Một ngày nọ, Tiểu Minh đi học. Các bạn cùng lớp nói mặt cậu ấy trông như mông. Tiểu Minh rất buồn và chạy ra ngoài. Cậu đi đến một chiếc giếng. Cậu cúi đầu vào giếng để xem liệu mình thật sự trông như mông không. Khi cậu vừa cúi đầu xuống, công nhân đào giếng ở đáy giếng đột nhiên hét lên với cậu: “Mày dám ị xuống dưới là mày chết chắc đấy!!!”
Một người phụ nữ dẫn chó đi khám bác sĩ thú y. Bác sĩ nói: “Chó quý tộc của chị…” “Xin lỗi” người phụ nữ ngắt lời bác sĩ: “Hãy tôn trọng một chút, đừng gọi nó là ‘chó', nó là con trai quý báu của tôi.” Bác sĩ hỏi: “Con trai chị bao nhiêu tuổi?” “9 tháng.” “Con trai chị không khỏe chỗ nào?” “Gần đây tâm trạng con không tốt, luôn cắn người.” “Con trai chị đã tiêm ‘vắc-xin điên cắn người' chưa?”
Trong lớp học, khi vừa tan học, một người béo hắt xì ba lần liên tiếp với ba tiếng nổ lớn. Anh ta thốt lên: “Ôi, ba cô gái cùng thích tôi!” Bạn học phía sau buồn bã nói: “Mẹ mày, bà ngoại mày, bà nội mày.”
Cô gái: Chúng ta chia tay đi. Chàng trai: Tại sao? Cô gái: Xong kỳ thi rồi, không cần cậu giành chỗ trong thư viện nữa. Chàng trai: Ồ, nhưng tôi có hai vé tàu mùa xuân. Cô gái: Ghét thật, thực ra tôi chỉ đùa thôi…
Trốn trong nhà vệ sinh của trường hút thuốc, tôi phát hiện hết lửa. Lúc đó, một người trung niên lạ mặt đến, ngậm điếu thuốc, ăn mặc bình thường. Tôi hỏi anh ta: “Chú, cho tôi mượn lửa nhé.” Anh ta nhìn tôi rồi cho tôi mượn. Tôi châm thuốc đang phả khói, thì hiệu trưởng bước vào. Thấy người đó, ông nói: “Hiệu trưởng Vương, hôm nay sao có thời gian đến trường thế?”
Trong lúc thi, giám thị đi đến một bạn học. Thầy: Cậu đang chép gì? Học sinh: Tôi đang chép đề. Thầy: Chép đề làm gì? Học sinh: Chuẩn bị thi lại…
Hôm qua bạn tôi hỏi tôi làm sao để chó không đi tiểu trong nhà. Tôi nói, mỗi góc nhà bạn cũng hãy đi tiểu một lần! Con chó sẽ biết đó là lãnh thổ của bạn… Hôm nay thằng ngu đó nhắn tin cho tôi: [Cách đó thật sự có hiệu quả!](￣.￣)!
Khi còn nhỏ, Lý Bạch không thích học, một ngày, cậu thấy một bà già đang chuẩn bị mài một cây sắt thành kim thêu bên bờ sông. Lý Bạch cười lớn: Bao giờ mới mài xong đây! Bà già nói: Một ngày không xong, tôi mài hai ngày, hai ngày không xong thì mài ba ngày, miễn kiên trì, rồi sẽ thành công. Lý Bạch nghe xong rất xấu hổ, từ đó bắt đầu học hành chăm chỉ.Bởi vì anh ấy nhận thức sâu sắc rằng: không học tập, sau này sẽ ngu như bà lão đó. Một đồng nghiệp trong công ty mua một cái cốc, trên đó in chữ “Tôi muốn tăng lương”, cứ mỗi khi họp đều để mấy chữ này hướng về phía sếp. Cuối cùng một ngày, sếp cũng mua cốc, trên đó viết chữ “Cút đi”! Hôm qua lái xe về nhà, đột nhiên từ dải phân cách bên cạnh, một con chó Samoyed trắng lao ra. Anh ấy phản ứng kịp, đạp phanh gấp. Dừng xe xong phát hiện con vật đó nằm trên đất bất động. Lúc đó sợ đến đổ mồ hôi lạnh. Rồi lúc này có một người đàn ông xuất hiện, nói với con chó đang nằm trên đất: “Đừng giả bộ nữa, làm ai cũng sợ hết rồi.” Ngay lập tức, con chó dễ thương ấy đứng dậy, nhìn tôi bằng ánh mắt khinh bỉ rồi đi… Anh ấy thích một cô gái luôn ngồi trước mặt anh ấy trong phòng tự học. Sau vô số lần đấu tranh, anh đưa cho cô một tờ giấy: Chào bạn! Tôi đã để ý bạn từ lâu, có thể làm bạn với bạn không? Rồi lại quay về làm bài. Cô gái đọc xong thu sách lại tới chỗ anh hỏi: Tôi sắp đi, bạn có muốn đi cùng không? Tiếp theo, anh nói một câu có thể là câu nói kinh điển nhất trong đời mình: Bạn đi trước đi, tôi còn một bài chưa làm xong! Tốt nghiệp đại học, thực tập tại một bệnh viện. Dưới sự hướng dẫn của bác sĩ, làm xong một ca tiểu phẫu, trong lòng suy nghĩ lại một số điều cần lưu ý trong quá trình mổ, vừa cúi đầu bước ra khỏi phòng mổ. Lúc này, người nhà vây lại hỏi tình hình, lúc đó đầu óc không biết sao, nhớ tới cảnh thường xuất hiện trên TV, rồi buột miệng nói: “Chúng tôi đã cố gắng hết sức...” Ngay lập tức, người nhà khóc lóc, rồi tôi bị kỷ luật, MD... Bác sĩ: X-quang của bạn cho thấy xương sườn bị gãy. Bệnh nhân: Vậy phải làm sao? Bác sĩ: Không sao, tôi đã dùng Photoshop sửa lại cho bạn rồi… Nói về một ngôi làng mà nhiều người sống thọ, một ngày, một nhà báo thấy một ông lão khóc trên đường làng, tiến lại hỏi: “Ông kìa, ông được bao tuổi?” Ông lão nói: “95.” Nhà báo lại hỏi: “Tại sao ông khóc? Con cái bất hiếu? Khó khăn kinh tế?” Ông lão lắc đầu nói: “Sáng nay tôi ngủ dậy muộn, bố tôi đánh tôi!! Wuwuwu….” Nhà báo im lặng 5 giây, nôn ra máu và chết. Khi tìm bạn gái không nên yêu cầu quá cao. Vừa xinh lại biết nấu ăn, đó là nồi cơm điện đẹp. Vừa dễ thương lại không bao giờ già, đó là Chibi Maruko-chan. Vừa kinh tế độc lập lại luôn xem bạn là trung tâm, đó là mẹ bạn.Vừa xinh đẹp vừa dễ thương vừa biết nấu ăn vừa mãi không già vừa kinh tế độc lập vừa lấy bạn làm trung tâm chính là Chibi Maruko đang dùng nồi cơm điện muốn làm mẹ.
Gần trường có một tiệm mì cắt tay, chúng tôi thường đi ăn. Có lần đi ăn mì, nhìn thấy con trai của chủ tiệm, rất nhỏ và dễ thương. Thế là trêu nó: “Con có muốn ăn không?” Nó nói không ăn. Tôi hỏi tại sao, nó nói: “Mẹ không cho ăn, quá bẩn.”
Khi đi dạo phố, một người ăn xin đeo kính râm chặn tôi lại: “Anh đẹp trai, làm ơn đi, tôi là người mù.” Tôi chuẩn bị rút tiền thì vợ đỡ lại: “Thôi đi, rõ ràng không phải người mù đâu.” Tôi suy nghĩ một chút, chỉ vào vợ hỏi hắn: “Cô này xinh không?” Hắn nhìn vợ tôi: “Xinh.” Tôi cười nói với vợ: “Đúng rồi, thật sự là mù hà.”
Tán gẫu với bạn bè. Bạn hỏi: “Lúc mập nhất của bạn cân nặng bao nhiêu?” Tôi trả lời trang nghiêm: “Một trăm bốn.” Bạn lại hỏi: “Lúc gầy nhất thì sao?” Tôi suy nghĩ một lát: “Bảy cân chín lạng.” “……”
Trên xe buýt, một bác trung niên lớn tuổi nói chuyện điện thoại rất to: “Vài triệu là quá nhỏ, tình hình hiện tại vài chục tỷ lợi nhuận cũng không đáng là bao, hay lần này lấy nhiều hàng tồn hơn, năm trăm tỷ có được không, hoa hồng tôi sẽ cho bạn nhiều hơn.” Cả xe đều khinh bỉ. Một người phụ nữ trẻ không nhịn được, nói: “Anh à, hôm nay anh không đi máy bay riêng làm việc à?” Bác trung niên tắt máy, như nhận ra điều gì, vội giải thích: “Tôi đang in tiền âm phủ.”
Vừa nãy trên xe buýt, đột nhiên nghe thấy tiếng lắc WeChat phía sau. Tôi nảy sinh ý nghĩ xấu, điện thoại để chế độ im lặng cũng lắc, nhìn avatar thì đúng là người đó. Thế là nhắn tin cho hắn: “Tiên sinh bát quái hằng ngày. Hôm nay dự báo bạn trên xe buýt số 9, ôm một túi da màu nâu, hãy mau xuống xe, nếu không sẽ gặp họa máu.” Rồi hắn xuống xe…
