầm, ngủ tối sớm, ngày nào cũng biết cười, tính tình hiền lành, tuổi thơ vẫn chưa già. Nhân ngày Quốc tế Thiếu nhi 1/6, đặc cách trao tặng bạn danh hiệu trẻ em vượt tuổi.\Nam: “Uống rượu xong, em trở nên đẹp hơn.”\Nữ: “Nhưng tôi chẳng uống rượu đâu.”\Nam: “Anh biết, nhưng anh đã uống.”\“Cùng một giáo viên dạy, tại sao có bạn học thi rất tốt, có bạn học thi rất kém? A!”\Giáo viên chủ nhiệm sau kỳ thi lớn lại phê bình. Cả lớp im lặng, lúc này có một giọng nói từ góc vang lên: “Vì giám thị khác nhau.”\Một ngày, thái giám trong cung đến phủ Kỷ Tiểu Lan truyền chỉ, thái giám hô lớn: “Kỷ Tiểu Lan đại nhân ra nhận chỉ.”\Khi Kỷ Tiểu Lan đang đi vệ sinh thì quát: “Nhanh TMD mang tới cho tôi, chân tôi đã tê mỏi rồi!”\Cậu bé viết “Đinh Cẩm Hạo đã từng đến đây” kia, bạn có biết sau khi Tôn Ngộ Không để lại “Tôn Ngộ Không đã từng đến đây” đã bị phạt bao nhiêu năm không?\Nghe nói hơi khác thường! Quần mới mua cắt ống, ga giường mới vẽ khung, mặt mới rửa lại làm bẩn, hỏi lý do cũng không nói. Thì ra 1/6 rồi, chỉ cần bạn vui, tuổi thơ muốn chơi kiểu gì cũng được!\Một ngày, Tiểu Minh thích một cô gái rất xinh, muốn theo đuổi cô ấy, kết quả cô gái nói với cậu: Chờ chút, tôi soi gương xem tôi chỗ nào xấu, ngay cả anh cũng muốn theo tôi sao?\Trước khi tốt nghiệp, học sinh tặng quà nhỏ cho giáo viên để bày tỏ sự cảm ơn. Bố của Charlie bán rượu, ông mang đến một hộp lớn, giáo viên thấy hộp bị rò rỉ chất lỏng, liền dùng tay chấm một giọt cho vào miệng nếm thử. Giáo viên: “Là sâm panh hả?” Charlie: “Không phải.” “Brandy?” “Không phải.” Cuối cùng giáo viên nói: “Tôi không nếm nữa, cậu nói cậu mang gì đến?” Charlie nhỏ giọng nói: “Một chú cún con!”“Vợ: ‘Nếu trời tiếp tục không mưa, anh sẽ được dâng lên Long Vương.'
Tôi một lúc không hiểu, liền hỏi: ‘Tôi có phải nữ đâu, Long Vương muốn tôi làm gì?'
Vợ nói: ‘Khi cúng thì chắc chắn phải có đầu heo!'
Một ngày, khi đang ân ái với bạn trai trong phòng ngủ, anh ấy đột ngột dừng lại và nói: ‘Không được! Có một câu chuyện cười phải kể cho em nghe, một lúc nữa có thể tôi sẽ quên...'. Giận quá tôi một cái đá anh ấy xuống giường!!! Anh ta ngu ngơ nằm trên sàn và kể xong câu chuyện cười...
Một nữ thần đăng Weibo: ‘Ra đường đừng lúc nào cũng để con trai trả tiền, cha mẹ thường giàu nuôi con gái, nghèo nuôi con trai, tiền tiêu vặt của họ có nhiều hơn chúng ta đâu? Toàn chỉ là giả vờ giàu.' Ngày hôm sau, nữ thần đã chặn tất cả các chàng trai đã chuyển tiếp bài đăng này.
Chồng không thường xuyên về nhà. Hôm qua cuối cùng cũng được đoàn tụ, trước khi nghỉ ngơi, chồng nói: ‘Nhớ đánh thức anh lúc 11 giờ, anh muốn nói chuyện với em.' Tôi dù mệt mỏi vẫn chờ tới 11 giờ, với trái tim mong đợi, uyển chuyển đánh thức anh, kết quả anh nói: ‘Bóng đá bắt đầu rồi, tôi dậy xem.'
Hôm qua trường tổ chức diễn tập chống động đất… toàn bộ sơ tán mất 4 phút, sau khi kết thúc, trong lớp tổng kết, cô giáo nói, lần sau có thể cải tiến để nhanh hơn, đúng lúc này, góc lớp vang lên một giọng nói: ‘Tan học chỉ mất 20 giây, tin tôi đi.'
Tối hôm qua cả khu phố đột nhiên mất nước mất điện, kéo dài đến sáng nay. Cư dân tụ tập ở văn phòng quản lý, rất bực tức, rất ồn ào, quản lý nói chỉ có thể đợi, không xác định được thời gian khôi phục. Tất nhiên mọi người không chịu, trưởng quản lý trấn an: ‘Các bạn thấy chủ nước ngoài này rất văn minh, luôn bình tĩnh mà.' Bỗng nhiên cô gái nước ngoài nói tiếng Trung lưu loát: ‘Tôi ở tầng 30, chạy xuống mệt quá, nghỉ một chút rồi chửi tiếp.'
Mới đi làm, đi qua dưới cầu, thấy một người đàn ông với vẻ mặt ưu tư nhìn 45° lên trời. Tôi nghĩ người đàn ông này chắc cũng như tôi, là người có câu chuyện riêng. Không khỏi tự thấy xúc động ngước lên. ‘Chết tiệt, trời lạnh thế này mà có con phụ nữ nào đần dại mặc váy đứng trên cầu vượt chứ!'
Một lần, tôi dẫn con trai đi chơi, thấy một chú, tôi nói: ‘Con trai, gọi chú.' Con tôi: ‘Chú.' Thấy một cô, tôi nói: ‘Con trai, gọi cô.' Con tôi: ‘Cô.' Ai cũng khen con trai tôi biết lễ phép. Hôm đó gặp một người quen, tôi nói: ‘Nhanh gọi đi.'Con trai tôi bối rối và cuối cùng gọi yếu ớt, 'À.' Hôm qua trong giờ thể dục, giáo viên hỏi, "Có ai biết cách giữ tốc độ ở giữa và cuối cự ly 100 mét không?" "Học sinh đều nói: "Vung tay thật mạnh." Giáo viên gật đầu, "Đúng vậy!" Có ai biết tại sao lại như vậy không? Một bạn nữ lẩm bẩm, "Nó tạo ra ảo giác chạy rất nhanh......" Có một bạn học trung học cơ sở lúc nào cũng yếu sức khỏe và luôn là người chúng tôi quan tâm, mỗi người đều ...... Nghĩ về việc chúng tôi đã không liên lạc nhiều năm, cô ấy đột nhiên lên mạng QQ, nên tôi hỏi, "Dạo này bạn thế nào?" Rồi cô ấy đáp, "Tôi không còn nhiều thời gian nữa." Lúc đó, tôi sốc và buồn bã đến mức không thể chấp nhận được, nên tôi hỏi, "Có chuyện gì vậy?" Có chuyện gì xảy ra à? Rồi cô ấy bình tĩnh đáp, "Laptop của tôi hết pin, thời gian sắp hết, chỉ còn vài phút nữa thôi..." "Hehe\Vợ ông chủ đi công tác và dẫn theo thằng biến thái nhỏ Bomei đến chỗ làm. Anh chàng đó ngồi trên ghế sofa, được bao quanh bởi một cô gái xinh đẹp ở văn phòng trong một thời gian dài, rồi đột nhiên đi vòng quanh và đặt móng chân trước lên lưng cô ấy, bắt đầu... Chết tiệt, chị tôi sốc thật—anh chàng này thực sự đang động dục... Đây không phải là xu hướng g. Để giúp người đẹp, chị gái bước tới và kéo con quái vật này đi, nhưng người này thực sự mềm yếu... Một chàng trai trẻ từ Trung Quốc đại lục đến thăm thiền sư và hỏi, "Thầy ơi, Hồng Kông cũng hạn chế mua sữa bột. Nếu vượt quá hai lon, thầy sẽ vào tù. Chúng ta phải làm gì đây?" Thiền sư nhắm mắt lại và im lặng. Chàng trai trẻ hỏi thêm một câu nữa. Thiền sư nhắm mắt lại và chậm rãi nói , "Sau khi vợ bạn mang thai, cô ấy đến Hồng Kông, mua ba chai sữa bột TMD, bị bắt tại sở nhập cảnh, và trong tù cô ấy được cung cấp thức ăn, chỗ ở, nghỉ ngơi và sinh con. Điều đó có nghĩa là cô ấy là cư dân Hồng Kông, và chính phủ Hồng Kông sẽ chịu trách nhiệm cung cấp sữa công thức! !
\Chi thêm 100 đô la Canada cho chuyến công tác, Bộ trưởng Hợp tác Quốc tế Canada Xiao Tian đã thất vọng từ chức và từ chức thành viên quốc hội. Thậm chí còn có một ly nước ép trái cây trên tờ khai báo, khiến người nộp thuế phải trả 16 đô la Canada. Thật buồn cười, ở Trung Quốc người ta còn cười nhạo tôi đến chết. Ngay cả trưởng làng cũng ngại nói điều đó chỉ vì số tiền ít ỏi đó.
\Có lần trong kỳ thi tuyển sinh trung học, tôi cuối cùng cũng hoàn thành bài sinh học và chuẩn bị kiểm tra các câu hỏi lớn thì một giám thị (dạy địa lý) xuất hiện và nhìn bài của tôi rất lâu, rồi nhanh chóng nhấp vào. Tôi có một khoảnh khắc giác ngộ và ngay lập tức đổi đáp án cho câu hỏi đó.Sau đó tôi đến văn phòng xem quanh không thấy ai, như thể đáp ơn rồi nói: Thưa thầy, thầy dạy văn sao biết đề bài của tôi sai vậy? Thầy một mặt kinh ngạc: À? Gì cơ? Lúc nãy tôi muốn biểu đạt là chữ này viết quá xấu... chữ quá xấu...
Nhiều năm trước, hai thợ may đến kinh thành diện kiến nhà vua, tự xưng có thể dệt ra bộ quần áo đẹp nhất thế giới, nhưng những người ngu thì không thấy. Nhà vua mặc dù không thấy, nhưng cũng đành cố nén nói: "Quả thật đẹp, quả thật đẹp!" Thợ may giơ ngón cái nói: "Bệ hạ quả thật sáng suốt." Nhà vua tiếp tục nói: "Bộ quần áo đẹp như vậy, tôi sẽ ban tặng cho mỗi cô gái trong nước một bộ."
