Trò đùa kinh tởm nhất lịch sử được sao chép từ Mạng thông minh Tianyou

1. Khi còn trẻ, tôi không thành thật trong việc ăn uống. Để giáo dục tôi, một ông nông dân già đã nói với tôi: Sáu mươi năm làm việc cực nhọc, không có thức ăn, và phân nhặt được từ mũi không bao giờ vứt đi. 2. Có một người giàu có đang tìm người hầu. Chủ đề phỏng vấn là sử dụng nhà vệ sinh. Một số người đầu tiên rời đi mà không rửa tay sau khi đi vệ sinh. Khi họ đến, người giàu đuổi họ đi. Chỉ có một người trong số họ rửa tay nên người đàn ông giàu có đã giữ anh ta lại. Nhưng một ngày nọ, người đàn ông giàu có phát hiện ra rằng mình ra ngoài mà không rửa tay. Người giàu hỏi anh tại sao? Người hầu trả lời: "Hôm nay tôi mang theo giấy vệ sinh..." 3. Một người đàn ông nhìn thấy đợt giảm giá lớn trong cửa hàng và bước vào. "Bạn đang mua gì vậy?" "Tôi muốn mua thức ăn cho chó." "Chúng tôi có quy định. Bạn phải chứng minh rằng bạn có chó." "Ở đâu có quy định như vậy?" "Đây là những gì xảy ra với các sản phẩm giảm giá." Người đàn ông đã ở bên người bán hàng một thời gian dài nhưng người bán hàng vẫn từ chối bán hàng cho anh ta. Anh ta không thể làm gì được nên người đàn ông phải về nhà mang theo con chó rồi mua thức ăn cho chó. Vài ngày sau, người đàn ông lại đến cửa hàng để mua thức ăn cho mèo. "Cho tôi hai hộp thức ăn cho mèo." "Chúng tôi có quy định. Bạn phải chứng minh rằng bạn có mèo." Đó cũng là người bán hàng đó và người đàn ông đó đã ở bên cô ấy một thời gian dài nữa. Cuối cùng, anh phải về nhà và mang con mèo đi mua thức ăn cho mèo. Vài ngày sau, người đàn ông đến cửa hàng mang theo một hộp các tông lớn có lỗ và hỏi nhân viên bán hàng: "Bạn đang mua gì vậy?" “Đưa tay vào sẽ biết.” Người bán hàng thò tay vào: "Cái gì vậy? Dính quá." "Tôi muốn mua hai cuộn giấy vệ sinh." 4. Một người đàn ông đi thăm bà ngoại cùng bạn bè. Trong khi anh ấy đang nói chuyện với bà của mình, bạn của anh ấy bắt đầu ăn đậu phộng trên bàn cà phê và ăn hết. Khi họ chuẩn bị rời đi, người bạn của anh ấy nói với bà: "Cảm ơn bà vì hạt đậu phộng." Bà nội đáp: "Ồ! Uh-huh! Vì bà mất hết răng nên chỉ có thể mút sô cô la ra khỏi chúng. Bà già rồi, khụ khụ." 5. Có người thích món “Nồi bún cay”. Một lần, anh đến một nhà hàng và gọi món này, nhưng người phục vụ nói với anh rằng món này đã bán hết. "Nó thực sự đã bán hết à?" Anh thất vọng hỏi. Bạn thấy đấy, chiếc cuối cùng đã được bán cho người đàn ông ở bàn đó. "Người phục vụ trả lời. Người đàn ông làm theo chỉ dẫn của người phục vụ và nhìn thấy một quý ông rất đáng kính đang ngồi bên cạnh. Bữa ăn của quý ông đã gần xong, nhưng "Nồi bún cay" vẫn còn đầy. Người đàn ông cảm thấy quý ông thật lãng phí đồ ăn ngon nên bước đến gần quý ông, chỉ vào "Nồi bún cay" và lịch sự hỏi: "Thưa ông, ông có muốn ăn thêm không?" "Quý ông duyên dáng lắc đầu. Thế là người đàn ông lập tức ngồi xuống, cầm chiếc thìa lên và ngấu nghiến. Một lúc sau, bữa ăn đã hết một nửa, đột nhiên anh tìm thấy một con chuột rất nhỏ với đầy lông nằm dưới đáy nồi. Người đàn ông cảm thấy buồn nôn và nôn hết số bún đã ăn vào nồi. Trong khi anh ta đang lật bụng ở đó, người đàn ông nhìn anh ta với vẻ thông cảm và nói: "Thật kinh tởm phải không? Vừa rồi tôi như thế này..." 6. Vào ngày này, chủ khách sạn đang tuần tra ở sảnh. Một người ăn xin đến và nói: “Tôi có thể cho bạn một cây tăm được không?” "Ông chủ đuổi anh ta đi. Một lúc sau, một người ăn xin khác đến xin tăm. Ông chủ nghĩ, tại sao người ăn xin lại xin tăm thay vì thức ăn? Ông ta cũng đuổi anh ta đi. Không lâu sau, một người ăn xin khác cũng đến. Ông chủ nói với anh ta: "Anh cũng đến xin tăm à? Người ăn xin nói: "Có người nôn mửa, nhưng tôi đã đến muộn một bước. Hai người ăn xin phía trước đã ăn hết những gì tôi có thể ăn. Bây giờ chỉ còn lại canh." Bạn có thể cho tôi một ống hút được không? 7. Con cả và con thứ hai đều đi máy bay. Đứa thứ hai bị say máy bay và nôn liên tục. Một túi đầy nên ông chủ phải đi lấy. Khi quay lại, anh thấy mọi người trên máy bay đều nôn mửa. Ông chủ hỏi nguyên nhân thì đứa thứ hai nói: “Con thấy túi này cũng đầy ói nên phải uống nửa túi nhưng toàn nôn ra”.“Nếu bây giờ cậu vẫn chưa nôn ra thì tôi phải thừa nhận cậu là cao thủ, sau đó tôi sẽ nghĩ ra một chiêu…” Một ngày nọ, người anh cả và đứa thứ hai đến rạp xem kịch. Họ thấy hai người đang tranh cãi về diễn biến của cốt truyện giữa chừng nên đã đặt cược. Người anh cả chỉ vào dãy ống nhổ phía trước nói: “Người thua phải uống một ngụm những gì ở đó”. Không may người anh cả thua nên cau mày nhấp một ngụm. Hai người tiếp tục đánh cược vào âm mưu sau. Lần này, người con thứ hai thua cuộc, chỉ nhìn thấy người con thứ hai cầm ống nhổ uống liên tục mười lăm ngụm. Người anh cả vừa kinh ngạc vừa khâm phục, nói với người anh thứ hai: “Anh thật tuyệt vời, thật ra anh có thể uống được mười lăm ngụm liên tục! Đứa thứ hai lắc đầu: “Không phải là con muốn uống, đàm trong ống nhổ kia đặc quá, con cắn không được!” "Nếu bạn nôn sau khi đọc, vui lòng trả lời A. Nếu bạn buồn nôn nhưng không nôn sau khi đọc, vui lòng trả lời B. Nếu bạn cảm thấy không thể ăn sau khi đọc, vui lòng trả lời C. Nếu bạn đọc xong không cảm thấy gì, vui lòng trả lời D. Nếu bạn cảm thấy mình vẫn hài lòng sau khi đọc, vui lòng trả lời E. Đừng đọc bài viết mà không trả lời, nếu không bạn sẽ trở thành một trong những nhân vật chính được đề cập ở đây!