“Ngủ chưa?” “Ngủ rồi.” “Đồ ngốc, ngủ rồi còn nhắn tin cho tôi à.” “Tôi là bạn trai của cậu ấy mà.” —— Một nhận thức đau đớn đến nhường nào.
Một đứa trẻ đưa tôi một trăm tệ, bảo tôi làm phụ huynh cho nó. Khi đến gặp giáo viên chủ nhiệm của nó, tôi lập tức quỳ xuống: “Vợ ơi, nghe tôi giải thích...”
Cô gái, tôi kể chuyện cười gợi đòn là để nhìn cô ngượng, tôi đang trêu đùa cô mà! Không phải để cô kể một câu chuyện còn bậy hơn cho tôi nghe đâu! Hãy tôn trọng nghề lưu manh một chút được không!
Thấy trên báo viết: “Hehe từ này chỉ có một tác dụng, đó là dùng để làm đối phương tức giận tột độ, đạp đổ toàn bộ nhiệt huyết của họ, xé nát tâm hồn họ, hiệu quả cực kỳ rõ rệt, không thể thay thế.”
“Tôi sắp được bế cháu rồi!” “Chúc mừng nhé!” Rồi bạn tôi ôm tôi một cái! Ôi, kỹ năng mới bẩn thỉu quá!
Nguyên nhân duy nhất ngăn tôi tiến đến thành công chỉ có hai: 1, tôi ăn no thì buồn ngủ. 2, tôi ngủ dậy thì đói.
Thấy hai đứa trẻ con cãi nhau, A nói với B: “Tin không, tôi sẽ đánh bố mày?” B đáp: “Không tin.” Thế là A quả quyết tự tát bản thân hai cái, rồi quay đi. B bỏ lại một mình trong gió, bấn loạn...
Trong kí túc xá, một cô gái gần đây mê hát ca khúc tự sáng tác “Hoa Lupin”: “Những vì sao trên trời không nói gì, con xx dưới đất kêu cua cua~~”, rồi chèn tên chúng tôi vào đó... Một ngày cô lại bắt đầu hát, vừa mới hát đến “những vì sao trên trời”, tôi liền đáp một cách dũng cảm không kém: “dẫn Bắc Đẩu đi chứ!” Cô gái bị nghẹn lời, chắc bây giờ vẫn đang tìm nốt điệu...
Tuyển tập một câu khẩu hiệu đầy năng lượng để khích lệ các học sinh chuẩn bị thi đại học. Trả lời hài hước: Đây là lần cuối bộ não có ích, còn sau đó mọi thứ đều tùy vào gương mặt thôi.
Họ là bảy hiền giả tài năng, họ sống nhàn nhã ở một vùng đất thanh bình, nơi đó họ thoải mái vui vẻ, trò chuyện vui cười. Mỗi khi nhắc đến họ, người ta luôn nghĩ tới một loại cây, loài cây này tượng trưng cho phẩm cách chính trực của nhóm người này. Họ không nịnh bợ trần thế, với thái độ tự tại đấu tranh với xã hội đen tối.Giọng nói của họ đã trở thành âm vang tuyệt vời của thời đại đó, đến nay vẫn văng vẳng bên tai, chưa từng tan biến…… “Huluwa, Huluwa, một cây dây leo bảy bông hoa, dù gió thổi mưa rơi cũng không sợ, la la la”
Nhớ hồi học trung học, thầy giáo bắt tôi đối đối liên, thầy ra câu trên: Cá lớn ăn cá nhỏ, cá nhỏ ăn tôm, tôm ăn cát, thế giới dưới biển, tôi trả lời câu dưới: Thầy đè cô giáo, cô giáo đè giường, giường đè đất, đất rung núi lắc……
Ở phòng tự học, do sắp thi, đông nghịt người. Một người bạn khó khăn lắm mới tìm được chỗ trống vừa ngồi xuống, bên cạnh là một cô gái, anh bạn đó liền nói liên hồi với cô gái: Cô ơi, bạn học khoa nào vậy? Bao tuổi rồi? Một lúc sau, cô gái cuối cùng cũng mất kiên nhẫn, ném một câu: Mày bị bệnh à? rồi đi luôn. Đúng lúc tôi ngấm ngầm cười nhạo anh bạn ấy đang 'mặt nóng dính mông lạnh', anh ấy bình tĩnh rút điện thoại ra, gọi một số: Alo? Vợ ơi, chỗ ngồi đã được giữ rồi, ừ ừ, sát bên này, mau đến đi. Khi đó tôi thật sự bàng hoàng!
Chữa lành người ăn mày bị liệt chân\Tôi là bác sĩ.\Hôm nay trên phố gặp một người ăn mày bị liệt chân, muốn thử xem có chữa được không.\Vậy là tôi cầm lấy cái bát rách trước mặt anh ta rồi chạy.\Như vậy, tôi đã chữa lành anh ta!
Một người phụ nữ khó chịu ở bộ phận sinh dục, mời bạn đến bệnh viện kiểm tra ---- bệnh giang mai! Bạn gái hoảng hốt la lên: Trời, thời gian này bạn không làm chuyện ấy với chồng đúng không? Người phụ nữ buồn rầu nói: Mấy hôm nay anh ấy về muộn, vừa về là ngủ! GC đến, bạn gái vỗ ngực: Thế thì tôi yên tâm rồi.… Yên tâm rồi…
Có một cảnh sát viên thích một cô gái. Nhưng không dám thổ lộ, đồng nghiệp biết quyết định giúp anh bước bước đầu tiên. Họ kéo anh ra ngã tư đợi, cô gái xuất hiện. Anh lấy hết can đảm chặn cô lại hét lớn: “Cô ơi, xin cô theo tôi đến đồn một chuyến.”
Bạn tôi có một cậu nhóc nhỏ, 4 tuổi rưỡi, có thói quen đái ra giường, có lần đái xong, mẹ nổi giận, đánh vào mông, kết quả hôm sau lại đái, đứa trẻ tự lén chạy đến ngăn kéo lấy kéo, kẹp vào cậu bé rồi muốn hành động, mẹ hoảng sợ giật lấy kéo hỏi làm gì vậy? Đứa trẻ khóc: Giữ nó cũng chẳng ra sao, sớm muộn cũng gây họa, thà cắt đi!
Tôi phát hiện ra trong công ty, Ngô Tiểu Minh thật là chán,竟然 chơi trò Minesweeper hơn một giờ sau giờ tan sở! Thật là chán đến cực điểm! Có ai chán hơn anh ấy không!Nói xong, tôi xoa mắt và tiếp tục nhìn Wu Xiaoming trong video giám sát.
Phóng viên phỏng vấn cựu chiến binh: Nghe nói ngày xưa ông bị kẻ thù bắt, họ đánh ông bằng tay chân suốt hai tiếng đồng hồ, nhưng ông vẫn kiên cường không cúi mình trước kẻ thù, ông làm thế nào mà được vậy? Cựu chiến binh khóc khi nghe xong: Bị buộc lên cây đánh!
Hôm qua bố tôi gọi bạn trai đến nhà ăn cơm, anh ấy đến sớm, cơm tối còn chưa nấu xong, nên ở trong phòng mở điều hòa, tôi ngồi trên sàn thêu thập tự. Em trai tôi cùng anh ấy nằm trên giường tôi chơi game điện thoại, một trò chơi đá bóng. Rồi tôi nghe em trai tôi hét: “Wow, anh ơi, bắn đi! Anh giỏi quá! À, anh bắn xa thật đó!!” Tôi ngẩng lên nhìn bạn trai, nhìn khuôn mặt vừa buồn cười vừa bối rối của anh ấy, tôi xấu hổ mà cười.
Tôi nuôi một con chó. Ngay từ ngày mua nó về, mỗi khi có thời gian, tôi huấn luyện nó nhặt tiền rơi trên sàn. Giờ cuối cùng cũng có kết quả, mỗi lần thả nó ra ngoài, trong hầu hết các trường hợp, nó đều nhặt được tiền mang về. Bây giờ tiền nó nhặt được không chỉ đủ tiền sinh hoạt hàng tháng, mà còn giúp tôi trang trải chi phí gia đình.
Tôi là đàn ông, kết hôn ba năm, không hiểu lãng mạn. Hôm qua vợ tôi sinh nhật, muốn tạo bất ngờ cho cô ấy, nên tôi bỏ chút tiền riêng mua một chiếc vòng cổ tặng cô ấy. Lúc tôi lấy vòng ra, cô ấy ôm chặt tôi, cảnh tượng rất lãng mạn. Khoảng mười giây sau cô ấy nói một câu cực kỳ đánh gục: Tiền mua vòng cổ lấy đâu ra…
“Bố, bạn trai con có gì không ổn à? Mặc dù giờ anh ấy không có xe, không có nhà, nhưng anh ấy có một trái tim cầu tiến. Còn về chiều cao, ngoại hình thì đều là bên ngoài, con không quan tâm! Hy vọng bố có thể ủng hộ chúng con…..” “Con trai, thôi đừng nói nữa, ăn cơm đi…..
Một trường học có một nam sinh ở ký túc xá hét lớn: “×××, anh yêu em!” Các nữ sinh ở ký túc xá đối diện đều ghen tị không biết bạn trai của ai mà lãng mạn thế. Bỗng nhiên, nghe một cậu bạn khác hét lớn: “Lúc nãy ai hét tên anh ấy?” Cả hội trường im bặt……
Có lần một người bạn thân của vợ tôi ở nhà vệ sinh công cộng, chồng cô ấy đứng ngoài đợi, cô ấy muốn trêu chồng nên nhắn tin: “Chồng ơi, điện thoại của em rơi vào nhà vệ sinh thì làm sao?” Chồng cô ấy trả lời: “Có phải là phân đang nhắn tin với tôi không?”
Thằng nhóc bên cạnh lại đang ở phòng tắm mà đánh… máy bay… đấy. Đừng hỏi tôi biết bằng cách nào… Năm ngoái tôi mua một cái đồng hồ! Mỗi lần đến lúc đó tôi đều hét đầy cảm xúc: Con trai ơi!!!Không phải cha muốn con sao!!!! Năm ngoái tôi lại mua một chiếc đồng hồ!!!
Núi Hoa Quả sụp đổ, Ngọc Đế hạ thế kiểm tra tình hình thiên tai,\Ngọc Đế hỏi: “Bao nhiêu con khỉ chết?”\Tôn Ngộ Không: “72 hang bị ngập.”\Ngọc Đế: “Bao nhiêu con khỉ chết?”\Tôn Ngộ Không: “50.000 cây đào bị ngập.”\Ngọc Đế: “Bao nhiêu con khỉ chết?”\Tôn Ngộ Không: “Đã chuyển những con khỉ sống an toàn.”\Ngọc Đế sốt ruột: “Rốt cuộc bao nhiêu con khỉ chết?”\Tôn Ngộ Không: “Những con khỉ khác tinh thần ổn định.”\Ngọc Đế nổi giận: “Nói mau!”\Tôn Ngộ Không vội lau nước mắt: “16 lãnh đạo liên quan đang tổ chức cứu trợ…”
Tôi không chịu nổi kiểu người chơi game vừa vào đã hét inh ỏi, trước đây có một thằng ngốc ngồi cạnh tôi dùng iPad chơi Angry Birds, chơi chơi bỗng nhiên phấn khích hét lớn: “Tôi có hai bom đen! Tất cả chết đi mấy con lợn ngu!” Lúc đó tôi giật nảy mình! Không chỉ tôi… Ngày đó những hành khách khác trên máy bay cũng sợ tè ra quần.
Hôm qua đi xe buýt nghe thấy hai cô gái phía sau tán gẫu, một cô đột nhiên nói: “Hoa cúc bị ngứa quá”, lúc đó tôi không còn bình tĩnh nữa. Tôi vừa định quay lại nhìn cô gái đó thì cô gái kia nói: “Tôi thấy xương rồng dễ chăm.”
Trưa hôm kia, lãnh đạo đột nhiên quan tâm hỏi: Bạn có bạn gái không.\Tôi cười ngốc nói chưa có.\Lãnh đạo nghiêm túc nói: “Dù sao bạn cũng chưa có bạn gái, tối ở lại làm thêm giờ.”\Trưa nay, lãnh đạo lại quan tâm hỏi: Bạn có bạn gái không.\Tôi nghĩ một chút rồi nói: “Hề hề, hôm qua mới hẹn được một cô.”\Lãnh đạo lại nghiêm túc nói: “Vậy mà bạn đã có người yêu, cũng không cần đi tìm khắp nơi, tối ở lại làm thêm giờ.”
Bạn gái cho lz oral sex, lz đang tận hưởng, hỏi bạn gái thấy sao? Bạn gái nói, chiều dài vừa đủ. Lz tự mãn. Bạn gái lại nói, chiều dài của họ làm tôi cảm thấy kinh…
Trong giải chạy tiếp sức ở trường trung học cơ sở, thầy giáo nhắc nhở vận động viên nhiều lần, khi trao gậy phải chắc chắn, chắc chắn và chắc chắn, vì vậy, trong trận đấu... họ... thực sự... hôn nhau.
Ngọc Đế và Phật Như Lai tranh cãi ai là đại ca thiên giới. Ngọc Đế: Ta thống trị Thiên đạo! Như Lai: Ngươi bị khỉ đánh rồi! Ngọc Đế: Ngươi dưới tay ta đông hơn ngươi! Như Lai: Ngươi bị khỉ đánh rồi! Ngọc Đế: Ta có vợ! Như Lai: Ngươi bị khỉ đánh rồi! Ngọc Đế: Ta trải qua 17.500 kiếp! Như Lai: Ngươi bị khỉ đánh rồi! Ngọc Đế: Chúng ta có thể không nhắc tới khỉ không?Như Lai: Em gái của ngươi (Diêu Cơ) đã bị người phàm ngủ với. Ngọc Hoàng: …… Như Lai: Con gái của ngươi (Chức Nữ) đã bị người phàm ngủ với. Ngọc Hoàng: …… Như Lai: Cháu gái của ngươi (Tam Thánh Mẫu) cũng đã bị người phàm ngủ với. Ngọc Hoàng: Chúng ta nói về khỉ đi… Như Lai: Ngươi đã từng bị khỉ đánh! Ngọc Hoàng: Mẹ mày…
Trong hơn mười năm qua, ông nội mỗi tối đều ngồi canh bên tivi, háo hức chờ chương trình "Bản tin Thời sự" phát sóng. Mỗi tối lúc bảy giờ, khi nhạc mở đầu của "Bản tin Thời sự" vang lên, ông nội đều liếc nhìn đồng hồ và nói: "Đồng hồ chạy khá chính xác." Sau đó đứng lên tắt tivi.
Hướng dẫn cách sử dụng Baidu để tìm phim người lớn của các quốc đảo: Mở Baidu và nhập nội dung sau: "Cảnh báo: Nội dung trên trang web này dành cho người trưởng thành, thu thập từ Internet toàn cầu, trang web được duy trì tại Mỹ và được bảo vệ bởi pháp luật Mỹ." Tiếp theo, tất cả những gì bạn thấy đều là những gì bạn muốn, điều này là thật. Hãy nhớ vỗ tay cho tôi nhé.
Nữ thanh niên để tìm bạn trai, giả vờ mình có bằng cử nhân, cuối cùng khi danh tính tiến sĩ bị lộ thì bị bỏ rơi…
Tôi là kiểu người cả ngày cầm điện thoại, nhưng không có tin nhắn nào, không có cuộc gọi nào, nhưng vẫn chơi rất vui, thỉnh thoảng đăng nhập QQ xem có tin nhắn không, điện thoại để QQ không quá 10 phút, thỉnh thoảng vào không gian của người khác nhưng chưa từng để lại bình luận, là một người nhàm chán.
