Trò đùa thông minh
Ông già bị mất xe. Khi đặt chiếc xe mới mua ở tầng dưới, anh ta khóa ba ổ khóa và để một mảnh giấy: Để anh ăn trộm! Ngày hôm sau chiếc xe không bị mất, còn có thêm hai ổ khóa và một mảnh giấy có dòng chữ: Cho anh đi! (br) Chàng trai cuối cùng cũng lấy hết can đảm để hỏi cô gái mình yêu: "Em thích mẫu con trai như thế nào?" "Người anh thích". Khi được hỏi lại, câu trả lời vẫn như cũ. Cậu bé buồn bã kêu lên: “Mẹ không thể làm cho đầu mình phẳng hơn được sao?” (br) Bác: "Con có biết âm nhạc không?" John: "Tất nhiên là tôi biết." Chú: “Nói cho chú biết, bây giờ cô bé đó đang chơi bài gì?” John: "Piano." (br) Cô giáo hỏi Tiểu Minh: Nếu em thi trượt, bố mẹ em sẽ trừng phạt em như thế nào? Xiao Ming: Đơn nữ có điểm dưới 80, đơn nam có điểm dưới 70 và đôi nam nữ có điểm dưới 60. (br) Dòng đầu tiên: Gió thổi và mưa rơi. Tôi đang chờ cuộc gọi lại của bạn. Dòng thứ hai: Anh sống vì em, anh chết vì em, anh chờ em cả đời. Hoành Bưu: Đùa thôi. (br) Người vợ đang tìm quần áo. Cô mặc chiếc váy đã lâu không mặc vào, nhìn vào gương: Ôi! Nó giống như làm bánh bao gạo! Thưa ông: Đó là vấn đề ở phần nhân chứ không phải ở lá bánh. (br) Bố hỏi: Tương lai con sẽ cưới ai? Con trai nói: Bà ngoại thương con nhất. Tôi muốn cưới bà ngoại làm vợ. Người cha nói: Vô lý! Mẹ tôi sao có thể là vợ anh được? Con trai nói: Thế tại sao mẹ con lại làm vợ bố? Cậu con trai được bố sửa chữa. Anh chạy đến phàn nàn với mẹ: “Mẹ ơi, nếu có người đánh con thì mẹ sẽ làm gì?” Mẹ: “Mẹ sẽ đánh con trai hắn để trả thù!” Zaizai: "..." (br) Y tá: Cô muốn viết thư cho ai? Bệnh nhân: Hãy viết cho chính tôi! Y tá: Thế em viết gì? Bệnh nhân: Bạn bị bệnh tâm thần! Làm sao tôi biết được tôi vẫn chưa nhận được nó? (br) Một đứa trẻ cứ khóc đi theo người phụ nữ mang thai. Người phụ nữ mang thai cuối cùng cũng mất kiên nhẫn, quay lại hỏi: "Con bé, con làm sao vậy?" “Dì ơi,” đứa trẻ nức nở: “Bóng bay của con mất rồi, dì giấu nó trong bụng à?” (br) Một học sinh về nhà nói với bố: Thầy khen bài viết của em trôi chảy. Người cha hỏi: Tại sao? Zi A: Lần trước giáo viên nói bài viết của tôi là "vô nghĩa". Lần này cô giáo nói bài viết của tôi “vô nghĩa”. (br) Một người đàn ông bị táo bón khi đi vệ sinh. Đột nhiên anh nhìn thấy một người chạy vào. Đột nhiên trời nổi gió và mưa. "Anh ơi, em ghen tị với anh quá, nhanh quá." "Sao em lại ghen tị? Anh không có cởi quần." Người nông dân trồng trái cây phát hiện một đứa trẻ đang ăn trộm táo: Thằng bé nghịch ngợm, đợi chút, tôi sẽ mách bố mày! Cậu bé ngẩng đầu lên và hét về phía cái cây: Bố ơi, bên dưới có người đang tìm bố. (br) Một thanh niên luôn làm việc bừa bộn nên luôn thất nghiệp. Lần này, anh tìm được một công việc khác, làm việc cho một cửa hàng đồ cổ. Vào ngày đầu tiên đi làm, anh vô tình làm vỡ một trong những chai thủy tinh đắt tiền nhất trong cửa hàng. Ông chủ rất tức giận: “Tôi sẽ trừ giá chai này vào lương tháng của anh.” Khi nghe điều này, chàng trai thở phào nhẹ nhõm và nói: "Cảm ơn Chúa, cuối cùng tôi đã tìm được một công việc dài hơn". (br) Bà già trên xe buýt sợ mỗi lần dừng lại sẽ đặt câu hỏi. Khi xe buýt dừng lại, cô liên tục lấy ô chọc vào tài xế và hỏi: Đây có phải là trung tâm triển lãm không? Tài xế: Không, đây là xương sườn của tôi! (br) Gấu trúc rất yêu quý chú nai nhưng lại bị từ chối khi bày tỏ tình yêu. Gấu trúc gầm lên ~ Tại sao? Tại sao tất cả điều này xảy ra? Tiểu Lộ rụt rè nói: Mẹ tôi nói ai đeo kính râm đều là trai hư. Một con sói đói đang đi tìm thức ăn thì nghe thấy người nhà mắng đứa trẻ: “Nếu còn khóc nữa, ta sẽ ném con ra ngoài cho sói ăn!” Tuy nhiên, đứa trẻ đã khóc suốt đêm... Sáng hôm sau, sói thở dài: "Này... lời nói của con người không tính!" (br) Một ngày trong bài kiểm tra sinh học, một trong những câu hỏi là đoán tên của con chim bằng cách nhìn vào chân của nó. Có học sinh nào đó thật sự không hiểu, tức giận xé giấy chuẩn bị rời khỏi phòng thi. Giám thị rất tức giận, hỏi cậu: “Cậu học lớp mấy, tên gì?” Nào đó học sinh nhấc ống quần lên nói: "Đoán, đoán." Đáng tiếc kỹ năng cưỡi ngựa của một quý ông nào đó quá kém, vẫn tông trúng một người đi đường. Người qua đường đứng dậy tức giận: "Anh còn bảo tôi dừng lại! Anh đang nhắm đúng không?"" (br) Kẻ keo kiệt đi ra ngoài có việc gì đó, sợ người khác lén uống rượu mình mới mua nên viết vào tờ giấy: Con nhổ vào cốc. Một lúc sau, hắn quay lại và thấy trên tờ giấy còn viết thêm mấy chữ: Con cũng nhổ! (br) Cô giáo là bạn học cũ của bố. Người con hỏi bố: "Thầy nói hôm nay con phải giống bố, giống con. Nó có nghĩa là gì? Người cha giận dữ mắng con trai: Hôm nay con cư xử như côn đồ với thầy giáo à? Người chồng ngạc nhiên hỏi: “Sao con lại cho người ăn xin nhiều tiền như vậy? Anh ta bị mù giả! Vợ: "Nhưng anh ấy nói với em, cô ấy thật xinh đẹp và tốt bụng!" Chồng: “Xem ra anh ấy mù thật rồi.” " (br) Mẹ hỏi Tiểu Minh: "Nếu bố mẹ cãi nhau, con sẽ đứng về phía ai? Hiểu Minh suy nghĩ một chút rồi nói: "Đứng sang một bên." " (br) Bà và cháu gái đang ở trong phòng tư vấn. "Cởi quần áo. "Bác sĩ nói với cô gái xinh đẹp." Không, bác sĩ," bà già nói, "Tôi là bệnh nhân." "Thật sao? Vậy thì lè lưỡi đi." (br) Một người đi đến khoa thí nghiệm, y tá chỉ vào tấm biển trước mặt nói: "Sinh viên chưa tốt nghiệp không được vào! Người đàn ông tức giận chửi bới: “Tôi chỉ xét nghiệm nước tiểu thôi, còn cần bằng cử nhân!” " Một học sinh nói lắp đang giám sát kỳ thi và phát hiện một học sinh đang nhìn lén, anh ta giận dữ hét lên: Cậu... cậu... cậu... cậu... sao dám gian lận, đứng lên! Năm học sinh đứng lên... (br) Giám đốc học thuật bước vào nói: Giúp tôi tìm hai người, tôi muốn hoa hậu của lớp. Thế là giám thị tổ chức cả lớp bầu chọn hai cô xinh đẹp của lớp đi đến lớp trưởng. Hiệu trưởng nói: Theo tôi đến phòng giáo vụ, tôi muốn chuyển hoa.
